P.O.V Sakura

O Tripanosoma cruzy do Sasuke teve o que merece, bem acho que vou chama-lo de Leishimania brasiliense... Sei nem o que significa isso, vi em algum livro sobre parasita, ou será que foi sobre pragas nas lavouras de pipoca???

A questão é: O demônio ridiculamente lindo do Sasuke, me fez passar vergonha com aquela vingancinha dele e eu dei o troco, é como aquela frase: “Vingança é um prato frio de bolo que se come com sorvete e chantili.”

– Sakura cachorra, termina logo de cagar que eu quero usar o banheiro! – Ino começa a gritar do outro lado da porta. É claro que ela tá do outro lado, afinal eu estou no banheiro e não sou daquelas frescas que vão até peidar no canto da sala com as amigas. Eu tenho ousadia.

– Vai pra um chiqueiro, porca! – eu gritei de volta.

– É bom minha filha abrir a porta logo porque eu tenho um encontro e preciso tomar banho! – Ino começou a gritar ainda mais alterada.

Abri a porta e a encarei.

– Porca, na boa. Quem é que te quer? – perguntei fazendo graça.

– O Taylor Lautner, só que ele ainda não sabe disso. – ela disse sorrindo e entrou no banheiro se trancando lá dentro.

Eu tenho amigas malucas.

Fui até a sala e encontrei Karin concentrada assistindo TV, pelo menos uma pessoa normal além de mim nessa casa. Deitei no sofá e comecei a pensar em como o Sasuke deve estar... Pois é, Sakura é o cara! Eu podia até ganhar um filme por causa da minha inteligência e meus planos, ou poderiam me chamar no programa da Oprah, mas me contento com o da Fátima Bernades.

– Karin mucura, o que tu ta assistindo? – perguntei procurando uma forma de conversar com alguém... Se é que Karin é alguém.

– Casos de Família. Eu amo barracos, confusões e gritaria. – Karin disse começando a rir quando começou uma briga. Curuzes, retiro o que disse... Karin é outra maluca.

– Sakura sua viada. Hoje é o seu dia de ir na padaria comprar pão. – Hinata disse me levantando do sofá para depois se deitar nele. Folgada. Parece que hoje o Brasil todo tirou o dia pra me xingar, só digo uma coisa para vocês suas amigas do caipiroto: O mundo é meu, vacas. Essa frase ficaria legal em inglês, mas como eu mal falo o português direito vai ficar assim mesmo.

Eu estava linda, maravilhosa e deslumbrante correndo para atravessar a rua, porque apenas andar é para os fracos e correr é estilo. Eu até participei das maratonas de corrida lá na escola, só que eu me dei mal e foi aí que eu descobrir que meus poderes de super velocidade só se ativavamm quando eu fugia da diretora ou do coordenador. Cara, vou parar um pouquinho pra tomar um pouco de fôlego.

Entrei na padaria do outro lado da rua e fui para a fila. Só tinham duas pessoas na minha frente, uma velhinha que não parava de fazer pedidos (nem sei nem pra quê que ela quer tantas coisas, nem dentes tem mais) e um tiozinho de uns 47 anos que não parava de peidar. MEU SANTO DAS GAROTAS DE CABELOS ROSAS QUE TEM OLHOS VERDES E SÃO ANÃS, DAI-ME PACIÊNCIA COM ESSA DEMORA.

Tive uma ideia.

– Senhor, aquele caro azul lá fora é seu? – perguntei cutucando o tiozinho. Por favor, diga que sim. Por favor, diga que sim. Por favor...

– É meu. Por que??? – UHHHHHH O CARRO É DELE!!! TUTS TUTS...

– É que tinham alguns moleques furando os pneus e tentando quebrar os vidros... – eu disse inocentemente e o tiozinho saiu correndo. Quem é a Rainha Diva da Maldade??? Eu sou a Bixa Senhora Destruidora.

– Próximo da fila! – o atendente ruivo super gato disse. Gato, se você quiser, eu posso ser a próxima da sua vida também.

– Eu! – falei pulando e balançando os cabelos sedutoramente.

– O que vai querer? – ele perguntou. Meu filho, de você, eu quero até os cabelos do suvaco.

– Vou querer doze pães franceses. – eu disse contando nos dedos a quantidade de pessoas lá em casa. A Ino vai jantar fora, então, bem... Ficamos 4 pessoas em casa e cada uma come 3 pães... Minha contagem está certa.

– Vai querer mais alguma coisa senhorita? – O cara ruivo disse provocativamente com seu sotaque português de Portugal. Tenho certeza que tem segundas intenções nessa pergunta, eu gostei.

– Bem, vou querer sim... O seu nome. – eu disse. Estão vendo, sejam ousadas como eu. Mas o bofe escândalo começou a rir. Miserável.

