NO CAPÍTULO 58…

HIDAN – “Suspeitar de algo”? Porra, é que é muito comum ter um puto de um dragão no caralho de um calabouço, e do nada, ele vê treze vaquinhas engatinhando na direção dele!

TODOS (- Hidan) (gota)

LEIA (gota) – Vamos logo, seus bakas retardados imprestáveis! Temos um dragão para domar!

E assim, eles foram engatinhando! Treze vaquinhas lindas, pelo caminho da direita.

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Pois bem, eles estavam vestidos de vaca, engatinhando ao túnel da direita, que levaria para o dragão. Leia e Regan, como líderes dos grupos, iam à frente. Logo atrás, vinham Orochimaru, Kabuto, Sasuke e Naruto. Depois, Kakuzu e Hidan, Tsunade, Kisame. Sasori e Deidara iam mais atrás, e por último, Zetsu, como sabem.

Aquela parte-planta enorme de Zetsu tinha ficado para fora da fantasia, saindo pela boca da vaca! Aquilo era o maior problema.

ZETSU – Era só eu me dividir e pronto!

LEIA – Mas não havia mais uma fantasia disponível, então temos que nos virar assim, mesmo.

TODOS (- Leia) (gota)

REGAN – E afinal, talvez o dragão pense que isso é um capim gigante que a vaca está comendo!

ZETSU – Que seja. Eu vou ficar desse jeito, então.

HIDAN – E é puta comum ver uma vaca engolindo uma planta do tamanho de uma pessoa, mas tudo bem, né, caralho…

DEIDARA – Danna-kun, esses ossos são nojentos!

SASORI – Eu sei, Deidei-chan. Mas temos que passar por aqui, então…

OROCHIMARU – Leiorelha, de onde vêm esses ossos?

LEIA – DO QUE É QUE VOCÊ ME CHAMOU? (vaca louca dando um bofetão no vaca-Orochimaru)

SASUKE – Enfim, que ossos são esses?

KAKUZU – Não tá óbvio? São as pessoas inocentes que o dragão matou, pois essas pessoas não foram como vacas ao encontro dele (lê-se “não foram estupradas por um boi”).

NARUTO – Sasuke-kun, será que o dragão é legal?

LEIA – Legal? O dragão é mortalmente feroz! Ele tem mais de vinte metros de altura, isso quando está deitado! Não faço ideia de como um bicho tão grande pode caber nessa mansão!

KISAME (medo atingindo-o)— Ele é do fogo?

LEIA – Sim, ele solta fogo. Mas só se nos reconhecer. Se agirmos como vacas, ele provavelmente nos deixará passar.

TSUNADE – Bom, então você e a Regan podiam ir normalmente, mesmo, pois se é pra agirem como vacas, não dá para melhorar ainda mais do que já são!

LEIA e REGAN – SAY WAT? (mega soco duplo)

KABUTO – Bem, mas se fosse para agir como vacas, a Tsunade-baa-chan nem precisava dessa fantasia! Pois, com os peitões que têm, nem mesmo o dragão mais inteligente do mundo não pensaria que você é uma vaca leiteira holandesa e…

TSUNADE – SAY WAT??? (super-hiper soco)

HIDAN – Porra, eu mereço! Não basta estarmos todos vestidos de vaquinhas saltitantes, tenho ainda que aturar esses bakas discutindo e…

LEIA – CALEM A BOCA! (silêncio mortal) Estamos chegando à toca do dragão, é melhor irmos quietinhos, antes que ele perceba a gente!

Todos concordaram, e logo estavam engatinhando, um verdadeiro rebanho, na direção do dragão. Os ossos iam ficando cada vez mais abundantes. O ambiente estava ficando mais quente, e eles conseguiam enxergar (pois a fantasia tinha visores!) pouca luz à frente.

Pois bem, eles continuaram engatinhando quando Leia advertiu-os:

LEIA – É melhor começarmos a mugir! Seria muito estranho, treze vacas aparecendo sem nenhum mugido! Então, comecem a incorporar like vacas, aí! MUUUUU…

TODOS (- Leia) (gota) – MUU!

Logo, todos estavam mugindo estupidamente, quando eles começaram a descer um pequeno morro. Eles chegaram lá embaixo, e para a surpresa deles… o dragão estava ali!

O dragão era vermelho (*que original!*) e tinha a parte inferior branco-suja (*Inventei uma cor!*). Ele estava deitado, com a barriga voltada para eles, roncando assustadoramente. Estava muito quente ali, e a cada respiração do imenso animal, fumacinhas saíam de suas narinas do tamanho de janelas.

LEIA (sussurrando) – Precisamos ir bem devagar, para o outro lado!

