Rosalie: Emmett! Essa é a idéia mais besta que você já teve em toda a sua existência!

Emmett: Ai Ursinha! Assim você me magoa.

Jacob: O que é dessa vez?

Edward: Emmett teve uma idéia, e pior, quer compartilhá-la.

Jacob: Ainda bem que eu  paguei o meu convênio hospitalar.

Emmett: Bom, continuando. Eu quero todos os folofotes em mim.

Nessie: Tio. São holofotes.

Emmett: Que seja. Quero todos prestando atenção. Até você Carlisle.

Bella: Carlisle o que você está fazendo?

Carlisle: O meu Testamento. Quem sobreviver a tal idéia do Emmett verá a sua parte na herança.

Emmett: Emo, onde tá a Anã?

Jasper: Eu sou Emo?

Esme: Está retocando a maquiagem.

Emmett: Tenho dó da minha irmãzinha. Ela ainda não se conformou que vai ficar como é pelo resto de sua existência?

UFA! Ainda bem que seguraram a Anã. Ela parecia a Tinker Bell, só que com um olhar mortal do Jason.

Alice: Tudo bem, já estou calma.

Jasper: Eu sou emo?

Carlisle: Acabei o testamento.

Emmett: Bem, eu estava...

BIP

Bella: O que foi esse bip?

Jacob: Ah! É o despertador do meu relógio. Ele toca a cada 15 minutos.

Edward: E o que isso quer dizer?

Jacob: Que é hora de irritar a Loira.

Rosalie: Não começa!

Jacob: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?

Esme: Rosalie, lembre-se das aulas de Yoga.

Rosalie: Se acalme.

Jacob: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

Emmett:  EU QUERO FALAR A MINHA IDÉIA!

Todos: cri cri (...)

Jasper: Eu sou Emo?

Emmett: Eu estava lendo...

Jacob: Desde quando você sabe ler?

Emmett: Desde o dia que eu me formei em um curso da primeira série.

Nessie: Tio, você estava lendo...

Emmett: Eu estava lendo o Mangá do Naruto em Japonês e tive a idéia de todos nós fazermos cursos de culinária.

Todos: ????????????????

Edward: Você não sabe ler em Japonês.

Emmett: Sei sim. Aqui está o Mangá. Eu abri na primeira página e ...

Edward: Emmett, o Mangá se lê de trás para frente.

Jacob: E o Naruto é ninja. Me diz onde entra a culinária.

Emmett: Eu estava lendo o Mangá do Naruto em Japonês e me veio a idéia tá?

BIP

Jacob: Me citem uma  chance de uma loira ter cérebro.

Rosalie: Simples. Quando ela arranca o cérebro do cachorro. Se ele tiver um.

Jacob: Quando ela está grávida.

Jasper: Eu gosto dessa!

Alice: Shh amor... Vai sobrar para você.

Bella: Eu sinto falta daquele tempo em as coisas eram um pouco normais.

Carlisle: Vai demorar? Eu tenho que trabalhar.

Emmett: Se fosse o Edward vocês escutariam!

Esme: Não é verdade!

Emmett: Vamos fazer um teste. Edward, conte como foi sua caçada ontem.

Todos: É conta!

Edward: Bom, foi interessante. Uma borboleta Africana da Indonésia passou por mim, quando eu...

Emmett: Viu! Todos estão quietos.

Alice: É por que as suas idéias nunca fazem sentido.

Jasper: Eu sou Emo?

Rosalie: A grande maioria daqui sabe cozinhar.

Emmett: Somente o necessário.

Carlisle: É mesmo, podíamos fazer um curso.

Esme: É claro que alguns podemos descartar.

Edward: Ok, mas não comemos.

Emmett: Mas é sempre bom aprendermos.

Jacob: Ei! Eu sou humano. Eu sei cozinhar.

Rosalie: Onde você é humano vira-lata?

Jacob: O tanto que você é burra.

Rosalie: Burra é aquela matilha de /*%#@(:ª}!*

Jasper: Eu sou Emo?

Carlisle: Rosalie, olha o exemplo que você está dando para Renesmee.

