Lima, Ohio. 09hr00, sabado.

Acordei mais tarde hoje, me dei o luxo de fazer isso já que estava de férias da Broadway, mesmo assim fiquei na cama mais um pouco pensando no rumo que a minha vida tomou. Tudo estava como eu tinha planejado, havia terminado NYADA a 3 anos e já estava brilhando sobre a luz dos holofotes, mas mesmo que eu tenha tudo o que quis, falta alguma coisa, sempre faltou uma coisa. Amor.

Por todos esses anos eu estive vazia, pretendentes eram o que não me faltava. Milhares de homens e mulheres queriam uma chance comigo – não estou me gabando, longe disso – mas quem eu queria, eu não poderia ter, nunca mais. A pessoa que eu amo foi tirada de mim a 6 anos atras por um acidente de carro bem no dia do meu casamento, não, ela não era com quem  iría me casar, infelizmente. Depois de todos esses anos não tem um dia que eu não me lembre dela e tenha pesadelos do dia do acidente, não tem um dia que eu não me arrependa de ter demorado tanto para perceber meus sentimentos, de não te-la amado enquanto tive tempo.

Enxuguei uma lagrima que derramei sem perceber e fui fazer minha higiene matinal para tomar café da manhã. Quando desci não havia ninguem em casa. Enquanto estava divagando percebi que meu celular tocava, era Santana perguntando se eu iria visitar Quinn, respondi que queria ir sozinha e ela respeitou minha decisão.

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Quando cheguei ao cemitério o tempo estava chuvoso o que resultava um lugar vazio, quieto. Me dirigi ao túmulo da Quinn e depositei as Gardênias que tinha comprado, sentei na grama sem me importar com a terra e fiquei olhando a foto da garota que eu amava, amo.

Hey meu amor, quanto tempo. Me perdoe por ter demorado tempo para vir aqui, é que as coisas em New York estão corridas. Lembra que da última vez eu tínha te dito que iria fazer a audição para Fanny Brice em Funny Girl, então, eu consegui! Os ensaios irão começar daqui a um mês, eu estou tão animada já que foi o que eu sempre quis, eu só queria que você estivesse aqui para comemorarmos. Beth está tão grande e parecida com você, os cabelos loiros e olhos verdes com pontinhos dourados. O Puck as vezes vai a NYC para visitar a gente, ele está sendo um ótimo pai, até deu um labrador de presente pra ela, o que não foi uma boa ideia, aquela coisa vive destruindo o apartamento mas não tem jeito de ficar brava com aqueles olhos gigantes olhando pra você, eu sei que tenho que ter pulso firme e educa-lo mas não tem jeito, e acredite eu tentei. – Limpei uma lagrima e olhei para o céu, iria começar a chover logo. – Eu sinto tanto a sua falta Quinn. Sinto falta do jeito que olhava pra mim e da maneira que me fazia sentir amada só por um olhar e um sorriso, me dói acordar todo dia sabendo que eu nunca irei te ver, nunca irei sentir teus beijos novamente, sentir seu cheiro e escutar um te amo logo de manhã. É uma dor que eu nunca esperei sentir, e espero que ninguem passe pelo que eu estou passando, porque essa sensação de vazio nunca vai embora, é uma coisa que vai te acompanhar até o fim dos dias e irá te esmagar a noite, pois quem você ama não estará lá para fazer a dor ir embora, e você simplesmente terá que lidar com isso dia após dia. As vezes eu só queria te ouvir dizendo assim: “Ei, acorda, era só um pesadelo”. Queria que você estivesse aqui Quinn, seria pedir demais?  – Nesse momento percebi que estava chorando praticamente tudo o que chorei nesses 6 anos, senti braços ao meu redor e palavras de conforto sussuradas em meu ouvido, não precisei me virar para saber que era meu pai Hiram. Me deixei ser carregada pelo cemitério e colocada dentro do carro. Não me lembro de ter chegado em casa, ou de ter trocado de roupa e deitado na cama, tudo estava em silêncio, parecia que o tempo tinha parado e tudo o que eu sentia era aquela dor esmagadora no peito fazendo o ar se tornar escaço. A última coisa que me lembro é de ter implorado aos céus que quem eu amo estivesse aqui e segundos depois ter me entregado aos braços de Morfeu.

Uma hora passa, dizem. Uma hora o tempo cura, insistem. Mas eu sei que nunca irá passar. Nosso amor é como o vento, eu não posso vê-lo, mas posso senti-lo.