Point Of View: Narrador

Olá pessoas! Vocês devem estar pensando: Ora o que é isso? É A DOBRADINHA MINHA GENTE! Dois capítulos de uma só vez. Um para saírem da emboscada que a Bianca...

Point Of View: Byanna

NÃO ME CHAMA DESSE NOMEZINHOIDIOTA. MEU NOME IA SER ALICE, MAS EU NASCI TÃO PALIDA,QUE QUETROCARAM PARA "BIANCA", QUE EM ITALIANO É UMA VARIAÇÃO PARA BRANCA.

Point Of View: Narrador

Ok, que a Byanna colocou vocês. Eu vou explicar por quê...

Point Of View: Mariza

Foi ela que tirou nosso oxigênio?

Point Of View: Byanna

Point Of View: Nelissa

ORA, SEU...

Point of View ESPECIAL: Homer Simpson.

Ei, você roubou o meu bordão! Ora, sua...

Point Of View: Nelissa

Neiroemwqhlqdnwhguwn ELE TÁ ME ESTRANGULANDO QUE NEM FAZ COM O BART! Suwnbriwmwnnejcjemenddjsjiwwkwbriek MANEIRO!

Point Of View: Sophia

Que língua ela tá falando?

Point Of View: Potata (Só os fortes entendem)

Twittês. A língua de quem tem preguiça de dar uma risada decente.

QUEM COLOCOU POTATA? É CAROL!

Point Of View: Byanna

Fui eu!

E o que você vai fazer? Roubar meu celular Galaxy?

Point Of View: Carol (Byanna: NÃO É CAROL, É POTATA)

Non, já comprei um pra mim.

Point Of View: Byanna

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Mariza

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Nelissa

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Melissa

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Ana Laura

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Sophia & Nycole

Sophia: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Nycole: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Sophia: Por quê?

Point Of View: Byanna

O quê?

Point Of View: Sophia & Nycole

Nycole: Por que exatamente nos fez dividir um ponto de vista?

Sophia: Num intendo nadita.

Point Of View: Byanna

Prê.

Point Of View: Carol

Normal, mamãe passou preguiça na Bi.

Point Of View: Byanna

Não, me chame de Bi. Me lembra a Bissexual. Sem preconceito, mas não é legal ter um apelido assim.

Point Of View: Marceline

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Mônica Potter

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! IMPOSSIBLE.

Point Of View: Mariza

Quem és tú?

Point Of View: Mô Potter

Uma leitora "nova", mas a Byanna esqueceu da minha ficha e eu só reclamei agora.

Point Of View: Carol

Clássico. Mas, a Byanna não explicou exatamente as coisas. E SIM, EU COMPREI UM GALAXY. MUHAHAHAAHAHAHAHAHA. The End Is Becoming.

Point Of View: Narrador

É o que eu vou explicar. Ela vai postar esse capitulo e o bônus, por que ela demorou muito e quer chegar logo aos 200 reviews.

Mas, quem comentar só em um dos dois não vai aparecer no próximo. Entenderam?

Point Of View: EVERYBODE

Marceline: Tanto faz.

Mariza: Ok.

Carol: EU TENHO UM CELULAR E A MARCA DE ATENA, GENTEM QUE PERFEITO!

Nelissa: Claro.

Mô Potter: Tá, mas por que a Byanna me abreviou de "Mô Potter"?

Melissa: Preguiça.

Ana Laura: I AGREE

Sophia: Não posso, mas deixei aviso.

Carol: Sortuda.

Nycole: Ééé...

– Tá, voltando a fic: COMO VAMOS RESPIRAR?

– O QUÊ VOCÊ FEZ BYANNA?

– Tirei o oxigênio das mascaras e coloquei no meu cabelo para preservar a minha chapinha ué...

– Sua doida! – Berrou M. Potter. - Você... Piorou a minha abreviatura? Magoou tá? #Xatiada feat. Abreviada.

– E como nos não morremos até agora?

– Dãããã! Estamos na arvore da Sandy. Aquela que contêm oxigênio.

– Como nos colocou aqui?

– Arrombamos a porta dela você não perceberam?

Todas olharam subitamente para o chão.

– Acabei de perceber uma coisa...

– O quê?

– AQUI TEM INTERNET!

Todos começaram a usar a internet.

– OLHA O QUE CHEGOU NO MEU EMAIL! ~ Todas se aproximam.

– Ih, caramba!

– Nós esquecemos, desse compromisso!

– Nós temos que... Argh!

– Calma, vamos pedir para a Sandy nos levar para a superfície.

Point Of View ESPECIAL: Sandy

Umas garotas, me pediram para leva-las de volta para a superfície. Já que estava sem nada para fazer e meio drogada, da ultima vez que vi o Bob (Já Notaram que o Nome dele ao contrário continua a mesma coisa? Hihihi). Enfim, elas disseram que teriam que comprar vestidos. E agora você vê que esse especial já acabou e deixa um review e cai para o próximo capitulo pelo motivo de ser uma dobradinha. Ou não.

Capítulo vinte e um: Volta as aulas de garotas +casório

Point of View: Narrador

– CAR*# MEU VESTIDO NÃO MOSTRA MUITO OS MEUS SEIOS! – Berrava Mariza.

– AGORA É TARDE DEMAIS PARA TROCAR, TEMOS QUE IR NO CASAMENTO DO SEU EX.

– EU QUERIA SER SEQUESTRADA DE NOVO POR QUE ele tomou o meu iPhone – Ela começou a chorar. Uma lágrima caiu do olho de Nycole que disse:

– Vem cá me dá um abraço amiga.

As duas se abraçaram numa linda cena de amizade.

