Vai começar minha série favorita!!! Bahh! Eu assisto, vocês não... Eu assisto, vocês não! Estou indo para a sala de cinema! Eu sei, foi idéia minha. Quer que eu explique? Foi mais ou menos assim.

“ Era um belo dia de verão....

Edward: Emmett. Estava chovendo.
Emmett: Já começou? De onde você surgiu?
Edward: Do centro da Terra -_-
Emmett: Encontrou a Madonna lá?
Edward: -_-
Emmett: Como eu ia dizendo...

“ Era um belo dia de verão com chuva. Fui falar com Carlisle com toda a educação do mundo. Cheguei em frente ao seu escritório, bati na porta e ele me disse para entrar...

Edward: Como você consegue se enganar tanto!?
Emmett: Que foi dessa vez?
Edward: Pra começar, a porta estava trancada. Você nem bateu, usou o Jasper para arrombar a porta!
Emmett: É mesmo, o Emo foi um pequeno detalhe.
Jasper de algum lugar da casa: Eu sou Emo?
Edward: Olha, eu tenho que ir ao Big. Então se apressa e conta logo.
Emmett: Você quer ouvir meus pensamentos?
Edward: Primeiro, eu leio querendo ou não. Segundo, eu não quero que você engane seus leitores.

“ Era um belo dia de verão com chuva. Fui falar com Carlisle com toda a educação do mundo. Cheguei em frente ao seu escritório, como a porta estava trancada, tinha que pensar. Um Emo passou na minha frente, e supimpa! A graça de Deus desceu sobre mim! Usei ele para arrombar a porta. A reação foi excelente. Carlisle nem deu importância, perguntei se podia comprar uma tela de cinema, ele disse que sim. Eu fui todo sorridente ao Ponto Frio, com o Mike Newton. Que foi considerado o novo intruso da família. Chegando lá, encontramos uma baixinha, com os olhos vermelhos, loira e com cara de indiano azedo como o Edward. Ela perguntou o que a gente tava fazendo lá, e eu disse que não falava com estranhos. Achei o que queria e resolvi trazer embora. E agora estou aqui! Indo assistir Supernatural em uma TV de Cinema! – história by Emmett Cullen. Não copie, acho que é pecado.”

Edward: Plágio! E foi totalmente diferente!
Emmett: Ah é? Conta então Cinderella....

“ Era um dia horrível de chuva. Ouvi passos monstruosos indo na direção do escritório de Carlisle. Emmett. Achei que ele seria inteligente o suficiente para saber que Carlisle estava ocupado, e por isso trancou a porta. De repente ouvi passos finos e delicados. Jasper. De repente eu vi um clarão. Foi aí que eu percebi que era o Emmett que acabou de ter uma idéia. Então raciocinei, Emmett, querendo entrar, Jasper passa no corredor...
Fui lento demais, quando vi a cabeça do Jasper já tinha ido pela porta. Esme tinha comprado aquela porta no final de semana. Porque a antiga o Emmett usou o Jacob para arrombar a porta. Carlisle não levou um susto. Mas ficou irritado. Emmett disse que ia comprar uma sala de cinema e Carlisle disse que não, pois o Emmett não tem noção como gasta seu dinheiro....

Emmett: Tenho sim...
Edward: Eu nunca conheci ninguém que gastou R$ 1,121,235, 554,874,448,954,213,569. Para comprar um pacote de salgadinho. E nem precisa comer!
Emmett: Vinha uma figurinha dentro...

“Continuando... Emmett como é teimoso como um Emmett foi à casa do Mike Newton e o seqüestrou. Eles foram ao suposto Ponto Frio. Que mais tarde, viemos descobrir que era um Shopping. Emmett lá encontrou a Jenny. É, a Jenny dos Volturi. Emmett entrou no Shopping e perguntou para uma moça onde ficava a sala de cinema. A moça disse que ficava a direita. Emmett entrou lá, e arrancou a tela do cinema! E ainda arrancou mais cinqüenta cadeiras! Ainda bem que estava vazio. Depois ele resolveu que era o Batman e fugiu pelo telhado. Quando chegou aqui eu fiz uma lavagem na mente dele para saber o que ele tinha feito. Carlisle quase teve um filho. Mas nasceu uma espinha bem no meio da testa dele. Algo impossível para vampiros. Emmett disse que vai pagar o tratamento de Carlisle contra a velhice precoce. Depois tivemos que ir atrás do Mike. Ele foi parar na cadeia por ter entrado em uma sala de cinema vazia, e quando todo mundo foi ver não tinha nada lá dentro. Carlisle teve que pagar uma fiança do valor do país de Porto Rico e depois teve que dar satisfação aos Volturi. – versão verdadeira da história de Emmett Cullen by Edward Cullen.”

Emmett: Ah... Foi assim. Eu só pulei alguns detalhes.
Edward: Agora eu tenho que ir no Big.
Emmett: Leva o Mike.
Edward: Preferia levar a Lady Gaga.
Emmett: Eu tenho o telefone dela! Posso pegar e...

Edward sai correndo.

Emmett: Tudo bem! Eu digo pra ela encontrar você lá!

Agora eu vou assistir Supernatural... Vou entrar na sala e...

Emmett: O que as mulheres estão fazendo na minha TV de cinema quando é hora de assistir Supernatural????!!!!!!!!
Alice: Ei! O Jasper ta aqui.
Emmett: Como eu disse. O que as mulheres estão fazendo aqui?! É hora de eu ver TV.
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Ta passando Gossip Girl.
Emmett: Gospe o quê?
Alice: Gossip! Gossip Girl! A nova série do SBT que entrou no lugar de Supernatural!

O mundo parou, me senti tonto, vi uma luz no fim do túnel. Ahhhhhhhh.