– Eu me chamo Sasori e você? – o cara falou... Humm... Pensei que o nome dele fosse algo como Português Padeiro Super Gato.

– Sakura, ao seu dispor. – eu disse... Cara, tenho que parar de andar com a Ino e com a Karin, eu tô muito oferecida.

– Mocinha, tem certeza que estavam furando o pneu do meu carro??? – o tiozinho apareceu de novo.

– Hummm... Tio, eu devo ter me enganado. – eu disse ainda encarando Sasori.

Pegue o pão e vi um papel alí. No papel tinha o seu número, sorri e abri a minha bolsa, tirei de lá um cartão com meu nome e telefone que eu mandei fazer para momentos como esses e entreguei para Sasori. E só então fui até o caixa pagar os pães.

– Quatro reais e oitenta centavos. – o caixa falou.

– Cara esse pão tá caro hein... Não vou ter nem dinheiro pra comprar a margarina pra comer com ele. – eu disse abrindo a minha bolsa e despejando em cima da mesa do caixa quase 200 moedas de cinco centavos que eu roubei do cofrinho da Ino, ela tava juntando dinheiro para pôr silicone, por isso não contem para ela.

1 semana depois...

P.O.V Gaara

Lá estava eu capinando o quintal e curiando* a vida alheia enquanto cantava uma musica que falava sobre um tomate que se apaixonou por uma galinha, quando algo surpreendente acontece.

– Bom dia Gaara! – uma voz animadamente animada fala... E eu posso garantir que não é nenhum dos cornos mansos dos meus amigos.

Me viro e dou de cara com ela, a minha musa inspiradora do 8º ano, a Ino que eu conheci nos meus anos dourados. E eu estou babando no cabo da enxada, só pra você tomarem nota.

– Batatinha quando nasce se apaixona por um peão. – eu disse sem saber o que tava falando.

– Oh, desculpe. Mas o que você disse?- Ino perguntou enquanto arrumava o seu vestido gótico roxo que combinava com suas botas de combate pretas e com suas luvas igualmente pretas... Sem falar que seus olhos azuis piscina de rico estavam marcados por uma sombra preta carvão e seus lábios estavam pintados de vermelho suco em pó de morango... Credo, tenho que parar de falar com o Sai pelo Skype.

– Eu disse, bom dia Ino minha vizinha querida. – eu disse educadamente.

– Ino, nuvem nublada da minha manhã ensolarada. Vamos logo para o encontro macabro da Loira do Banheiro onde você secretamente será a nossa oferenda. – Hidan aparece xingando a Ino com palavras em alemão.

– Vamos meu anjo caído na lama de uma grota de desespero. – Ino também xinga Hidan em alemão e vai até esse ser esquisito que usa mais maquiagem preta do que ela (sem falar da roupa colada do Hidan). – Tchau meu vizinho de estonteantes cabelos ruivos sangue de morcegos. – Ino diz me xingando em alemão e indo embora com Hidan. Que morra...

Loagin 10% ...

Loagin 70% ...

Loagin 99%...

Loagin 100%...

Espera!!! Ele disse que vai usar a Ino como oferenda para a Loira do Banheiro!!! Ele não pode fazer isso, porque eu am... ops... Porque a Ino está me devendo umas aulas de Zumba!!!

– Ino, minha musa inspiradora. Eu vou te salvar!!! – eu disse gritando enquanto entrava dentro de casa e pegava secretamente as chaves do carro do Sasuke emprestadas.

P.O.V Sasuke

Tá de palhaçada...

Quem eu vou irritar agora já que a Sakura Hakuna Matata tá se engraçando com uma vaca macho ruiva que tem o dobro do meu tamanho??? Cara, sério ele deve ter uns três metros de altura.

E o pior é que ele faz o mesmo curso que eu lá na faculdade... Só pode ser muito recalque da minha gostosura. Agora é Sasori pra cá, Sasori pra lá, Sasori pro inferno... A demônia vesga tá até me ignorando.

Como na semana passada, eu sem querer querendo derrubei um bande de tinta amarelo ovo pobre na Sakura... Daí ela só me olhou e disse: “Eu não gosto de violência e tudo o que você me deseja, eu te desejo em dobro.” E logo depois ela entrou dentro de casa, trocou de roupa e foi até a padaria.

ELA ME IGNOROU!!! NINGUÉM ME IGNORA!!!

– Como vai Sasuke? Está pensativo por que?? Olha, se você estiver peidando, pode me avisar que eu saio daqui. – Karin disse do outro lado do quintal com uma câmera gravadora na mão.

– Oi Karin. – eu falei a fitando... Essa mulher é louca, tenho que tomar cuidado.

