P.O.V Hinata CenouraEBronze

Mais um dia quente em Balsas e aqui estou eu, no meu quintal conversando com o Matuto, ou é Narubo? Nam, só sei que ele é a sedução em loirice.

– Sério mulher?- o loiro me perguntou de uma forma bem gay.

– Claro, eu não gosto, na verdade eu odeio. – respondi balançando minha cabeça igual à uma iguana desnutrida que tem medo de água.

– Não pode ser, repolho é gostoso sim! Você não pode odiar o pobre coitado! O que ele fez de mal pra você mermã? – eu, seriamente, estou desconfiando da masculinidade do Naruto.

– Ele existe e pronto! Cara não tinha nenhuma cor diferente não? Porque, putz. O repolho é verde ou roxo! Ele podia ser azul, assim seria mais simpático!- acabei filosofando. To andando muito com a Tenten.

– Você vai ver Hinatinha suco de maracujá, um dia eu faço uma sopa de repolho pra você e você vai amar. Se você gostar te dou até na boquinha. – Naruto disse e eu corei como se eu estivesse correndo para fugir de focas zumbis. Percebendo a minha situação ele começou a gargalhar e se abanar.

– Eca seu seboso! Isso é nojento! Nunca vou tomar uma sopa de repolho verde alienígena! – eu disse fingindo vomitar.

– Quem disse que vai ser repolho verde? Eu prefiro o roxo, acompanhado de cenoura, batata, alface e beterraba. – Okay vou nem comentar sobre isso, pelo visto se eu der pedra pro loiro comer, ele comeria.

– Então mano quais são as novidades? – perguntei olhando pros pezinhos de morango que a Ino tinha plantado no outro lado do quintal.

– Nós vamos nos mudar. – Matuto respondeu! O QUÊ??? COMO QUE EU VOU ESPIAR ELES AGORA??? NÃÃÃÃOOOO!!! MEU PRINCIPE VAI VOLTAR PARA O SEU CASTELO.

– Hum, é mesmo? E para onde vocês vão?- perguntei fingindo desinteresse com a voz da Marília Gabriela.

– Para a casa do outro lado da de vocês. – ele respondeu. UFAAAAA!!! Meu MATUTO vai continuar do meu lado.

– NARUTO SEU BODE DE CINCO OLHOS DESGRAÇADO! PARE DE DAR EM CIMA DA MACHO FÊMEA DA MINHA PRIMA RAPARIGA! – Neji gritava de dentro da atual casa dele.

– RAPARIGA É TUA AVÓ SEU VIADO!- eu gritei de volta.

– SUA KENGA BURRA TÚ ESQUECEU QUE MINHA AVÓ TAMBÉM É A SUA AVÓ? SUA LEZASADA COM CARA DE LARGATA AO MEIO DIA! – Neji gritou de volta.

– PAREM DE GRITAR SEUS FRACASSADOS!!!! NEJI E NARUTO VENHAM AQUI DENTRO ME AJUDAR O DEBOCHADO DO SASUKE E EU AGOOOORA SEUS FÍ DE UMA ÉGUA!- Gaara gritava igual ao carro de som do supermercado que tem aqui perto de casa.

– CALA A BOCA SEU CARA DE POMBO CAGADO! – Neji gritou indo para fora da casa e encontrando Gaara no quintal. Logo ele deu uma voadora no ruivo e os dois começaram a trocar tapas. Tava parecendo uma briga de dois travestis.

– Que infantilidade! Bora tudin pra dentro ou então vão apanhar com cipó de goiabeira. – Sasuke falou e logo os dois correram pra dentro.

– Tchau gata. – Naruto me disse e entrou pra dentro também ... LEMBRE O NOME DO LOIRO MARAVILHA!!!

– Fio fio Sasuke! Tú adotou esses cara pra você? Olha que eu vou na justiça e roubo eles para mim. – Sakura apareceu na porta do quintal segurando uma mangueira e começou a encharcar a única planta que ela sabia cuidar, um cacto.

– Sakura vá pro inferno sua mocreia mal amada e amargurada! – Sasuke disse e logo entrou para dentro de sua casa.

– Bichas. Hinatinha por que elas são sempre sem paciência? – Sakura perguntou apontando para o lugar onde Sasuke estava, logo ela se sentou ao meu lado.