12 minutos depois.

Morri.
Agora foi definitivo. Estou em um lugar branco, todo branco, estou limpo e me sinto bem. Minhas roupas foram trocadas por mais confortáveis. Sim, eu estava no céu. Eu sabia que não podia voltar, mas queria contar ao Edward que os vampiros vão para o céu. É lógico, se eles não forem cães, Emos, retardados, cornos e Mike Newton.
A sensação que eu sentia era de paz. Totalmente confortável, estava esperando meu anjo vir e...

Jasper: Ele acordou!
Emmett: Emo! Você morreu?!

Fiquei triste. Não porque ele tinha morrido. E sim, porque ia estar no céu comigo!

Jasper: Eu morri? Ah! Eu morri! Deus me acuda! Emmett o que eu faço? E se eu não for pro céu!?
Emmett: Calma. Deus vê seu coração. Ela vai fazer o que é justo.
Jasper: Eu nem me despedi da Alice! Nem fui no show do Green Day...
Nessie: Tio. O que tá acontecendo aqui?
Jasper: Nessie!
Emmett: Não! Você também morreu!
Jasper: Não! Por quê?! Tão jovem!
Nessie: Eu morri... Chuif. Nem me despedi da mamãe. Jake... Papai.
Emmett: Não! Por que a Nessie?! Por que não foi o Michael Jackson?!
Jasper: Nessie...
Emmett: Como se já não bastasse o Emo! Agora uma pirralha para eu ter que cuidar no céu!
Jasper: Emmett. Eu tava pensando. O Michael Jackson morreu.
Nessie: Tio. Acho que ele que vai guiar a gente.
Emmett: Bom. Todos nós morremos.
Jasper: Sim.
Nessie: Sim.
Emmett: Como morremos?
Nessie e Jasper: Não sei.
Emmett: Bom. Pelo menos acho que vamos para o céu.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Jasper. Acho que Deus não gosta de Emos.
Jasper: Deus gosta de todos os povos.
Emmett: Então por que ele levou o John Lennon e separou os Beatles?
Nessie: E agora?
Emmett: Bom. Eu li um livro espírita uma vez. Lírios na Janela.
Jasper: Achei que era Violetas na Janela.
Emmett: Tanto faz.
Nessie: E o que dizia?
Emmett: Que eu vou poder ter meu cabelo do jeito que quiser.
Nessie: Até roxo?
Emmett: Acho que roxo não, mas violeta. Sabe né... Pra divulgar o livro se tornou uma cor padrão...
Bella: Mas o que está acontecendo aqui?
Jasper: Bellinha! Ah! Você morreu!
Emmett: Temos que ver o lado bom. Talvez o cão morra agora que não tem ninguém para cuidar dele. Talvez o Edward namore a Tânia. E Alice troque você pelo Zac Efron.

“Jasper corre até Bella como uma gazela, abraça ela e começa a chorar as pitangas. Coisa Emo mesmo.”

Nessie: Mãe...

“Nessie se une ao momento Emo do Emo”
“Bella monstruosamente afasta todos”

Bella: Emmett! Você pirou eles é?
Emmett: Bella, eu sei que é difícil aceitar a morte, mas temos que confiar no plano espiritual e...
Rosalie e Alice: Mas que demora é essa?
Jasper: Ah! Todo mundo morreu!
Nessie: Tia Rose!
Emmett: Ursinha! Você era tão jovem! Por que Deus?
Jasper: Alice! Eu preferia te ver com o Efron, do que te ver morta!
Alice: Mas o que ta acontecendo?
Emmett: Morremos.
Rosalie: Emmett seu retardado!
Emmett: Ursinha não fala assim. Deus ta nos vigiando...
Rosalie: Nó não morremos sua anta! Você ta no hospital que o Carlisle fez em casa!
Bella: Pra quando um lobisomem, humano ou a Nessie se machuca.
Alice: Ou quando um Vampiro Tonto desmaia! Algo inovador!
Bella: Depois da espinha de Carlisle eu acho que tudo é possível.
Emmett: Não morremos?
Rosalie: Não. Mandamos Jasper ver como você estava. E como ele é outro burro caiu na sua ladainha.
Jasper: Chuif. Eu sou Emo?
Bella: Depois eu mandei a Nessie, eu sabia que ela podia não voltar se você tivesse acordado. Mas como ela demorou, viemos juntas.
Emmett: Bom, não é hoje que eu morri. Mas por que eu desmaiei?
Rosalie: Você desmaiou depois que escutou que Supernatural não passa mais no SBT. Colocaram Gossip Girl no lugar.

O mundo parou, me senti tonto, vi uma luz no fim do túnel. Ahhhhhhhh.

Rosalie: Ah! De novo não!

“Levei uma bofetada na cara que até descobri o valor de PI.”