OROCHIMARU – MUUUUU! (sussurra também) Então, vamos!

LEIA – Parem de mugir agora, seus retardados! Ou querem acordar o dragão?

NARUTO – Foi você quem mandou!

LEIA (gota) – Tá, mas agora vamos em silêncio!

MÚSICA DE FUNDO (Trololo Song) (*não tem absolutamente nenhum sentido em relacionar isso com a cena, mas me passou pela cabeça e assim foi resolvido (capota)*)

Eles começaram a engatinhar lentamente à direita, para circular o dragão e chegar ao outro lado, onde o túnel continuava a subir. Mas os bocós foram tão estúpidos que, ao invés de circundarem o dragão pela esquerda, passando pela cauda dele, eles foram direto pelo lado onde ele estava com a cabeça!

REGAN – É você quem tá escrevendo! Escreve isso de propósito só para nos chamar de “bocós”!

*FELIPE – Continuem , vacas!*

Pois bem, eles estavam bem na frente das grandes pálpebras do dragão quando algo realmente inesperado aconteceu! (Clássico…) Orochimaru tinha enroscado a perna numa raiz qualquer (*sim, tinha uma raiz ali, do nada!*) e tombado para frente, esparramando cascalho para todo lado e fazendo um som ensurdecedor.

OROCHIMARU – Opa…

Mas já era tarde demais. As imensas pálpebras do dragão lindo e gostoso foram abertas, e ele viu, estranhamente… treze vacas ali, à frente dele…?

OROCHIMARU (pokerface) – MUUUU!!!

TODOS (mugindo loucamente) – MUUU! MUU! MUUUUUU! (andando em círculos feito baratas tontas (*digo, vacas tontas*) para distrair o dragão)

Mas eles perceberam que o dragão estava meio intrigado, por isso ficaram ainda mais nervosos.

TODOS – MU!

Foi quando o dragão percebeu que uma das lindas, mas fedidas, vaquinhas tinha um pedaço enorme de uma planta para fora da boca. Ele provavelmente pensou que ela estava se engasgando, quando o retardado mental do Zetsu resolveu sussurrar.

ZETSU – Ele já está dormindo? Eu não consigo enxergar nada com essa fantasia e…

TODOS (- Zetsu) – CALA A BOCA E… (pokerface) (virando a cara pro dragão) MU!

O dragão percebeu que era um truque (*porra, dragão! Só agora você percebe?*) e logo começou a se levantar.

LEIA – MERDA!!! Gente, precisamos fugir!

TODOS (- Leia) – AAH! (começam a correr like vacas, de quatro, para a saída)

LEIA (facepalm) – Seus bakas! De pé!

Logo, eles se levantaram e começaram a correr. Foi aí que as vacas e a família bovina evoluíram, e adquiriram o andar bípede (*eu me sentindo um cientista!*). Mas, para o dragão, isso não fazia diferença: pois certamente, os treze seres diante dele não eram vaquinhas inocentes!

Pois bem, o dragão se levantou e deu uma empinada, ficando a uns cem metros do chão (a propósito, a “caverna” era muito alta, e quase não se via o teto). Ele estava rosnando assustadoramente, e nossos amigos logo começaram a correr feito loucos à procura da saída do túnel.

REGAN – Vamos, seus estúpidos! Daqui a pouco, ele nos pega e… Merda! (um lança-chamas like Charmander passa do lado dela)

O dragão tinha começado com os lança-chamas like Pokémon. Eles fugiram o mais rápido possível e logo estavam chegando à entrada do túnel quando o dragão começou a voar! (sim, ele tinha asas). O espaço era tão grande que permitia que suas asas do comprimento de uma via ferroviária nacional fossem abertas.

Mas nossos gostosos estavam desesperados, e o dragão enlouquecido! E o que acontece quando se junta desespero com loucura? (suspense) Na verdade, nem eu sei! Por isso, imaginem o que queiram!

LEIA – Aqui, vamos passar pela ponte!

REGAN – De onde surgiu essa ponte?

LEIA – Sei lá!

REGAN – Antes não tinha ponte nenhuma! Felipe, o que você fez?

*FELIPE – Eu piorei a situação de vocês! Antes, era só um túnel, mesmo, mas agora tem uma ponte para chegar a esse túnel! (fuck yea) Sou muito mau, não sou?*

O dragão estava vindo lentamente na direção deles, pois ele era muito pesado e não podia voar rápido. Só que, mesmo que o espaço fosse imenso, não era o suficiente para deixar um dragão ali, e ainda por cima, um dragão voador! Foi assim que, no bater das asas e no remexer dos couros-dragônicos (*isso não existe, existe?*), as colunas que suportavam a caverna (*sim, acabo de acrescentar que a caverna tinha colunas!*) foram destruídas, e toda a caverna começou a desmoronar!