Nessie: Tudo bem vô. Eu já estou acostumada. Quer ver a tabela que eu fiz dos palavrões de cada um?

Carlisle: Claro.

Edward: Alice, por que toda vez que acaba a luz?

Jasper: Eu sou Emo?

Alice: Pois sempre que acaba a luz eu estou fazendo chapinha, secando o cabelo ou etc.

Esme: Quem vai dar as aulas?

Emmett: Eu ainda tenho que convencê-la.

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Emily: Vocês são vampiros, não precisam comer.

Emmett: É sempre bom aprender.

Emily: Eu não sei Emmett. Toda vez que você tem uma idéia o Jacob entra em coma.

Rosalie: Boas lembranças.

BIP

Jacob: Como se chama uma loira com cérebro?

Nessie: A Tia Rose?

Rosalie: Isso mesmo anjinho!

Jacob: Dessa vez você errou Nessie. É superdotada

Emily: Tudo bem, apareçam aqui de manhã. Vamos começar as 8:00horas. Você também Jacob. Os que não vão precisar de aula são: Bella, Edward, Esme e Carlisle.

Jasper, Alice, Rosalie, Emmett, Nessie e Jacob, não se atrasem.

8 HORAS DA MANHÃ NA CASA DA EMILY

TOC TOC

Sam: Entrem.

Alice, Jasper e Nessie: Com Licença.

Jacob: E aí Sam!

Emmett: Eu estou tão ansioso.

Rosalie: Hunf.

Nessie: Tia Rose, por que o prendedor no nariz? É só você não respirar.

Rosalie: Mesmo assim o cheiro é insuportável.

BIP

Jacob: O que 17 Loiras em frente ao cinema?

Rosalie: Estavam falando com a $%@#?!@ da tua mãe!

Jasper: Eu sou Emo?

Jacob: Não. Estavam esperando mais uma chegar, pois o filme é para maiores de 18.

Emily: Bom dia.

Sam: Bom, eu vou indo. Acho melhor vocês terem trazido os ingredientes.

Emily: Sam! Tchau!

Sam: Tchau.

Emily: Bom... Onde estão os ingredientes?

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PRATO DE HOJE: OMELETE

Emily: Vamos começar a Omelete.

Emmett: Legal! Quais os ingredientes principais?

Emily: Vai dar trabalho.

Nossa! Tá parecendo uma escola, eu tenho uma mesa, lápis, apontador e uma borracha do Barney.

Emily: Muito bem, eu vou dividir vocês em duplas. Jasper e Nessie, Alice e Rosalie, Emmett e Jacob.

Jacob: Deliberemos!

Todos:?

Jacob: Aprendi com os Volturi. Olha, o Emmett  é um caso especial....

Emmett: Obrigado.

Jacob: Como eu disse ele é especial, pois não tem cérebro. Ou seja, enquanto eu trabalho ele olha.

Emmett: Muito bem, eu quero saber quem foi que contou pro cachorro o meu plano de usar ele como escravo!?

Todos: (...)

Emily: Bom, eu escolhi assim e vai ser assim. Algo contra?

Nessie: Jacob! Fica quieto.

Rosalie: Querida, você tem que dizer. “Jacob dá a pata!”

Jacob: Pois...

Emily: Atenção!

Jasper: Eu sou Emo?

Emily: Classe, em cada mesa tem os ingredientes e utensílios necessários. Eu coloquei três tipos de ovos. De galinha, avestruz e codorna.

Rosalie: O c* de quem?

Emily: É uma ave Codorna. O desafio é pegar o ovo de galinha.

NESSIE E JASPER:

Jasper: Eu sou Emo?

Nessie: Eu acho que é esse. O que você acha Tio?

Jasper: Não tem rótulo?

Nessie: Como?

Jasper: Rótulo, dizendo aonde ele foi produzido.

Nessie: Não. Mas eu já vi a vó Esme cozinhando, e esse é parecido.

ALICE E ROSALIE:

Alice: Ai! Eu adorei esses ovos com pontinhos!

Rosalie: Eu acho que o da galinha é esse.

Alice: Rosalie, esse deve ser o do avestruz.

Rosalie: Como você tem tanta certeza?