Emmett: Ai! Não! Acabou! Estou de jejum! Não vou comer nada.
Bella: Não vai ter tanto sacrifício assim.
Emmett: Por que tiraram? ! Por quê?!
Jasper: Eu prefiro Gossip Girl. Tinha muito sangue em Supernatural. Aquilo me deixava estranho.
Emmett: Quieto Emo! Ah! E agora?!
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Sabiam que escreveram na internet essa história minha? Se chama “Emmett Conta Supernatural” e só perde pro “Perguntando Pro Vampiro”! Por quê! E agora!
Alice: É tão ruim assim?
Emmett: É! Eu ia ficar mais famoso que a Stephenie Malha! Aquela mulher que escreveu os livros Crisálida!
Nessie: Não era a Oprah semana passada?
Alice: E retrasada não foi a Beyoncé?
Rosalie: Ontem foi o Barney.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Não, isso não vai acabar assim! Nessie?
Nessie: Sim Tio?
Emmett: Arrume suas malas, vamos a um local. Jasper, faça as suas também.
Jasper: Eu vou pra perguntar se sou Emo?
Emmett: Não, se precisar pagar alguma coisa, a gente vende você. Por isso fica bem arrumado.
Jasper: Cuif. Tá.
Bella: Emmett! Você não vai carregar minha filha pra qualquer lugar!
Alice: Nem vai vender o meu marido!
Alice e Bella: Nós vamos. Rosalie?
Rosalie: Quê? Não! Eu não to a fim de passar vergonha! E não quero me envolver nas loucuras do Emmett!
Alice: Eu encomendo um out-door escrito “Eu odeio Royce King II”
Rosalie: To dentro.
Emmett: Falta o Cão, e o Mike.
Rosalie: O cão não vai! Só por cima do meu cadáver!
Emmett: Rose, então faz um favor. Deita e fecha os olhos.
Rosalie:?
Emmett: Assim. Isso mesmo, agora espera um pouquinho.

20 minutos depois.

Emmett: Pronto Jacob. Passar por cima da Rose!
Rosalie: Quê?!

Jacob passa por cima da Rose deitada no chão.

Jacob: Posso saber por que eu fiz isso?
Rosalie: Emmett!
Emmett: A Rose disse que você só ia passando por cima do cadáver dela. Bom, ela já ta morta. Um cadáver, essa foi fácil, aí eu fui atrás de você.
Bella: Jake... Que marca de pneus são essas?
Jacob: Emmett achou que sempre se atravessava a rua no vermelho. Vinha um ônibus e...
Emmett: Pum! Um lobo enorme salvou minha vida! Queria tanto ter agradecido.
Jasper: Eu sou Emo?
Todos: o¬o
Jacob: É. Ainda bem que esse lobo tava lá. Oi Loira!
Rosalie: Vai tomar no ¨@ seu &%%%$
Jacob: Para um cadáver você tá meio... Loira.
Rosalie: Vai...
Emmett: Então, quem vai buscar o Mike?

Todos: cri cri.... mosquinha passando. Cri cri.
Emmett: Ta legal. Eu vou pegar ele.

“Todos partem para cima do Emmett”

Bella: Presta atenção, seja lá o que você ta pensando....Alice?
Alice: Eu vejo, vermelho. Como pano. Não, são negros.
Emmett: Eu não vou pro Haiti. Carlisle disse que eu só ia atrapalhar lá. Mas a minha idéia era boa.
Jacob: Qual era sua idéia?
Emmett: Transformar todo mundo em vampiro!
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: É uma péssima idéia.
Emmett: A Lady Gaga gostou.
Jacob: A questão é...
Todos: Mike Newton não entra nessa história!
Emmett: Ta legal! Mas ele dá audiência viu! Andem, façam suas malas.
Alice: Precisa pegar dinheiro?
Emmett: Já peguei o Emo.
Jasper: Eu sou Emo?
Alice: Emmett, o que te faz pensar que vai vender meu marido?
Jacob: Deixe-me reformular a pergunta: O que te faz pensar que vão querer comprar o Jasper?
Emmett: Se compram aquelas tartarugas clandestinas, feias , que só dormem na feira; vão querer o Jasper.




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No Aeroporto

Nessie: Tio, por que eu tenho que ir no seu colo? Você não é delicado.
Emmett: Delicadeza não é coisa de macho! E outra, sua tia não pode ver o que eu vou fazer.
Nessie: Mas eu o Jake estamos aqui. Não precisa fazer isso.
Emmett: É mesmo, você é pequenininha....

“Emmett pega Jacob no colo em pleno aeroporto”

Jacob: Mas o que é isso?! Me põe no chão! Tem gente olhando.
Emmett: Lógico que tão olhando, eles têm olhos pra quê?
Jacob: Me solta!
Emmett: Para de se debater!
Jacob: Posso saber o que se ta pensando?
Emmett: Bem, eu pegando você no colo, a anã não poderá ver o que eu vou fazer.
Jacob: Sua besta! Eu e Nessie tamô aqui!
Emmett: Por isso mesmo, a Nessie é pequena. O efeito é menor. Olha o seu tamanho!
Jacob: Espero que não tenha me chamado de gordo.
Rosalie: Emmett! O que você ta fazendo!?
Jacob: Viu! Ele prefere me pegar no colo do que você!
Rosalie: Eu vou....
Bella: Vocês estão loucos? Tirando o Emmett que já ficou há muito tempo. Estamos no meio de um aeroporto. Cheio de gente.
Emmett: Gente?
Bella: Ele não sabe o que é gente?
Rosalie: Carlisle só usou a palavra humano com Emmett.
Bella: Humanos Emmett!
Emmett: Ah!
Alice: Emmett. O meu cartão está zerado.
Jasper: Quê?!
Alice: Calma Jazz.
Emmett: Calma Emo. Usa o da Rose.
Rose: Eu gastei com maquiagem.
Emmett: Do Emo.
Jasper: Eu sou Emo? Bom, eu gastei em CD.
Emmett: Cão?
Jacob: Eu sô pobre esqueceu?! Moro em uma reserva em uma casinha pequena!
Emmett: Nessie?
Nessie: Tio. Não posso ter cartão.
Emmett: Bella. Você é a mais sentada.
Alice: Sensata.
Emmett: Isso mesmo. Cartão?
Bella: Bem... Foi em livros.
Emmett: Quê! Vocês gastaram todo o dinheiro!
Jacob: E você?
Emmett: Bom, eu não trouxe dinheiro, mas sei como arranjar. Cão. Siga-me.
Jasper: Ah... Achei que eu quem era pra ser vendido.
Rosalie: Até que enfim o Emmett vai fazer algo de útil! Vender o cão!
Nessie: Mamãe, o Tio Emm vai vender o Jacob?
Bella: Bem... Eu não sei.

