NO CAPÍTULO 80…

LEIA – Concordo. Mas antes… Quem será que é o vulto? “Pensam que eu estava morto?”? É o Ghostface?

REGAN – Isso lá importa?

KABUTO – Quem diabos é “AS”? Tá parecendo uma artimanha do DV, e…

KAKUZU – Mas que merda! O que estamos fazendo aqui, ainda? O vulto está ali, ó, perto da Regan!

De fato, eles tinham ficado tagarelando por tanto tempo que o vulto desconhecido tinha descido a ladeira inteira e estava atrás de Regan.

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REGAN (virando a cabeça like o filme) – Yo, quem é você e… Darth Vader? O que você faz aqui?

DARTH VADER (facepalm) – Por que vocês não começaram a correr?

LEIA (capota) – Você está vivo?

DARTH VADER – Pensou que eu seria morto?

LEIA – Mas é claro que sim!

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Flashback ON

LEIA – Saia da frente, seu puto!

DARTH VADER (risada maléfica) – E o que você pensa que vai faz…

Mas Leia já tinha empurrado o desgraçado para o precipício, antes mesmo de ele completar seus pensamentos malignos.

LEIA – Esse estúpido me cansa, sabem?

G2 (pokerface)

DARTH VADER (caindo no abismo) – EU VOU VOLTAR!

LEIA – Que bom pra você! Tchau, seu demente!

DARTH VADER (desaparece de vista)

Flashback OFF

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DARTH VADER – Obviamente, eu sobrevivi.

LEIA – Como?

DARTH VADER (coça o capacete (*WTF?*)) – Sei lá, eu me agarrei num pedaço de ferro que saía da parede e escalei com meus poderes fodásticos até a ponte, de volta, e então… Espera um pouco… Por que eu estou aqui, tagarelando? (liga o sabre de luz)

LEIA – Então, essa é a hora que corremos?

MADARA – Acho que, agora, pode ser. Então, vamos!

G2 (respiram fundo e dão um grito longo e afeminado) (silêncio mortal) (viram as costas e começam a correr) – Tchau, Darth Vadio!

DARTH VADER (facepalm) – Eu mereço… (começa a correr na direção deles)

Então, o G2 foi direto para a direita, indo ainda mais para o norte – como se estivessem, por exemplo, se afastando ainda mais da mansão. Eles foram passando por várias árvores, até que Darth Vader estava começando a alcança-los.

REGAN – Quem me pedir para “ficar aqui para distraí-lo”, será o primeiro quem eu vou matar!

DEIDARA (jogando uma laranja, uma pia, um vaso sanitário e um conjunto de talheres Inox (*WAT?*) no Darth Vader) – Regan, pegue essa pedrinha, un! (joga uma pedra gigante em cima de Regan) Joga nele!

REGAN (esmagada) – Obrigada… (joga a “pedrinha” no DV)

DARTH VADER (todas as coisas que o atingiam eram quebradas quando batiam nele) (avista a pedrinha) – É impressão minha ou o céu está ainda mais escuro e… (gota) Porcaria, agora me jogam um rochedo? (é esmagado pelo rochedo)

REGAN – Deu certo! Sou foda! (dançando Disco)

TSUNADE – Sua tosca! Ele tem poderes fodões, e quebrou a pedra em mil pedaços!

DARTH VADER (levantando-se e rugindo loucamente de ira)

REGAN (pokerface) – Então, vamos jogar mais umas coisas!

DEIDARA – Kakuzu, jogue essa vaca no DV, un! (joga uma vaca em cima de Kakuzu)

KAKUZU – Mas o que… (é esmagado pela vaca)

TSUNADE – Kakuzu, você está bem?

KAKUZU (se debatendo loucamente) – Estou sendo estuprado de novo!!!

DEIDARA – Não se preocupe, isso é uma vaca fêmea, mesmo!

KAKUZU (gota) (joga a vaca no Darth Vader)

DARTH VADER (usa seus poderes para paralisar todo mundo) (a vaca fica parada no ar) – JÁ CHEGA!

G2 (paralisado)

DARTH VADER (limpando a capa) – Eu sofro… Não mereço tanto! Acho bom vocês me ouvirem. Darei uma chance a vocês!

OROCHIMARU – Será que dá para deixar a gente se mexer? (ele e Kabuto estavam correndo de mãos dadas, mas por sorte, ninguém tinha percebido (*porra, suas mulas!*))

DARTH VADER – Ah, sim, claro! Vocês não podem fugir, mesmo, até eu terminar de falar. (estala os dedos e todos caem) (vaca caindo em cima dele) Merda! (joga a vaca pro lado) De quem foi a brilhante ideia de jogar vacas nos outros?

KAKUZU – Bem feito! Agora você sentiu o que eu senti!

DARTH VADER (gota) – Então, seus toscos… Vocês não podem fugir. Caso fujam, serão imobilizados e torturados pelo meu poder. Irão me ouvir, agora! Sentem-se! (tira uma mesa super-chique de dentro das roupas)

G2 (gota) (sentam-se)

DARTH VADER (senta-se no chão ao lado de uma fogueira (*que raio de fogueira, agora?*)) – Eu vou dar mais uma chance a vocês! Então, é melhor escutarem.

LEIA – Deixa eu adivinhar… “Come to the Dark Side of the Force…”?

