NO CAPÍTULO 88…

HIDAN – Puta que pariu, eu sofro, mesmo! Vai mais rápido, sua anta!

DUMBLEDORE – Está a 220 km/h! Quer mumu, quer?

HIDAN (gota)

GANDALF – Tá, chega dessas discussões!

COLE – OK, então, vamos lá! Foco, gente, foco! Temos quatro problemáticos para salvar. E é melhor que as aranhas que estão atrás de nós não cheguem tão rápido…

Assim sendo, eles continuaram pela estrada – que ninguém tinha percebido antes – em direção ao desconhecido, à procura de Sasori, Jiraiya, Pain e Konan.

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Nossos queridos e lindos membros do Subgrupo 1 do G1 estavam indo a 200 e poucos km/h, com a BMW vermelha dos dois retardados que viviam na cabana. Como sabem bem, eles estavam dirigindo por uma estrada no meio da floresta e não, ninguém tinha visto a estrada ao vir à cabana. Enquanto eles vão dirigindo, eu vou aproveitar e dar uma super-resumida no que está acontecendo, ok? Espero que todos consigam entender o que está havendo nessa floresta… (*suspira*)

Para nossos lindos encontrarem a 3ª e última Relíquia, eles precisam chegar à bendita torre que fica em algum lugar no final da floresta, como vocês devem saber com o mapa que postei no Capítulo 70. Leia, Madara e Hashirama, certa vez, invadiram a mansão, como sabem, e Hashirama foi o único que explorou ao máximo a floresta, porque ele é fodão, e mais fodão que o Madara.

MADARA – WAT? O Hashiramula é mais fodão que eu?

*FELIPE – Volta pro seu subgrupo! (chuta-o pras colinas)*

Hashirama está preso no vilarejo da floresta. Então, meus caros, vocês se perguntam “tá, então por que diabos está rolando tudo isso? Não é só eles irem praquela vilinha e deu?”. Não é tão simples assim. Leiorelha e Madárosca (*(capota)*) tiveram suas memórias apagadas. E os únicos que sabem da localização do vilarejo são: Cole, Dumbledore, e Carol Anne (que ainda não apareceu). Mas os tiozinhos do vilarejo, ao percerem isso, fizeram um selamento fodão nos dois palermas, impossibilitando-os de revelar onde está o vilarejo, e Carol Anne é a única que pode quebrar esse selo. Assim sendo, eles precisam encontrar Carol Anne pra encontrar Hashirama.

Mas no caminho, os grupos se separaram, blá, blá, blá… Isso não é importante. Já sabem mais ou menos por que os grupos se separaram. E agora, o G2 está em las cavernas de los luebos (*WTF???*), buscando um meio de chegar a cabana. E os fodões do G1 estão indo atrás dos quatro toscos raptados por Mortícia e Snape. Por quê? Porque eles são queridos!

GANDALF – E pra recuperar meu cajado!

HIDAN – E minha foice vadia.

KISAME – E minha Samehada.

*FELIPE (gota) – Tá! Então, basicamente é isso! Espero que agora, estejam entendendo mais ou menos o que está acontecendo!*

COLE – Ignorando essa porcaria de resumo inútil que esse escritor ainda mais inútil escreveu… Tio Dumby, qual é o plano?

DUMBLEDORE (la BMW chegando a um morrinho e voando em câmera lenta, depois caindo com estrondo) – Hã, falou alguma coisa?

COLE (gota) – Qual é o plano?

DUMBLEDORE – Sei lá! Tenho cara de planeiro agora? (*WAT? E “planejador”, não existe mais?*)

TOBI – Itachi-senpai, deixa o Tobi brincar de pecinhas!

ITACHI – Tobi, isso não são “pecinhas”! É um jogo de damas. E sua mente não consegue nem raciocinar nem como se pega uma das peças, e…

KISAME – Haha, olha só, Itachi-san, eu consegui capturar (*não sei bem se é “capturar” que se fala, pois não conheço muito de damas*) quase todas suas peças e ainda fiz uma dama! Já eras pra ti!

ITACHI (pokerface) – Masoq…

HIDAN – Será que vocês podem calar as putas bocas de vocês? Eu estou tentando ter sonhos com o Kuzu-ku… Quer dizer, com Jashin!

TODOS (- Hidan) (gota)

HIDAN – Então, fiquem quietos ou vou sacrificá-los como oferendas a Jashin-sama.

