1°) Ganhe na loteria. ISSO JÁ É MEIO CAMINHO ANDADO!

2°) Sai dessa porra de computador e vai ter vida social!

3°) ARRUME ESSE NARIZ, TRATE DE ACABAR COM ESSAS “GORDURINHAS” A MAIS, DIMINUA ESSAS COISAS QUE VOCÊ CHAMA DE ORELHA, AUMENTE OS PEITOS, FIQUE LOIRA, TENHA OLHOS AZUIS E, PELO AMOR DE CRISTO, EU JURO QUE SE VOCÊ CONTINUAR SENDO OTACU/DOCETE(cof, mal comida,cof)/SEMIDEUSA/QUALQUER OUTRA MERDA: DESISTA! NÃO TEM JEITO!

4°) Ok, você já fez as plásticas e mudou a sua (nada) agradável personalidade? Agora tens duas opções: Seja uma perfeitinha sem graça(sal) a qual todo mundo ama ou uma badgirl que de “bad” não tem nada.

5°) Encare a realidade, Mary Sues NÃO são geeks ou nerds. Você NÃO é uma nerd gostosa a qual todos praticam bulllying e que depois vai ficar um modelo para os caras pensarem enquanto baterem uma. Isso NUNCA vai acontecer com VOCÊ!

6°) Tenha um charme (que eu sei que você não tem) capaz de amarar corações com facilidade comparável a piscar. (Se não conseguir um cara com uma piscadela, volte para o primeiro item. Obrigada)

7°) Seja super inteligente (sim, é ao mesmo tempo seja loira), seja boa em absolutamente TUDO que fizer ou simplesmente esteja envolvida em uma profecia que fala que você vai salvar o universo.

8°) Se de bem com TODO MUNDO. Não importa se o cara é um cavalheiro ou um filho da puta, ele PRECISA te amar!

9°) Se uma outra garota te odiar (conseguir ver o quanto você é falsa, fútil e etc), ou achar que você está errada DESTRUA A VIDA DELA. Faça todos a odiarem e continue mantendo essa pose de vitima. Se você for uma verdadeira Mary Sue 99% do mundo vai ficar do seu lado.

10°) Você TEM A OBRIGAÇÃO de tocar todos os instrumentos inventados pelo homem e também aqueles que ainda não foram inventados.

11°) SEJA COMPLETAMENTE, INEGAVELMENTE, ABSOLUTAMENTE PERFEITA EM TODOS OS ASPCTOS! SEM MENOS, APENAS MAIS!

12°) Se realmente desejas se tornar essa coisa irritante chamada Mary Sue: Se joga. Talvez no inferno você consiga.