CAPÍTULO 1

É engraçado como sua vida pode ser um inferno. Mas, acredite em mim, pode piorar. Eu pensava que minha vida era uma droga morando com a minha mãe e meu irmão gêmeo, Sammy, no interior de Maryland e olha a minha situação agora. A questão é que quando se é semideus, os deuses fazem de tudo para sua vida sem um lixo. A não ser que você seja filha de Afrodite, Tique ou Nike. Nesse caso, você pode se dar bem! O que leva á uma questão importante: Como saber quem é meu pai? Vamos chegar lá.

1. O QUE É UM SEMIDEUS?

Semideus é o termo usado para o fruto de um romance entre um mortal e um deus ou uma deusa. Aí você me pergunta “Mas como deuses tem tantos filhos?” Por que são vagabundos e além de não ficarem cuidando do destino do universo (ou algo assim) eles ficam rodando bolsinha pelas esquinas do mundo mortal.

Vamos pegar como um exemplo o deus Apolo. No chalé dele (veremos isso mais tarde) tem cerca de trinta a quarenta semideuses todos com idade entre 12 e 18 anos. O estranho é que ele dirige o sol, ou seja, passa o dia no céu. Onde ele arranja esse tanto de cria (Sinceramente, é pior que um preá!)? A resposta é que deuses estão em vários lugares ao mesmo tempo. Tradução: São uns prostitutos de primeira classe. Os principais são Apolo, Hermes e Afrodite. Haja cria!

O principal semideus de todos os tempos foi Herácles, filho de Zeus. Ele lutou com 99,9% de tudo na Grécia Antiga. Tinha um azar desgraçado, mas o seu pode ser pior! Também temos Perseu, um grande herói. Não, o Percy é um banana, falo do primeiro Perseu. Ele cortou a cabeça da Medusa de onde saiu o Pégaso (OBS! Acostume-se á falta de lógica). também temos Atlanta que derrotou um javali gigante, Aquiles que era invencível, Ajax, Agamenon, Cadmo, todos foram grandes heróis! E morreram de formas horríveis.

Bem, mas ser semideus tem grades vantagens: Os poderes! Cada semideus tem poderes que variam de acordo com seu pai divino, veremos isso mais adiante quando formos discutir quem seria seu pai ou mãe divino.

Mas, para ter um exemplo, eu e Sammy somos filhos de Poseidon. Sabemos respirar de baixo da água, falar com peixes e cavalos, essas coisas, mas nossos poderes principais são fazer terremotos e controlar a água. Você se for um semideus, também terá seus poderes. Mas como reconhecer um semideus? Veremos isso agora.

2. RECONHECENDO UM SEMIDEUS

Para se conhecer um semideus, é só ver algumas características principais:

01. Ter sérias dificuldades em ficar quieto: Sinal de hiperatividade. Um dia, isso pode te ajudar numa luta. E te mandar para a detenção no seu colégio mortal.

02. Não conseguir se concentrar: Você tem a mente mais aberta para driblar a névoa. Pode abaixar suas notas no seu colégio mortal.

03. Dislexia: Nossa mente é adaptada para o grego antigo, não somos bons nas línguas como português ou inglês. Traz problemas no colégio mortal.

04. Perseguições: Monstros podem se disfarçar. Os professores ou alunos podem persegui-lo e até tentar mata-lo no seu colégio mortal.

05. Dificuldades sociais: Você está entre dois mundos, ou seja, não se adequa bem. Talvez não ache amigos no seu colégio mortal

Traduzindo: Se você é um semideus, sua vida no colégio mortal será um lixo.

Mas é o lugar onde os sátiros mais aparecem! O que nos leva ao próximo tópico. Reconhecendo um sátiro.

3. RECONHECENDO UM SÁTIRO

Abaixe as calças de todo garoto que um dia você descobre. Pensando bem, não é uma boa ideia, mas, se não conseguir nenhuma abaixo, você pode tentar. Enfim. Como reconhecer um sátiro:

01. Sátiros comem lixo: Tipo latinhas, guardanapos, pratinhos. É quando o lado bode deles prevalece. Porém tenha cuidado, pode ser apenas um garoto que não tem o que comer em casa.

02. Sátiros andam engraçado: Eles, para esconder os cascos, andam gingando e balançando para se adequar. Mas, não faça como o Sammy. O garoto tinha um problema de tendão no tornozelo.

03. Sátiros tendem a olhar estranho para árvores: Sátiros se casam com ninfas, que geralmente estão em árvores ou lagos... Então, eles olhem com aquela cara de “Quero seu corpo nu”.

04. Andam sempre de boné (a maioria rastafári) e calças frouxas: Para esconder os seus chifres e seus traseiros peludos. Mas tenha cuidado, vai que é apenas um fã do Bob Marley (A diferença é o cheiro de maconha).

Depois de achar seu sátiro, é hora de ir para o Acampamento Meio-Sangue!

4. ACHANDO O ACAMPAMENTO MEIO-SANGUE

Uma vez que achou seu sátiro (No meu caso, era o Angus) você deve pedir para ele lhe levar para o Acampamento, o que é meio difícil de explicar, uma vez que eu não sei onde você mora. Os deuses, esses dias, até para outros países tem ido. E, dependendo so seu pai olimpiano, terão muitos monstros pelo caminho. Veremos isso no guia dos monstros. Mas eu vou contar um pedacinho da minha história, certo?

Eu vivia minha linda vida no estado de Maryland. Okay, não tão linda assim. Okay, era horrível. Minha mãe passava mais de uma semana fora e quando chegava era com algum namorado idiota. O da semana era um advogado que perdeu vinte e duas causas e estava no fundo do poço. Geralmente, namorar minha mãe era o fundo do poço. Ela até já teve certo atrativo. Quando trabalhava numa boate que faliu.

Enfim. Eu e Sammy praticamente morávamos sozinhos e estudávamos na escola pública (minha mãe nem comida comprava, imagine pagar escola) e conhecemos o Angus, e quando o “simpático” segurança da escola se mostrou ser um ciclope, nós começamos nossa jornada até Long Island onde se encontra nosso caro acampamento. Depois de um grifo em Baltimore, um pégaso louco na Filadélfia e harpias esfomeadas no Queens, chegamos ao Acampamento.

Mas no fim, depende de você e do seu sátiro. No capítulo sobre missões, daremos algumas dicas de sobrevivência no mundo mortal, depois de chegar ao Acampamento Meio-Sangue. Até porque depois de perceber quem você é, seu cheiro fica bem mais forte. Mas vamos falar sobre seu pai divino.