A BMW ia a mil pelo Brasil (*só que não…*) pela estrada, e eles estavam quase sempre descendo (lembrando que a cabana ficava no topo de uma colina). Dumbledore ia dirigindo, Cole e Gandalf na carona (pois o banco da frente era inteiro, e não era “poltronas” (*acho que entenderam*)), no banco do meio ia Itachi, Kisame e Tobi intrometido, e no banco de trás ia Hidan estirado feito um vagabundo (*sim, a BMW tinha três bancos*). Dentro da BMW, era tudo iluminado devido às pequenas luminárias que havia nos cantos das paredes. E o caminho, é claro, era iluminado pelos faróis.

DUMBLEDORE – Pelo que vocês me contaram, eu deduzi que a Mortícia e o Snape devem estar levando os quatro filhos da tosca para Edward.

COLE – Como sabe?

TODOS (- Dumbledore e Cole) – EDWARD? Ele está vivo?

DUMBLEDORE e COLE (gota)

DUMBLEDORE – Eu sei, porque, há algumas horas, eu encontrei um estranho artefato debaixo da cama.

TODOS (- Dumbledore) – WAT?

DUMBLEDORE – Ele vinha com uma mensagem! Olhem só… (pega um papel do bolso)

COLE – Dá isso aqui! (arranca o papel da mão dele) Aqui diz…

Use isto para descobrir algo que seja útil. Mais tarde eu volto pra pegar de volta.

By: Titio S.

TODOS (- Dumbledore) – QUEM É “TITIO S.”???

DUMBLEDORE (pokerface) – Não sei! Só sei que o artefato era uma estranha esfera, e eu conseguia ver tudo que eu quisesse por ela. Daí eu descobri que a Mortícia estava ajudando o Edward. Infelizmente, eu tive que cagar justo naquele momento, daí eu não consegui ver os planos da Kayako, nem dos outros vilões, nem a localização da casa do Slender, por exemplo.

TODOS (- Dumbledore) (capotam) – AHH!!!

DUMBLEDORE – Duas horas depois, quando eu saí do banheiro…

HIDAN – DUAS HORAS, porra? O que putas Kayakos você cagou? Raladores de queijo? (*WTF?*)

DUMBLEDORE (gota) – Não, bem… FOI AQUELA SOPA tosca que o Cole fez!

COLE (pokerface) – Que sopa?

DUMBLEDORE – Aquela que você deixou em cima da mesa com um bilhete, antes de sair pra procurar os Akas na floresta para trazê-los à cabana.

COLE (gota) – Você leu o bilhete, pelo menos?

DUMBLEDORE – Hã… não, estava morto de fome, então eu usei o bilhete pra fazer fogo pra esquentar a sopa.

COLE (facepalm) – Aquilo não era sopa, seu tosco! Era um laxante mega poderoso que eu produzi.

KISAME – Por que Samaras você está produzindo laxantes? Está like Lactopurga, agora?

COLE (double facepalm) – Sei lá por que eu fiz aquilo! Só pra testar meus dotes científicos, mesmo. (fuck yea)

TODOS (- Cole) (capotam)

COLE – Bem, e daí, o que aconteceu quando você saiu do banheiro?

DUMBLEDORE – Eu ia usar novamente aquela esfera misteriosa, mas daí ela já tinha sumido. Provavelmente, o tal do “Titio S.” já tinha vindo e levado ela embora.

GANDALF – Você é um débil, mesmo, Dumblestupidor!

DUMBLEDORE – Não foi você quem tomou uma sopa envenenada, Gaydalf!

GANDALF e DUMBLEDORE – Quer resolver isso lá fora, quer?

TOBI (olhando pros dois like criança de 1 ano de idade) – Parem, parem! (lo desespero) Tobi não gosta de ver vocês brigando, Tobi ama vocês, Tobi não quer que vocês briguem! (começa a chorar e abraça Itachi)

ITACHI (suspira) – Será que podem parar de discutir, antes que eu tenha que jogar esse pirulito pra fora?

HIDAN – Se quiser, pode me dar o puto Tobi como oferenda a Jashin-sama.

KISAME – Será que podemos voltar ao assunto inicial?

COLE – Sim… Então, os quatro retardados estão com Edward? E como chegamos lá?

DUMBLEDORE – Não é óbvio? Eu sei o caminho, é claro, seu energúmeno!

