P.O.V Gaara

Minha pessoa pegadora estava indo para a sala de aula e sorrindo para as gatinhas! Até que vi o Lee rebolando no meio do corredor ... Ele só pode tá com furúnculo no traseiro, pra não falar outra merda aqui.

Entrei na sala em câmera lenta (como naqueles comerciais de ração pra cachorro, mas meu nome não é pipoca) e logo tratei de procurar um lugar pra mim. Não muito na frente nem muito no fundo (caso tenha alguma professora gostosa).

– Bom dia seus lesados, ops, queridos alunos! – o professor entrou na sala, o cara é estranho. Tem o cabelo LARANJA e uns pircings na cara de jumento corno dele. – Eu sou o professor de Matemática de vocês, Pain, não vou dizer meu nome porque vocês podem falsificar algum documento meu. Abram o livro na página 104 e façam da 1ª à 18ª questão sobre função, é para copiar e responder, vocês devem me entregar daqui à 50 minutos valendo 0,5 pontos! – Pain se sentou na sua cadeira, esse corno tá brincando com a minha cara.

– Professor pra ser taxista eu não preciso saber sobre função não! – Grite, e ele só olhou para mim e continuou a ler sua revista (Capricho), esse vacilão me deixou no vácuo (eita tou até pensando em física, piada de nerd hehe).

“Não deixe o samba morrer!! Não deixe o samba acabar!!!”

O celular de algum infeliz começou a tocar... Eu. Quero. Ir. Pra. Casa. Comer. Miojo. Com. Ovo.

– Em nome do Senhor! Foi mal fessor eu tive que salvar uma velhinha que tava se afogando na lama! – um cara de cabelos cinzas (pintados); usava camisa, calça, casaco e conturnos pretos; unhas pintadas de preto; olhos cobertos com sombra preta; batom preto; um crucifixo pendurado no pescoço; e pircings na orelha; entrou na sala.

– Que isso não se repita senhor ... – o professor perguntou com o olhar o nome daquele ser de satã.

– Eu sou o Hidan, isso não vai se repetir, eu juro. Que Deus o abençoe! – Hidan sentou ao meu lado.

– Tudo bem Hidan, abra o livro na página 104 e responda da 1ª à 18ª questão, já que o senhor chegou atrasado quero que me traga um trabalho amanhã sobre o porquê da formula das pirâmides ainda serem desconhecidas! – Pain falava com sua voz de jumento no meio dia. E em resposta recebeu do Hidan gestos nem um pouco educado, se é que vocês me entendem.

Estava tudo calmo, a não ser por um gordinho tetudo que tava dormindo e roncando na cadeira da frente. Foi quando um tijolo voou em direção à cabeça do professor e o diabo desmaiou ou morreu, sei lá.

E todo mundo olhou em direção ao Hidan.

– Que foi caralho? Vocês tão pensando que fui eu porra? Em nome de Jesus! Deus castiga essas injustiças de merda! Vão todos pro inferno!!! Lá as almas fodidas de você vão sofrer e vocês vão se lembrar do que eu disse!!! Deus castiga! – Hidan se descabelava. – Isso aí do tijolo foi Satã no corpo dele, vamos exorcizá-lo! – o cara gritou e foi até o professor e cutucou ele com o pé esquerdo... – Ih ... Acho que ele morreu, de morte sobrenatural. – Hidan concluiu e saiu da sala.

P.O.V Neji

– Olá pessoal! Eu sou Konan, a professora de uma nova matéria aqui na faculdade: A Desesperança!- eita merda, essa professora é gostosa. Vou jogar meus cabelos cheirosos (eu uso xampu de pinhas da floresta, só não me pergunte qual floresta) pro lado, pra ver se esse ser maravilhoso me nota. – Bem, o fundamento dessa matéria é: Mostrar para vocês o quanto o mercado de trabalho está difícil, e de modelo você pode passar a ser uma professora de faculdade e ensinar uma matéria que ninguém conhece, só para sustentar seus 5 filhos, já que o seu ex-marido e pai das crianças não dá a mínima para eles, sendo que ele trabalha na mesma faculdade que você, dando aula de matemática. – ela desabafou, credo que mulher amarga, tô é fora. Bem, alunos vamos para o pátio. O Reitor da faculdade vai fazer um discurso. – ela disse e nós saímos da sala.

