Bel: E ai?! Microfone ligado?! TÁ LIGAAAAAAAAADO?! – Gritava sacudindo o microfone. – Bagulho é o seguinte mermão eu vou narra isso aqui! ò_ó 

Kety: Meu Deus o que você comeu hoje no café da manhã? Ovo podre? u.u’

Bel: Não querida, eu comi a bolacha que tava jogada de baixo do sofá. Tava com um gosto estranho, não sei por que. – Kety revirou os olhos.

Kety: Começa contar logo a história antes que eu coloque tudo que eu não comi pra fora, azeda.

Bel: Cala a boca! U_ú, Tudo começa numa tarde entediante onde os professores são gordos e usam óculos maiores que a cara. Eu estava fazendo a linda prova de matemática, quando o gaaaaaaaaaaaaato do Tom me pediu a resposta! Eu A-D-O-R-O o jeito bobinho dele e como ele mexe aquele piercing sexy! Ui, ui! – Eu dava pulinhos de alegria só de lembrar aquele filé!  - Aí eu móó esperta já babando maaaaaares fui lá e dei a resposta pro mano, tá ligada?...

Kety: Bel! – Ok, ela dizia com a cara toda lambuzada de chocolate. – Conte a história decentemente.

Bel: Esse chocolate tá parecendo mer... – Ela enfiou um chocolate na minha boca, mas relevei. – Continuando... ¬¬ ‘ Aí o delicia do Tom disse que se eu desse a resposta pra ele, ele me beijava. Ah táá...

Tom: Ah, legal! O que temos aqui... Uma câmera e um microfone. Canta aí, Bill! – O Tom com o jeito de palhaço dele apontou o microfone quase enfiando no nariz do Bill. – Canta assim ó: EEEEW GALOPEEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAA – Ele cantava desafinaaaaaaaado, coitadinho.

Bill: Uau! Você deveria virar o vocalista, Tom... – O lindo maravilhoso, delícia magrelo mais ao mesmo tempo LIIIIIINDO do Bill falava já catando minhas batatas fritas do prato. – Tá frio, por que a Alemanha faz tanto frio? – Ele dizia com aquele sorriso todo embatatado! – Aí, se importa se eu pegar mais batatas fritas pra mim?

Bel: Acho que faz tanto frio por que aqui é a terra do sorvete. E tem monstros verdes querendo te devorar quando você diz feliz: “EU QUERO CHOCOLATE!” E simplesmente ignora o sorvete. MUAHAHAHAH Ò_Ó

“Claro Bill, já ta quase comendo a mesa mesmo” - pensei comigo, agora só faltava o cara levar a gente pra um cemitério e fazer macumba pra conseguir aquelas batatas super, mega, blaster... Gostosas, É enfim... Ele foi correndo com medo do monstro do chocolate.

Bill: Sabe o que eu tava pensando? – Ele dizia enfiando uma batata na boca. – Em ir pro cemitério tentar fazer umas paradas maneiras. Hihihihi.

Bel: AAAAAAAAAAH PRONTO! – Eu gritava chamando a atenção de todo mundo, Kety já estava me imaginando com 5 mega fones na mão. – Fazer coisas maneiras. HEHEHE. Macumba, sarava olééé – Eu paguei o mó mico. Comecei dançar como se tivesse só eu ali!

Kety: Hihihi, eu vejo aliens dançando macarena em uma bicicleta de uma roda só e segurando bolinhas roxas! – Ela dizia imitando minha voz. Era só o que faltava!

Bill: Eu posso continuar?! Não, eu não tava pensando em fazer macumba, na verdade tava pensando em começar a falar mal dos mortos. – Ih... Kety MORRIA de medo de cemitério, e principalmente pra falar mal dos mortos. Onde já se viu? Só faltava Bill inventar uma de levar a gente pro show deles e começar a cantar Scream. E olha que eu e a Kety cantamos “Suuuuuuper” bem. Cantamos igual uma hiena tendo um filho!

Kety: AAH COITADINHOS! T_T, Não é isso que eu chamo de “Descanse em paz”

Tom: Tá com medo, bebê? – Ele dizia chupando o dedo! Hihi eu queria me matar de rir, mais a Kety me mataria.

Kety: Eu quero minha mãe!

Bill: Ok, não faremos nada que dê medo no bebê... Hihihihihi...

Kety: Bah! – Não tinha careta pior do que a que ela estava fazendo naquela hora!

Então fomos para o cemitério naquela noite... Eu, Kety, Bill e Tom, quer dizer... Kety foi sendo empurrada até lá. Quase que contratamos um guindaste para levá-la. Mais Bill e Tom fizeram o favor de levá-la arrastada, mesmo se segurando nos troncos das árvores que encontrávamos pelo caminho.  

Chegando lá encontramos uma velhinha super sinistra, corcunda e usava roupas extremamente... Anormais. Parecia que estava no carnaval, mas eu não gosto de carnaval. É muito estranho ver mulheres quase nuas. Se tivesse o Bill e o Tom... Mais enfim continuando...

Velhinha sinistra: As bolinhas roxas estão chegando! Junto com elas aliens de monociclo... A música será... MACARENA! – Ela dizia colocando os dedos esqueléticos para cima e aqueles olhos esbugalhados que dá um medão que só.

Ela continuou com a boca aberta e com os dedos pra cima. De repente... A dentadura mega “linda” da velhinha cai! Ok, o Tom se borrou de rir!

Tom: HAAHAHAHHAHAHA! Não agüento mais! Adeus mundo cruel! Enterrem-me junto à dentadura super sexy dela!

A velha coitada continuou olhando com cara de bun**, depois ela saiu dando passinho por passinho, super engraçado. Acho que ela tinha tomado umas cachaças... Depois disso a gente entrou no cemitério. O Tom querendo sempre “experimentar” coisas novas, foi cheirar o pé de um defunto! Mas todo mundo estava fazendo isso... Pensando que ninguém estava. Aí fomos cheirar o pé de um... Todo mundo no mesmo, mas ninguém estava vendo ninguém.

Tom: Sabia que você tinha chulé quando era vivo? Era insuportável! Mais agora tá pior, o corpo todo tá fedendo meu filho!

Kety: QUE FUDUM!

Bel: Meu Deus do céu! Enterraram isso aqui junto com um gambá podre foi?!

Depois disso a gente continuou andando pelo cemitério. Um atrás do outro. O Bill estava atrás de mim. Eu gostei, mas relevei. Até que o Tom olhou pra um túmulo de uma velhinha obesa:

Tom: Sua calcinha era maior que um tanque de guerra! – Ele dizia erguendo a calcinha com a ponta dos dedos.

Aí vem os túmulos de adolescentes.

Tom: Eu já catei essa... E essa... Essa também mais ela não é muito boa... E essa... E aquela fileirinha de 20 meninas lindas ali!

Tá, depois disso a gente ouviu um barulho... Logo um sussurrou: “Droga eles ouviram você caindo” e o outro: “Eles ouviram VOCÊ caindo!” Então a gente escutou uma barulheira de tapas, chutes, e umas porradas danadas...

Kety: Cadê o Bill? – A coitada já dizia gritando com a mão a cabeça correndo em círculos.