Essa garota NÃO sou eu

Por Rebeca

One-shot

Prezado Pretendente Hipotético,

Gostaria de esclarecer alguns pequenos detalhes e pontos ditos em sua carta que me escreveu, onde me mostrou sua real personalidade, o que lhe deu alguns créditos comigo. Estimo homens assim, verdadeiros, que gostam de deixar tudo claro antes de se envolver em um relacionamento, porque de fato, nós – mulheres – quando achamos que conhecemos um cara – o que acontece noventa e nove por cento das vezes – mas depois com o passar do tempo percebemos sua real face, sempre dramatizamos o término da relação, findando o discurso com a velha frase: “Ele me enganou!”. Infelizmente ou felizmente, temos aquela tendência básica a nos tornamos a vítima da história, é de nossa natureza, não tente modificar isso. Entenda meu caro, a mulher tem sempre razão. Não estou dizendo que isso é um fato verídico e indiscutível, apenas afirmo o que acontece em nossa mente. É melhor aceitar, somos muito irredutíveis nesse aspecto.

Bom, retornando ao foco, para começar gostaria de agradecer por sincero ao afirmar que não está pensando em mim o todo o momento, porque eu também faço o mesmo. Há muitos outros assuntos e preocupações para vagar na minha mente, sua imagem é apenas algo ínfimo que vez ou outra resolve aparecer repentinamente e me faz suspirar, sorrindo bobamente. Entretanto, depois de um tempo bem curto – isso varia de mulher para mulher – eu logo o esqueço e me concentro no que tenho a fazer naquele momento. Gosto de fato de imaginar que você pensa em mim a todo o momento, é mais uma das coisas naturais que faço, é automático, não dá para controlar. Por que gosto, afinal? Boa pergunta! Sabe que eu não sei! Talvez pelo fato de criar uma ilusão que acalmará minha alma e coração, deixando aquela ligeira preocupação de lado que tenho de você não me amar. Ao dizer que está pensando sempre em mim, o meu anseio e medo por não ter o seu amor em retorno ao mesmo sentimento que eu lhe dou se esvaí rapidamente de dentro de mim. Sabe, meio que necessito de uma afirmação, pois sou insegura na grande parte do tempo.

Outra coisa: ao contrário de você, eu costumo ter o sono leve, mas isso também é outra coisa que varia, principalmente com a idade e o tempo. Se não tivesse o sono leve, não ouviria o choro do bebê, correndo para ver o que está acontecendo ao pequeno ser que gerei. Nem todos os homens roncam, mas você ronca querido e, não vou mentir, me incomoda bastante. Mas sabia que isso pode ser um problema respiratório? Deveria ir ao médico algum dia. Concordo em partes com a afirmação de que te xingarei por me acordar no meio da madrugada sem motivo nenhum, caso me mande uma sms naquele horário inoportuno. E então você me pergunta: Por que em partes? Oras, se fizer isso toda madrugada, é claro que eu vou escandalizar, mandando você parar com a viadagem e virar homem, pois quero dormir também! Necessito de meu sono de beleza para ficar com aquele belíssimo bom humor pela manhã. E isso não foi irônico, sério. Entretanto, se você mandar esporadicamente – tipo, em datas importantes, como no dia do nosso aniversário de namoro/casamento/rolo/o que for – eu não vou achar ruim, aliás, vou amar e provavelmente no outro dia estarei comentando com as amigas para fazer uma inveja saudável nelas. Eu o elogiarei dos pés a cabeça, dizendo o quão perfeito e romântico você é. Por favor, é o sonho de toda mulher falar algum dia que ganhou uma sms de madrugada!

Quanto ao me acordar entre depois da meia noite e antes da cinco e meia da manhã para me dizer “Eu te amo”, você está correto. Por favor, ninguém merece isso! Eu provavelmente nem vou captar suas palavras direito, concordando contigo, pois estarei sonolenta. Agora, após eu acordar parecendo um zumbi e levantar da cama pronta para tomar um banho, seria extremamente romântico da sua parte se me dissesse que eu estou bonita e que me ama. Isso levantaria o meu ego e novamente aquele medo de não me amar se esvairia sem que eu se quer percebesse. Não precisa ser todo o dia também, afinal, acabaria tornando-se uma atitude automática e bastante robótica. Prefiro quando é espontâneo, sai mais sincero e confiável.

Concordamos na parte do esbarrar. É o cúmulo do ridículo e dói pra cacete também. Podemos continuar a sermos criaturas normais e andar como tais. Agora, sobre o futebol, bom, eu particularmente amo futebol e vou apreciar muito se me levar ao estádio contigo para xingarmos o juiz juntos. O que foi? Vai-me dizer que é deselegante uma garota pronunciar palavras de baixo calão? Isso é machismo hein! Não digo palavrões o tempo todo, só quando estou muito puta, do latim quero matar alguém. Podemos assistis aos jogos na TV juntos, eu faço a pipoca para a gente e você fica encarregado da sua cerveja de sempre. E não se preocupe querido, se meu time fizer gol no seu, eu vou gritar horrores no seu ouvido e ainda vou rir da sua cara, além de ficar uma semana provocando você com um sorriso vitorioso nos lábios. Mas caso o nosso time seja o mesmo, tudo o que você disse eu farei também, só que com menos intensidade, é claro. Você é tão enérgico que chega a me assustar. E já que entramos no assunto futebol, vou falar sobre outra coisa que eu gosto: novelas. Eu vou assistir todos os dias a minha novela e ainda vou comentar contigo acerca daquele protagonista imbecil que não vê que a menina gosta dele, ou sobre aquela vilã que merece uma surra. Por favor, se dê ao menos ao trabalho de ouvir os meus comentários e falar algo, nem que seja para demonstrar um falso interesse ou para concordar comigo. Pode ter certeza de que se fizer isso, eu vou dormir com um sorriso de satisfação nos lábios.