– Olá pessoal! Beleza? Eu sou o diretor dessa merda, Jiraya, quero dizer que vocês não devem fumar maconha dentro da sala de aula, é permitido apenas fora. Nada de agarramento, se eu não posso vocês também não podem. Nada de vir de roupas intimas para a faculdade, a não ser que você seja uma gatinha. E nada de festas na faculdade, apenas são permitidas se eu for convidado. – O diretor dizia suas regras sem sentido.

– Cara, o padrinho é foda! – Naruto dizia com uma sacola de plástico na cabeça.

– Ele é teu padrinho meu chapa? Tá explicado porque você conseguiu entrar numa faculdade. – Sasuke dizia enquanto digitava alguma merda no seu celular de rico.

– Bem, continuando. Nós temos vários eventos nessa porra! Temos a Feira de Cultura Geral de Profissão, cara falar essa merda cansa, temos também as Olímpiadas de Verão Balsas, que ocorre quando o resto do país é inverno. – o diretor lia tudo isso em uma folha.

– Diretor! Eu tô com uma dúvida urgentíssima! – Ino gritava enquanto Tenten a segurava em suas costas. Essas gatas são doidas ou estão no cio.

– O que foi jovem gostosa? – Jiraya pergunta.

– Olha eu entrei por engano no curso de medicina, na verdade eu queria entrar no curso de enfermagem, porque eu me identifiquei mais em dar injeções na bunda do povo. – Ino disse. E depois dessa eu fiquei: What? SÓ SEI QUE O PÉ DE PEDRO É PRETO!

– Se fode aê minha filha! Eu não sou pago pra saber disso não! Então povo a nossa faculdade tem uma rádio, porém ela não funcionará hoje porque ... É HORA DO TROTEEEE! – o desgraçado gritou e só vi gente segurando tesouras e máquinas para cortar cabelos. E. MEU. CABELO. É. ATÉ. A. CINTURA.

E tinha os menos importantes, é claro. Pessoas com tintas, tomates, melancias, motosserras, e além disto, alguns tatus apareceram... Meu Pai! Acho que vi alguns gnomos saindo da orelha do Gaara.

P.O.V Hinata

MATARAM. O. NEJI. COM. UMA. ABÓRBORA. VOADORA. PELO. MENOS. EU VOU. FICAR. COM. A. HERANÇA. TODA. PRA. MIM. AGORA. SÓ. FALTA. MATAR. A. HANABI. HE. HE. HE.

– Hinata vadia viada! O que você tá fazendo com esse guarda-chuva aqui dentro? – Sai gritava todo sujo de tinta e só com um lado da cabeça raspado.

– Olha eu fui lá no salão do Jertrudeuso fazer meu cabelo. Deixei de pagar a conta de água pra fazer uma hidratação. – respondi como se fosse óbvio.

– Então é por isso que você e as outras quengas estão fedendo, vocês não tem perfume não? – Sai dizia querendo bancar o fino.

– Sai para de viadagem! Tá ligado que eu sou sua brother my mano meu! – respondi enquanto observava Sakura.

– Jesus! Maria! José! Eu acho que perdi um dedo! Credo virei irmã do Lula, agora posso ser presidente do Brasil!- Sakura gritava jogada no chão, parecia uma lagartixa morta com aquelas penas secas abertas. A bicha tá querendo ser estuprada. Só acho.

–Neji cachorro! Acorda diabo do cabelo podre! Tú pensa que eu não sei que era tú quem roubava meu xampu e meu sabonete de coco? – Cutuquei Neji com uma vara que eu achei do lado da Sakura.

– Caralho! Minha vida é tão fodida que daqui a pouco ela engravida do vento! – Sasuke gritava com o cabelo raspado.

