Eu sou fraca.

É muito mais fácil chegar e admitir logo isso. Sou uma pessoa fraca, é a realidade. Não vai adiantar nada ficar escondendo isso.

O que vai acontecer se eu não tivesse te perdoado naquele momento, dizendo que estava com raiva e tudo mais? Deixei logo na cara que sou fraca, porque eu sou, oras. O que iria acontecer? Realmente me faria bem?

Deixei transparecer logo. Não quero mais saber do que você pensa de mim. Não me importo com o meu orgulho, porque ele já nem existe mais.

Mas também admito uma outra verdade: não acreditei nas suas palavras totalmente. Posso ser fraca, mas nem tão idiota. Afinal, é sempre assim. Você diz uma coisa pra pessoa, faz outra e pede desculpas sem se arrepender de verdade. Tenho que ir pelo lado da razão. Não estou aqui para me magoar ainda mais do que já estou magoada.

Saiba também que só me deixei mergulhar nos seus braços porque estava muito solitária. Minha dor estava mais forte que o normal. Parecia que a tal “depressão” – as pessoas realmente acreditam que ela é uma doença mental e não uma realidade natural que alguns apenas se deixam alimentar? – poderia mesmo me matar. Mas eu sei que não.

Vou te explicar essa história da “depressão”. Eu não acho que seja uma “doença psicológica”, apenas algo que a pessoa sente. Pode muito bem ser um sentimento como essa coisa que chamam de amor, ou ódio, ou talvez a felicidade – que é falsa, afinal você só a sente por alguns momentos. E depressão não mata, é impossível. A pessoa que escolhe tê-la, e a pessoa que escolhe se matar porque, é meio estranho, mas a depressão não tem cura, apenas uma espécie de tratamento. E ainda vemos “psicólogos” achando que vão curar alguém com seus remédios e terapias...

Voltando ao assunto anterior porque eu sei que esse não te interessa nem um pouco – na verdade, acredito que, a essa altura, essa carta já está no lixo ou nas mãos de outra pessoa –, só me deixei cair no seu abraço porque a solidão já me deixava desesperada por um outro calor humano.

Ou talvez não.

Talvez eu não estivesse louca à procura de outra pessoa qualquer. Senão, poderia muito bem ter abraçado o Peter.

Talvez eu tenha me deixado te abraçar porque é com você mesmo que estou irritada.

Talvez tenha sido porque o seu abraço é o único que me conforta.

Talvez porque eu tenha sentido falta de ouvir os seus batimentos cardíacos no meu ouvido, os seus braços em volta da minha cintura, a sua respiração na minha nuca. E nenhuma outra pessoa é capaz de substituir nenhuma dessas coisas.

Acho que você entendeu onde quero chegar.

Estou apenas dizendo que ninguém poderia roubar o lugar que você foi capaz de conquistar. Que ninguém mais poderia viver uma espécie de “My Immortal” [N/A: música do Evanescence, já vou explicar] comigo, mesmo que não sejamos um casal de verdade. Que ninguém seria capaz de enxugar minhas lágrimas quando eu chorar, ou lutar contra meus medos quando gritar.

Mas saiba que segurou a minha mão por todos esses anos e eu ainda não tenho nada de você.

Não faço ideia de porque deixei que você fosse o cara escolhido. Podia muito bem ser qualquer outro, mas meu coração resolveu acelerar justo com você.

Sei que parece muito infantil falar que meu coração acelera etc, mas pior que é a verdade. E eu jurei que nesta carta não seria capaz de ocultá-la.

E cada segundo sem você é um vazio maior no meu coração. Eu me sinto cada vez mais sozinha, mais perdida, mais indecisa. E parece muito estranho pensar que, mesmo com todas as nossas coisas, você não sente o mesmo e nem está perto disso.

Não quero que seja um Peter na minha vida. Ele é incrível, mas não é o cara perfeito para mim.

Sinceramente, você também não é. Mas acho que não preciso de um cara perfeito. Só preciso do que quero. E eu quero você.

Essa frase ficou meio pervertida. Desculpe-me.

E quando te vejo com a Hayley, a dor aumenta mais. Porque vocês dois parecem tão lindos juntos, tão harmoniosos, tão perfeitos e completos, se encaixam tão bem. E me sinto uma intrusa ainda maior nesse mundo. Porque ninguém se encaixa em mim, ninguém me completa, ninguém faz com que eu me sinta bem comigo mesma. Por isso que te quero tanto.

Mas quando nos abraçamos, parece que eu não faço mais parte desse mundo. Parece que o chão some e já não vivemos com outras pessoas, apenas entre nós dois.

Ah, esqueça. Nem sei porque continuo escrevendo essa carta. Ela não vai mudar nada. Ela só vai piorar a minha situação desastrosa. Você nunca mais vai me ver com esses olhos, não serei mais nada para sua pessoa. Pois já estou morrendo, e isso é uma droga.

E é disso que eu preciso.

Não preciso de um cara que me complete, que me entenda, que me faça acreditar que sou boa e importante. Preciso de alguém que me mostre que morrer não é a melhor coisa mas também não é o fim do mundo. Preciso de alguém que me permita permanecer aqui mais um tempo.

Preciso de alguém que chame meu nome e me livre da escuridão.