–Sasuke, você pode entregar essa câmera para o meu primo? É que ele me pediu que eu gravasse a Hinata secretamente enquanto ela dormia. – Karin me pediu enquanto pulava a cerca do quintal.

– Tá. Me dá, que quando eu lembrar eu devolvo para aquele energúmeno. – eu disse pegando a câmera e ela sorriu. – Mas por que você fez isso para o diabo do Naruto? – perguntei sem interesse.

– É que ele vai me pagar um tratamento de bronzeamento em uma clínica. – Karin falou enquanto me olhava nos olhos. – Hum... Sasuke, eu percebi que você não tá mais implicando com a Sakura. O que aconteceu? Vocês não são mais próximos? – ela me perguntou se aproximando de mim.

– Minha existência não necessita da presença da Sakura. – eu disse vendo ela se aproximar mais ainda de mim.

– Claro bofe, mas se eu fosse você, eu ia atrás da cat porque a Sakura não vão se fazer de difícil por muito tempo, afinal, o Sasori é um pão Hahahahahahaha... Entendeu? Ele é padeiro, daí eu disse é ele é um pão. – Karin disse parando de rir quando percebeu que eu não a acompanhava, então ela se aproximou mais ainda e tocou no meu peitoral. – Ah... E fofis, você tá muito desnutrido, melhore a alimentação e volte pra academia, eu nunca entendi como aqueles cats daquelas fics eram tão gostosos sendo mais sedentários que a Hinata e um porco juntos... Mas fica a dica! Olha a hora! Eu tenho que me arrumar pra ir me encontrar com a peste do Suigetsu! – ela completou indo embora e falando sozinha.

Quem ela pensa que é pra falar assim comigo??? Ninguém dá dicas moralistas para Sasuke Uchiha! Eu sei exatamente o que fazer para ganhar a atenção e o ódio da Sakura Hakuna Matata de volta.

– Ah... Sasuke, eu tava brincando sobre falar que você está desnutrido. Se o Sasori é um pão você é um bolinho de chuva... Hahahahahahaha Você entendeu a piada desta vez??? – a maluca da Karin gritava da janela da cozinha da casa dela.

Deus me livre, vou me benzer porque só conheço gente possuída.

P.O.V Neji

Quem é o gostosão daqui? Sou eu... Sou eu...

Eu mereço escutar essas músicas por causa do Naruto.

– Naruto cabaço de cangaceiro, tu não vai conquistar a Hinata assim. – eu disse enquanto digitava o meu trabalho da faculdade.

– Neji cadê a Tenten? Não era para ela já ter chegado? – Naruto me perguntou.

Ah... Agora eu quero saber como a conversa chegou ao assunto daquela ser humana selvagem que mais parece a versão feminina do Tarzan faminto...

– CHEGUEI MEUS POMBOS BRANCOS DA PAZ! NÃO, ESPERA. ODEIO POMBOS! DEIXA EU ENTRAR DE NOVO. – Tenten disse saindo para entrar de novo logo em seguida. – CHEGUEI MEUS ZUMBIS VEGETARIANOS!!! TEM COMIDA NESSA CASA? – ela começou a gritar outra vez se jogando ao meu lado no sofá. Tenho que me lembrar de desinfetá-lo quando ela for embora.

– Aqui só come quem paga. – eu disse finalizando meu trabalho.

– Naruto, diga para esse camelo com varíola que eu pago meus impostos em dia e que segundo Os Direitos Humanos eu tenho direito à alimentação. – Tenten falou.

– Neji, a Tenten disse... er... O que foi mesmo que a Tenten disse? – Naruto falou me olhando perdido enquanto Tenten me encarava raivosamente, sei que nos pensamentos dela ela está se imaginando comendo meu braço e usando meu cabelo como fio dental. Sei disso porque fiz curso de telepatia pela internet.

– Tudo bem. Tenten, o que você tem em mente para juntar Hinata e Naruto? – perguntei dessa vez lixando minhas unhas.

– Eu pensei em trancar os dois em uma casa abandonada por três dias. Ou o Naruto se mostra o herói da história e salve eles dois de dentro da casa, ou um deles vai acabar matando o outro para se alimentar no segundo dia. – Tenten explicou sua ideia genial. Bem, se Hinata morresse, a herança iria ficar toda para mim, e se Naruto morresse, ninguém me acordaria de madrugada escutando a música do pintinho amarelinho.

– Este plano está fora de questão. – eu disse olhando para Tenten enquanto ela comia um pedaço de bolo que ela deve ter roubado da cozinha. Bandida.

– Pois é, o Neji não quer que eu morra!- Naruto exclamou, o coitado é iludido.

