Point of View: Byanno

EU ESTOU DEPRÊ, MAIS DEPRÊ QUE O NICO!

(Cachorro: Que isso jovem?), (Carl: POR QUE NÃO UMA CADELA?).

Meus cabelos estavam com manteiga, meus olhos estavam inchados, minha cara estava verde e eu comia sorvete de atum; o que eu mais odeio. Se bobear eu odeio isso mais que a Narradora *Pensando nome com desprezo* odeia o bissexual do Locutor.

Nem fiz minhas trancinhas-disfarça-cabelo-escroto o que deixou meu cabelo ainda mais escroto.

Nada pior do que ficar na friendzone (zona de amigos)! ARGH! Eu estava tão perto da enemyzone (zona de inimigos)! Mas, NÃO! tinha que vir aquele locutor do caramba e conquistar o ódio dela.

ELA ATÉ MUDOU O STATUS DO FACEBOOK de inimigos sem compromisso para trocando anéis de arquinimigos. ARRGH!

E como eu sei disso? Simples.

Estou Skalkeando ela!

Huummmm! SORVETE!

Huuuummm! SORVETE!

Huummmm! SORVETE!

Huuuummm! SORVETE!

Huummmm! SORVETE!

de inimigos sem compromisso para trocando anéis de arquinimigos com Locutor Locultado.

Huuuummm! SORVETE!

Huummmm! SORVETE!

Huuuummm! SORVETE!

...

E por ai vai. É. Basicamente o perfil dela. Ela SERIA uma inimiga TÃO PERFEITA!

Ouvi batidas na porta.

Carl: HEY! Deixe nos entrar!

Karino: Estamos aqui esperando.

OH NÃO! Está todo mundo na porta! Só me faltava essa...

Byanno: Ah... Tenho que sair, tenho que sair daqui... – Olhei para a janela e tive uma ideia.

Pra que não sabe eu tenho muitos mais objetos mágicos do que o congelador de pessoas. Eu tenho uma maquina que transporta a pessoa para outros universos. Ou seja, livros e programas de TV. E essa janela era um portal (TMI e TID) que me transportaria para onde eu pensasse. E o melhor: Somente poderiam me seguir depois de 12 horas!

Ativei o portal, quando atrás de mim ouvi a porta se abrir.

Nelisso: EEI! O QUE ELE ESTÁ FAZENDO?

Mas, já era tarde de mais. Entrei no portal.

***

Olhem eu não sei o que aconteceu, mas quando eu vi estava no laboratório antigo.

Por que eu estava aqui? Nem tive tempo de pensar em lugar nenhum.

Alguma pessoa deveria ter usado meu portal. Alguma pessoa louca como a que estava em minha frente.

Pessoa Louca? Espera...

Era um homem, a barba castanha clara estava por fazer, os olhos estavam fixos numa maquina cheia de botões, que logo reconheci que era a que nos transformou em homens/mulheres; mulheres/homens. E ele ainda estava sujo e com as roupas esfarrapadas.

ERA UM MENDIGO! E daqueles que a Mariza curtia de pegar... Aiai... Sdds (Saudades).

Byanno: QUEM É VOCÊ E O QUE FAZ AQUI? – Isso o assustou tanto que ele se bateu com um iPad GIGANTE que se quebrou em sua cabeça. Triste...

???: AII! Doeu! – Ele gemeu (hihihi mou/Entenderes entenderão).

Byanno: RESPONDA!

???: Sou o Marinho, um dos ex's da Mariza!

Byanno: Usou meu portal à 12 horas atrás?

Marinho: Well (Bem)... Sim. Eu li os livros, sacou?

Byanno: Saco (?). Por que sua barba já está tão grande assim? – Ele olhou para a própria barba. Tocou nela e disse:

Marinho: Um dos efeitos colaterais dessa estúpida maquina... – Ele chutou a máquina, mas acabou se machucando com isso. -... foi o crescimento muito mais rápido dos cabelos. – Ele coçou a barba preciso me barbear.

Byanno: Nota-se. Faça isso em 3, 2 e...!

Marinho: Nop, quero falar outro lance.

Byanno: [:(]

Marinho: Eu sei como reverter nossos sexos de volta!

Byanno: Sério? Espera, por que estou dando ouvidos a um mendigo louco mesmo?