Alice: Olha o tamanho do ovo para a galinha!

Rosalie: Ué, vai ver o macho foi eficiente nesse daí.

Alice: Que seja, mas o ovo é esse.

EMMETT E JACOB:

Emmett: Eu já disse que EU, quero achar!

Jacob: Emmett seu jacu! O ovo é esse aqui!

Emmett: Impossível!

Jacob: Por quê?

Emmett: Como esse ovo consegue estar fora da água?

Jacob: Como?

Emmett: Isso mesmo, esse animal pertence ao mar. Eu li no livro “ Pesca para vampiros idiotas”.

Jacob: Você leu TAINHA em vez de GALINHA!

Emmett: Sério? Bom, isso muda um pouco as coisas.

Jacob: Como é difícil!

Emily: Todos acabaram?

Todos: Sim!

Emily: Ergam os ovos para eu ver.

Emily: Parabéns, todos acertaram.

Emmett: Mentira!

Jasper: Por quê?

Emmett: Os outros ovos são brancos, o da Nessie é marrom!

Rosalie: Ah Emmett! Depende da cor da galinha.

Todos: Como é?

Rosalie: A minha galinha e a sua deviam ser brancas, então o filinho nasceu branquinho. O ovo da Nessie é marrom pois os pais deviam ser moreninhos.

Emmett: Ainda bem que eu tenho você Ursinha, para explicar as coisas.

Jacob: Um poço de conhecimento!

Rosalie: A conversa não chegou na matilha!

Emily: Agora eu vou passar na mesa de cada um e entregar mais um ovo. Assim cada um pode fazer sua omelete.

Jasper: Eu sou Emo?

Emily: Agora, vocês vão quebrar o ovo. De modo que só deve sair a clara e a gema. Assim.

EMILY QUEBROU O OVO

Emmett: Eh! Parabéns!

Emily: Obrigada. Comecem.

JASPER E NESSIE:

Jasper: Eu sou Emo?

Nessie: Consegui. Que cheiro ruim.

Jasper: Cadê o buraquinho?

Nessie: Que buraquinho?

Jasper: Que sai a clara e a gema.

Nessie: Não tem buraquinho.

Jasper: Eu vou reclamar no mercado do consumidor! Onde já se viu, venderem um produto com defeito!

Nessie: Não está com defeito. Você tem que quebrar a casaca como eu fiz. Mas tem que quebrar do jeito certo.

Jasper: Ah tá. Assim?

Nessie: Certinho!

ROSALIE E ALICE:

Alice: Esse troço fede!

Rosalie: Estamos perto do cachorro, em uma casa que vive cheia de cachorros.

Alice: Pronto! Ai que meleca nojenta.

Rosalie: Será que a Emily não tem aquele aparelho que quebra ovo sem nós sujarmos a mão?

Alice: Esse aparelho é a Esme.

Jacob: Essa foi boa!

BIP

Jacob: Loira! Deus criou as ovelhas. Só que elas não sabiam cozinhar. Então criou as morenas.

Rosalie: Não teve graça.

Jacob: ...Pois as loiras também não conseguiram.

Rosalie: Eu vou quebrar esse ovo no seu focinho

Jacob: Não faça isso. Você depois vai ter que provar a Omelete. E vai ficar pior com o meu cheiro.

Rosalie: Hunf! Deixa eu quebrar. Pronto.

Alice: Foi melhor que eu.

EMMETT E JACOB:

Emmett: Lá vou eu!

Jacob: Nãoooooo! Pára!

Emmett: O que foi dessa vez?

Jacob: Assim você vai quebrar até a mesa! E outra. Você vai acabar misturando a casca com a gema e a clara.

Emmett: Eu tô sentindo uma saudade do aparelho para ovo.

Jacob: Você quis dizer a Esme?

Emmett: Tanto faz.

Jacob: Você tem que quebrar assim.

Emmett: Cara! Você é ninja! Depois você me pergunta a ligação da culinária com o Naruto! É pura ninjice!

Jacob: Bebeu sangue estragado?

Emmett: Não que me lembre.

Emily: Todos conseguiram?

Jasper: Eu sou Emo?