30 minutos depois.

Emmett: Venham, venham! Tirem foto com um Lobo tamanho família que sabe dar a pata, sentar e mugir!
Alice: Ele não fez isso!
Rosalie: Emmett!
Mulherzinha sem nome: Ai que gracinha! Quanto que é para tirar foto?
Emmett: 50
Mulherzinha: Aqui tire uma. Dá a pata totó.
Jacob: Hunf.
Mulherzinha: Se ele não der a pata eu não pago.

“Emmett dá um chute em Jacob”

Emmett: Dá a pata inútil!
Jacob: “dá a patinha para a mulherzinha”

Nessie: Mamãe, por que tão tirando foto do Jake?
Bella: Por que seu Tio é um idiota!

42 minutos depois.

Emmett: Viu, arrecadamos o dinheiro!
Alice: Agora, Jacob, volte para sua forma normal.
Jacob: Cara de “O Emmett não pensou em uma parte”
Emmett: Bem, sabe, muita gente me viu com o cão. As roupas dele foram pro beleléu, resumindo, se ele voltar a ser humano, chamará muita atenção.

“Rosalie dá um soco em Emmett”

Rosalie: Seu quadrúpede! Emmett, eu vou para casa!
Emmett: Mas Ursinha, você não queria ir para a Itália?
Todos: Vamos para a Itália!?
Jasper: Oba! Oba!
Emmett: É Emo, você vai ter a chance de conhecer o Itália Hotel. Sabe, o Cosplay do Tókio Hotel.
Rosalie: Por que não disse logo!?
Bella: Mas por que vamos pra Itália?
Todos: “Carinha de momento decepção, pois a idéia veio do Emmett. E com toda a certeza do mundo, não vai prestar”.
Jacob: Auuuuu.
Emmett: Ué. Porque sim.
Alice: Eu to com medo.
Jacob: Auuuuuuuuuu!
Emmett: Ah! Vamos continuar!
Jasper: Eu sou Emo?

Vamos até o local de por as malas.

Mocinha do aeroporto: Sr. Você tem a licença do Ibama para transportar esse animal?
Rosalie: Não, não temos! Pode confiscar ele!
Emmett: Mas é claro que eu tenho.
Jacob: “?”
Todos: “Cara de Como Emmett arranjou um certificado do Ibama?”
Mocinha do aeroporto: Está tudo certo. Mas ele não pode ir na coleira.
Jacob: “Cara de : Obrigado mocinha por me ajudar a sair desse troço”.
Mocinha do aeroporto: Ele vai ter que ir em uma caixa de transporte.
Jacob: “Cara de : O quê!?”
Emmett: Ah tudo bem! Me arruma uma de tamanho lobo.
Mocinha do aeroporto: Esse lobo é um pouco maior que a maioria.
Emmett: Então vê uma do tamanho de cavalo que dá na mesma.
Jacob: “Acho que ele me chamou de burro.”

“Todos deixam a mala no local certo. Emmett leva a caixa de transporte com o Jacob dentro, Bella leva a Nessie no colo, Rosalie vai andando, e Alice leva Jasper no colo.”

Emmett: Por que o Emo ta no colo?
Jasper: Eu sou Emo?
Alice: Jasper tem medo de baratas. Ele já viu três aqui.
Emmett: Acho que eu tive uma idéia para não precisarmos carregar peso.
Alice: Sério?!
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Sim, me sigam.

Voltamos para a mocinha do aeroporto que arruma caixas de transporte.

Mocinha do Aeroporto: Você de novo?
Emmett: É, eu preciso de mais duas caixas. Eu pago por elas.
Mocinha do Aeroporto: Tudo bem. O tamanho?
Emmett: Bom. Eu quero uma que caiba um Emo que tem medo de barata. E outra que caiba um menininha que cresce a cada três minutos. Tem algo?
Alice: Emmett! É claro que eles não...
Mocinha do aeroporto: Claro que temos. São as que mais saem. Vou pegar. Só uma pergunta, esse Emo gosta de preto ou madeira?
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Não tem rosa? É a cor favorita dele.
Mocinha do aeroporto: Claro!

“Finalmente seguem em direção ao avião. Emmett levando a caixa do Jacob, Bella a da Nessie e Alice a do Emo. Rosalie comprou um espelho.”

Jasper: Isso é bem confortável. Tem um livrinho de poesia aqui.
Nessie: Na minha tem uma boneca.
Emmett: E na sua cão?
Jacob: Auuu.
Emmett: Legal.

Dentro do Avião.

Aeromoça: Deseja algo senhor?
Emmett: Sangue de Urso. Pardo.
Aeromoça: Só temos de vaca, galinha e ovelha.
Emmett: Esquece.
Rosalie: Aff. Emmett hoje você está impossível.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett (sibilando) : Cão, eu tô com sede. Dá a sua patinha pra eu beber um pouco de sangue.
Jacob: “Cara de : Nem que a vaca tussa. E Bella não é uma vaca.”
Emmett: Tem certeza?
Jacob: “Cara de : Tenho!”
Emmett: Então eu vou atacar a Nessie.
Jacob: “Cara de: Você não é doido o bastante.”
Emmett: Sobrinha favorita do Tio?
Nessie: Sim?
Emmett: Me vê seu dedinho.

