Oi lindos Weasley's da minha vida. Gente, faz tanto tempo que eu não escrevo nesse Manual que eu estou até meio bugada aqui, então ignorem alguns erros viu!

Mas vamos ao que interessa a vocês gorduchinhos ruivos, que não tem nada para fazer, e ficam lendo um Manual estranho, de uma mina estranha do passado.

MANUAL DA FAMÍLIA WEASLEY: SENDO A DONA DE CASA PERFEITA

Bom, essa parte do MFW é para os Weasley's que já ficaram pobres e não têm dinheiro para pagar um elfo doméstico, ou para vocês Weasley's que têm que cuidar da casa quando seu elfo fica de férias. Mas bem, eu tenho que dizer que essa é uma parte bem difícil do MFW porque ela é complexa e complicada.

Sabem porque? Porque donas de casa cozinham coisas, e, a menos que você seja a minha vó, sua comida vai ficar com gosto de borracha derretida.

Bom, vamos direto ao ponto. O primeiro ponto aliás: Cozinhar.

Como alguns já devem saber, cozinhar não é o meu talento em especial. Puxei para a minha mãe no quesito "cozinhar", ou seja, sou péssima na cozinha. Meu pai é que sempre fazia as coisas em casa, sabe, tipo aquelas comidas doidonas e super deliciosas.

E aqui em casa, Scorpius é quem faz gastrolonogia ou gratrolomia, ai aquele negócio de cozinhar. Então quem faz as porra loca é ele, e eu fico sentada comendo, é óbvio.

Mas certo dia eu fiquei sozinha em casa, abandonada pelo meu marido, com o nosso elfo doméstico de licença e sozinha, sem comida.

Então me veio essa ideia para o MFW, e eu já estava sem escrever fazia um tempão, então uni o útil ao agradável.

E aqui estou eu, ensinando a seres futuros e estranhos a cozinhar decentemente.

E para começar, vocês devem ter uma varinha, um ferro de passar, dois pães de forma e queijo, porque é disso que você precisa para fazer o sanduba de pobre, by Rose. E só para constar, eu inventei esse sanduíche quando não tinha nada na geladeira, minha varinha estava na casa da tia da irmã da minha chefe, e eu estava com fome, então estava tudo valendo.

Bom, para fazer o sanduba de pobre, by Rose, você pega teu pãozinho, mete queijo dentro, depois coloca outro pãozinho em cima e coloca seu sanduíche cru numa tábua de passar roupa. Daí você pega seu ferro de passar roupa e mete em cima do pão para assar. Depois de um tempo você vira do outro lado, mete o ferro ali, e depois é só comer!

Viu, simples e gostoso, isso se você não queimar o pão.

Depois de terminar esse ponto de cozinhar, tem o outro ponto : Limpar a casa.

Pode parecer uma tarefa simples, mas é realmente um sacrifício, principalmente se você nunca tiver ficado de detenção e não souber como polir um troféu, daí as coisas pioram. Mas por sorte eu já tinha limpado muito chão na minha vida e já sabia como era.

Mas eu nunca limpei móveis na minha vida.

Aí o negócio fica complicado.

Bem, ficando abandonada em casa, eu aprendi como se limpa móveis. Você pega um paninho, molha na água, e depois passa em cima no negócio que você quer limpar. Fácil ,fácil. Mas acho melhor tomar cuidado, porque algumas coisas ficam meio estranhas depois que você enxarca com água. Mas eu acho que isso é meio normal.

Mas a coisa de limpar uma casa, é lavar a louça.

Pelo amor de Merlin, lavar a louça é coisa do demônio. Se Deus inventou a comida, o capeta inventou a louça pra lavar.

Aqueles pratos nojentos e melequentos cheio de restos de comida, aquelas panelas encracadas com comida podre e endurecida. Que nojo!

Mas eu vou ensinar a lavar a louça, sem ter que encostar naquelas cracas que são popularmente chamadas de comida velha. Você pega aquele objeto que deveria ser mantido em quarentena e coloca na máquina de lavar. Simples e sem aquela nojeira toda de ficar esfregando com buxa.

Daí o que sobrar depois de bater você seca e guarda, depois você pega os cacos da máquina de lavar, e pronto, sem sofrimento e sem choro.