Esse lugar tá mais agitado do que o velório da minha tia Shirley de Jabuticaba, quando a véia bateu os pés (ela não gostava de calçar nenhum sapato, e além disso, pensava que era a mãe natureza) mandou no testamento que alguém levasse alguns animais pro enterro e que a contratassem a banda Calcinha Preta, e o pior é que ela jogou uma maldição, se a família não fizesse o que estava no testamento os dentes de todos da família iriam cair. E o povo, é claro, acreditou.

– Hinata! É verdade que o teu primo gostoso, sedução, safado, pegador, voz sexy, elegante e rico morreu? – Tenten perguntava afobada.

– Olha ele não tá acordando não! – respondi cutucando Neji mais uma vez. – E quem te contou? – perguntei.

– Gata, tu sabe que a Ino é a maior fofoqueira da cidade. Você não se lembra do dia que eu fiquei com diarreia e ela espalhou pra cidade toda que eu tava com câncer no útero! Céus! Eu nem sei o que é um útero! – Tenten bancava a retardada... – Olha eu já pensei no que vai acordar esse teu primo. Respiração boca-a-boca... Deixa que eu beijo a Bela Adormecida! Ops, faço respiração boca-a-boca no Nejizinho hehehehe ... – Tenten vinha com sua ideia de mula.

– Peguem esse doente mental e comam o fígado dele! – Ino gritava sentada em um trono e em cima dela estava escrito: DEUSA GATA DO TROTE! Enquanto isso uma multidão a mando de Ino corria atrás de Gaara.

Sakura pegou seu celular e começou a gravar aqueles canibais que estavam sedentos de miolos de Gaara, enquanto isso Tenten beijava Neji, e eu ia em direção à Ino.

– Ino o que tá acontecendo aqui? – perguntei enquanto ela anotava Gaara e seu caderno dos que merecem morrem de morte matada.

– Esse corno jogou tinta e um treco fedido em mim, e sabe, eu tava usando aquela camisa da Malévola que eu ganhei da testuda depois de uma aposta e eu AMAVA aquela camisa! – Ino dizia infantilmente, morram de inveja eu sou a pessoa mais responsável dessa merda!

P.O.V Sakura

Codinome: zero zero seta (porque eu sou fêmea)

Essas vadias estão jogando tinta azul no meu cabelo tingidamente natural! Eu não perdoo essa tretas... Vou jogar uma praga nelas pra que os peitos delas caiam. Falando em praga, um dia uma vidente leu minha mão e disse que eu era a reencarnação pobre da Princesa Isabel. Só acho que a mulher tava bêbada.

– Hinata! Acho que eu tô beijando um morto. O teu primo não acordou nem um pouquinho. – Tenten dizia a Hinata, a mesma estava batendo com o guarda-chuva na cabeça de Naruto, murmurando algo parecido com: “Estou fedendo porque não paguei a conta de água pra hidratar meu cabelo e tú vem jogar suco nele miséria?”

– Gente eu quero falar uma coisa, mas acho que é muito pesado ... – as garotas me olharam (incluam aqui o Sai e o Lee) – eu quero ir pra casa peidar. Sou muito fina para desconhecidos sentirem o cheiro do meu peido. – eu disse dando um sorriso Colgate Luminous White.

– Vamos nessa, não tá tendo nada de interessante aqui mesmo. – Ino disse enquanto tentava fazer um decote na camisa de Sai que ela pegou emprestada. Vocês devem saber que na nossa vida sempre existe aquela nossa amiga rapariga que não é bem uma rapariga, no meu caso essa é a Ino.

– Ino se você tentar ficar mais puta do que é, você não vai deixar de ser uma Ino puta. – Tenten filosofava.

– Olha eu não vou responder essa sua frase idiotississima porque odeio gente burra. Tá legal? – Ino rebateu.

– Hey Hinata, não tem aquele cara que era apaixonado por você no 1º ano? O Cadu Tadeu? Ele foi internado por numa clínica de reabilitação pra drogados de drogas viciantes. – Sai comentou enquanto escrevia alguma coisa pra postar no face.

Cadu Tadeu era um cara fedorento que era afim da Hina. Uma vez ele foi se declarar pra ela na frente da escola toda (com direito até a rosas e chocolate), a diaba é claro, aceitou os presentes só que depois dispensou ele na cara dura dizendo que não podia namorar porque ela iria se mudar pra Jamaica naquele ano. Só que isso nunca aconteceu.