“Emmett leva uma bolsada na cara. Para a sua surpresa não foi Alice. Olha para trás e vê uma velinha”

Velinha: Seu pedófilo!
Emmett: Eu? Se essa palavra for gay me confundiu.Tá procurando esse Emo aqui.
Bella: O que foi dessa vez?
Velinha: Você é a mãe dessa adorável menina?
Bella: Sim.
Velinha: Esse pervertido queria lamber o dedo da menina!
Emmett: Pervertido? É um novo tipo de sangue? Emo responda!
Jasper: Eu sou Emo? E não, pervertido é quando você pratica coisas íntimas com um de menor.
Emmett: Quê?
Jasper: Quando você faz ¨¨¨com uma criança.
Emmett: OMG. Sua velha ¨$%%(:^{$#@^{Ç$: Eu sou Tio dela! Sua preconceituosa! Você me confundiu com o cão! Ele que é pedúfolo!
Jasper: Pedófilo!
Rosalie: Eu vou fingir que tô dormindo.
Alice: Eu to fingindo até agora.
Jacob: “Cara de : Vá se “@#&!
Bella: Minha senhora. Está tudo bem.

Vozinha de alguém : Chegamos a Itália.
Emmett: Passar bem sua vovó doida!
Jacob: Auu! “Que quis dizer: É isso mesmo!”
Nessie: O que aquela mulher achou que o Tio Emm ia fazer comigo?
Emmett: Ela achou que eu ia te catar, ia ficar em c...
Bella: Que ele ia contar uma história de Terror para você!
Jacob: AUU “Que quer dizer: Isso mesmo”
Emmett: Eu to sentindo falta daquele dispositivo que pode me falar o que você ta pensando Cão.
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Quer dizer, o Edward?
Emmett: É.

Saímos do Aeroporto Emmett chama um táxi.

Rosalie: Emmett. Nem se fossemos mandiocas caberíamos nesse táxi.
Emmett: O dinheiro acabou, e eu só posso vender o Jasper na saída, por dois motivos. Primeiro é proibido a comercialização aqui. E segundo, Jasper vai pagar o vôo da volta, se vendermos ele agora, vamos dormir aqui.
Jacob: Eu e a Nessie vamos dormir aqui.
Emmett: Viu! Ele que é pedúfilo!
Jasper: Eu sou Emo? E por que as minhas roupas que o Jacob tá usando? Essa é minha calça favorita!
Emmett: Simples. Porque eu não quero que as minhas fiquem fedendo!
Bella: Estamos em Volterra. Acho que isso vai envolver os Volturi.
Emmett: Mas é claro! Eles têm que ver a Nessie crescidinha.
Nessie: Serio?!
Emmett: Não! Eles quiseram te matar menina! Ta pior que seu Tio! Nós não estamos em uma história.
Todos: O-O
Emmett: Ta legal, talvez estamos! Mas eu tenho que dizer a verdade! Tenha ódio!
Rosalie: Emmett!
Nessie: Papai disse que o ódio é feio e não leva ninguém pra frente. Por isso que o Tobi morreu.
Emmett: Quem é Tobi? O do Naruto? Não assisto muito Naruto, mas não sei se ele morreu...
Alice: Nessie está falando daquele gatinho. Que Charlie deu para ela de presente de Natal. Você mais que ninguém deveria lembrar do gato.

Acho que estou me lembrando....

“Era um lindo....
Consciência do Emmett: Você já vai começar mentindo?
Emmett: Eu tenho consciência! Que mara!
Consciência do Emmett: Não minta para seus leitores. Conte a verdade Emmett. Só você que vai ouvir mesmo.
Emmett: Ta legal.

“Era de noite, Charlie foi lá em casa no Natal e deu pra Nessie um gato preto e branco. Ela adorou, o Cão e o Tobi(nome do gato), se estranharam um pouco... Mas um dia eu acordei de noite e resolvi papar o gato. Aí o tonto do Edward inventou que o Tobi morreu de ódio, o ódio do Cão. História besta né? – História by Emmett Cullen”
Consciência do Emmett: Só um porém, você não dorme.
Emmett: Tem razão.
Alice: Emmett. O táxi.
Emmett: Sim. Só temos dinheiro para um táxi. Vamos ter que caber.

Ficou assim:

Bella e Nessie na frente.
Alice, Rosalie e Emmett no banco de trás.
Jacob e Jasper no porta malas.

COM OS VOLTURI

Aro: Você veio até aqui para reclamar que Supernatural não passa mais no SBT?
Emmett: E colocaram aquele série %¬* De Gossip Girl!
Caius: Deliberemos!
Jasper: Eu sou Emo?
Aro: Achei que eu fosse o único! Fiquei indignado! Aquele série de gay!
Emmett: Viu! Ele me entende!
Aro: Vamos compartilhar nossa dor juntos.
Emmett: Na verdade você já visitou o site Nyah!Fanfiction?
Aro: Não.
Emmett: Bom, tem uma fic que se chama “Emmett conta Supernatural”, eu conto a história de Supernatural diferente, pra Nessie. Vocês querem ouvir?
Todos menos Aro e Nessie: Não!
Aro e Nessie: Claro!
Emmett: Yupiii!

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Xlap xlap.

Jacob: Bom, pelo jeito já começou. O que é “Xlap, Xlap?”
Emmett: É o Dean abrindo e fechando o olho.
Aro: Quantos detalhes!
Jasper: Eu sou Emo?
Caius: Deliberemos!

Dean, se ergue, sua mão sai pra fora do caixão. Ela olha a sua volta, e vê que...

Aro: Saiu do Inferno!
Emmett: Também,

Mas ele vê que está bonito e musculoso!
Sai andando, está com fome e com sede. E vê abandonado na sua frente um Mc’Donalds.
Ele entra e come um MC’Chicken com refrigerante e batatas fritas.
De repente ele ouve...

Jasper: Eu sou Emo?
Jacob: Um grito agudo!
Emmett: Quer parar! Não!

Ele ouve uma musiquinha irritante! O soco-soco bate-bate da Xuxa!

