O que me inquieta? O que tira meu sono nessas noites de desespero? O que me leva até esses pensamentos conturbados? É como se algo me envolvesse por dentro. Como se algo apertasse minha garganta e me sufocasse até a morte. Eu quero vomitar todas as palavras que não sei dizer. É literalmente um enjoo, uma ânsia de vômito. E simplesmente, não sei explicar o que me causa esses sintomas.

Eu quero chorar, mas eu não posso, eu não deixo, não consigo. Tudo se enrola em meu estômago, um emaranhado de sentimentos. Eu quero fazer alguma coisa, eu preciso. Tenho que mudar para outra realidade, bem distante da minha. Tenho que apagar essas lembranças.

Não tenho nada para fazer além de esperar. Prefiro descobrir do que achar. Que tudo aconteça naturalmente. Que eu encontre palavras jogadas no vento e as faça minha. Como uma tradução de minha solidão. Que eu encontre o amor em mim, para então aprender a viver sem alguém.

E novamente meus pulsos coçam. Uma angustia almejante de sentir algo neles. Uma vontade irritante e desesperadora. O que eu faço? Não posso fazer. Já não tenho coragem, podem me descobrir. Não posso passar por tudo novamente. Toda a vergonha, toda a culpa. Não, isso é um pesadelo! Isso só pode ser um pesadelo! Preciso me libertar, me sentir viva, esquecer. Preciso sentir novamente a sensação que já senti.