Sabem, as vezes não tem como se recuperar de algumas coisas que acontecem na sua vida, tenho certeza de que muitas pessoas passaram anos apenas se culpando e tentando se restabelecer por qualquer que seja o motivo, e é realmente bonito se não poético, quando elas conseguem, até porque, quem não gosta de ter uma boa história de superação pessoal para contar? Talvez eu ainda não tenha ouvido muitas, acho que é por causa da minha idade mas isso não importa, todas elas seguem o mesmo roteiro: uma existência feliz e saudável comete um pequeno erro ou engano e quando se da conta tudo ao seu redor não está mais como antes, do prestígio e até um certo status vindos de anos de convivência social restam apenas cinzas e nada mais pode ser feito para concertar isso, mas então por algum ideal mágico, palavras acolhedoras ou alguém em forma de anjo mudam completamente a situação e a pessoa que antes estava reduzida a meia dúzia de boas mentiras para contar, agora se levanta e constrói um novo meio para que tudo aconteça de novo e de novo.
   Eu realmente as invejo, não porque eu não tenha conseguido superar coisas que aconteceram na minha vida, mas é justamente pelo fato de que eu não tenho nenhum fato para superar. Talvez eu seja sim meia dúzia de mentiras para contar, mas é porque não tenho verdades.
   Das minhas lembranças restam apenas escuridão, eu só tenho um nome, uma casa e os meus princípios, nada mais. Para algumas pessoas isso seria o bastante, mas para mim não. Eu não tenho onde procurar, ou melhor eu não tenho algo a procurar, simplesmente não há nada que minha mente anseie saber, exceto uma coisa, apenas uma ação que eu não recordo, e o fato de apenas essa lembrança estar no meio de tantas outras amantes da escuridão é a razão de não poder dormir por várias e várias noites. Dentro de mim há uma sensação, alguma parte da consciência que suponho ter me avisa insistentemente que fiz algo de muito errado, ou fizeram algo muito errado comigo, eu não sei exatamente qual a mensagem que essa parte de mim deseja passar mas tenho certeza que a palavra errado não fica de fora, seja lá o significado que deve ter.
   As noites são sempre perturbadoras, 170 metros quadrados de puro silêncio me atormentam e eu simplesmente tento controlar os monstros que minha mente produz, eu só posso ser um masoquista porque as seções de tortura interna são constantes e o pior de tudo é que eu não posso culpar ninguém por isso além de mim mesmo. Há muito tempo uma ideia vem rondando os meus pensamentos e eu não sei se devo ir ou não. "O que eu tenho a perder? " muitos se fariam essa pergunta se estivessem no meu lugar mas eu me pergunto " E o que eu tenho a ganhar? ", justamente pela resposta não ser clara eu continuo indeciso mas finalmente chego a uma conclusão.
 Respostas, eu já tentei encontra-las de todas as formas, e a pesar de ser consumido pelo medo de que elas podem não ser o que eu esperava eu ainda as procuro. Talvez elas estejam nesse lugar e se eu for, posso ganhar o que quero e viver feliz para sempre ou derramar lágrimas como nunca.