Aro: Que crueldade!

Todos os vidros se explodem! Dean resolve sair daquele local. Bem na sua frente tem um orelhão. Ele pensa pra quem ligar. A Madonna devia estar em Turnê no Brasil. A Beyoncé deve estar gravando seu clip Com a Lady Gaga. O Bob Marley já morreu. Sobrou o Bobby

Dean disca o seu telefone.

Bobby: Alô?
Dean: Bobby? Sou eu o Dean.
Bobby: Lamento, o Dean morreu.
Dean: Não Bobby! Eu tô vivo!
Bobby: Que bom!
Dean: Olha, você não ta colaborando com essa fala. Você tem que dizer : Vá se ferrar! Aí você desliga.
Bobby: Ah! Sabe o carro que você tinha que ligar?
Dean: Sim.
Bobby: Bom, não tinha. Então arrumamos um cavalo. Vá se ferrar

Bobby desliga.

Dean olha a sua volta e não vê um cavalo. E sim um pangaré.

Dean: Cada coisa que esse tal de Emmett me arruma!
Pangaré: Ei! Eu vou ficar ofendido!
Dean: Você fala?
Pangaré: Meu nome é Jaspeguaré! E eu fui aquele cavalinho no Pica-Pau.
Dean: Grande novidade. Olha, eu tenho que chegar logo na casa do Bobby. Eu ainda tenho que interpretar outra fic. “Nós Fazemos Parte Agora – da mesma autora”
Jaspeguaré: E li essa! É bacana!
Dean: Menos falação! E mais movimentação! Anda! Pra casa do Bobby!
Jaspeguaré: Por onde eu vou?
Dean: Você não sabe o caminho?
Jaspeguaré: Eu não vim com GPS.
Dean: Tem certeza?
Jaspeguaré: Tenho.
Dean: Bom, vamos por ali.

2 dias depois.

Dean: Até que enfim! Tchau!
Jaspeguaré: Ei! E a gorjeta?
Dean: Como?
Jaspeguaré: Bom, eu servi o Pica-Pau a muito tempo, e não consegui o direito da aposentadoria ainda. Sabe, eu tenho que comer.
Dean: Se vira! Eu não sou o bonzinho. Esse é o meu irmão. Eu sou o bonito burro.
Jaspaguaré: Passar bem!
Dean: Tchau!

Dean anda até a casa do Bobby. Fica imaginando qual vai ser a reação dele quando o vir.

DIN DON

Bobby: Já chegou o Hallowen?
Dean: Bobby! Sou eu!
Bobby: Sei. Hoje eu não tenho doces.
Dean: -_- Bobby. Deixa eu entrar.
Bobby: Vamos ver se você é o Dean. O Impala foi roubado.

Dean desmaia.

Bobby: É. Ele voltou. É melhor eu ir no mercado.

30 minutos depois

Dean: Ah? Onde eu estou?
Bobby: Na casa da Branca de Neve.
Dean: Sério?
Bobby: Você podia ter voltado do Inferno mais inteligente.
Dean: Mas eu voltei mais bonito!
Bobby: Não sei onde! Pra mim você voltou com um ar gay.
Dean: Ta me confundindo com o Sam? E cadê ele?
Bobby: Ele me disse que foi fazer um cruzeiro em Bora-Bora. Eu ia te cremar, sabe, é chique hoje em dia. Mas ele disse que você ia achar que era coisa de gay.
Dean: Viu! Meu irmão me conhece! Ele já voltou de Bora-Bora?
Bobby: Já. Ele ta em um Hotel. Hotel Sem Irmãos.
Dean: Ele deve ter ficado deprê sem mim.
Bobby: Eu não sei não, ele até venceu um concurso de culinária.
Dean: Mas eu voltei! E vou assistir o filme Lua Nova!
Bobby: Já saiu de cartaz.
Dean: Como? Por que não me esperaram!? Eu queria assistir!
Bobby: Você tava no Inferno!
Dean: Lá não tinha cinema! Tinha uma TV pequena em preto e branco que só pega o Discovery Kids!
Bobby: Deve ter sido um Inferno.
Dean: E foi.
Bobby: Vamos?
Dean: Demorou. Cadê meu neném?
Bobby: Com o Sam.

Vão até o lugar onde o Sam ta hospedado.

Dean: Coitado do Sam, ele deve estar tão triste.
Sam: E agora vocês colocam o Nescau e pronto! Um belo leite!
Mulherzinha sem nome porque o Emmett não tem tanta criatividade assim: Você é o melhor chefe que já conheci!
Sam: Que isso! Meu irnão também não sabia fazer nada na cozinha, aí ele morreu, foi pro Inferno e eu resolvi seguir a vida.
Dean: Caham.
Sam: Dean?
Dean: Sam!

Dean vai correndo em direção ao irmão...

