Acho que a melhor forma de me definir nesse momento é uma garota confusa.
Já tenho vinte anos e às vezes parece que ainda penso como uma menininha quer não quer crescer e enfrentar toda cobrança e responsabilidades de ser uma adulta. Cobrança essa que não vem dos meus pais, mas da sociedade. Uma menininha que pensa em como seria bom ser criança pra sempre, onde minha única preocupação era não perder o episodio do meu desenho favorito... Uma “síndrome de Peter Pan”.

Eu sempre tentei passar a imagem de alguém que não se importa com o que os outros pensam ao meu respeito, alguém confiante e segura... Ou será que não? Talvez seja só uma atitude inconsciente exatamente pra esconder a minha insegurança e falta de confiança, o pensamento de que não tenho capacidade pra fazer algo, ou que mesmo que consiga, não foi nada de mais, afinal outras pessoas conseguiriam, até melhor que eu.

Sempre fui tímida... Ou introvertida... Ou apenas um reflexo desses sentimentos?
 

Por ter medo de fazer ou falar algo errado, achar que não sou tão importante sempre me impediu de tomar iniciativas pra falar com alguém, conhecer gente nova. Eu não tinha coragem.

Coragem... Tá ai uma coisa importante que me falta. Coragem pra arriscar, fazer coisas novas, tomar decisões... Tantas coisas. Talvez até pra mudar e ser quem gostaria de ser.

Ou será que com certeza?

Ser quem eu gostaria de ser... Isso seria bom. Tem vezes que detesto detalhes da minha personalidade, exatamente por eles me atrapalharem, mas talvez seja assim por medo de saberem das minhas fraquezas. Por orgulho também. Não me agrada a ideia de me acharem uma garota frágil e vulnerável.

Medo também de me abrir, ser mais carinhosa e descobrir que eu não era assim tão importante. Isso já aconteceu antes. Ter me esforçado da melhor forma que conseguia pra ser uma boa amiga, superar todas as coisas que já citei e no final nem serem reconhecido, meus esforços nem sequer foram notados. Sai sempre como a garota mimada, que não se importa com os outros, não sabe conviver com outras pessoas. O que resultou na personalidade agressiva.

Talvez... Não, certeza de que minha agressividade e timidez é resultado de tudo isso.

Ou será que não?

É... Acho que o “Talvez” seja melhor.

Ou não.

Ah... A minha indecisão. Outra coisa que só me atrapalha e, claro, também detesto.

Acho que devo estar soando como uma garota deprimida e que se odeia. Não é verdade! Eu sou feliz e eu gosto de mim... Só que, como todas as pessoas, eu enfrento alguns problemas. Entro em crise comigo mesma. E é nesses momentos que eu paro pra me analisar e percebo todos esses detalhes sobre mim que me incomodam, atrapalham, me impedem de evoluir e seguir em frente não só em me relacionar com outras pessoas, mas em decidir o que quero fazer na vida. E exatamente por isso que depois de muito pensar, muito estresse e lágrimas decidi reunir coragem pra mudar e ficar mais em paz comigo, gostar mais de mim.

Sei que essa mudança não vai ser de uma vez, vai ser aos poucos. Um passo, mesmo que pequeno, de cada vez, afinal, nada vai mudar se eu ficar parada sem fazer nada pra que isso aconteça certo?

Vou ter consciência do meu poder. Eu tenho a opção de viver positivamente ou me destruir. Tenho o poder de me deixar pra cima ou me deixar pra baixo... E eu decidi ficar positiva.