Eu amo shoppings e tudo o que tem a ver com eles. Não me venha com essa indireta de que gastará futuramente com as minhas compras, porque eu trabalho para isso, ok? O dinheiro suado que ganho é para usufruto meu. Então, relaxe, eu sou capaz de bancar minhas futilidades como você vive chamando, obrigada. É, você realmente nunca vai entender a arte de experimentar diversas roupas e levar apenas uma ou duas peças. Além de ser divertido, fazemos isso também para poupar o bolso. Sou consciente de que não posso ter tudo o que eu quero, meu cartão de créditos tem um limite justamente por causa disso. E não se preocupe, não o forçarei a ir comigo ao shopping, minhas amigas o farão com prazer. É claro que eu libero você para o culto à Sagrada Cerveja, desde que retorne vivo para casa e em um grau alcoólico aceitável, porque preciso ser sincera, querido. Você é um porre bêbado. Entretanto, há um acordo a ser feito, quero passar o sábado inteiro contigo. Podemos ir ao cinema, comer um sanduiche de trailer em uma esquina qualquer, ir a um restaurante de requinte para almoçar ou jantar, sairmos a uma caminhada, irmos ao parque, qualquer coisa. Sábado é sagrado para nós dois e eu não abro mão. Outra coisa, eu não fico fofocando no salão com as minhas amigas, a gente apenas troca informações, só isso, entenda.

Não vou implicar com seus amigos, desde que eles sejam respeitáveis para comigo. Faço questão inclusive de conhecê-los, afinal, aquele velho ditado é muito certo: “Diga-me com quem tu andas, que eu te direi quem és.” Se eu gostar deles, com certeza vou querer jogar um truco, pôquer ou buraco com vocês, principalmente se for para ganhar de vocês e vê-los perdendo aquele lindo montante de dinheiro para mim. Está me julgando antes mesmo de você me conhecer direito. Também garanto que minhas amigas não são todas fúteis, mimadas e frescas como acha que são. A maioria é dotada de uma inteligência admirável e conhecimento surpreendente. Por favor, sei escolher com quem me socializo. Tenho certeza que a minha melhor amiga vai topar uma partida de truco contra você e seu melhor amigo. E nós vamos detoná-los. Somos dissimuladas, vocês jamais vão saber se estamos falando a verdade ou mentira naquela mesa decorada minuciosamente para partidas de distintos jogos de baralho. Outra coisa, meu amigo gay só vai falar do seu corte de cabelo quando tiver intimidade suficiente contigo para isso. E não ache que ele é uma bicha aloprada que sai dando gritinhos histéricos por ai quando vê uma barata. Se eu apresentá-lo a você, nunca dirá que ele é gay, tamanha discrição do meu amigo.

Que bom que tudo isso não o impede de gostar de mim. Sinto-me aliviada, de verdade. Também digo o mesmo. Eu posso ser insegura, dramática, controladora, fanática por novela e pela Santa Conferência sobre a Vida Alheia como você chamou a minha troca básica de informações com as minhas amigas no salão de beleza aos domingos – os quais, devo ressaltar, não são todos, pois haja dinheiro para gastar toda semana! Entretanto, nada disso também vai me impedir de gostar de você, de querer estar ao seu lado e de te querer somente o bem. E ei! Acho que uma mensagem de madrugada no dia do nosso futuro aniversário de namoro, ou casamento, ou rolo, o que quiser chamar, seria muito romântico e fofo da sua parte. Eu sei como flores são caras, não precisa ser naturais, me contento com as de plásticos. Mas será que é pedir muito uma rosa vermelha roubada do jardim alheio no dia do meu aniversário? Sério que se você fizer isso, eu vou ficar extremamente feliz, além de manter a chama do nosso amor acesa. Sei que soa boba e talvez bem ingênua tal metáfora, porém, é esse o modo como encaro tamanho sentimento indescritível. O amor funciona como uma vela de pavio infinito, se você deixar que o sopro alheio apague a chama, ele se acaba. Sonhador? Sim! Eu sou assim!

Olha, eu adoraria esse jantar surpresa. Com certeza vou amar as suas duas especialidades e comerei com gosto, me aliviando do estresse adquirido naquele trabalho maçante. Talvez eu retribua essa demonstração de carinho, cozinhando para você no sábado. E, quem sabe pedindo para o cara que cuida da adega do supermercado uma indicação sobre o melhor vinho, para que dessa forma possamos degustar juntos de uma deliciosa bebida no jantar que provavelmente será uma macarronada com queijo, afinal, não sou a melhor cozinheira do mundo também. Contudo, consigo me virar. Serve também bolo de chocolate como sobremesa? E é daqueles que já vem com massa pronta.

Acho que é tudo também. Sim, estou procurando um cara que me respeite, goste de mim e esteja ao meu lado sempre que eu precisar.  E quero arriscar contigo. Príncipes encantados não existem e eu não acredito neles, além de serem extremamente certinhos e repletos de frescuras. Sinceramente, prefiro um homem normal da cidade – chamado pejorativamente por plebeu – que possui defeitos e qualidades. Não estou pensando no cara de quem tanto falam por ai, porque eu sei que esse cara não é você. Então, também não espere uma mulher generalizada, tão pouco uma princesa mimada que: não gosta de futebol, passa todos os domingos no salão, gasta rios de dinheiro no shopping, implica com seus amigos e quer te transformar em um príncipe encantado montado em um alazão. Definitivamente, querido, essa garota não sou eu.

Atenciosamente,

Sua Pretendente Hipotética.