Marinho: Sei lá, mas me ouça. Eu realmente posso fazer isso.

Byanno: ENTÃO FAÇA ISSO! – Gritei tanto que desgrenhei seus cabelos.

Marinho: Quem dera que fosse tão fácil assim. Preciso de uns artefatos místicos. – Sempre artefatos místicos, blablabla, pensei. – E eles estão em outras dimensões!

Byanno: Só isso? Tenho uma máquina que te transporta para outras dimensões. Me diga os objetos e eu vou.

Marinho: Deixaram um mapa. – E então Cosmos dos Padrinhos Mágicos (Agoooora sim é ele) veio deu um mapa ou sei lá e desapareceu fazendo: POOF!

Byanno: Okay. – Peguei o controle de Phineas e Ferb na 2ª dimensão num maravilhoso 2D (não assumo nem a pau que o controle vem desse filme).

Liguei o controle para o primeiro artefato, e então tudo escureceu.

Que clichê.

Dei de ombros e tudo... (?) Blackeseu. (rçrçrç sou top/ Black: Preto, o certo seria Dark, ou seja, escuro).

***

Point of View: Narradora

Okay... Graças, a Carl e suas habilidades leiturasticas está tudo bem e nós encontramos o Byanno. Ele foi até aquele laboratório. Enfim, quando chegamos lá (demoramos a beça cara), ele não estava (?). Okay essa eu não entendi.

Marinho: Olá.

Gabriel: ONDE ELE ESTÁ? E ONDE ESTÁ A MINHA PERFEIÇÃO? - Pergunto-o balançando loucamente.

Marinho: Primeiro: Quem? Segundo: Na Fruta que Caiu.

Emilio: O Byanno. O certo é “puta” que pariu.

Marinho: Ele foi procurar elementos para uma máquina!

TODOS: YEAH!

Marinho: Assim, nós vamos voltar aos nossos sexos originais!

TODOS: YEAH!

Marinho: E eles estão em outras dimensões!

TODOS:...

Marinho: Que foi?

Victório: Quem foi com ele na missão?

Marinho: Ninguém.

Miko: NINGUÉM?

Marinho: O que é que tem cara?

Giovanne: Ô SEU MENDIGO VIDA LOUCA! Uma missão em outras dimensões é algo muito difícil, sabe? Ele pode até morrer!

Carl: Não! Meu bro (mano) não!

Melisso: Vocês são irmãos? - Disse comendo uma manga. - >Nhoc

Carl: Nops, é só expressão mesmo.

Robert: Atá.

Maiaro: Nós mande pra lá para ajuda-lo!

Marinho: Não dá! Ele quem usou o próprio controle dimensional...

Nelisso: Como em Phineas e Ferb? Que foi, não amo só a barbie.

Marinho: … (Grandes chances)... E se mandou, quando eu disse quais eram os objetos.

Karino: Tem algum transporte dimensional?

Marinho: Nop. - De repente, um botão começou a apitar.

Narradora: O que é isso?

Marinho: Hum... - Ela pegou um mapa de instruções, provavelmente deixado por um cientista para iniciantes que não sabem nada. - Que ele... Morreu em combate com um monstro dimensional.

Narradora: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO! - Gritei e em seguida desmaiei. A ultima coisa que vi, foi todos se amontuando em um circulo para me observar, e eu caindo nos braços do locutor que apertou os meus seios.

Locutor: Gostei. - Disse ele ainda segurando meus melões.

~bastidores

Miko: SUPER KAWAII (Fofo)! SOU SHIPPER LOCUTORXNARRADORA!

Victório: NOOOOOOOOOOO! ByannoXNarradora EVER (Sempre)!

Miko: Não! Eu te desafio a um duelo de shippers (fãs de casais).

Victório: Cai dentro!

Miko: Prefiro yaoi masok

Victório: Prefiro percabeth ou harmione, mas nessa fanfic é briga é por isso!

Carl: Espere! Harmione? Percabeth? LUKABETH E ROMIONE QUE É REALMENTE BOM!

Victório: RETIRE ISSO!

Carl: NEVER (Nunca)!

Autora: PERCABETH e LUKABETH são legais mas Percabeth > Lukabeth

Carl: ? Você não morreu?

Autora: Na vida real? Não. Igual você nunca teve cabelos azuis nela.

Carl: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!