Jaílson Mendes, o mestre da arte da bunda, estava em sua casa, tomando um suco de laranja. Ele estava esperando que Paulo Guina aparecesse, para lhe deixar o oco. Mas isso não aconteceu.

- Cadê ele? - se perguntou Jaílson - Vou procurar a delícia.

Jailson sabia que a delícia tinha que estar ali em algum local, então ele foi até a cidade para procurar. Mas todos começaram a rir dele. Ele se deu conta de que estava pelado. Então um homem apareceu e comeu a bunda dele. Teria sido delicioso, mas ele não conseguia mais sentir a delícia.

Com medo da delícia ter se perdido para sempre, Jailson foi até o departamento de achados e perdidos da cidade.

- Bom dia... senhor, você não pode estar pelado aqui.

Jailson ignorou e deu um pulo, fez duas cambalhotas no ar, e aterrissou em formato de voadora na cara do atendente, que desmaiou. Jailson foi até o computador e começou a procurar a delícia. Mas se sentiu excitado e foi ver o RedTube. Infelizmente, sem a delícia, Jailson não conseguia ejacular.

Como mágica, na sua tela do computador, uma mensagem apareceu:

"Oi Jailson, eu sei que é você porque eu sou foda. Eu sei onde está a delícia. Me encontre na rua Bunda de Ferro, apartamento 69."

Jailson foi até a rua e roubou uma moto. Com a moto, ele foi até essa rua, mas percebeu que era uma armadilha. Soldados opressores da delícia estavam armados até o pênis. Jailson fez um pulo do Matrix e desviou de todas as balas. Ele agarrou um dos projéteis com a mão, usando sua habilidade de agarrar pênis.

Ele arremessou a bala em um dos caras, o fazendo morrer. Jailson roubou sua arma e sentou no pau dele para ver se recuperava a delícia, mas não conseguiu.

Com a metralhadora, ele deu um pulo mortal enquanto atirava e atordoou os inimigos. Então, ele tirou o pau pra fora e os aplicou a bilada. Com os inimigos mortos, ele entrou no prédio e foi até o apartamento 69.

Ao abrir, havia um cara só de cueca. Na cueca estava escrito Oco. Era o famoso lutador mexicano. Jailson colocou um traje de luta greco romana, pronto para lutar pela delícia.

Oco era poderoso, e aplicou uma tesoura em Jailson. O herói da bunda não se deixou abater, e usou os poderes do cu cabeludo para aplicar um suplex em Oco. Ao se levantar, Oco recebeu uma voadora no meio da fuça.

FINISH HIM!

Jailson se preparou para usar a sua mágica. Assim como em Skyrim, em que o cara grita FUS RO DAH, Jailson podia dar um grito tão potente que explodia o inimigo:

- AAAAAAI, CARALHO!

Oco explodiu devido às ondas sonoras. Jailson saiu vitorioso e foi comido de quatro por negão da Demacol. Mas ainda não estava sentindo a delícia. Foi quando ele viu que uma luz começou a brilhar no cadáver de Oco.

A luz brilhou tanto que quase cegou Jailson, mas ele resistiu. Quando a luz cessou, o herói peludo percebeu que ali havia uma laranja.

- Já sei - disse Jailson.

O urso manso e peludo foi até a cozinha e fez um suco de laranja usando a Laranja da Vida aka Oco Death Life Orange.

Jailson bebeu o suco, e sentiu a delícia voltar a percorrer suas veias. Paulo Guina apareceu em um helicóptero, e chamou o bundão e gatinho Mendes.

Guina e Mendes estavam no helicóptero a mais de 881781378 metros de altitude. Os dois pularam de pará quedas, e fizeram uma transa no ar, e Jailson pôde finalmente exclamar:

- AI QUE DELÍCIA, POHA, AI QUE DELÍCIA!

------ FIM ------