DARTH VADER (gota) – Está tão óbvio assim? Bom, é quase isso. É o seguinte… Como, se eu levar todos pro lado do mal, nenhum de vocês mais poderá pegar a última Relíquia, por motivos que já sabem… Eu deixarei apenas 1 de vocês livre. O resto virá comigo para o Dark Side! (*frases metade em inglês, metade em português! Parece minha professora de inglês… (gota))*)

REGAN – Nem a pau!

DARTH VADER – Por favor!!! Por favor… (kawaiiface)

OROCHIMARU – NOP! Não tem nada de bom no Dark Side!

DARTH VADER (pulando like a grilo) – Tem sim, tem sim! Nós somos do mal, somos sempre incríveis! Já notaram que os vilões sempre são mais poderosos, e que sempre, estupidamente, os heróis vencem?

G2 (pokerface) – Que troço mais besta…

DARTH VADER – No Dark Side, vocês poderão vadiar à vontade escondidos da Kayako… Poderão viajar com seus amigos maléficos para lugares maléficos… Nós temos até um quarto particular na mansão, com TV, banheiro, tapeçaria e uma striper gostosa ou striper tesudo (*obrigado pelos termos!*) particular!

G2 (pokerface)

DARTH VADER (cortando umas fatias de filé de vaca (*WAT?*)) – Por favor… Além do mais, temos McDonald’s! (coloca a carne no fogo e quando tira, vem um hambúrguer lindo e preparado, numa caixinha acompanhado com batatas fritas e refri sem gás de máquina (*como isso pode ser possível? Não sei!*)) Come to the Dark Side of the Force… We have McDonald’s! But you have to kill the cow! (*Maria-chan, consegui colocar a frase! Ficou num contexto fail, mas tudo bem… (pokerface)*) (*preciso traduzir, gente?*)

G2 (capotam) – WAT???

DARTH VADER (comendo (sem tirar o capacete, claro! (“Ele é um Tobi da vida, agora?” Sim!))) – E aí, topam?

REGAN (risada maléfica) – Darth Vader… Darth Vader… Darth Vader… Já esqueceu que somos mocinhos? E os mocinhos, por mais tentadora que seja a oferta, nuna irão entrar pro mal?

OROCHIMARU – E o Sasuke?

REGAN (gota) – Tanto você como o Sasuke são mocinhos nessa Fic! Querem parar de contrariar minhas falas? (se recompõe) Então… Recusamos sua oferta. E antes que você fique bolado com nós… Já esqueceu que eu sou a Regan fodástica? E que eu tenho poderes que podem superar os seus?

ZETSU – Verdade, quando ficamos presos nos machados na sala das armaduras, você nos salvou! (louvando Regan)

REGAN (aceitando flores e joias de seus súditos (*WAT?*)) – Obrigada, eu sei que sou foda! Mas, então… (faz um poder fodão e o poder de DV é cancelado) Vamos indo! Fique aí, se não vai ficar de castigo! (prende-o numa árvore e joga a vaca por cima dele)

DARTH VADER – AH! (gota) Quer parar de jogar essa vaca em mim?

KAKUZU – Parece divertido! Deixa eu tentar! (agarra Tsunade) Opa, não é essa vaca leiteira… É a outra! (joga Tsunade para trás)

TSUNADE (gota)

KAKUZU – Tome isso! (joga a vaca real em um combo de 400 hits) É, foi legal! (me gusta)

DARTH VADER (facepalm)

REGAN – DV, nós vamos indo, encontrar aquela pessoa que você tinha dito que iria nos ajudar!

LEIA – Regan, até que você presta para alguma coisa!

REGAN – Mas é claro que presto!

TSUNADE – Então, vamos!

OROCHIMARU – Jura? Pensei que íamos ficar aqui para sempre!

MADARA – Segundo minha intuição Uchiha, o carinha que vai nos ajudar está a poucos metros daqui.

G2 (- Madara) (gota) – Então, vamos seguir sua intuição Uchiha!

MADARA (kawaii) – Sim! Tchau, Darth Vesgo!

DARTH VADER – WTF? (capota) (*”Tio Felipe-chan, como ele capotou? Ele não estava preso sob o poder fodão de Regan?” E eu aí!*) – Vocês se arrependerão de recusar minha oferta e… (vácuo eterno pois todos já tinham ido embora) (facepalm)

O nosso lindo G2 estava correndo pelo meio das árvores o mais rápido que podiam, quando encontraram uma área em que as árvores eram mais escassas, porém, de metros em metros, eles encontravam várias rochas enormes e outras um pouco menores. E lá, no meio das rochas… Eles avistaram, com a luz do dedo de Regan…

REGAN (gota) – Eu sofro…

*FELIPE – Deixa eu continuar!*

Eles avistaram, com a luz do dedo de Regan… Alguém, de capa e com um cajado. Esse sujeito era muito baixo, talvez com pouco mais de meio metro.

LEIA – WAT??? Vovô, é você?

????? – Yo, Leia! Finalmente vocês eu achei.

G2 (- Leia) – Quem é você? “Vovô”???

????? – Sou eu… E agora se prepararem melhor é.

LEIA – O que diabos você está fazendo aqui, vô?

????? – Não mais posso ajudar ninguém? Ajudar vocês eu agora vou. Ou Yoda meu nome não é.

G2 (- Leia) – MESTRE YODA???

YODA – Sim, sou eu. E vamos logo! Cansado estou começando a ficar! A toca que leva ao rio temos que achar, para na cabana de Cole podermos chegar.