Você vem. Um dia. Sem nem eu perceber e volta. Eu me sinto angustiada, dura, morta. Você chega me da oi amiga, substantivo que para mim significa “vou te fazer sofrer com uma pequena palavra”, eu te xinguei pela razão que só eu sei. Você não sabe o que sinto por você e nem sei se você saberá. Pedi para você me deixar. Não deixou, indiretamente prometeu que não me deixaria e que você tinha milhares de motivos para continuar dentro da minha vida. Agora o que eu tenho na minha vida? Você, você e mais um trem de lembranças. Cada vagão contendo felicidade e tristeza ao mesmo tempo. Isso não é amor. Não é amizade. Não tenho que falar, não tem uma palavra especifica para o que é. Mesmo se tiver não vou procurar no dicionário alemão, que duvido que não tenha essa palavra, sendo a língua perfeita para se expressar. Por você eu não faria isso, só se estivesse muito inspirada. Eu só quero te bater. Quero sentir meu punhos, batendo no seu peito, a cada lágrima que me invade, um soco em você. Um grito no seu ouvido. Quero poder falar contigo frente a frente e te xingar, você me segurar e eu me lembrar o porquê, novamente me fez sentir isso tudo por você. Mas agora não dá. Preciso disfarçar, parar de ler as mensagens calorosas entre as que me deu mais vergonha de mim mesma, as maiores brincadeiras que se tornaram razão para eu odiar meu corpo, minha existência. Quero poder dizer para você que não há motivo para novamente você voltar na minha vida. Você diz que estou sempre te apoiando e querendo seu bem. Prefiro que você peça isso para sua mãe, mas sei que ela não faria isso. Então estou aqui. Novamente, sendo a única que te apoia e quer seu bem. Bem quando estava terminando esse texto você me aparece se desculpando por não falar comigo nas últimas horas. Desculpar é o jeito de falar, você só deu o motivo, não se desculpou. Para você educação e etiqueta não existem e nem deveriam existir. Diferente de mim que vivo para ser educada e satisfatória para alguém desconhecido. Eu sabia que te fascinava e te enojava ao mesmo tempo. Você me fazia ser a melhor garota do mundo, quase como se fosse rainha de algo e no fim fazia o meu reino desabar. Sou do tipo que aceito o que você diz mas depois de 3 segundos vou esquecer e não vai mais ser interessante ao meu ver, um dos motivos de não precisar mais falar comigo. Não vou mais me segurar para meus sentimentos virem à tona, por que eu faria isso? Deixarei você saber deles, não com a medonha palavra com “a” mas com as coisas melosas que eu penso dele. E quando nem mais aquilo invadir a minha mente e ele nem mais um sorriso invadir meu deplorável rosto de madrugada eu saberei. Eu saberei quando você virá para mim apenas como você e sem nenhum trem. Essa vai ser a hora, que você saberá que deveria ter se esquivado quando me conheceu.