– Não sei. Mas um dia eu pergunto para o Sai. – respondi olhando outra vez para os pezinhos de morango da Ino. QUE DIA VAI NASCER MORANGO NESSAS PRAGAS?

– HINAAAAAAAAATA! VOCÊ VIU O MEU SHAMPOO PRA PIOLHO??? – Tenten gritou de dentro da nossa casa, o dia vai ser longo.

P.O.V Tenten

Não é que eu esteja com piolho comum, putz grila, minha cabeça está apenas coçando por causa de umas ideias que eu tive, as pessoas dizem que isso é pulga atrás da orelha, e como as pulgas são parentes dos piolhos eu acho que meu Shampoo anti-piolho e Salazar poderia matar a minha pulga atrás da orelha.

– TENTEN ÉGUA RUIM! TÚ NÃO TÁ COM PIOLHO NÃO NÉ? – Ino gritava se afastando de mim.

– Mas é claro que não. Só estou com uma pulga atrás da orelha. – respondi arrumando minha saia longa e logo depois minha camisa manga cigana.

– Tenten você sabe o que isso significa? – Hinata perguntou.

– Sei. Significa que tem algum animal pulguento aqui dentro de casa, e esse animal não é o Teddy! – Apontei para o meu aquário onde meu peixinho dourado estava... ESPERA!!! Teddy não está nadando, ele está boiando... OWNNN QUE BUNITINHO!!! ELE ESTÁ QUERENDO TOMAR UM POUCO DE AR.

– Tenten, se tú não percebeu... ESSE PEIXE TÁ MORTO! Não faz mal, a gente come no jantar. – Sakura disse sorrindo! O QUÊ??? TEDDY TÁ MORTO??? E ESSA CACHORRA QUER COMER ELE??

– NÃÃÃÃÃO!!! NÃÃÃÃO VAMOS COMER O TEDDY!!! NÃO SEI COMO O MEU FILHINHO MORREU!!! – chorei olhando pro meu filho.

– Tenten cat, você não trocava a água do aquário, não limpava essa merda e não colocava comida pro nerddy. – Sai dizia com cara de desdém.

– É TEDDY!!! – disse pegando o aquário e saindo com ele pela porta de casa.

– Onde você vai com o difunto? – Sakura perguntou com um frigideira na mão.

– Vou levar pro padre benzer. – respondi.

P.O.V Sakura

Observei Tenten saindo com o meu jantar, ops, com o Teddy.

– O que deu nela? – Hinata perguntou.

– Não sei mermã, a Tenten é louca. – Ino respondeu escrevendo em seu caderno.

– Porca fedorenta, o que tá fazendo? – Sai perguntou para ela.

– Eu to escrevendo o meu discurso para o funeral do Teddy... – ela respondeu... Okay, mas ... PERA!

– Quem disse que é você que vai fazer o discurso! Eu vou fazer! – eu disse.

– Nada disso garotas! Eu vou fazer, sou a madrinha do Teddy! – Hinata sorria vitoriosa.

P.O.V Gaara

Nos mudamos para a casa do outro lado da casa das nossas vizinhas gostosas. Essa casa é mais espaçosa, não gosto de ficar grudado em machos.

– EUUUUUUUU GOSTO DE MELANCIA NEJI!! E SUA PRIMA TEM UMAS MELANCIAS! ASSIM COMO O PÉ DE MORANGO DA INO! – Naruto gritava pra Neji.

– ESPERO QUE VOCÊ GOSTE MESMO MACHO! PORQUE EU VOU DEIXAR UM ROXO NA TUA CARA DO TAMANHO DE UMA MELANCIA DOS ESPAÇOS SE TÚ TOCAR NA HINATINHA! – Neji gritava.

– Huiiiiiii ciúmes de primo. – eu provoquei.

– TOCAR NA CANGACEIRA DA HINATA? NÃO! EU SÓ SOU AMIGO DELA! ELA NÃO FAZ O MEU TIPO, nem queria beijar ela mesmo. – Naruto dizia emburrado.