COLE (gota)

Eles já tinham descido a ladeira e estavam indo em terreno plano pela estrada (*não, pela trilha maldita dos capetas! (?)*) na mesma direção que os quatro tinham sido levados, mais ou menos. A trilha que eles (- Dumbledore) tinham seguido antes, a pé, estava muitos metros adiante, porém.

DUMBLEDORE – Nós só precisamos continuar pela estrada. Para nossa alegria (*não, não pensem nisso*), a estrada termina bem no estacionamento da casa do Edward.

TODOS (- Dumbledore) (capotam)

DUMBLEDORE – Então, vamos continuar aqui e… WAT???

TODOS – Masoq…

Havia uma coisa no meio da estrada, há vários metros adiante. Um carro acidentado? Um cachorro morto? Uma velhinha atravessando a rua? MUITO pior!

????? – (som nada amigável)

TODOS – TOSHIO??????????? (*pra que tanta interrogação? (gota)*)

TOSHIO – (miados loucos)

Exatamente, meus queridos. Toshio Saeki, como sabem, o filho da mãe, Kayako! Eles estavam dirigindo civilizadamente like vida lokas, e do nada, os faróis da BMW iluminaram (*não, não!*) uma pequena figura pálida que estava caminhando pela estrada. O que dava pra concluir com isso? Toshio, com certeza, estava indo à cabana. O que ainda mais dava pra concluir? Que de tão sortudo que esse mister gato (*WTH?*) é, ele nem precisou se dar o trabalho, pois nossos estúpidos favoritos vieram até ele! Uma linda história.

Seria uma pena se o Toshio fosse filho da Kayako.

GANDALF – WTF? Eu não matei essa criatura dos gatos das trevas? (lembrem-se que Gandalf aparentemente tinha “matado” Toshio)

COLE – TIO DUMBY, faz alguma coisa!

DUMBLEDORE (la vida loka incorporando) – VOU ATROPELAR ESSE MALDITO! (pisando fundo e a BMW alcançando 400 km/h (*exagerei?*))

TOSHIO (olhando pro carrinho vindo bem feliz na sua direção) – (miado interminável)

TOBI – Tio Dumby-senpai! Não mata o Toshio-senpai, ele gostou do Tobi quando Tobi falou com ele aquela vez!

ITACHI – Ah, é, tanto que te capturou depois, junto com o Jiraiyero!

HIDAN – Podiam reservar o corpo desse putinho gatuno pra eu sacrificar, mas como essa é uma ocasião especial, deixarei passar.

KISAME – Itachi-san, será que vamos morrer?

ITACHI – Calma, Kisame. Estou aqui, e vou te defender. Te devo uma, pois você me salvou da aranha.

COLE – Como assim, “o Kisame te salvou da aranha”? (gota) E eu? E o MEU poder fodão?

GANDALF – Você é um complemento, Cole. (gestos indiferentes)

COLE (gota dupla)

DUMBLEDORE – Devo lembra-los que estou prestes a atropelar o Toshio???

TOSHIO – (miados dos gatos luciferianos)

Logo, a BMW estava indo a 900 km/h (WTF?) e, finalmente, ela passou voando, literalmente, batendo no Toshio e praticamente enterrando o desgraçado no capô do carro.

TODOS (silêncio mortal)

TOSHIO (aparentemente morto)

TODOS (silêncio mortal)

TOSHIO (ainda parecia morto)

TODOS (silêncio mortal)

TOSHIO (repentinamente andando like a aranha até o vidro do carro e abrindo a boca e miando satanicamente)

TODOS – AHH!!!! (cagados like sopa-laxante de Cole de medo (*WTH?*))

O Dumbledore começou a reduzir a velocidade, só que tinha um problema: o Toshio estava mais vivo que antes (*isso não teve lógica nenhuma, teve?*), e agora estava andando like spider-cat (*lembrei agora do filme dos Simpsons! (facepalm)*) pelo capô do carro, esperando por uma brecha pra entrar ali dentro e possuir todo mundo.

TOBI – Olá, Toshio-senpai! Se lembra do Tobi?

TOSHIO (olhar maldito pra Tobi) – (miado assassino)

TOBI – Acho que ele se lembrou do Tobi.

ITACHI – É? Por que você não vai lá fora brincar com o Toshio e nos deixa em paz?

TOBI – Porque Tobi prefere brincar com o Itachi-senpai! (abraça Itachi todo kawaii)

ITACHI (gota)

KISAME – Gandalf, faz alguma coisa!

