Eram uma vez cinco bakas em um supermercado...

Madara Uchiha, Princesa Leia, Samara Morgan, Regan Macneil e Gandalf, O cinzento. Estavam todos de folga da fic do Felipe-chan, vivendo suas vidinhas inúteis. Então você se pergunta o que raios eles estavam fazendo no supermercado? Para serem divos de fanfics é preciso ter um cabelo com movimento L’oréal, então estavam lá para comprar o melhor amigo das madeixas: O condicionador!

Eles entraram juntos no mercado e foram direto para a área de higiene pessoal.

Madara: Só espero que tenha condicionador nessa bagaça, meu cabelo tá começando a ter pontas duplas.

Samara: E o meu?! A umidade daquele poço o deixa todo frisado.

Leia: E o stress de ter que aguentar o Darth Vader me sequestrando. Deixa meu cabelo todo ressecado.

Regan: Pior é ter que aguentar um padre jogando água benta na tua cara, cinco minutos depois que você fez escova. E nós teríamos condicionador de sobra se certo mago cinzento não usasse ele todo.

Todos: (olhar mortal para Gandalf)

Gandalf: Eu não tenho culpa, minha barba também precisa ser hidratada.

Madara: É melhor nós comprarmos logo o estoque de condicionador e...

Madara perde a fala quando vê a seguinte cena: A prateleira de condicionadores completamente vazia!

Madara: OH MY KAMI-SAMA! O que a gente faz agora?

Samara: (semicerrando os olhos) Acho que tem um último lá no final (Le mostra o condicionador com holofote em cima e som de anjos ao fundo (WTF?!)).

Todos: (babando) O último condicionador (Le se tocam) Mas nós somos cinco (Le se entre olham) É MEEUU! (Le correm like a são silvestre)

Madara usa suas habilidades ninjas e consegue chegar primeiro.

Madara: PEGUEI! (Le celular toca e ele atende) Alô?

Samara: Perdeu Playboy!

Enquanto Madara estava distraído Samara pegou o condicionador e sai a 3249876457 km em direção ao caixa, mas antes que ela conseguisse chegar os retardados pulam em cima dela e do condicionador.

Leia: Dá-me isso aqui (Le puxando com todas as forças)

Regan Eu também quero! (Le puxa também)

Gandalf: Vocês não são as únicas que precisam (Le puxa com todas as energias)

Samara: É meu! Fui eu que peguei! (Le puxa de volta pra ela)

Madara: (olhando para aquele cabo de guerra ridículo) (facepalm) Será que os idiotas podem parar?

Leia, Regan, Samara e Gandalf: (olham para o Madara).

Madara: Eu falei com o gerente. O próximo carregamento chega amanha, e a gente pode dividir esse até amanha.

Todos menos Madara: Se assim sim!

Eles pegaram o condicionador e foram para o caixa. Quando a atendente passou o condicionador no leitor de códigos de barras, uma sirene começou a tocar, caíram confetes e balões e o dono do supermercado veio até eles.

Dono: Meus parabéns! Vocês acabam de ganhar a promoção!

Bakas: Que promoção?

Dono: A promoção do condicionador. Quem achasse o condicionador premiado ganhava.

Samara: E o que nós ganhamos com essa promoção?

Dono: Um bilhão de dólares!

Bakas: (capota)

Dono: Mas tem uma condição.

Bakas: Qual?

Dono: Vocês tem que dar a volta ao mundo em 80 dias, e não tentem trapacear por que vocês tem que trazer este passaporte especial com os carimbos do mundo inteiro (entrega um passaporte pra eles).

Madara: (pendura o passaporte no pescoço) E quando nós começamos?

Dono: Agora (aperta um botão e desce um contador regressivo)

Regan: Rápidos seus retardados, para o aeroporto.

DIA 1 - NO AEROPORTO DE TÓKIO...

Leia: A gente tá nessa fila há horas, temos que começar logo.

Gandalf: Realmente, quanto mais rápido começarmos, mais rápido nós colocaremos nossas mãos nos dólares.

GANDALF PENSAMENTO ON

Gandalf num iate de sunguinha colada e cercado de mulheres like a harém.

GANDALF PENSAMENTO OFF

Samara: Mas que porra de sonho foi esse?

Gandalf: (corando) Vocês viram?

Regan: É que você pensou alto.

Madara: (tendo arrepios) Sinto que pessoas mais fodas que eu entraram nesse aeroporto.

Leia: Como você sabe disso?

Madara: Intuição Uchiha.

Regan: Olha só, a fila andou um milímetro!

Bakas: VIVA!

Na entrada do aeroporto...

???1: (ofegante) Finalmente chegamos!

???2: (ofegante também) Como você pode ter certeza de que eles estão aqui Mid-chan?

Mid-chan: (facepalm) Porque eu sou a autora.

???2: Mas ainda temos que achá-los!

Mid-chan: Relaxa Felipe-chan, eles provavelmente ainda devem estar na fila do check-in.

Felipe-chan: (procurando) Olha eles lá!

Mid-chan: Eu não disse que seria fácil!

Na fila com os bakas...

Madara: (olha pro lado e vê os autores lindos) OH MY I! Os autores surtados estão aqui!

Samara: Primeiro: Você está com síndrome de Pain?

(pausa dramática)

Autora aparece vestida like a medica like a dando uma palestra.

Mid-chan: A síndrome de Pain, também conhecida como síndrome de Kira é uma doença psiconervosa que leva o paciente a achar que ele é um deus. Os principais sintomas são narcisismo em excesso, e o uso de expressões como “Oh my I” e “Em nome de mim”. Até agora os estudos clínicos ainda não encontraram uma cura para está doença, embora se acredite que uma tapa na nuca possa diminuir os sintomas.

(continua a história)

Madara: (gota) Eu não tenho síndrome de Pain!

Samara: E eu com isso? Segundo: Vamos correr cambada, porque eles estão vindo!

Os bakas começam a correr like a desesperados like a fim do mundo, esbarrando em pessoas e indo em direção à área de embarque. Eles passam a velocidade da luz e conseguem entrar no avião que estava indo para a América do sul. Mais especificamente, para o Brasil. Com o avião já no ar eles poderiam ficar relaxados sem a ameaça de terem que viajar com dois autores brisados.

Madara: Eu acho que nós devemos agradecer o piloto por nos deixar entrar tão às pressas.

Regan: Verdade. Nós nem precisamos passar pelo detector de metais.

Os bakas se levantaram e foram em direção à cabine, já que eles estavam na primeira classe (cortesia do passaporte especial de volta ao mundo). Quando entraram na cabine eles tomaram o maior susto de suas vidinhas bakas.

Bakas: Autores?!

Felipe-chan: Claro que somos nós!

Mid-chan: Ou vocês acharam que se livrariam tão fácil de nós?

CONTINUA...