1. A MAGIA DO NATAL

Uma criança entra em sua casa chorando aos berros, demonstrando uma tristeza nunca antes vista. Sua mãe vai até ele perguntando o que havia ocorrido, ao que o menino lhe diz, em meio a lágrimas e soluços:

• O seu Manuel disse que Papai Noel não existe... Buááááá!

• Ora, mas, isto deve ter sido um mal entendido... vem comigo, filhinho, vamos conversar com o seu Manuel e pedir para ele explicar melhor essa história.

Os dois vão até a casa do Tal seu manuel, que era o vizinho de frente deles, lá a mãe bate na porta, ao ser antedita ela pede explicações ao homem:

• Que história é essa de dizer para as crianças que papai Noel não existe! Será que você não tem coração! Quer acabar com toda a magia desta época tão especial!

A mulher então se volta para seu filho, que ainda enxuga as últimas lágrimas e lhe explica:

• Olha filhinho, o que o seu Manuel disse... É que ele se confundiu, o que não existe é Deus. Entendeu, Deus não existe, mas papai Noel existe sim, era isso que ele queria dizer.

O menino então enxuga as lágrimas e pergunta para mãe:

• Então, papai Noel existe?

• Claro, filho, o que não existe é Deus, mas papai Noel existe sim. Deus é que é só uma mentira que esses religiosos malditos ficam inventando para nos fazer obedecer ao que eles querem...

Após escutar as explicações de sua mãe, o menino volta a se alegrar e sai correndo feliz, cantando musicas natalinas. A mãe o segue de volta para casa, mas antes diz ao tal Manuel:

• Você deveria se envergonhar de ficar falando essas coisas para as crianças, O que você quer, destruir completamente o significado do Natal e substituí-lo por uma festa religiosa ou o quê?! Fala sério, viu...

2. ENTREVISTA COM PAPAI NOEL

Um dia, em um futuro próximo, o papai Noel dá uma entrevista coletiva sobre os efeitos do aquecimento global nas calotas polares.

Todos os repórteres: Papai Noel!, papai Noel!

Papai Noel: Ah, sim, você filho, diga-me, o quer saber neste Natal?

Repórter: Bem, papai Noel, o que você planeja fazer depois que os americanos terminarem de derreter o Polo Norte?

Papai Noel: Bem, como até lá, ninguém maios vai acreditar em papai Noel mesmo, e fala sério, quem hoje dia ainda acredita nestas histórias... Bem como eu ia dizendo, até lá ninguém mais vai acreditar em papai Noel, eu vou buscar um emprego novo em uma das empresas petroleiras que já assinaram contrato com o governo dos EUA para explorar as reservas petrolíferas do subsolo marinho ártico.

Outro Repórter: O senhor acha que o derretimento das calotas polares é algo ruim?

Papai Noel então se lembra da mala cheia de dinheiro que o presidente americano lhe deu para apoiar as ações capitalistas.

Papai Noel: Olha, para ser sincero, não creio que nós devamos nos preocupar com isso, o que realmente deve nos preocupar é que a União So... quer dizer a Rússia tem direito a exploração de quase 50% das águas do Ártico depois que a calota de gelo derreter, ,nos não podemos conceber isto, pois isto daria a Rússia a chance de se reerguer como superpotência, criando concorrência para os americanos e assim ameaçando a hegemonia econômica dos EUA. O que virá depois? As pessoas vão começar a seguir a Bíblia? Não podemos deixar isto acontecer!

Ainda outro repórter: Mas e as consequência negativas do aquecimento global?

Papai Noel: E o que isto nos importa, elas apenas irão deixar a vida insuportável na região equatorial, ou seja, na África e na América do Sul. Quando a África, eu até vou sentir falta dos documentários sobre a vida selvagem, e a América do Sul, vai ser difícil conseguir outra orgia tão boa quando o carnaval brasileiro, mas a gente supera isso... Afinal, nós estaremos à salvo nos EUA e na Europa enquanto eles queimam...

3. NOVO FINAL DE UM CONTO DE NATAL

O senhor Ebenezer Scrooge, após ser visitado pelos fantasmas do natal passado, do natal presente e do natal futuro, resolve mudar de vida, ele corre até a janela, a abre e grita para o primeiro garoto que vê, chamando. Ele lhe entrega uma quantia em dinheiro, e o garoto pergunta:

• Quem cê quê qui eu mate, chefia?

• Não, não, eu quero que você compre o maior peru de natal e entregue na casa do meu empregado.

• Ah, podi dexá comigo, tiozinho.

Algumas horas depois, numa quebrada do outro lado da cidade, o garoto chega num traficante.

• Ai vida loka, me vê deiz baseado, duas pedra e um berro, véio.

• E comé que cê vai pagá por isso tudo, malandragê?

O garoto então mostra um rolinho de dinheiro para o traficante, que lhe questiona:

• Uh, irmãozinho, onde é qui cê cunsiguiu essa grana toda?

• Um tiozinhu babaca lá do centro me deu falanu pra eu comprá um peru di natal... Acredita?! Véio doido! Agora eu vô chapá, depois volta lá e rôbo a casa do véio loko, pego o resto da grana dele e daí saiu e vô curti cumas vadia queu vi ali nu bar du alemão.

• Belê então, taí seus aparato, mano.

4. AJUDANDO OS NECESSIDADOS

Em uma vesta de glamour, um rico empresário dá uma entrevista para uma rede de tv sobre o significado do natal.

Empresário: A sim, eu amo o natal, é uma época mágica de comunhão e amor...

Depois da entrevista, uma menininha orfã se aproxima do empresário e lhe pede uma doação para seu orfanato.

Empresário (perguntando ao câmera): Ei garoto, a câmera ainda está ligada?

Câmera-man: Ah, não, na verdade acabou o filme, então eu não posso gravar mais nada.

O empresário então chama os seguranças da festa, mandando que tirem aquela menina esfarrapada de diate dele, reclamando.

Empresário: A segurança destes locais já foi melhor, agora qualquer mendigo entra nestas festa...

Menininha órfã: Mas você não ama o natal?

Empresário: Claro que sim, é a época do ano em que eu tenho mais lucro. Ganho tanto que até sobra para eu reinvestir em ações de marketing que aumentarão ainda mais as minhas vendas no próximo ano.

Menininha: E não sobra nem um pouco para ajudar meu orfanato?

Empresário: E o que eu ganho com isso?

Menininha: Um... um lugar no céu!

Empresário (após alguns instantes de silêncio): E o que eu vou fazer com isso, eu não posso vender, alugar e nem mesmo colocar um outdoor com a marca da minha empresa... Mas espere isso me deu uma ideia...

Ele então vira as costas para a menina, pega seu celular e liga para o gerente de marketing de sua empresa lhe dizendo: “Eu tive uma ideia sensacional, arrume um jeito de estampar nossa marca nas nuvens! Assim podemos fazer um Marketing Institucional excelente, além de podermos patentear a tecnologia e cobrar fortunas das outras empresas para utilizá-la.