GANDALF – Quer que eu faça o quê? Não tenho meu cajado!

DUMBLEDORE – Tive uma ideia! (*tio Dumby, está que nem o Madara, é?*) Gandalf, assume a direção, aqui!

GANDALF (pokerface) – Tá bom.

Logo, os dois se reviram todos, se raspando e esfregando em posições nada inocentes, pra trocar de lugares. Então, Cole ficou todo espremido no meio dos dois; Gandalf ficou dirigindo e Dumbledore ficou na outra janela. Logo, nosso bruxo favorito (?) pegou sua Varinha das Varinhas e abriu a janela.

GANDALF – Cole, segure minhas pernas!

COLE – Tá.

HIDAN – Enquanto vocês brincam de matar o Toshio, eu vou dar uma soneca.

TOBI – Itachi-senpai, Kisame-senpai, Tobi pode brincar de damas agora?

ITACHI e KISAME – Não.

TOBI (chorando um jato fodástico que sai pelo buraco da máscara)

ITACHI e KISAME (facepalm)

GANDALF – Quer que eu pare o carro?

DUMBLEDORE – NÃO! Somos fodásticos, não precisamos parar o carro, Gandalf! Vai com tudo, meu caro.

GANDALF (gota)

Então, nossos queridos se prepararam pra tentar tirar o Toshio de cima do capô do carro. Gandalf ia dirigindo a 600 km/h, Cole segurava as pernas de Dumbledore, e esse, por sua vez, botou metade do corpo pra fora da janela. (musiquinha heroica de batalhas ON)

TOSHIO (olhar macabro pra Dumbledore)

DUMBLEDORE – Olá, Toshio. Tome isso! AVADA KEDAVRA! (solta um raio verde mirabolante)

TOSHIO (desviando do feitiço)

DUMBLEDORE – Ah, então você quer brincar, é? Avada Kedavra! Crucio! Imperio! Expelliarmus! Reducto! Estupefaça! Sectumsempra!

TOSHIO (desviando de todos)

GANDALF – Esse é seu poder, Dumbledeucomdore? (*PARA TUDO!*) (cena congela)

*FELIPE – Tive que interromper! QUE RAIO DE APELIDO FOI ESSE? Deve ter sido o pior apelido que já houve desde o começo da Fic!*

KISAME – É você que tá escrevendo.

*FELIPE – Mas vocês não concordam?*

DUMBLEDORE – Eu concordo. Esse apelido faz com que meu nome pareça gay (*jura, Dumbledore?*) Não é, Toshio?

TOSHIO – (miado) (acenando a cabeça positivamente)

GANDALF (gota) – Enfim… Se não gostou, por que não troca? Seu escritor baka tosco Feliputo?

*FELIPE (la fúria) – CUMÉ??? Então tá, vou trocar! CONTINUA!*

GANDALF (corrigindo a fala) – Esse é seu poder, Dumbledoupravocêporquevocêégostosoeeuquerosentirdore? (mega gota do tamanho infinito) MAS O QUE É ISSO???

*FELIPE – Ué, pediu pra eu trocar, taí! Hã, continuem, sim?*

DUMBLEDORE (facepalm) – Vou esquecer isso… (gota) Sim, Gandalf, esse é meu poder! Mas tive outra ideia! EXPECTO PATRONUM! (sai um patrono em forma de gato (*sendo amaldiçoado eternamente por fãs de HP… “É uma fênix, sua mula!” Eu sei, mas isso é uma Fic!*))

TOSHIO – (miados)

PATRONO – (miados)

TOSHIO e PATRONO (conversando com miados)

DUMBLEDOR (gota) – Não era isso que eu esperava…

TOSHIO (kawaii) – (miado)

PATRONO (kawaii) – (miado)

TOSHIO e PATRONO (tocam um cumprimento)

DUMBLEDORE – Masoq… (pokerface)

TOSHIO e PATRONO (kawaii olhando pra Dumbledore) (dois segundos depois, o Patrono fica vermelho e os dois mister gatos olham macabramente pra Dumbledore, com sons gatunos assassinos)

DUMBLEDORE (pokerface) – Agora a porra ficou séria! O que eu faço???

COLE (facepalm) – Eu mereço… Sai daí, deixa que eu dou um jeito nisso! (fuck yea)

Logo, Dumbledore entrou na BMW (pois estava com metade do corpo pra fora, claro) e trocou de lugar com Cole. Nosso garotinho problemático enxergador de espíritos favorito, por sua vez, fez algo muito simples.