– Cara eu não entendo esses negócios de maconha. Maconha é mato, assim como o arroz, e arroz a gente come. Então por que o povo fuma maconha em vez de comer? – Hinata perguntava.

– Tudo bem garotas, vamos no meu carro. Hoje eu só vou deixar vocês em casa e vou embora. Tenho uns esquemas para mais tarde. – Lee dizia enquanto girava a chave de seu carro.

– Crodoaldo! Apenas faça seu trabalho e nos leve para casa! – eu disse na maior chiqueza.

– Claro madame VV! – Lee respondeu sorrindo.

– Madame VV? – perguntei.

– Sim. Madame Vaca Vesga! – Lee rio parecendo um porco e as meninas acompanharam. CACHORRAS.

Fomos para casa escutando algumas musicas e cantando com voz de pombas se afogando.

– PUTA QUE PARIO MEU GATO BOTOU UM OVO! PUTA QUE PARIO DE NOVO! – cantávamos como retardadas. Até Lee parar no sinal vermelho. E foi quando um carro lindo com um motorista mais lindo ainda e gostoso sorriu para mim.

– Gata, posso não ser o Jony Leno. Mas IMAGINE algo comigo. – Creeeedo! Além de errar o nome do John Lennon ele ainda não tinha dois dentes.

– Gato, dê uma de água e evapore da minha vida! Beijo e nem sonhe em me ligar! – pisquei e Lee pisou com tudo no acelerador enquanto me zoava.

Quando chegamos em casa encontramos tudo arrumado e Karin falando com alguém pelo telefone.

– Não tia. Ele só foi preso uma vez. Nada com o que se preocupar, mas pelo jeito teve trote na facul e talvez ele perca uma perna. Até ai tudo bem. Tchau também amo a senhora. – Karin desligou o telefone.

– E aê manola como foi o dia? – Tenten perguntava parecendo uma drogada.

– Normal. Eu sai de casa e resolvi algo importante para a minha vida. – Karin respondeu enquanto ajeitava seus óculos (odeio essa palavra. Ó-CU-LOS. ÓCULOS).

– E o que você decidiu Karinzinha da bundinha grande? – Hinata gritava da cozinha. Com certeza deve tá com a boca cheia de farofa.

– Eu decidi que vou fazer faculdade também. – Karin disse toda corajosa.

– E o que você vai cursar? Educação física? Astronomia? Matemática? Direito? Engenharia? – Ino perguntava mais animada do que a própria Karin.

– Claro que não. Eu vou cursar Agro Negócio! – Karin dizia. Eu pensava. Assim como Naruto, Karin era RICA. Ela devia estar fazendo coisas de gente rica, tipo: Arrotar dinheiro, colocar vinagre no dinheiro ou estar em Dubai.

P.O.V Sasuke

Eu odeio minha vida. Agora mesmo vou ver o que tá passando na tevê.

“HOJE NO CIDADE ALERTA DE BALSAS! HOMEM É PRESO POR FAZER PÁCTO COM O DEMÔNIO!”

Caralho! Depois dessa eu não odeio mais a minha vida. E sim, aqui em Balsas existe uma cópia mal feita do Cidade Alerta.

Voltando para a merda da minha vida ...

Eu olhei para o sofá e encontrei a jaca podre deitada desmaiada nele, vulgo Neji. Eu estava em dúvida, seu eu ligava para uma funerária, para uma clínica veterinária ou para o médico mesmo.

– Cara eu tenho uma técnica infalível para acordar gente morta! – Naruto chegou correndo.

– E qual seria? – Gaara perguntou enquanto cozinhava miojo.

– É essa! – e tudo aconteceu como câmera lenta.

Naruto jogou álcool na cara de Neji, e pegou uma meia dele enfiando no seu nariz e o empurrou do sofá.

– CARALHO EU NÃO SOU A RAPUNZEL! – Neji gritou caindo do sofá.

Por mim ele morria mesmo, mas precisamos de alguém para dividir o aluguel.