– CALEM A BOCA SEUS MEGÉROS!!!! EU ESTOU ESCUTANDO GREEN DAY!!! SE NÃO SE CALAREM DOU UMA LAPADA EM VOCÊS COM MINHAS HAVAIANAS! – Sasuke gritava de seu novo quarto, que deve ter uma decoração muito emo assim como Green Day, depois eu que sou o emo por usar lápis de olho às vezes. Eu não tenho culpa de que às vezes meus olhos amanhecem opacos e eu preciso usar lápis de olho para marca-los.

– UIIIIIIIII QUERO VER TÚ ME BATER BAITOLA! – Neji gritava nas minhas zureia... VOCÊS PERCEBERAM QUE ESSA PRAGA TÁ BARRAQUEIRA HOJE???

– UHHHHHHH SASUKE SE FOSSE EU NÃO DEIXAVA!!! – Naruto gritou do meu outro lado.

– VOCÊS VÃO MORRER É AGORA!!! – Sasuke dizia saindo do quarto com uma chapinha nas mãos e os olhos vermelhos.

– FUIIIIIIIII SEUS LESADOS!!! – Neji saiu correndo e se trancou no banheiro, enquanto Naruto foi para o seu quarto mesmo.

– ABRAM AS PORTAS OU EU COLOCO FOGO NA CASA! – Caraca eu to morando com um psicopata.

ARROMBARAM A NOSSA PORTA? MEU DEUS VOU MORRER!!!

– Parados!!! É a policia! – um cabra gordo e anão apontava uma arma pra minha testa tatuada e sexy.

– OXI MOÇO EU NÃO FIZ NADA NÃO!!! – eu comecei a gritar desesperado sacudindo o Sasuke.

– Não é o que nos disseram as pessoas que nos ligaram. – um outro policial magrelo e alto disse. Ouvindo a voz desses caras Naruto e Neji apareceram perto de nós.

– Mar moço e o que foi que eles disseram? – Neji perguntou com um rolo de papel higiênico na mão.

– Disseram que estava tendo uma briga aqui e que talvez vocês fossem usuários de drogas... E que vocês traficam anões para a Turquia. – o anão balofo falou.

– Mermão senta aí na mesa e vamos jogar dominó porque isso tudin é mentira. – Neji disse limpando o nariz com o dedo mindinho.

– E como você me explica os olhos vermelhos de seu amigo aê? – o magrelo apontou a arma pro Sasuke.

– Moço é que eu tava no meu quarto assistindo Titanic e fazendo chapinha no meu cabelo, então o filme ficou tão emocionante que eu senti vontade de chorar, porém como sou macho não chorei, mais eu não prestei atenção no que tava fazendo e acabei me queimando com a chapinha e chorei... Se quiser pode até cheirar meu cabelo queimado pra comprovar. – Sasuke se explicava. PERA!!!! ELE NÃO DISSE QUE TAVA OUVINDO GREEN DAY???

30 minutos depois...

– BOI, BOI, BOI. Boi da cachaceira, pega o Neji que comeu a farofa inteira!- Hinata cantava no meio da nossa nova sala de estar.

– Oxe sua viada, o que tá fazendo aqui? – Neji dizia com uma sacola de plástico na cabeça.

– As meninas e eu somos as convidadas especiais do jantar de inauguração da nova casa de vocês. – Hinata dizia enquanto assistia TV.

– Que jantar é esse? Eu não lembro. – Sasuke dizia colocando spray nos cabelos dele, que agora estão cacheados. Ele fez isso com um tal de Beibi liiis.

– Pois é bom vocês se lembrarem, porque as meninas daqui a pouco aparecem aqui. – Hinata dizia.

– SIM MINHA QUERIDA!!! NÓS NÃO CONVIDAMOS NINGUÉM PRA VIR AQUI EM CASA! – Neji começou o barraco.

– Vocês podem até não ter convidado ninguém, mas nós vamos jantar aqui do mesmo jeito, ou vão destratar as visitas? – Hinata apontava o guarda-chuva dela pra Neji na maior calma.

– Minha fia quer mandar na casa dos zoutro? OHH ÉGUA RUIM MAL EDUCADA! ISSO É FALTA DE PISA DE CIPÓ VERDE NAS CANELA! – me intrometi.