Sam: Já chegou o Hallowen?
Dean: Poxa Sam! Você estragou o momento!
Sam: É que no meu roteiro eu tenho que falar isso.
Dean: Você ta dando aula de culinária?
Sam: Sim. Para pessoas que fizeram pactos e não sabem cozinhar nada. Muitas não querer morrer sem saber cozinhar. Fiz isso em sua homenagem.
Dean: Se você quisesse fazer algo útil em minha homenagem, tinha criado uma casa de Stip-Tease!
Sam: Eu não consegui licença.
Mulherzinha sem nome porque o Emmett não tem tanta criatividade assim: A aula acabou?
Sam: Por hoje sim! Tchau meninas!
Dean: Bom, você parece que se deu bem na minha ausência.
Sam: É.
Dean: Bobby, Sam. Precisamos conversar.
Bobby: Hum. Eu tava pensando, como você voltou?
Dean: É sobre isso que eu quero falar. Sam?
Sam: Quê?
Dean: O que você fez para me tirar do Inferno?
Sam: Nada.
Dean: Sei.
Sam: Sério!
Dean: Não mente!
Sam: Eu não estou mentindo! Eu fiz de tudo! Seqüestrei um Teletabi, cantei pelado em uma encruzilhada, mas nada funcionou! Não quiseram te trocar!
Dean: Você queria me trocar por um Teletabi? Me diga a cor.
Sam: Roxo.
Dean: Se fosse o verde! Ninguém gosta do Roxo. Preferem o vermelhinho!
Sam: Desculpa!
Bobby: Bom, agora nós temos um novo problema. Quem te tirou do Inferno?
Dean: O Bob Marley?
Sam: Você conheceu ele?
Dean: Lógico! Mas ele não é tão legal.
Bobby: Rapazes! Concentração!
Dean e Sam: Sim!
Bobby: Dean. Você saiu do Inferno, qual é a coisa mais fofoqueira que existe?
Sam: Demônios?
Dean: Eu achei que fossem as mulheres.
Bobby: Exatamente.

INDO ATRÁS DE UMA MULHER. E O BOBBY CONHECE ELA!

Sam: Tó a chave do Impala.
Dean: Eu senti tanta falta.
Sam: Eu também senti a sua.
Dean: Eu tava falando com o carro, mas é, acho que senti sua falta.
Sam: Vai lá. Entra no carro.
Dean: Eu to com medo.
Sam: Do carro?
Dean: E se ele não se lembrar de mim?
Sam: Bom, o máximo que pode acontecer é ele não querer andar.
Dean: Tem razão.

Dean entra no carro. E quase morre de novo.

Sam: O que foi Dean?
Dean: Que %@$:?^!
Sam: ?
Dean: O que é isso?
Sam: Um Ipod.
Dean: No meu caro Não Pode! Tira esse troço daí!
Sam: Amanhã eu levo no técnico, ele tira com cuidado...

Dean pega o Ipod com delicadeza e joga pela janela.

Dean: Pronto!
Sam: Aquilo custou caro!
Dean: To nem aí!
Sam: Você voltou pior do Inferno!
Dean: Lá não ensinam boas maneiras!

CHEGAMOS A CASA DA MULHER, QUE POR INCRÍVEL MILAGRE TAMBÉM CONHECE O BOBBY.

Bobby: Alice Cullen! Como é bom te ver. Estes são...
Alice: Sam e Dean! Já sei. Que roupa linda Sam! Dean, ta parecendo que saiu do Inferno. Literalmente!
Dean: Valeu! Quem é ela?
Bobby: Quem são eles. São os Cullen. Vampiros do bem.
Sam: Hum, já conhecemos alguns.
Alice: Entrem!
Bobby: Estes são diferentes. Stephanie Meyer que criou eles. Eles caçam animais e não tem dentes enormes. E tem poderes.
Alice: É isso mesmo.
Sam: Legal. E como são os Lobisomens?
Jacob: São fortes, morenos, quentes e rápidos!
Rosalie: E retardados que andam de quatro!
Jacob: Eu vou arrancar sua cabeça!
Rosalie: Eu vou usar sua espinha para prender meu cabelo!

BRIGUINHA COMUM ENTRE JACOB E ROSALIE.

Sam: Não estamos entendendo nada. Dá para resumir?
Bobby: Ta.

“Tudo começa na pequena e pacata cidade de Forks. Isabella Swan, vai morar....
E hoje estamos aqui.”

Dean: Essa história daria um livro.
Sam: E a nossa daria um série de TV.
Emmett: E nós dois juntos poderíamos estar num site de Fanfics!
Dean: Ta legal. Vamos ver se isso funciona. Lê minha mente nariz torto.
Edward: Você está pensando como deve ser humilhante um homem caçar um bambi.
Dean: Funciona! Sua vez é... Emo.
Jasper: Eu sou Emo? Ah! Que emoção você quer sentir?
Dean: Te...
Sam: Nenhuma! Bobby? No que isso vai nos ajudar?
Bobby: Alice, viu algo que poderia nos ajudar?
Alice: Olha, essa é a parte em que nós sentamos em uma mesa com uma estrela mega fofis no centro! Só que como eu sou esperta e não tava a fim de ficar cega, achei o que te tirou do Inferno!
Dean: Sério? Foi difícil?
Emmett: Não! Ele tinha um Twitter. Só que o Lá de Cima não sabe hein!
Alice: E como ele tava só em luz, resolvi arranjar um corpo mega fashion para ele!
Bella: É! Fomos atrás da Julia Roberts, Vanessa Hudgens...
Emmett: Mas aí eu falei que o cara era macho! Então fomos atrás do DRock!
Alice: Só que tivemos um problema com controle de sangue no caminho e tivemos que pegar um drogado que se chama Dimmy na estrada mesmo. Cas... Entre!
Castiel: Eu gostei desse apelido. E essa roupa caiu bem em mim.
Dean: Isso me tirou do Inferno?
Castiel: Eu sou um Anjo do Senhor. Meu nome é Castiel.
Dean: Anjo? Hahuashuauhaushu! Ta zoando! Você! Anjo? Essa foi boa.
Edward: Ele ta pensando que você ainda está no efeito das drogas.
Castiel: Por que não acredita em mim?
Dean: Isso é uma besteira.
Castiel: Você devia ter mais peito... Quem mudou o meu roteiro?
Emmett: Fui eu! Tava certinho demais!
Alice: Emmett! Você devia respeitar o Cas!
Jasper: Eu sou Emo?
Castiel: Bom. Deixe-me tentar de novo. Você devia ter mais respeito. Fui eu quem te tirou do Inferno, posso te jogar de volta.
Dean: Que meda! Ah! Pra mim tanto faz. E agora? Você é minha consciência?
Emmett: Eu tinha uma consciência, mas eu perdi ela faz uns três dias.
Jacob: Achei que você tivesse perdido há muito tempo.
Rosalie: Tenta procurar embaixo da cama.
Emmett: É mesmo! Lá eu não procurei!
Dean: Ta. Mas por que você me tirou do Inferno?
Alice: Essa é simples. Você estava ocupando muito espaço lá!
Castiel: Isso também. Na verdade, eu estava levando uns anjos novatos para conhecer o Inferno, aí eu tropecei em você, como sua mão estava com gordura de batata-frita, grudou na minha asa. Quando eu saí do Inferno você saiu junto. Tem até a marca da minha mão no seu braço.
Dean: Uma cicatriz?
Castiel: Não. Minha mão. Uma cicatriz no formato da minha mão.
Sam: Qual é Dean. Não é você que acha que cicatrizes deixam as mulheres loucas?
Emmett: É veja o Emo. Ele é cheio de cicatriz e a Alice finge amar ele.
Alice: Não é verdade!
Jasper: Eu sou Emo?
Castiel: Mas o porém agora é o seguinte. Precisavam de alguém para impedir a Lilith de abrir os 66 selos. Eu tinha que tirar o Michael Jackson do Inferno, mas como saiu você, vou ter que me virar.
Dean: Eu vou ter que impedir a Lilith de abrir 66 selos. Por quê?
Castiel: Pense nesses 66 selos como chaves.
Alice: Quando todos estiverem abertos, o tio Lú sai!
Sam: Tio Lú?
Castiel: Lúcifer.
Jasper: Eu sou Emo?
Emmett: Achei minha consciência.