LEIA – CORRAM! Pela ponte! Vai, vai, vai!

Assim sendo, um por um os Akas atravessaram a ponte, que era de madeira com cordas. Ela estava sobre um precipício enorme interno dos túneis, e, lá em baixo, um rio de lava ardente (*não, lava congelante!*) corria (*não, voava!*).

*FELIPE – Eu tenho que parar de contrariar a mim mesmo… (pokerface)*

Pois bem, logo o dragão percebeu que estava tudo desmoronando e tentou escapar das pedras, mas seus movimentos só fizeram com que desmoronasse ainda mais (*porra, dragão, você é estúpido ou o quê?*). Aceitando que tudo ia ficar fodido, mesmo, o dragão esqueceu as pedras e começou a soltar chamas rodopiantes na direção de nossos amigos.

Enquanto isso, na ponte… Kisame era o primeiro a atravessar, pois estava com medo de cair da ponte e do fogo do dragão. Logo depois, vinha Sasori e Deidara, Tsunade, Sasuke e Naruto, Kakuzu e Hidan. Regan ia logo depois, seguida por Kabuto e Zetsu. Leia foi logo atrás e Orochimaru ficou sozinho lá, indo por último.

OROCHIMARU – Me sinto forever alone…

LEIA – Vem logo, Orochimula! Ou quer que o dragão frite você?

OROCHIMARU – Estou indo! E Orochimula é a sua avó!

Bem, logo todos estavam no meio da ponte – que, a propósito, tinha quinhentos metros de comprimento, ou seja, ninguém tinha atravessado-a por completo, ainda. Mas eles esqueceram de um detalhe pequenininho: a corda era de madeira e de corda… um dragão estava atrás deles… e esse dragão cuspia fogo!

KISAME – Precisa me lembrar disso, seu baka?

*FELIPE – Preciso!*

Pois bem, logo, todos estavam na metade da ponte quando o dragão alcançou a beira do precipício e soltou uma fagulha que começou a queimar lentamente a ponte. Mas o dragão não era tão retardado, e não soltou um grande lança-chamas, pois se o fizesse, o resto da caverna iria desmoronar!

Então, a ponte estava queimando, nossos amigos estavam na metade do caminho, quando, de repente, o lado que estava pegando fogo arrebentou-se e eles caíram junto com a ponte (*não, eles voaram!*) para o rio de lava.

LEIA – Agarrem-se nas tábuas!

Eles obedeceram, e quando a ponte bateu na parede do precipício, eles começaram a subir, usando as tábuas da ponte como escada de mão. Enquanto isso, o dragão estava lá, mas não tinha mais nada que ele pudesse fazer, pois se não o túnel todo desabaria, matando-o.

Eles logo escalaram toda a ponte, chegando ao outro lado do precipício (*jura?*).

REGAN – Se fodeu, dragão!

Bem, enquanto todos descansavam e recuperavam a mente do pavor, nosso amiguinho Orochimaru ficou olhando ao redor da entrada do túnel e encontrou uma coisa.

OROCHIMARU – Gente, olha só que pedra mais curiosa essa em forma de estrela e… (pega a pedra, que estava debaixo de uma pedra maior)

Logo, a pedra maior tombou, derrubando mais uma pedra ainda maior, e mais outra, e mais outra… Até que todas as pedras das paredes começaram a cair, e logo o teto também estava desmoronando!

TODOS (- Orochimaru) (olhar macabro)

OROCHIMARU (pokerface) – Opa…

O dragão percebeu que esse seria seu fim, e logo tentou escapar, mas todo o túnel e a caverna estavam desmoronando. O rio de lava, lá embaixo, ficou coberto de pedras enormes. O precipício estava sendo bombardeado… e a caverna do dragão ficou soterrada.

O dragão até tentou escapar das pedras, mas não conseguiu, e ficou lá, sob os pedregulhos. E, depois de um tempo, ele morreu (*tadinho do dragão, ele não pôde se defender, ele só queria que os intrusos saíssem de sua toca, mas enfim…*).

LEIA – Meus parabéns, Orochimaru! Agora, não podemos voltar! Vamos rezar que tenha alguma saída na sala com a Relíquia!

HIDAN – Vou rezar para que Jashin-sama faça algum milagre para sairmos dessa porra de joça de calabouço.

O calabouço estava terminando, mas ainda restava o principal: achar a Relíquia. Como eles não tinham muito tempo, foram correndo túnel adentro, vestidos de vaca, mesmo, só com a cabeça para fora. Logo eles chegaram a uma escada de mão que subia ao 3º andar (*jura?*). Lá devia estar a Relíquia.