– CALA A BOCA SEU COSPLEY DAQUELE DIABO DO AMOR DOCE, QUAL O NOME MESMO? LEMBREI! CASTIEL, O MESMO NOME DO ANJO SEDUÇÃO DE SUPERNATURAL! QUER QUE EU INFIE ESSE GUARDA CHUVA NAS TUAS FUÇA CASTIEL EMO?- Hinata dizia me sacudindo , acho que vou vomitar ali atrás do sofá, só pra avisar mesmo.

– Hinata diaba macho fêmea não mata essa carniça não, nós precisa dele pra pagar o aluguel e as contas da casa. – Sasuke meu parça me defendia.

– Hum... só vim pra avisar que nós vamos jantar aqui mais tarde. Se não abrirem a porta nós arrombamos ela. – Hinata disse, sacudiu o cabelo e saiu rebolando igual aquelas bixas que parecem não ter osso no quadril.

P.O.V Ino

Acho que comi um grilo, pobre amigo do Pinóquio.

– Sakura, me desculpe meu amor! Eu só fiz isso porque eu te amooooooo! ME PERDOA SUA ÉGUA DOS CABELOS DE SALSICHA ESTRAGADA! – Lee gritava da rua.

– UHHHHHHHH TE CHAMOU DE ÉGUA! SE FOSSE EU NÃO DEIXAVA! – Tenten comentou. Depois da morte do Teddy ela anda muito estranha, tá andando de preto e parou de filosofar.

– Essa desgraça vai ver o que eu vou fazer! – Sakura passou por todas nós segurando um balde de tinta rosa.

– Eu já disse que eu amo barraco?- Sai sorria filmando tudo.

– VOCÊ RESOLVEU ME PERDO- Sakura o interrompeu jogando a tinta (juntamente com o bendito balde) em Lee, o coitado além de sair com o cabelo rosa, saiu também com um galo na cabeça. BEM FEITO.

Em pensar que eu confiava nele pra roubar as carambolas do quintal de uma antiga vizinha minha.

– MORRA LEE! SE APARECER AQUI DE NOVO EU CHAMO UNS MANOS MEUS LÁ DAS QUEBRADAS! – Sakura gritava, se não perceberam ela é um barraqueira. Sou a única pessoa culta dessa casa.

P.O.V. Sasuke

É hoje que eu me vingo da diaba, rapariga, vesga, despeitada e recalcada da Sakura Hakuna Matata.

Mudando de assunto, gente eu já disse que hoje é meu aniversário? Se eu não disse é melhor vocês comprarem meus presentes logo! Hoje eu completo 19, virei um coroa sexy, babem por mim.

– Sasuke meu chapa. Eu comprei isso aqui pra tú. – Gaara dizia me entregando um presente, e eu é claro após receber o presente abri ele, não tinha pelo o que agradecer já que é uma obrigação de todos me presentearem.

Abri o presente e dei de cara com um pote de máscara para rosto de tomate. Olhei para Gaara e ele limpava o nariz, bicho escroto nojento. Eu é claro amei o presente, porém não falei nada.

– Sasuke rapariga! Olha o meu presente aqui seu viadon! – Neji me deu um pacote.

Abri o pacote e encontrei uma camiseta do time de futebol de Balsas, esse vadio. Vou usar essa merda pra limpar o chão do meu quarto.

– SAAAAAASUKE!!! Eu só lembrei do teu niver à 1 hora, e foi isso o que deu pra comprar. – Naruto me deu uma sacola.

Abri o embrulho e encontrei lá dois DVD’s (vale ressaltar que eram do camelô), um de como fazer um kibe e outro era um DVD da Barbie.

– CHEGAMOS! – Ino, a garota loira, com tatuagem de pera na bunda (como que eu sei? Ela vivia pegando sol no quintal da casa dela) disse entrando dentro da nossa casa.

Todas as garotas já tinham chegado e descobriram que era meu aniversário e vieram me abraçar (menos a Sakura, mas o que é dela está guardado), e eu, é claro, não reclamei como macho alfa que gosta de sentir peitos.

– CAMPEÃO! VENCEDOR! DEUS DÁ ASAS! FAZ TEU VOO! – do nada a louca da Tenten começou a cantar, e logo em seguida foi acompanhada por Hinata e Naruto, enquanto as outras enchiam o buxo.

– Ino eu acho que to grávida. – Sakura soltou a bomba.

