Essa caçada* finalmente chegou ao fim e eu não sei mais o que fazer.
Me pergunto se você consegue sentir a tristeza que emana de mim... Eu não quero te decepcionar porque eu também preciso de você, mas estou confusa e não sei se devo ter esperanças
Não posso parar meu caminho por bobagens como essa, o problema é que isso era um dos passa-tempo dessa jornada sem rumo. Tudo tem um fim e eu nunca consegui lidar com eles, sempre acabo ficando triste por menor que seja a significância daquilo na minha vida. Mas a caçada realmente ocupava um grande espaço em mim, isso era uma das poucas coisas importantes para mim e agora acabou.
O tempo passou e continuei não fazendo nada, isso me fez esquecer meus dois lados que sempre discordavam em si
Qual lado restou? O que sobrou disso tudo? Não sei se me quebrei de vez ou se consegui me reconstruir, mas me sinto como um palhaço que maquia um sorriso quando na verdade quer gritar e dizer ao mundo tudo que está sentindo.
Ainda não sei como é a felicidade e continuo não sabendo se eu sou triste e a indiferença reina cada vez mais em mim mas eu duvido que eu acabe me tornando fria, porque os dois lados ainda sentem e não querem abrir mão disso.
Eu esqueci como eu realmente sou e não sei mais como lidar comigo.. esqueci dos meus lados, dos conflitos, das escolhas.. Consegui sair da caixa em que eu estava e agora quero voltar. Nem ao menos sei o porque, mas aqui fora eu sinto frio. Eu mal consigo me sentir e não sei o que esperar do futuro. Quando eu sai da caixa eu esqueci como eu sou, esqueci dos meus lados e acabei não arranjando solução para nada.
As pessoas ainda vão estranhar se eu mudar, mas eu não consigo continuar não sendo como eu sou, e é por isso que eu preciso da caixa novamente.
As pessoas se importam comigo? Eu me importo com elas?
Não, eu não ligo.
Eu ligo sim, e muito.
Não, eu viveria sozinha sem problema algum.
Não, eu acabaria me quebrando uma hora.
O que pensar? O que fazer? O que ouvir? Não sei se posso continuar isso tudo, eu realmente quero, mas sinto que estou apenas me forçando. Cada uma dessas coisas são pensamentos meus que eu QUERO cumprir mas todos eles se contradizem e eu não sei o que fazer.
Quero deitar, quero dormir, quero me trancar, quero afundar, quero ficar louca, doente, sofrer, ficar sozinha, odiar todos. Eu quero mesmo isso. Um dos lados quer.
Quero sair de casa, quero conversar com as pessoas, quero mostrar quem eu sou, quero ser alguém, quero estar saudável, quero sentir, quero amar todos e plantar o bem, quero viver. Eu quero mesmo isso. O outro lado quer.
Quero fazer o que eu quero, quero esquecer o mundo quando for tomar minhas atitudes. Quero fazer o que as pessoas querem, não quero atrapalhar as pessoas em minhas atitudes e e espero que elas tragam benefícios a todos.

Contradição.
Meus lados entram em conflito com tudo. Eu quero ligar o foda-se para tudo e todos mas também quero me importar. Eu quero afundar e ser esquecida mas também quero sair do fundo do poço e ser reconhecida.
Quero ser invisível. Quero ser visível.
Parem de falar comigo. Parem de me chamar.
Por favor, eu imploram, ao menos me digam um Oi, preciso ver que você sabe que eu estou aqui.
Não preciso. Preciso. Não sei. No fim, não fazer nada é o melhor, como sempre.
E aos poucos eu estou sendo irrelevante para mim mesma.
Quero segurar e manter tudo que tenho. Quero soltar e desistir de tudo.
Quero que as pessoas não se importem comigo. Quero que as pessoas liguem para mim.
Meus lados sempre entram em conflito e aos poucos estou me sentindo vazia porque não dá para escolher e nem decidir nada e no fim eu não faço nada.
Eu sei que existem pessoas que precisam de mim, mas não sei se vou aguentar continuar. Eu me sinto gasta, mas eu também preciso dessas pessoas.
Eu preciso desistir de tudo. Eu não ligo se eu perder.
Eu não posso desistir de tudo, mas.. eu ainda não ligo se eu perder..
Os lados concordaram em algo. O que isso significa? Nem eu sei, mas parece não ser muito importante.
Quero quebrar tudo. Quero destruir tudo. Quero gritar. Quero chorar.
Sim, os dois lados querem, os dois concordam, Eu quero isso.
Quem eu sou? Porque sou assim?
Continuo fingindo que estou bem e continuarei segurando tudo até minha cola acabar.
O que me tornarei? Como ficarei?
Nem eu sei.
Quero morrer? Quero viver? Não, sou indiferente a essas duas coisas, não ligo de morrer, não ligo de viver, só quero ver... acontecendo. Ver até onde isso tudo vai dar. Ver até onde eu vou aguentar.
Não sei quando tudo isso vai acabar. Não sei quando os lados entrarão em acordo e também não sei se isso ao menos é possível ou faz sentido. Não sei o que fazer, apenas deixarei acontecer, porque é assim que as coisas funcionam para mim.
E eu continuo normal.
Normal para mim.