Hoje me dei conta do quão sozinha estou, pra falar a verdade, até meus pais perceberam isso. Também percebi que estou pior. Estou cada vez pior. Eu me joguei em um buraco e não consigo sair dele. Mas a culpa não é minha! Ou séra que é? É, é minha sim. Sou aúnica culpada por isso. 

Sinceramente, eu não quero nem levantar da cama, tenho preguiça até de abrir a boca pra comer. Falando em comer, estou comendo bem menos, quase não estou sentindo fome. Tenho tido dor de cabeça toda hora, e a vontade incontrolável de cortar meus pulsos não passa. Como fui deixar isso acontecer comigo?!

Sinceramente, estou cansada de me criticarem, de não ser boa o suficiente pra ninguém. O pior de tudo, quem me critica fa igual. Ai, se for me critiar, dê o exemplo (tá pai?)... Ah, outro fato deprimente que aconteceu no meu dia: meu pai disse que sou muito nova para estar deprimida desse jeito. Sinceramente, eu quis dar um ataque. Minha vontade foi de gritar edizer as seguintes coisas: "Caralho, eu não to assim por que eu quero, meu amigo! Posso fazer nada, se você não vê o tamanho do problema que está em sua frente, eu não posso fazer nada! Só não fica falando merda e falando que eu to fazendo drama, porra! Você não me entende!! E se me ntende, foda-se! Eu preciso que você me compreenda! Na verdade eu preciso que você me deixe em paz; eu preciso respirar." Mas tudo o que eu fiz foi falar "pois é".