Como eu disse, o logo o meu normal voltaria. Estava certa, ele voltou. Eu to cansada de mim, na boa. Eu olho no espelho e tenho vontade de quebra-lo. Mas não é só da minha aparência que estou cansada. Estou cansada de mim em geral. Cansada de quem sou por dentro. Na boa, eu não gosto. 

Eu fico puta quando eu penso que não sou boa o suficiente para meus pais. Quando penso que não sou boa o suficiente pra ninguém. É sério, não é drama, é que por mais que eu me esforce, nunca está bom. As pessoas não vêem o que eu faço de positivo, todas só vêem meus erros, meus defeitos. Sim, eu cometi meus erros, mas por favor, não fique me julgando por eles. Você vê minhas atitudes, não o motivo delas. Você vê o que eu me tornei, mas não porque eu me tornei isso. Eu quero gritar, eu preciso sentir alguma coisa. Eu preciso que saber que estou aqui, eu não sinto isso.

Eu faço minhas coisas mas parece que não estou aqui. Eu quero voar para algum lugar bem longe, mas estou presa nessa realidade de merda. Eu olho as pessoas e tenho vontade chorar, elas parecem tão felizes... Contradição? Ironia? Não. Isso faz sentido. Eu fico triste pois estou presa nesse lugar superficialista, onde sentimentos são encobertos por sorrisos. Por falsos sorrisos. Metade dessas pessoas não estão tão felizes quanto acham que estão. Elas não vêem que tudo o que tem hoje não passa de uma ilusão. O que importa para a maioria não passa de aparência e dinheiro. As pessoas se esquecem do carácter, do amor, do perdão. E se esquecem também da triste, da solidão, do medo. É se esquecem, elas se forçam a ser felizes. Esquecem que os outros e que elas mesmas tem sentimentos. Mas, por incrível que pareça eu gostaria de ser assim, deve ser muito bom não ser magoado, não me importar com as pessoas, ter sempre um sorriso no rosto. Sabe eu queria muito ser assim, mas ainda bem não sou. Ok, isso é irônico. Parece que estou me contradizendo, mas no fundo isso faz sentido.