Na loja de conveniência totalmente trancada, os dois samurais faziam de tudo para disfarçar que estavam aterrorizados, afinal era melhor virar comida de fantasma do que admitir sua fraqueza ao inimigo.

Gintoki: Temos que sair logo daqui. Não que eu esteja com medo ou algo do tipo, mas todos vão ficar bravos se a comida atrasar mais.

Hijikata: Eu concordo, preciso prender o dono dessa loja por ter um sistema de segurança fraco desses!

Gintoki (pensamento): Oy qual é admita que está com medo. Eu quero chorar, com certeza tem um fantasma aqui!

Hijikata (pensamento): Qual o problema dele? Vamos lá seu idiota, entre em pânico para eu poder rir de você e depois gritar!

De repente, mais um barulho de algo caindo quebrou o silencio, acompanhado de passos estranhos que logo cessaram (não antes de fazer os dois homens segurarem o grito na garganta).

Gintoki: Haha, isso é realmente bem divertido! Nada como uma loja assombrada para levantar meu humor!

Hijikata: Concordo completamente, já faziam algumas horas que eu não convidava uns fantasmas para comer maionese.

Gintoki (pensamento): Que tipo de pessoa convida fantasmas para comer maionese? Isso é algum tipo novo de exorcismo? Esse cara está começando a me assustar.

Hijikata (pensamento): Vamos lá seu maluco, pare de ser tão corajoso! Eu te dou uma coleção de Jumps!

Gintoki: Hijikata-kun, você por um acaso está tremendo?

Hijikata: CLARO QUE NÃO!

Gintoki: Mas a sacola na sua mão está...

Hijikata: É ISSO! EU DEVO ESTAR TREMENDO DE TANTA FELICIDADE! Mas e quanto a você, que está suando feito louco? Tenho certeza que quer sair correndo pro colo da sua namorada.

Gintoki: Só está dizendo isso porque está maluco para ir se esconder atrás do seu comandante gorila!

Hijikata: Eu com medo? Me poupe disso!

Enquanto eles continuavam a discussão, uma luz prateada brilhou na loja, e começou a cair um liquido estranho do teto por alguns segundos.

Gintoki: O que diabos é isso?

Hijikata: Talvez você tenha suado tanto que inundou o lugar. Não precisa ficar com tanto medo, apesar de não ser minha preferência se houver algum perigo eu sou obrigado a proteger os cidadãos.

Gintoki: VOLTE A REALIDADE É IMPOSSIVEL ALGUÉM SUAR TANTO! E ESSE TROÇO CAIU DO TETO!

Hijikata: Legal, parece que meus amigos fantasmas quiseram nos dar uns drinks de graça.

Gintoki: Em Gintama não existem fantasmas estúpido, apenas stands! Oy stands, ensinem uma lição a esse cara!

Hijikata: Ei fantasmas venham aqui e digam a esse cara que essa coisa de stand é uma invenção do cérebro perturbado por açúcar dele!

Gintoki (pensamento): POR FAVOR, STANDZINHOS VÃO EMBORA! EU NÃO QUERO MAIS FICAR AQUI, E PRINCIPALMENTE NÃO QUERO MORRER PERTO DESSE SENHOR CERTINHO!

Hijikata (pensamento): ISSO SÓ PODE SER BRINCADEIRA! PORQUE EU SEMPRE ACABO NESSAS SITUAÇÕES COM ESSE CARA? ESSES CARAS DA PRODUÇÃO REALMENTE ME ODEIAM! QUAL É, EU PREFIRO ATÉ QUE O SOUGO ME MATE DO QUE MORRER DEVORADO POR FANTASMAS JUNTO COM O VAGABUNDO DIABÉTICO!

Quando Hijikata e Gintoki estavam finalmente disfarçar bem o pavor que estavam, viram o mesmo brilho de antes, dessa vez mais concentrado e andando em sua direção. Quando o troço chegou mais perto, se revelou uma pessoa pálida e de cabelos negros cobrindo a cara.

Gintoki: B-B-Boa Noite!

Hijikata: C-C-COMO CO-CONSEGUIU E-ENTRAR A-AQUI? P-PENSAMOS QUE A L-LOJA E-ESTIVESSE T-TRANCADA.

‘‘Espírito’’: ....

Gintoki: Sabe, não devia usar esse visual nem esse penteado, o Suzuki-san pode te processar pelos Direitos Autorais! |N/A: Koji Suzuki é o criador original da historia do filme O Chamado|

‘‘Espírito’’: Preparem-se para suas mortes...

Gintoki e Hijikata: AHHHHHHH! POR FAVOR, EU NÃO QUERO MORRER!

Os dois homens se encolheram num canto desesperados, mas de uma hora para outra, as luzes se acenderam, as grades se abriram e um monte de pessoas saiu do nada, inclusive a garota do caixa.

Apresentador: Calma senhores! Bem vindos ao programa ‘‘Testando os medos’’. Isso foi apenas uma simulação para ver o quanto vocês agüentariam.

Apresentadora: E para nossa surpresa dois homens adultos tão enérgicos na verdade eram bebezinhos chorões!

Gintoki: Então tudo... Foi uma brincadeira?

Apresentador: Isso mesmo e vocês caíram!

Hijikata (aura negra): Oy Yorozuya... Que tal uma trégua temporária?

Gintoki (modo Shiroyasha): Por mim tudo bem... Agora senhores do programa, que tal nos devolverem essa filmagem?

Apresentadora: É, porque eles estão nos olhando assim?

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No Yorozuya, agora Kagura não era a única a reclamar pela demora da comida, depois de mais de uma hora todos já estavam furiosos.

Gintoki: Chegamos.

Hijikata: Foi mal a demora, ocorreram imprevistos no caminho.

Sa-chan: GIN-SAAAAAN! EU PENSEI QUE TINHA ME DEIXADO E FUGIDO PARA SE CASAR COM ELE!

Gintoki (dá um tapa na cabeça de Sa-chan): Que raios está falando sua idiota!

Kagura: DEIXA ISSO PRA LÁ E ME DÊ LOGO COMIDA ANTES QUE EU MATE VOCÊS DOIS SEUS INÚTEIS!

Gintoki: Aqui, calma. (dá uma sacola para Kagura)

Kagura: FINALMENTE!

Sougo: Deus, ela é pior que um monstro.

Kagura (com a boca cheia): EU ACABO COM VOCÊ DEPOIS!

Shinpachi: Eh... Gin-san, Hijikata-san, porque essas sacolas estão sujas de vermelho?

Gintoki: Apenas...

Hijikata: Catchup.

Gintoki: Isso mesmo.