Você não faz ideia o quanto é difícil ficar com medo de acordar e ver que você ou esta no hospital ou na sua casa,e como é difícil ter medo de acordar,mesmo sabendo que você pode nunca mais acordar.

Tudo começou no que era para ser uma viagem dos sonhos,tudo começou simplesmente em Miami Beach,quando eu estava com 11 anos e tive uma desagradável e forte dor de barriga,de primeira pensei que fosse prisão de ventre (Não pergunte o que é,não quero ter que responder!)  então minha mãe me deu alguns remédios que nem sei quais eram,eu tive que tomar. O resultado não foi lá muito agradável,afinal eram remédios para...para..."Liberar" a prisão  de ventre,se é assim que eu tenho que colocar essa situação meio que,tipo constrangedora. Minha dor foi persistente,então ao voltar pro Brasil,minha mãe me levou no Dr.Paulo sei-la-o-que. Ele como todo médico,e médico chato,pediu vários tipos de exames de várias formas para mim fazer,pois bem fiz. O resultado não foi nada de legal: Câncer. No. Estômago. Em um estágio pré-terminal,que pelo que entendo atualmente é um quase mais quase terminal,isso pra me alegrar tipo,triplamente mais. (I-R-Ô-N-I-A) 

Na época eu era uma pentelhinha que não entendia nada,então ficava com cara de lerda quando minha mãe chorava,e falava coisas do tipo "Você vai sair dessa,querida!" "Acredite em mim,tudo isso vai passar!" "Você sempre vai ser minha filha,e sempre ficará comigo!" e coisas do jeito. Só hoje que eu entendo o por quê de todo aquele drama,e agora tenho que ouvir minha mãe dizer o sermão "Você tem que ser mais feliz!" "Você tem que ser mais otimista com as  suas PPCV!". Você deve estar se perguntando: E o que é PPCV? É Possíveis Poucas Chances de Vida,para pessoas como eu,cancerosas. 

Não acho que eu tenha que ser otimista,por que né,Câncer não é ótimo,então não existe o derivado otimista,não pra mim. Acho que você ainda não conhece minha mãe,né? O.k,a definição dela é essa: Alta,doce,bonita,loira,e batalhadora - Batalhadora na vida por que ela é divorciada do meu pai e, tem que me bancar sozinha,e cá entre nós,o tratamento de câncer pode não ser lá essas coisas,mas é uma nota - $.

Coisas do gênero,viagens e tal (como a super incrível 'só que não' de Miami Beach) são bancadas pelos meus tios e avós,sem participação da minha mãe. Eu sei,eu sei: Ela só quer que eu seja mais feliz,que eu aproveite o resto do resto da minha vida que pode acabar aqui,mas eu não consigo pensar assim  e ponto  final!

Enfim, para te dar mais uma noção da minha animadora vida invejada por todo mundo: Amanhã tenho mais uma quimioterapia,mas aquelas BEM chatas,que te fazem passar mal não só com a doença em si,mas com ela de adição também. Pense comigo e tente me entender (não sei se é irônia ,por que você não passa pelo que passo,espero.) eu fiquei um tempo fora da escola por que as dores eram constantes,então agora voltei há mais ou menos 4 meses,estudo numa escola normal,com professores normais,comida normal (até minha comida é diferente!),com pessoas normais,num lugar normal,e adivinhe só! Eu A anormal da escola.

Já sabe bastante de mim,odeio isso. Mas você é a única pessoa que posso me abrir,então,espero que me aguente por mais um tempo,provavelmente (certamente com certeza) pouco tempo,mas é tempo de qualquer forma. 

Então vou descansar,por que já estou com enjoo e dores no corpo,amanhã tenho quimioterapia....DROGA! Além de cancerosa ainda estou ficando repetitiva, é o fim da picada mesmo (rs). 

AAAH é! Esqueci de me apresentar,se bem que ficar de anônimo era mais entusiasmante e misterioso,mas o.k: Meu nome é Melissa traçada-para-morrer e tenho 15 anos; O.k,falando sério (aquilo já era sério,mas então ta né!) meu nome lindo que estará na minha suposta e futura cova é esse: Melissa Chase de La Valdez. Prazer em te conhecer e desprazer em ME conhecer,nem precisa dizer.

Boa noite pra você,por que eu nunca tenho uma boa noite... O.k estou me achando muito chata,vou pedir uns conselhos a minha mãe de como falar com você sem ser tão chata. Até amanhã,pelo menos assim eu espero e quero que seja...Espero que você volte a falar comigo depois dessa super-seção-de-chatice e depressão durante câncer.