Effie chega na recepção de Haymitch e Gale vem logo atrás soterrado pelas tralhas que tem que carregar.

Effie – Haymie! Eu cheguei! Foi uma tortura subir essas escadas. *se joga no sofá*

Gale – Fala sério.

Haymitch sai da sua sala sorrindo.

Haymitch – Ah, que bom que vocês vieram! Mas e a vodca que eu pedi, onde tá?

Effie – Sério mesmo? Eu topo trabalhar como sua secretária e você quer que eu compre bebida?

Haymitch revira os olhos e volta pra sua sala.

Gale – Terminei de trazer suas coisas, Effie. E agora, o que quer que eu faça?

Effie – Ah, pode ir embora agora, bonitinho.

Gale – Eu não mereço mesmo. *vai embora*

Effie senta atrás do balcão e vê que alguém entrou.

Na sala do consultório...

Haymitch atende o interfone – Alô, Effie?

Effie – Haymitch, o seu primeiro paciente chegou. Ele se veste de preto, tem uma cara de mal, deve ser um tiozão emo ou satanista.

Snape – Eu sou um bruxo!

Effie – Vish, acho que o coitado tem problemas mentais.

Haymitch – Pode mandar entrar.

Effie – Vai lá, ô Ozzy Osbourne.

Snape respira fundo.

Haymitch está sentado numa cadeira mexendo no PC.

Haymitch – Vamos lá, espero que você valha a pena, porque eu estou perdendo a promoção da Black Friday pra comprar o meu moedor de cana e fazer álcool de graça.

Snape – Eu estou no lugar certo?

Haymitch – Muito bem, muito bem, deite-se no divã.

Snape deita no divã e Haymitch pega um bloquinho de notas.

Snape – Só pra você saber, acho que não ia rolar isso do álcool de graça.

Haymitch – Foco, meu senhor.

Snape – Senhor? Você deve ser mais velho que eu.

Haymitch – Ah, ok. *anota crise de meia-idade* Qual o seu nome?

Snape – Meu nome é Severo Snape.

Haymitch – Severo? Sério mesmo que o seu nome é Severo?

Snape – É sim, por quê?

Haymitch – Acho que eu já tenho uma ideia de onde pode vir sua crise. *anota consequência de ter pais zoeiros*

Snape olha pra ele com raiva.

Haymitch – Fala logo o seu problema então.

Snape – Então, doutor. Eu acho que eu...

Haymitch – Cara, pra deixar de ser emo é bem simples. Vai ouvir uma Xuxa, uma Sandy, acho que vai dar uma neutralizada nesse seu visual pesado. Só toma cuidado pra não exagerar na dose.

Snape – EU NÃO SOU EMO!

Haymitch – Caramba, quanta agressividade. Para de tentar se cortar.

Snape – Posso falar, por favor?

Haymitch – Pode sim.

Snape – Obrigado. Então, eu era apaixonado por uma menina desde quando eu era criança. Eu mostrei pra ela que ela tinha uma habilidade mágica, ou seja, era um bruxa.

Haymitch – Severo, é melhor você manerar nessas drogas alucinógenas cara. Chá de cogumelo não faz bem não!

Snape – Eu SOU um bruxo. *tira a varinha e transforma uma garrafa vazia em um pombo*

Haymitch pula pra trás da cadeira – Ai meu Deus, será que eu bebi demais?

Snape – Sabia que eu não devia ter visitado um trouxa.

Haymitch – Epa, vai xingar a mãe!

Snape – Desculpa, trouxas são aqueles que não sabem usar magia.

Haymitch – Hum, interessante. Mas volte pra sua história. *se senta de novo*

Snape – Nós crescemos juntos e quando chegamos na adolescência...

Haymitch – Ai, caramba, fizeram você e ela se enfrentarem até a morte numa arena sanguinária sendo tudo transmitido ao vivo pro país inteiro?

Snape – Não, nós só nos distanciamos porque acabamos em casas rivais na escola.

Haymitch – Ah, isso parece bem menos sádico. Prossiga.

Snape – Certeza que você pode estar fazendo isso? Tipo, tem um diploma ou algo do tipo?

Haymitch – Não duvide das minhas habilidades ou dos meus métodos! Continue a história.

Snape – Vou tentar. Quando estávamos separados, ela conheceu e se apaixonou por um babaca, enquanto eu acabei ficando bem próximo de um determinado senhor.

Haymitch – Ah, caramba! Você foi vítima de pedofilia?!

Snape – Não, eu virei um seguidor do Lorde das Trevas, o bruxo mais perigoso que já existiu. E com ele aprendi vários tipos de magia negra, o que Lílian não aprovava nem um pouco.

