Festa Hétero x Festa Gay


Você acaba de chegar a um festa na casa de um amigo, não conhece direito as pessoas e está com medo de ser uma bomba. Você não sabe se vale a pena continuar por lá e ver se a festa engrena ou se é melhor tentar em outra freguesia. Mas essa decisão é fácil! Basta fazer o teste para ver se você não caiu na famigerada: FESTA HÉTERO!

1. As luzes estão acesas?
Existe alguma relação desconhecida entre a heterossexualidade e a presença de luz em festas. Todo mundo sabe que seja pra uma pista, seja pra uma conversa com os amigos, o mais adequado é a ausência de luz. Desde a escuridão de uma pista de dança à meia luz de um barzinho, festa que é festa tem que ter no máximo uma meia luz. Luz demais faz com que as pessoas percebam demais os outros e comecem a se preocupar demais com a aparência. Pra relaxar e aproveitar a festa, o melhor é a escuridão.

2. Existe comida?
Festa hétero sempre tem comida. Sejam frutas, isoporzitos ou até as infames coxinhas de galinha. Essa é mortal: se tiver comida, as pessoas vão ficar em seus cantinhos comendo ao invés de interagirem na pista. Aí, é batata pra que elas se fechem em seus grupinhos e no final ninguém fique com ninguém, o que é típico de festa hétero.

3. As pessoas estão paradas?
Fundamental. Pra começar, homem hétero não dança. Veja o nosso modelo de homem hétero, Arnold Schwarzenegger: ele não dança, mal anda. Então, se não tem ninguém dançando, a festa É hétero. Outro fator é se tiverem duas mulheres dançando forró. Não, elas não são lésbicas. Estão dançando juntas porque, como eu disse, homem hétero não dança.

4. O burburinho das pessoas falando é mais alto que a música?
Quem vai pra balada, vai pra dançar. Se quisesse bater papo, ia pro barzinho ouvir música ao vivo com as meninas. Balada com música baixa, onde as pessoas ficam conversando é balada hétero. Balada boa você pode cantar desafinado no máximo volume e sua voz ainda vai ser encoberta pelas caixas de som, possibilitando que você solte a franga sem pagar mico.

5. A proporção de homens e mulheres é quase a mesma?
Em balada hétero, se faz de tudo pra que mais mulheres vão. Até entrar de graça elas entram. Então, a quantidade de mulher pra cada homem aumenta muito. Não pense que é uma festa igualitária de gays e lésbicas, isso não existe. Por alguma razão que a razão desconhece, as meninas preferem barzinhos de música ao vivo, enquanto os caras saem pra dançar. É mais fácil você encontrar meninas héteros em baladas gays do que encontrar uma lésbica legítima.

6. As pessoas estão dispostas em rodinhas intransponíveis?
Todo mundo que vai pra balada de galera sabe que sempre forma uma rodinha. A diferença é que, numa balada gay, as pessoas vão aos poucos sumindo e quando você percebe, está sozinho. A menos que você vá com aquele amigo que morre de medo de ficar com qualquer pessoa e que sempre sai das baladas reclamando que não ficou com ninguém porque olhou pro chão o tempo todo, ou que você seja o primeiro a sair pra caçar, você vai ficar sozinho. Se você perceber que uma rodinha de conhecidos não se desfaz pela balada inteira, pode crer que você está numa balada hétero.

7. Ninguém se beija?
Festa hétero é terrivelmente empata foda. As pessoas simplesmente não ficam. Talvez, depois de muita embromação, sentado num canto com uma menina que inevitavelmente é amiga de algum conhecido seu, já que em balada hétero desconhecidos não se cruzam, você consiga a suprema graça de um beijo na boca. Mais que isso só no segundo encontro. Beijar um desconhecido na pista de dança? Luxúria! Só depois do casamento.

Se você marcou mais de quatro dessas alternativas, se prepare pra encarar uma festa hétero uó. Estilo: "Percai a esperança vós que aqui entrais". Claro que existem festas gays que são hétero. E festas hétero que são completamente gays. Afinal, existem até gays republicanos. Mas se previna: na próxima festa que você chegar, se estiverem em uma rodinha contando piadas, corra o mais rápido que puder. É qualidade de vida.