– Hum... Pensando bem... Todo mundo sabe que a Hinata ama cozinhar, e ela tá querendo fazer um cozido de galinha, mas ela tá com pena de matar uma das galinhas que a gente comprou, principalmente a que a gente ganhou de um conhecido e tá criando no quintal. Bem que você poderia ajudar. – Tenten disse pensativa.

Desde pequena Hinata tem pena das galinhas, uma vez a mãe dela pediu pra ela pegar uma galinha pra cozinhar, mas a bicha ficou com tanta pena que tentou fugir de casa com a galinha. Observação: na época era uma daquelas galinhas congeladas que a gente compra no supermercado, hoje em dia ela só tem pena das galinhas vivas mesmo.

– Não sei se é boa ideia. – eu disse analisando as chances dessa bagaça dá certo.

– Neji, deixa de ser pessimista. Se não der certo você planeja o próximo plano para juntar os dois. – Tenten falou ligando a MINHA televisão. – Eu amo TVs com assinatura. – ela comentou enquanto colocava em algum canal de desenhos.

Alguns minutos depois estávamos Tenten e eu observando como Naruto se saia no nosso plano, enquanto estávamos escondidos em MEU quintal e usávamos uns binóculos para observar todos os movimentos.

– Tenten, o que tá acontecendo lá? – perguntei curioso.

– Eles estão fazendo a dança do acasalamento. – ela me respondeu fazendo uma careta e me entregando os binóculos para que eu visse a cena de Hinata abraçando Naruto.

Não demorou muito e Naruto e Hinata saíram para o quintal e começaram a correr atrás das galinhas, para essa cena não era necessário usar binóculos. Em menos de dois segundo Tenten começou a ter uma crise de risos que mais parecia um rinoceronte com rinite.

Após meia hora correndo atrás daquelas galinhas jamaicanas mutantes, Hinata e Naruto conseguiram capturar a galinha mais estranha de todas, ela era mais gorda do que as demais (deve ter uns 10 ou 12 quilos, quero ver como vai caber na panela), possui mais pena do que as demais, tem quase um metro de altura, suas penas são cinza amarronzadas, possui cabeça grande e pelada, um bico amarelo desproporcional para a cabeça, tem patas grandes e amarelas, asas minúsculas (desconfio que nem tenha carne), possui uma calda quase inexistente e pescoço alongado. OH MY GOD! Hinata tá criando uma Dodô** no quintal.

– Neji, vamos entrar lá em casa, quero ver como eles estão se virando. – Tenten comentou e eu afirmei.

Pulamos a cerca do quintal e um monte de galinhas vieram correndo atrás de nós, vendo os ossos no fundo deste quintal suspeito que essas galinhas sejam canibais. Entrando dentro da casa, vimos Hinata e Naruto na cozinha.

– Hinata, antes de matarmos essa galinha vamos rezar por esta vida que vai ser tirada para satisfazer a nossa fome de carne de ave. – Naruto comento e Hinata concordou, não demorou muito e os dois se ajoelharam e começaram a rezar.

Depois que terminaram de rezar Hinata de virou para a galinha mutante (que deve ser um Dodô).

– Qual seriam suas ultimas palavras amiga penosa? – Hinata perguntou.

A galinha abriu o bico, se virou para o Naruto e então escutamos:

– Naruto miserável! Pare de ser idiota.

NÃO PODE SER, A DODÔ QUE SE PARECE COM UMA GALINHA TAMBÉM FALA E PROVAVELMENTE É UMA TELEPATA COMO EU! TAÍ UMA DESCOBERTA QUE NEM OS CIENTISTAS DESCONFIAVAM.

P.O.V Sai

Espero que as meninas tenham recebido a galinha que eu mandei para elas. Na verdade nem foi por minha vontade, mas um Pajé esquisito de uma tribo chamada Os Índios São Manos de Ouro das Quebradas, conhecia a Tenten e quando descobriu que ela tava morando com as meninas pediu para que eu mandasse a galinha mutante para as garotas para abençoar o novo lar.

Além disso ele me elogiou e disse que outra vida eu fui casado com o Damon Salvatore, e que depois em outra vida eu fui a Carmem Miranda.

– Nossa colega, a vida de modelo é tão agitada. Principalmente aqui em Londres! – eu comentei enquanto jogava o joguinho da cobrinha em um celular tijolão que eu tinha achado.

– What? – a garota do meu lado falou. Espera, ela falou UAITI?

– Ah, tú é gaúcha né colega? Sabe, eu nunca fui conhecer o teu estado, Rio Grande do Norte né amiga? – tentei ser gentil.

A garota apenas me olhou e começou a ler uma revista. Vaca, me ignorou. Tomara que cresça um terceiro olho bem na testa dessa infeliz. Nós dois somos do Brasil e ela nem tem a humildade de falar comigo?

Affs, vou desabafar no Twiter.