COLE – Gatinho, gatinho… Patrono do mal… Pss, pss, pss… (*sei lá como é aquele sonzinho que usam pra chamar gatos!*) Olha o que eu tenho pra você! (kawaii) Whiskas sachê!

PATRONO – (miando loucamente e pulando like a grilo de emoção)

COLE – Você quer? (kawaiiface)

PATRONO (babando e pegando talheres e colocando babeiro)

COLE – Vai lá, garoto! Pega lá! VAI! (joga o Whiskas sachê nas colinas da floresta, há 5 mil quilômetros longe)

PATRONO (sai correndo atrás da comidinha (*nossa, que meigo!*)) – (miado de despedida)

TOSHIO (facepalm) – (miado like “eu mereço”)

COLE (falando sorridente pro tio da câmera) – Porque gatos… preferem Whiskas!

G1-SG1 (- Cole e Hidan (dormindo) – QUEM É VOCÊ?

TIO DA CÂMERA – Me chamaram para um comercial de Whiskas, eu vim gravar!

GANDALF – Ótimo, então pode ir embora! Toshio, se importa?

TOSHIO (mostrando o polegar afirmativamente) – (miado maléfico) (pega o tio da câmera (*sem duplo sentido, por favor…*) e o joga nos hells)

COLE – Ótimo, agora podemos voltar à vida normal! (*como se todo o resto fosse “normal”…*)

TOSHIO (olhar assassino pra Cole) – (miado das trevas)

COLE – Agora, eu não sei mais o que fazer! (entra de novo na BMW e tranca a janela)

G1-SG1 (- Cole e Hidan (tirando uma soneca)) – WTF?

COLE – Desculpem, não sou Todo-Poderoso.

TOSHIO (la ira incorporando)

TOBI – Acho que o Toshio-senpai quer brincar com o Kisame-senpai!

KISAME – WTH?

TOSHIO – (sons felinos)

A BMW, pilotada agora por Gandalf, estava indo a 647,31313131… (*WAT?*) km/h. O mais curioso de tudo foi quando Toshio, quando eles todos estavam passando por uma árvore (*não, não, estavam numa floresta repleta de árvores, mas estavam passando pelo trenó do Papai Noel (?)*), agarrou um dos galhos e arrebentou-o, segurando o porrete improvisado like maníaco do pau (*acabo de inventar esse “maníaco”), incorporando com o porrete like Sasori VS Ghostface/Edward.

G1-SG1 (- Hidan (dormindo)) – Ê, maravilha…

TOSHIO (like maníaco do pau) (vai like a spider-cat pelo vidro, até chegar ao teto da BMW)

E daí… Nada aconteceu. Houve um silêncio mortal por quase 1 minuto inteiro.

KISAME – Onde aquele bicho dos capirotos foi parar?

ITACHI – Será que ele caiu fora do carro?

COLE – Gatos nunca “caem fora de carros”, é o que eu sempre digo. Muito menos o Toshio.

G1-SG1 (- Cole e Hidan) (facepalm)

HIDAN (levantando) – Tive um sonho muito putamente lindo com o Kuzu-kun! (kawaiiface) Nós estávamos tomando banho juntos e… (interrompido por um pau assassino perfurando o teto do carro, que por meio milímetro (?) não acerta Hidan)

TODOS (- Hidan) (cagados)

HIDAN (gota) – Masoq… (pau sai dali)

Logo, todo o teto do carro começou a ser perfurado loucamente por paus demoníacos!

TOSHIO (enfiando o pau sem parar cada vez mais rápido (*(capota)*))

TOBI – Olá, pau-senpai!

G1-SG1 (- Tobi) (facepalm)

DUMBLEDORE – COLE, SUA MULA!

COLE – O que eu fiz agora?

DUMBLEDORE – O Toshio está estragando minha BMW!

COLE (gota) – “Sua” BMW? Eu que comprei! Você só ajudou o carinha a inaugurar e a testar a bendita!

DUMBLEDORE (me gusta) – É, mas ela também é minha.

Enquanto todos desviavam-se dos paus, Toshio estava cada vez mais enlouquecido pra vingar-se deles (*vingar-se? Do quê? Só se for do Gandalf*)

GANDALF (gota)

Mas afinal, a pergunta que não queria calar… Por que o Toshio estava atrás deles?