Todos: Sim!

Emily: Parabéns Jasper! Foi o melhor.

Emmett: Oba! Agora temos duas máquinas de quebrar ovo!

Alice: Parabéns Amor!

Jacob: E eu?

Emily: Jasper não ficou fazendo barraco com a Rosalie.

Jacob: Isso é injusto! Eu quero, ou melhor, exijo os meus direitos!

Rosalie: Quer seus direitos? Eu chamo quem? O Ibama ou o Centro de Zoonoses?

Jacob: Loira! Retira o que disse!

Rosalie: Vem tirar cachorro!

Jacob: Vou arrancar sua língua!

Jasper: Eu sou Emo?

Emily: ORDEM!

Todos: (...) mosquinha

Emily: Parecem animais!

Rosalie: Também, temos um...

Emily: Sem comentários!

Jasper: Eu posso perguntar se sou Emo?

Emily: Claro.

Jasper: Eu sou Emo?

Emily: Agora vocês vão bater o ovo com o Fuê.

Emmett: Quem fez fuzuê?

Emily: Fuê. Vocês é que vão achar o fuê. Comecem.

Jasper: Eu sou Emo?

JASPER E NESSIE:

Nessie: Eu não sei o que é!

Jasper: É esse.

Nessie: Tem certeza?

Jasper: Sim, usávamos o mesmo no exército.

Nessie: Para bater os alimentos?

Jasper: Não, transformávamos em antena para podermos assistir o VMA.

Nessie: Já existia o VMA?

Jasper: Já. Essa coisa de dividir a sociedade e gente importante se batendo existe há muito tempo.

Nessie: Existia o Big Brother?

Jasper: Não, mas tinha algo parecido.

Nessie: O quê?

Jasper: A Câmara de Gás. As pessoas ficavam confinadas, vigiadas e tinha barraco só que não saiam com vida.

Rosalie: Sabia que os cachorros que não são adotados no Centro de Zoonoses, morrem na Câmara de Gás? É para você cão.

Jacob: Não iria acontecer comigo. Eu sou lindo demais nas minhas duas formas. Ia ser adotado rapidinho.

Alice: Se não fôssemos vampiros eu queria ter uma cachorrinha. Para alimentar, viajar, trocar de roupa...

Emmett: Você fez tudo isso com a Bella.

Alice: Mas a Bella era um cãozinho desobediente.

ALICE E ROSALIE:

Alice: Fuê. Acho que é Francês.

Rosalie: Deve ser isso.

Alice: Essa é a minha bolsa!

Rosalie: Você tem uma bolsa fuê?

Alice: Esquece.

Rosalie: Deve ser algo que a gente nunca viu na vida.

Alice: Sério?

Jacob: Loira, você tá muito burra hoje.

Rosalie: É isso.

Alice: Tem certeza?

Rosalie: Não, mas o importante é bater o ovo.

EMMETT E JACOB:

Jacob: Vamos lá, eu quero dar uma chance para ver se você acerta, eu sei o que é, se precisar de aju...

Emmett: Aqui está.

Jacob: O quê? Você acertou? Não... Impossível! Mas... Como?

Emmett: Edward já quebrou um desses na minha cabeça.

Jacob: O que você fez?

Emmett: O que eu não fiz. Esqueci de tirar a Nessie do fundo da piscina. Ela é meio humana, só consegue ficar sem respirar por um tempo.

Jacob: Emmett, pra você ficar tão tapado desse jeito, eu fico imaginando o estrago cerebral que o urso fez em você.

Emily: Tempo esgotado. Levantem os objetos.

Todos levantam o que acham ser o Fuê.

Emily: Jasper, Nessie, Jacob e Emmett. Parabéns. Rosalie e Alice, eu queria um Fuê, não uma batedeira.

Jacob: Só Loira para confundir um Fuê com batedeira!

Rosalie: O importante é bater o ovo.

Alice: Erramos tanto assim?

Emily: Nem tanto. Só que não foi isso que eu pedi.

Emmett: Quem vai ao show do Justin Timberlake?

Jasper: Eu vou no do Green Day.