Haymitch – Você se meteu com o chifrudo, foi?

Snape – Quem?

Haymitch – O encardido, sabe?

Snape – Eu não... Faço ideia do que esteja falando.

Haymitch – Tá ok então.

Snape – Lílian e o babaca tiveram um filho juntos, e esse garoto seria a ruína do meu senhor. Por isso ele teve que o matar. No entanto, Lílian e o marido também morreram.

Haymitch – E você ficou chupando o dedo?

Snape – É, bem, mais ou menos. Eu me tornei um espião para deter o Lorde das Trevas e tentei proteger o garoto de várias maneiras para que ele pudesse derrotá-lo.

Haymitch – Ok, mas eu ainda não entendi o seu problema.

Snape – Calma, homem. No fim das contas o Lorde acabou me matando por uma bosta de uma vareta que nem era minha e quem é que esteve lá nos últimos momentos? Lógico, o filho de Lílian e aquele idiota. E morri vendo aqueles olhos pelos quais eu me apaixonei quando ainda era apenas uma criança.

Haymitch – Hum, acho que o seu caso é bem simples.

Snape – É mesmo doutor? E o que eu tenho?

Haymitch – Você tem um Complexo de Restart Inverso.

Snape – Restart Inverso? Então é tipo Start? O que é isso?

Haymitch – Não, não. Restart Inverso. Você, ao invés de ver tudo colorido e bonito e etc., vive reclamando dos problemas e agindo como se tudo e todos fossem contra você. Às vezes é preciso deixar pra lá e tentar ser mais você sem ligar para que os outros pensam. Você ficou tanto tempo fingindo ser alguém que não era ao tentar chamar a atenção e proteger aquele moleque que acabou se esquecendo de viver a vida e morreu amargurado.

Snape – Ai, caramba. Eu acho que você pode ser melhor do que o que eu pensava.

Haymitch vira um shot de tequila.

Snape – Ou não, sei lá.

Haymitch – Vamos fazer o seguinte. Você tem duas opções, ou volta lá e tenta fazer tudo certo ou vamos ter que apelar pra hipnose brutal.

Snape – Hipnose brutal?

Haymitch – É que eu matei a aula de como fazer alguém desmaiar, então vamos pelo método convencional.

Snape – Não, acho que eu vou ficar com mais uma chance pra mim mesmo.

Haymitch – Ok, mas você também vai precisar de livrar de todos aqueles CDs de heavy metal, bandinhas de garagem que acham que cada fim de relacionamento é um apocalipse, as lâminas que você usa pra se cortar...

Snape – EU NÃO ME CORTO! Olha só *mostra o braço que tem a marca das trevas*

Haymitch – Ai, meu Deus. Se livra dessa tatuagem, menino. Como você acha que vai conseguir estágio numa empresa de respeito?

Snape – Estágio?

Haymitch – Sim. *mexendo no PC* Acabo de te inscrever pra um curso intensivo de técnico em web design. Você vai começar a ver as coisas de um jeito melhor mesmo que seja forçado a isso.

Snape – E o que mais eu preciso fazer?

Haymitch lhe dá alguns papéis – Dá uma passada na prefeitura e trata de mudar o seu primeiro nome. Tô te dando a liberdade de mudar pro nome que tu quiser. Só não faça merda.

Snape – Eu não acho que tenha nada de errado com o meu nome, mas tudo bem...

Haymitch puxa uma gaveta – Não se esqueça de ouvir Eliana, Aline Barros e se quiser pode até arriscar uma Anitta.

Snape – Pode deixar.

Haymitch – Também pare com as drogas alucinógenas e deixe essa sua varinha aqui comigo.

Snape – Ahn? Pra quê você vai querer a Gertrudes?

Haymitch – Gertrudes? Sério mesmo? Você tem o talento dos seus pais pra dar nomes.

Snape – Não sei de nada.

Haymitch – Muito bem, é o fim da sua consulta. Volte em umas três ou quatro semanas. *empurra Snape pra fora*

Snape – Aaaah!

Haymitch – Effie, toma o meu cartão da Marisa. Leva esse cara pra tomar um banho de loja porque ele tá precisando de um tapa no visual.

Effie – Pode deixar, chefinho.

Haymitch volta pra sua cadeira – Ótimo, posso ter perdido a Black Friday, mas agora tenho uma varinha que pode fazer o quanto de bebida eu quiser. MWAHAHAHAHA!

SNAPE, SEVERO

Diagnóstico: Complexo de Restart Inverso

"Realmente não entendi."