– HUMMM? POR QUE TÚ ACHA ISSO CACHORRA? – Ino perguntou sacudindo a coisa rosa diabética.

– Porque eu tô comendo igual a um mendigo na Fantástica Fábrica de chocolate. – a lesada da Sakura se explicou.

– Minha fia, isso se chama lombriga! – Neji disse cortando as pontas do cabelo dele com uma faca.

– PARABÉNS PRA VOCÊ NESSA DATA SOFRIDA!! PARABÉNS PRA VOCÊ QUE TEM MAIS 24 HORAS DE VIDA! – espera, eu conheço essa voz. MAMÃE.

– Mãe? – perguntei.

– Filhinho fofinho! Parabéns diabo ruim do meu coração de mãe clandestina! – Minha mãe dizia me abraçando.

– Mikoto rapariga bêbada, dá espaço pra eu abraçar meu filho. – meu pai dizia vindo me abraçar.

– Nem sei porque fui me casar com esse cachorro filho de uma mãe boa. – Mamãe reclamava.

– Bem, Sasuke, viemos lhe desejar feliz aniversário e dar nossos presentes. – Itachi dizia encarando as meninas e dando uma piscadinha na direção delas.

– Obrigada pessoal, podem deixar os presentes aí e ir embora. – eu disse apontando para o canto da casa, não queria que minha família ficasse louca como meus parças e essas vizinhas malucas.

– Bem, aqui está o meu presente. – Itachi disse me entregando um pacote. Abri e logo sorri, era um Iphone 6. Morram de inveja MUAH HAHAHAHA.

– E aqui esta o nosso presente. – Mamãe disse me entregando um caixa pequena.

– Hummm o que será que é? – sacudi a pequena caixa esperando que fosse um cheque com 2 milhões de reais, ou uma casa inflável, ou talvez a chave de um lugar pra mim no céu.

Quando abri a caixa, lá dentro tinha uma chave, minha chave para o céu, São Pedro que me aguarde. É como aquela música do Coldplay (Viva la vida) :

“I know Saint Peter will call my name...”

Para os ignorantes na língua Inglesa (única matéria que eu tirava 10 na escola sem saber de nada) eu vou traduzir:

“Eu sei que São Pedro chamará meu nome...”

– Sasuke essa é uma chave de um carro, bem, é um presente meu e do corno do seu pai. – mamãe disse me abraçando.

– É isso mesmo... PERA... Tú anda me traindo mulher? – meu pai perguntou.

– Te aquieta homem, meu demoniozinho da mamys, nós já vamos... – dona Mikoto começou a me abraçar – Se quiser eu posso comprar um apartamento pra você, eu não confio nesses seus amigos, se são todos pobres lascados, da onde eles tiram dinheiro para as contas? E se eles forem traficantes de pimentas malaguetas da base militar espanhola de marte? Você é o futuro do Brasil! Não pode ter a ficha suja. – Mamãe sussurrava nos meus zovidos enquanto me abraçava.

– Vamo logo mulher! O jatinho não vai esperar por muito tempo! Tchau filho! Cata um monte de gatas, afinal, nós somos os Uchihas Gostosos Sexys das Quebradas. – papai disse indo embora junto com a minha mãe.

– Bem, eu acho que eu vou ficar aqui. – Itachi dizia se sentando no sofá. E como se um furacão rosa gay que leva as pessoas para o mundo dos ThanderCats tivesse aparecido as meninas se juntaram à Itachi no sofá, não sei nem como todas couberam lá, já que o sofá é de dois lugares. SOMOS POBRES.

– GENTE!!! VAMOS JOGAR UM JOGO EMOCIONANTE? – Naruto gritou do nada, ops, ele gritou da mesa.

30 minutos depois...

Estamos jogando um joguinho de caca de cruzamento de jumento e sabiá... Esse jogo era : Adivinhar os desenhos dos outros.

– Agora é a minha vez de desenhar! – Naruto pegou um pedaço de papelão e escreveu um “t” maiúsculo . – Gente o que é isso? – Ele logo perguntou.

– Isso aí é o Tártaro, e lá embaixo dá pra ver o Percy Jackson nadando no suor dos outros semideuses recalcados! – Tenten disse apontando para o papelão.