– MAS, MESMO ASSIM, MEUS PEITOS CONTINUAM LONGE DA VISTA.

– Af.

– E eu tó legal?

– Non

– É horrível.

– O quê?

– Os sinais. Coloquem logo um palavrão pô!

– Falando nisso, querem colocar palavrões ou só asteriscos ou buzinas?

– VOTEM.

– Até o próximo capitulo! Não pera...

– Vamos mesmo ao casamento? – Eu perguntei.

– Yep.

– Nesse caso meu vestido me deixa gordo? – Perguntei novamente.

– COM TODA CERTEZA XD – Respondeu Byanna.

– Magoou.

Byanna: Fuck.

Melissa: Não acha que fala "fuck" demais?

Byanna: Fuck, YOU too.

Melissa: Magoou

– Por favor deixem as informações das entrevistas neste ou no capitulo anterior.

<~~~~~~~~> Na igreja Santo Fedor.

Tan tananananan tan tananananan tan tanananananan ~ Le Som da Noiva Entrando ~

– Snif! Isso é tão emocionante!

– Sim, realmente é...

– A Igreja é católica ou protestante?

– Bom, não tem Santos no altar então protestante. Além disso sou Evangélica e não posso zoar algo se não fazer parte disso.

– Vai zoar a igreja?

– Non, sou super religiosa.

– De boa, mas... Igreja Santo Fedor? Tem certeza que não é de zoeira?

– É que somente deixam bostas e merdas se casarem e tem também o fato de ser uma Igreja de esgoto.

– Oh, yeah... Por isso estou com lectospirose.

– Toma a poção do pou, para não morrer. Muhahahahahaha. Chegou meu celular, mas a Byanna demorou muito para escrever. – Disse Carol tristonha.

– Criticar é fácil né? Quero ver fazer melhor! – Disse Byanna.

– Afe! Eu fiz melhor. O capitulo dos Bentos ora!

– Grrrrrrr.

Melissa tomou então o remédio do pou e a merda e a bosta se casaram. Mariza deu a língua.

– Assinei o documento. Estamos casados agora. Quer fazer aqui? – Perguntou a Merda.

– Demorou. – E na calçada de esgoto perto da igreja fizeram “amor”.

– ECA!

***

Point Of View: Narrador.

A Byanna não tá escrevendo há muito tempo, então ela não se lembra de merda nenhuma que ela escreveu. Pera, ela vai ler de novo o outro capitulo.

– Espera ai, nós estamos no final de Maio... – Disse Mariza.

– Sim. – Respondeu Ana Laura.

–... E por que as aulas só voltaram agora? – Completou Nycole.

– A escola esqueceu que tinha que continuar o ano. Eles achavam estranho nenhum aluno vir, mas nem ligaram. Então perceberam que não tinham mandando o dia para as mães. Começa hoje mesmo a aula. – Disse Byanna.

– Nossa melhor escola do bairro. QUE PAÍS É ESSE MEU POVO? – Disse Manu.

– Ué pensei que fosse gostar disso. – Disse Sophia.

– É claro que gostei, estou reclamando que voltaram!

p.s.: Já que as aulas vão voltar, eu vou pegar uns professores meus, mas a matéria será da primeira série para quem não entender nada sobre equações e blábláblá.

Logo na primeira aula as alunas infelizes pegaram a aula do Flaviado, o professor de matemática. O professor metade gay, metade xingueling – Personagem da Vida real, apelido que demos dele pelas costas.

– Então você pega 2 + 2 que é igual à = 4. Entenderam? – Carol babava no seu lápis, Byanna comia um Trakinas encarando o professor. Marceline ouvia alguma banda de rock que só continha palavras “feias e fortes”. (...PORRA CARAI, ISSO VAI PRO PARAGUAI! PORRA CARAI, ISSO VAI PRO PARAGUAI...) Nelissa roncava e Ana Laura pensava nos pudins que se machucaram –foram muitos feridos-. Sophia contava seus cabelos e Mariza passava maquiagem, além de usar uma tesoura para “melhorar o uniforme” (Troque melhorar por mostrar tudo) E é claro, os caras só olhando.

– Como assim? Não era para dar 1? – Perguntou uma das garotas #Preguiça #De #Narrar #Direito #Onde #Tem #Algum #Vestido #Que #Não #Me #Deixa #Gorda ? – Flaviado bufou.

– Se você possui dois trakinas... – Disse ele mandando indiretas para Byanna, que apenas mastigava mais alto de provocação. – E ganha dois de Outra amiga com C...

– Cecê! É uma amiga com cecê! – Disse Carol como se resolvesse o problema. Flaviado bufou.

– Uma amiga com Cecê chamada... Nelissa. – Ao ouvir seu nome, Nelissa acordou.

– Ei!

– Mas, é verdade ué! – Disse Flaviado. O sinal tocou. – E eu fiquei nessa questão a aula inteira!

– É, né? Fazer o quê? – Disse Mariza.

De repente um pé de feijão que jazia ali saiu uma menina estranhamente familiar para mim.

– FINALMENTE! LIBERDADE! – Ela gritou. – MORTE AO NARRADOR! – Ela gritou ainda mais alto. Agora me lembrei quem é. Era Aline. Uma garota que eu o narrador lindo perfeito maravilhoso e divo (Byanna: Quer um Diamante da Hazel?) – Non. – (Byanna: Ahn...#Xatiada) congelei. Vi ela em um lugar e congelei por três anos. Ela ficou tão pequeninha que eu a coloquei num broto de feijão. Por que eu fiz isso? Sei lá EUEUAEUEUAEUA!

Ela me viu e começou a me perseguir. Bom, fui. Tenho que sobreviver né? >.