Alice: Eu fiquei sabendo que a Beyoncé vai para o Brasil em 2010.

Rosalie: Cachorro, você vai no show da Xuxa ver o Tchutchucão?

Jacob: Muito engraçado Loira! Vou morrer de tanto rir!

Rosalie: Oba! Então não pára.

Emily: Agora vocês vão fritar o ovo.

Jasper: Eu sou Emo?

Nessie: Emily, não é uma boa idéia os Cullen mexerem com fogo.

Emily: Que bobeira Nessie, é só tomar cuidado.

NESSIE E JASPER:

Nessie: Depois não diga que não avisei. Tio, eu sou criança, não posso mexer com fogo.

Jasper: Não se preocupe, eu sou fera com fogo, cremei bastante coisa.

ALICE E ROSALIE:

Rosalie: O nosso histórico com o fogo não é muito bom.

Alice: Nós vamos fazer certo, não se preocupe.

BIP

Jacob: Por que as Loiras não gostam de piadas de Loiras?

Rosalie: Pois é um cachorro que conta.

Jacob: Por que elas não conseguem entender.

Rosalie: Pior que essa eu não entendi mesmo.

JACOB E EMMETT:

Jacob: Grandão, não é uma boa idéia você mexer com fogo.

Emmett: Que isso! Quer ver?

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Esme: Emily, eu sinto muito! Eu esqueci de avisar que eles não se dão bem com o fogo! Nó iremos pagar todos os prejuízos.

Emily: A... Minha... Cozinha!

A situação foi a seguinte, vou contar passo a passo.

Eu fui acender um fósforo. Porém, bom... Foi assim:

Emmett: Que isso! Quer ver? Aqui está o fósforo, eu risco ele e Vua Lá! Fogo.

Rosalie: Que cheiro é esse? Parece queimado.

Jacob: Tem cheiro de galinha frita.

Alice: Ah!!!!! Minha bolsa de couro de galinha está pegando fogo!

Emmett: Eu acho que encostei o fósforo aí.

Alice: Minha bolsa!

Jasper: Eu sou Emo?

Rosalie: Eu vou pegar o extintor.

Rosalie vota com o extintor, porém derruba-o no Jacob.

Rosalie: Pronto, aqui está o extin...

Jacob: Ah!

Nessie: Jake?

Emmett: Você matou o cão!

Alice: Ah!!! Minha bolsa!

Jasper: Eu sou Emo?

Rosalie: Ele tá tremendo.

PUF

AUUUUUUU!!!

Rosalie: Ele se transformou.

Alice: Minha bolsa!

Nessie: Jake seu rabo tá pegando fogo!

Jasper: Ele encostou na bolsa!

Emmett: Eu apago o cão!

Rosalie: Emmett! Procure por água.

Meus Deus! Acho que achei.

Emmett: Aqui está! Toma cachorro!

PUF PUF PUF

Nessie: A água aumentou o fogo!

AUUUUUUU

Jasper: Não era água! Era álcool!

Alice: Minha bolsa! Salvem-na! 

Jasper: O Jacob está pegando fogo!

Rosalie: Eu vou filmar e mandar para a TV Animal no SBT.

BOOMM

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Bom, o Jacob se debateu tanto que foi parar do lado do botijão de gás.

O resto, bom, explodiu tudo.

Alice: Ainda bem que deu tudo certo.

Bella: Só deu tudo certo porque salvaram a sua bolsa.

Alice: Foram os piores momentos da minha vida! Eu a vi morrendo e não pude fazer nada.

Sam: Esse foi considerado o pior acidente de La Push. Superou o Furacão Katrina.

Nessie: O Jake está bem?

Carrlisle: Na sua forma humana ele está careca e sem sombrancelhas.

Sam: Na forma de Lobo ele tá parecendo um cão pelado mexicano.

Jasper: Eu sou Emo?

Rosalie: Mas salvamos o mais importante : As Omeletes.

Emmett: Depois de tanto trabalho.

Sam: é, elas estavam ótimas.

Rosalie: Estavam!? ( olhar demoníaco ¹¹¹¹²²²¹²¹²¹)

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Jasper: Porcaria! Ninguém me responde!