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Emmett: Quem gostou?
Rosalie: Foi a mais tosca que você já contou!
Alice: Você só ouviu essa.
Rosalie: Se tiver outra com certeza vai ser a pior.
Jacob: Emmett. Você foi...
Aro: Maravilhoso!
Jasper: Eu sou Emo?
Nessie: Tio! Amei!
Caius: Deliberemos!
Emmett: Eu sei, eu sou um poço de cultura!
Bella: Com certeza!
Jane: Emmett.
Emmett: Jane!
Jane: Então agora você me conhece.
Emmett: Sim!
Jane: Aff. E eu achei que o Felix que era pior.
Felix: Alice! Você prefere esse com babados ou esse tomara que caia?
Alice: É pra você?
Felix: Não! Sabe, eu tinha esses dois guardados! Mas eu ganhei uns quilinhos. Momento Vergonha. E resolvi dar para você!
Alice: Ai Fofa! Os dois são lindos!
Felix: Então fica com os dois amiga!
Jacob: Você ainda visita o Seth?
Jane: Sim. Mas é ruim, eu e a irmã dele não nos entendemos. Por isso ele passa mais tempo aqui.
Jacob: Eu to um pouco por fora das novidades. Sabe o Emmett ultimamente tem achado funções para mim.
Rosalie: Desde quando o Emmett te usar como antena parabólica é uma função?
Alec: Jane já fez isso comigo.
Emmett: Já?
Bella: Infelizmente temos que ir.
Aro: Que pena! Venham mais vezes!
Todos os Cullen exceto Emmett: Não!
Bella: Quer dizer, foi meio complicado chegar aqui. Mas não vamos desaparecer.
Emmett: Bom, Xau de MSN para todos!

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Bella: Obrigada Carlisle. Ele vai depositar um dinheiro.
Emmett: Emo sua Anta! Você é tão ruim que ninguém quis te comprar!
Jasper:Por que ninguém quis me comprar? Eu sou Emo?
Emmett: Eu digo! Por que preferiram aquelas tartarugas, feias clandestinas! Até aqueles bichos são melhores que você Jasper!
Jasper: Tem razão. Só me resta esperar a morte.
Jacob: Bom. Comece a se desesperar, pois ela já chegou e você se foi.
Alice: Vou pegar o dinheiro no banco.

O que aconteceu? Não quiseram comprar o Emo. Preferiram aquelas tartarugas! Eu até tentei trocar o Emo por uma delas mas ninguém quis. Carlisle vai pagar a nossa volta.

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EM CASA

Bella: Sorte do Edward que não foi.
Nessie: Eu gostei.
Emmett: Foi um ótimo passeio.
Lady Gaga: Achei incrível! Preciso de vocês!
Edward: -_-
Emmett: Gaga!
Lady Gaga: Emmett!
Edward: Bella!
Bella: Edward. Posso saber o que a Lady Gaga está fazendo com você!
Edward: Bella! A culpa é do Emmett!

Bella pega o piano de Edward e arremessa nele.

Lady Gaga: Uau! Ela é forte mesmo! Tenho que ter ela no meu clip! E o Emo também!
Jasper: eu sou Emo?
Bella: Como?
Emmett: O Edward disse que ia no Big. Eu liguei para a Gaga e disse para ela encontrar o Edward lá.
Edward: Ai! Perdi meu piano!
Bella: Você está preocupado com o piano? Não com o que eu vou pensar? Edward Masen Cullen, eu vou fazer você reviver para te matar de novo!
Edward: Ahhhhh!
Bella: Volta aqui!
Rosalie: Que orgulho! Eu a ensinei perfeitamente!
Jacob: Eu vou embora. Tchau. Tchau Nessie.
Nessie: Tchau!
Alice: Dá para assistir GG ainda.
Jasper: Estamos esperando o que então?
Rosalie: Vamos!

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Jasper: Ah! Como a Blair não pôde perdoar a Serena? Ah! Porcaria, ninguém me responde!