Mas ser dona de casa não é nada fácil. Ainda tem mais um ponto: Lavar banheiro.

Meu Merlin, se lavar a louça é ruim, lavar o banheiro é quase como ser enfiado vivo numa poça de lava.

É simplesmente uma tortura lavar o banheiro, porque você não sabe as nojeiras que seu marido faz lá dentro. Quero dizer, a sua nojeira você sabe né, tipo deixar o absorvente cair no chão e melar o chão inteiro de sangue, ou espirrar e deixar catarro cair no chão e essas coisas. Mas vai saber se seu marido mijou no chão, ou deixou o papel higiênico cheio de merda cair no chão?

E essas dúvidas te torturam a cada segundo enquanto você se arrasta escada a cima para lavar aquele banheiro embosteado. Mas podem ter certeza amiguinhos Weasley, eu não vou deixar vocês na mão, é claro que eu tenho uma técnica para lavar o banheiro sem encostar no chão, para não entrar em contato com as nojeiras do seu marido, ou irmão, ou pai, ou mãe ou visitante ou sei lá.

Você pega duas escovas, daquelas de escovar cachorro, e prende nos pés. Daí você joga água e sabão no chão, e saí escorregando pelo banheiro, esfregando os pés para fazer espuma e tirar os resquícios de nojeira do banheiro.

É claro que você pode escorregar e cair, bater a cabeça e ficar inconsciente, mas qualquer coisa é melhor do que ficar se esfregando num piso mijado, então me agradeça pela dica.

E finalmente chegamos ao ponto principal de ser uma dona de casa: Cuidar do jardim.

Uma coisa que aprendi sendo dona de casa por uma semana, o tempo que fui abandonada por todos no mundo, foi que cuidar de um jardim era como cuidar de uma criança, o que me fez querer nunca ter filhos na minha vida.

Sabe por que eu desejei isso?

Porque cuidar de um jardim é difícil pra caramba.

Porque cuidar de um jardim é difícil pra caramba?

Porque aquelas flores são irritantes e querem água e adubo todos os dias, e você ainda tem que ficar espantando aquelas fadas estúpidas que ficam querendo roubar as pétalas, então você tem que jogar um veneno especial, mas não muito porque senão as flores morrem.

Que raiva! Porque cuidar de flor não pode ser como cuidar de um gato, que é só você deixar leite e ração pro bicho que ele já tá feliz da vida?

Ou como cuidar de uma coruja, que é só voc6e deixar ela solta de noite que ela mesma busca tudo o que precisa, e a única coisa que você tem que fazer é limpar a gaiola?

Mas nããão!! Cuidar de flor é como cuidar de um pequeno ser irritante que tem que ser podado o tempo todo, que você tem que ficar jogando água, colocando adubo em baixo, jogando veneno e espantando fada!

Porque nós não podíamos ter uma corujinha fofa? Ou um gatinho branquinho? Ou até mesmo um cachorrinho fofo!?

Mas é claro que eu tenho uma dica, para você cuidar das flores sem estresse, e de lambuja virar a melhor dona de casa do ano.

Você tem que, primeiro, jogar bastante água nas flores, isso só no primeiro dia, e depois colocar um balde cheio de água na sua janela. Depois você aduba as flores e coloca um monte de adubo dentro do balde de água. Então você põe um pouco de veneno nas flores e um pouco de veneno no balde de água. E pra finalizar, coloca uma flor ,daquelas falsas bem cheirosas que servem para atrair fadas, na sua janela, mas tem que ser uma flor com um cheiro mais forte que suas flores naturais.

No primeiro dia você cuida direitinho das flores, depois nos outros dias é só jogar um pouquinho da água do balde nas flores, e pronto. A flor falsa cuida das fadas e a água do balde já tem tudo o que as flores precisam todos os dias.

Bem, espero que tenha ajudado vocês, Weasley's a serem as melhores donas ou donos de casa do mundo!

Agora eu vou jogar um pouco da água do balde nas flores e dormir, porque ser uma dona de casa é difícil!

Bejitchos sabor rosas,

Rose Jean Granger Weasley Malfoy.