– Não... Isso é um... TESÃO!!! HAHAHAHAHAHA!!! VOCÊS ENTENDERÃO? T MAIUSCULO? TESÃO! – Naruto começou a rolar e babar no chão da sala.

– Ermano adios, eu tenho que corrigir umas provas da faculdade! Tchau cabras... e... Tchau princesas faraós indianas! – Itachi se despediu mandando um beijinho para as meninas.

– PUTZ ME APAIXONEI!!! AHHHHHHH – Ino começou a se abanar.

– Eu também!!! Ai meu Deus, Itachi Sedução, casa comigo??? Tipo, agora? Se você se juntar com essas piriguetes recalcadas piolhentas e com o suvaco cabeludo você irá se arrepender!!! PUTZ!!! – Sakura dizia após Itachi ir embora.

– Isso só pode ser doença. – comentei pegando um papel de arroz e o comendo.

– ERA UMA VEZ

UM PUDIM APAIXONADO,

ANDAVA PELAS RUAS,

QUANDO FOI ATROPELADO!!! – Hinata começou a cantar se descabelando.

– PUTZ MERMÃ! TÚ CONHECE ESSA MÚSICA? – Naruto berrou que nem uma cabra parindo.

– NÃÃÃÃOOO EU TAVA CANTANDO PORQUE EU ACABEI DE COMPOR ESSA DESGRAÇA!!! – Hinata começou a gritar.

P.O.V Sakura

A GENTE SE CONHECEU NA ESCOLA, EU PEGANDO ONDA E JOGANDO BOLA! VOCÊ ERA MODELO E ADORAVA DANÇAR! PRAIA, CINEMA, FESTINHA LALALALALA

SE TÁ COM DOR EU SOU DOUTOR, SE TÁ COM FRIO EU SOU CALOR! MANDO FLORES E DOU BEIJINHO EM SUA MÃO...

Gente, eu to mais carente do que criança africana.

E é por esse motivo que eu estou em plena 2 da madrugada no meu quintal fazendo uma macumba pra conseguir um macho.

– COF COF COF!!! – escutei.

– AÍ MEU DEUS É O SATANÁS VINDO ME PEGAR! EU SABIA QUE NÃO DEVIA ESCUTAR A TENTEN! ESSA ÉGUA RUIM ME FEZ VENDER MINHA ALMA DE GRAÇA!!! NAMM EU QUERO IR PRO CÉU! – Comecei a gritar no mei do quintal.

– Eu já sabia que era louca mesmo. – a voz comentou, pera, o Satanás já tinha me visto?

– WHAT IS YOUR NAME? – perguntei.

– MY NAME IS SASUKE! – OHHHHHH O SATANÁS TEM O MESMO NOME DO MEU VIZIN, não pera.

– O que diabos tú tá fazendo aqui desgraça? – perguntei, afinal vai que ele me filmou fazendo meus trabalhos de macumba.

– Vim tomar um ar, meu médico disse que o ar congelante da madrugada é bom pra uma pessoa doente como eu. – Sasuke disse, pera ele tá doente??? PARA TUDO!!! TOMARA QUE NÃO PASSE.

– O que você tem? – perguntei fingindo ter pena dele.

– Raiva epatitica aguda! Meu médico disse que se eu não recebesse uma doação de um novo cérebro em 2 meses, eu posso morrer. – Espera! O médico dele disse que ele é burro?

– Ahhh, te encontro no teu enterro! Eu vou tá lá cuspindo no teu caixão! – dei um sorriso amarelo... Ele deu um sorrisinho também e voltou a tossir.

Ele vinha em minha direção, porém quase caiu e eu tive que correr pra impedir isso!!! PRA UM CARA QUE TEM UM TANQUINHO DESSES ESSA MISÉRIA DEVE PESAR UMA TONELADA EM CARAMELO!

– Sakura, me desculpe por tudo o que eu te disse ultimamente! – Sasuke disse olhando em meus olhos verdes mar, morram de inveja suas recalcadas dos olhos cor de merda iguais os da Tenten.

– Tudo bem, eu te perdoo Sasuke! – Sorri e o ajudei a ir até a porta de sua casa.

– SAKURA CACHORRA!!! TÚ TÁ CAGANDO AÍ NO QUINTAL? – Karin gritou de dentro de casa.

P.O.V. Sasuke

Hehehehehe... FIM.