Como ser popular na escola. Por: Tio Naruto!

Olá pessoas estranhas e amigos emos que estão lendo este pequeno manual porque não sabem como ser popular ou não possuem o dom de ser popular!

Após várias pesquisas seríssimas eu, Naruto (ou se preferir Tio Naruto), cheguei a conclusão, que nada melhor do que eu para guiar vocês (cof pobre cof infelizes cof solitários cof sem cof dom cof para cof ser cof popular cof... cara acho que tô com tuberculose) para uma vida divertida e cheia de glamour.

Bem, não vou prolongar muito aqui, pois eu tenho uma vida popular e agitada no mundo real.

ATENÇÃO: este manual é composto por várias etapas que não devem ser puladas para melhor resultado final, caso sejam puladas podem ocorrer danos irreversíveis ou você pode se tornar um (a) mané para o resto de sua curta e infeliz vida.

Passo 1: Seja bonito (a).

Não há necessidade que você seja perfeito (como eu), você apenas deve agir como alguém bonito. Como assim?

Caro gafanhotos, deixe-me explica-los (achei essas palavras maneiras no google): pesquise em sites de moda ou converse com alguma amiga sua que entenda de moda ( principalmente se essa sua amiga é loira, tem olhos azuis, vive a vida como uma patty que roubou o sapatinho da Cinderela e parece uma piriguete), converse/pesquise sobre tendências de moda, siga aquela tendência mais absurda tipo: usar uma camisa com estampas de coices de cavalos e um chapéu em formato de melancia. Assim você será o primeiro na rua/escola à usar essa tendência.

Lembre-se: Se comporte como uma pessoa bonita. Se você for uma garota: ande como se estivesse pisando em nuvens untadas de manteiga. Se você for um garoto: cruze os braços e faça cara de mal (tipo aqueles cães de programas de adestramento).

OBS: Se você for uma pessoa bonita (assim como eu) ignore.

Passo 2: Encontre a sua panelinha.

Essa parte é muito importante, nela você pode encontrar desajustados iguais a você, pessoas sem brilho (Sasuke), pessoas depressivas (Gaara), ou até mesmo solitários esquisitos (Neji).

Mas se você não sabe em qual panelinha você se encaixa, faça aqui embaixo o teste criado por minha pessoa:

Teste sigiloso criado por Tio Naruto...

1 – No intervalo você:

a) Zoa com seus amigos ou “amigos” (que na verdade são inimigos que fingem que são amigos).

b) Lê um bom livro.

c) Escuta músicas da banda Evanescence.

d) Arruma alguma briga.

e) Sei lá, fico olhando as pessoas.

2-O que você faz com seu dever de casa?

a) Faço um aviãozinho de papel, afinal, tem muitas árvores no mundo mesmo.

b) O respondo e logo depois leio o próximo conteúdo da matéria.

c) Limpo minhas lágrimas com ele.

d) Desenho alguém sendo atropelado por um unicórnio dirigindo a viatura da polícia.

e) Faço o dever de casa.

3-Se for expulso da sala de aula por seu professor mal amado e amargurado, o que você faria?

a) Faço uma piadinha pra toda a turma rir.

b) Acho um cúmulo e vou até a diretoria reclamar.

c) Vou até o banheiro mais próximo e faço uma macumba invocando a Samara.

d) Faço um barraco.

e) Ficaria com medo, afinal, minha mãe irá me matar.

Caros bodes do meu coração, confiram as respostas:

Se as respostas foram mais “A” quer dizer que você é o carinha depressivo da sala que quer chamar a atenção dos outros através de piadas horrorosas, você se acha O CARA ou A GAROTA, continue assim. Você se encacharia muito bem com outros palhaços da turma (que provavelmente repetirão de ano).

Se o resultado foi mais “B”, quer dizer que você é alguém que sonha em estudar na Havard (mas provavelmente será um profissional frustrado solitário que só terá a companhia de um gato esquisito de pelúcia). Parabéns você é um nerd, se junte aos nerds. Sua vantagem é que você não será um desempregado no futuro (infeliz, porém com dinheiro).

Se o resultado foi mais “C”, você está rodado. Isso quer dizer que você é um ser emo e de alma escura. Você pensa que é um vampiro e que pode atravessar paredes e invocar almas do além. Você pode se juntar a outros emos e fazer emices com cara de entediado pela escola.

Se o resultado for “D” isso significa que você é um valentão que na infância assistia Ursinhos Carinhosos. Parabéns! Você pode entrar para a equipe de valentões da escola, apenas diga não ao bullying (isso é serio), use esse seu poder para defender a turma de professores mal amados.

Mas se o resultado for “E” quer dizer que você é uma daquelas pessoas que acha que não se encaixa em nenhuma panelinha, você acha que é diferente, PARE DE SER NARCISISTA CARA! Ou seja, procure pessoas diferentes como você (pessoas que tem o dom de ficar invisível, ver o futuro ou lamber o cotovelo) e vá ser feliz, seu debochado.

Agora que você encontrou sua panelinha, tente fazer amigos.

Passo 3: Tente fazer revoluções.

Nessa parte você terá que pedir ajuda de seus amigos desocupados que não fazem nada da vida (tipo o Shikamaru cof), eles só precisam fazer parte da massa da rebelião, VOCÊ será o líder. Qualquer coisa vocês quebrarão a cara juntos, isso já é reconfortante.

Bons motivos para uma rebelião:

1-Defender uso de papel reciclado em provas e trabalhos.

2-Defender o uso de palha de milho no lugar dos papeis higiênicos do banheiro.

3-Defender a mudança do cardápio do refeitório da escola (faça uma coisa boa e peça a venda de mais besteiras que no futuro te matarão por diabetes, colesterol alto, problemas no coração ou pressão alta).

3-Defender a proteção dos dinossauros que estão quase em extinção.

4-Sejam pacíficos e defendam a paz entre empresas de fast food.

5-Defender a doação de cupcakes para mendigos.

6-Defender o feminismo.

*Tenten rouba o manual*

Minhas amigas e garotos, aqui quem escreve é a Tenten, não use o feminismo para ser popular, use o feminismo para defender o real poder feminino e dizer que todos temos direitos iguais, se quisermos usar cueca as usaremos, se quisermos pentear os cabelos de cabeça para baixo nós faremos isso!!! Nós temos o real controle sobre o nosso corpo!!!

*Tio Naruto pega de volta o manual*

Bem, vocês leram o que a Tenten (essa boladona) escreveu.

Passo 4: Seja legal.

A melhor forma de ser legal nos dias de hoje é: doando comida. Mas se você não for rico não faz mal, ligue para uma pizzaria e deixe tudo para o professor que você mais odeia pagar. Mas se isso não for o seu tipo existe outra maneira, passar cola no momento da prova.

Se você ainda acha que vai se sentir mal em passar cola durante uma avaliação te dou uma dica: Passe cola com a resposta errada. Isso é simples, você não vai se sentir tão mal por enganar o professor e de bônus ainda ganha alguns amigos por ter passado as respostas das provas (mesmo que elas estejam erradas), os outros alunos irão te ver como um ser bondoso.

Passo 5: Tenha um dom.

Não importa qual seja esse dom, pode ser comer 100 pimentas em 1 minuto, colocar a língua no nariz, tocar violão, cantar, dançar, ser parecido com a Lady Gaga ou ter a voz do Renato Russo. O importante é ter o dom e exibi-lo a todos o máximo possível, assim você será conhecido por fazer algo especial.

Passo 6: Tenha um(a) namorado(a).

Faça o que for preciso pra ter uma namorada, pode fazer promessa, macumba ou até mesmo usar algumas cantadas como essas:

“Gata, você é a figurinha que faltava no meu álbum, cola em mim que a gente se completa.”

Autor desconhecido.

“ Gata, você não é mendiga em fila de caridade mas tô te dando sopa.”

Outro autor desconhecido.

“Gata, você é o ovo que faltava na minha marmita.”

Por que será que esse autor é desconhecido?

“ Gata, me chama de tabela periódica e diz que rola química.”

Mais um autor desconhecido.

Observe como é ter alguém que te ama:

– HINATAAAAAA!!! VOCÊ ME AMA? NÃO É VERDADE QUE EU SOU A RAZÃO DA SUA VIDA?- gritei.

– Cala a boca Naruto. – Hinata disse e foi andando até uns marombados, estão vendo? Ela vai dizer para ele que eles não tem chances com ela já que ela me ama.

Passo 7: NADA DE VAMPIROS!

ISSO MESMO O QUE VOCÊ LEU! Se você já estava pronto para colocar um pó branco na cara, se vestir de preto, usar aquelas dentaduras de vampiros de festas infantis e passar purpurina no corpo, PARE JÁ COM ISSO!

Vampiros são coisa do passado, a moda agora são ANJOS, isso mesmo, ANJOS viraram moda e são os mais novos seres sobrenaturais que você deve imitar.

Sasuke, o que você ainda tá fazendo vestido de Drácula purpurinado?

Passo 8: E.T.s

Diga que foi abduzido por alienígenas! Acredite em mim, depois de Anjos e Zumbis os E.T.s são a nova moda.

Passo 9: Tenha “cara de paisagem”.

Ter cara de paisagem é a melhor forma de se enturmar, todo mundo adora gente com cara de paisagem!

Além disso essa cara te faz parecer mais inteligente. No meu caso, eu apenas faço cara de paisagem, pois falar é a melhor forma de saberem que você não é tão inteligente assim.

Passo 10? Me siga nas redes sociais.

Isso mesmo o que vocês leram. Quer coisa melhor do que me seguir e fazer parte do meu fã clube?

Seguir alguém famoso que é humilde e segue as pessoas de volta (eu), além de responder aos comentários é a melhor forma de se enturmar.

Caro gafanhoto, se com todas essas dicas você não se tornar popular só tenho uma ultima dica: Nasça outra vez.

Bem, pra isso aqui ter mais palavras vou colocar uma musiquinha!

“Diz pra mim
O que eu já sei
Tenho tanta coisa nova pra contar de mim
Diz pra mim
Sobre você”

A Banda Malta ganhou um lugar no meu super populoso coração!

– Naruto, desgraça. Por qual motivo, razão ou circunstância você utilizou o meu nome nessa miséria? – um Sasuke vestido de Harry Potter me seguia.

– Meu querido, você pode até tentar me bater, mais isso não muda o fato de que eu sou popular. – joguei o meu cabelo para o lado e corri até o meu unicórnio vermelho. – Vamos Kurama, vamos além do arco-íris.