NO CAPÍTULO 55…

SASUKE – Que merda…

KABUTO – Você que está reclamando? É a segunda vez que fico prisioneiro nessa mansão! (facepalm) Eu mereço!

E assim, eles se prepararam para ver o que aconteceria com eles na prisão dentro do calabouço, rezando para que o G1 ou Leia os encontrasse.

(Logo depois, eles seriam encontrados pelo G1-SG2, no Capítulo 58)

NO CAPÍTULO 58…

O G1-SG2 e o G2 (- Leia) reencontram-se (*sério*) (*E eu contradizendo a mim mesmo!*).

REGAN – O que vocês estão fazendo aqui?

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OROCHIMARU – Nos ajudem! O Deidabarbie nos prendeu numa armadilha-prisão!

DEIDARA – Ei!

SASUKE – Estamos nos sentindo forever alones…

NARUTO – Calma, Sasuke-kun, estou aqui!

KAKUZU – Mas que merda, o que vocês estavam fazendo aqui, para começar?

SASORI – EU NÃO VOU FICAR EXPLICANDO!

KABUTO – Eu explico…

E então, nosso amigo Kabutóculos explicou sobre o Edward e sobre a fuga deles ao calabouço.

KABUTO – Kabutóculos? Que merda é essa?

*FELIPE – Deixa pra lá…*

KISAME – E agora, o que faremos? Como vamos soltá-los daí?

KAKUZU – Vocês já pensaram em apertar o botão da armadilha novamente?

G2 (- Leia) (pokerface) – NÃO!

DEIDARA – Deixa eu catar, un… Achei! (aperta a pedra em forma de coração)

No mesmo instante, a jaula sobe ao teto e o G2 é liberto!

G2 (gota)

G1-SG2 (facepalm)

REGAN – Meus parabéns! Vocês ficaram presos aí todo esse tempo e podiam estar livres, nos ajudando!

SASORI – O que aconteceu com vocês? E cadê os outros? (la vingança sobre explicar tudo aflorando)

Então, eles explicam sobre as aventuras que cada subgrupo teve, e o que os outros estariam fazendo.

OROCHIMARU – Temos que ajuda-los!

KISAME – WAT? Nem a pau eu volto àquele inferno.

KABUTO – Nós viemos até aqui para ajudar vocês, também.

REGAN – Bem, à vontade, se quiserem ir ajudar os outros bakas!

NARUTO – Eu não quero ir! Sasuke-kun, vamos ficar aqui?

SASUKE – Não.

NARUTO – Então vamos voltar e sair desse calabouço?

SASUKE – Não.

NAURTO – Merda, então o que você quer?

SASUKE – Eu vou junto, quero viver umas aventuras.

NARUTO (gota)

KAKUZU – Bem, se quiserem, podem ir! Nós vamos ficar aqui, esperando para recepciona-los na volta! (lê-se “vadiando feito vagabundos imprestáveis”)

DEIDARA – Vamos, Danna-kun! Me proteja, un.

OROCHIMARU – Então tá! Seus traidores salafrários vigaristas, vamos ajudar os coitados do outro subgrupo. Esperem aqui!

Então, o G2 (- Leia), após ser libertado, foi correndo pelo caminho do centro, para procurar o outro subgrupo, enquanto os filhos da mãe, os vagabundos do Subgrupo 2 ficaram ali sem fazer nada.

Enquanto isso acontecia… O Subgrupo 1 estava tentando decifrar o enigma!

LEIA – Esse enigma é altamente difícil! Nunca iremos descobrir!

TSUNADE – Bem, vamos ver…

“Vacas fedem! Mas mesmo dentro de uma vaca, há o cheiro de capim! Portanto, usem os dois itens obtidos juntos, para que a resposta seja mostrada, enfim.”

HIDAN - E então, descobriu algo, porra?

TSUNADE – “Usem os dois itens obtidos juntos”. Quais dois itens nós obtemos?

LEIA (estala os dedos) – As duas chaves!

HIDAN – Porra, agora temos que usar as putas das chaves?

LEIA – Olhem ali, tem uma fechadura estranha aqui… (vai até a fechadura que tinha incrustada na parede) É como se essa parede fosse uma porta! Mas só tem a fechadura aqui, mesmo.

ZETSU PRETO – Vamos logo, estou cansando, já.

ZETSU BRANCO – Temos que ir com calma, e…

TSUNADE – Calados! Bem, aqui diz que temos que usar os dois itens juntos. Mas só tem um buraco nessa fechadura.

HIDAN – Seus bakas! Não viram que uma chave completa a outra, seus putos?

TODOS (- Hidan) – WAT?

HIDAN (pega as chaves) – Olha aqui, dá para juntar as duas, elas se encaixam, porra!

LEIA – Que brilhante você é, Hidan!

HIDAN – Eu sou foda, não sou? Sem mim, vocês já estariam mortos, caralho!

LEIA – Então, vamos usar essa chave dupla para abrir a fechadura!

Logo, Hidan uniu as duas chaves, formando uma só (*jura?*). E Leia foi até a fechadura, onde colocou a chave (*não, colocou a bunda!*). Quando ela girou a chave, as paredes foram separadas fodasticamente, revelando uma passagem secreta.

TODOS (pokerface)

Lá, do outro lado, havia uma pequena salinha. Nas três paredes – sem contar a parede com a porta secreta – havia uma espécie de cabideiro cheio de cabides (*sério?*) que carregavam roupas. Mas eram roupas um pouco… estranhas.

E mais uma coisa: no chão, havia uma espécie de perfume.

HIDAN – Mas que porra é essa? Cacete, eu vou morrer e não vou ver tudo, ainda!

LEIA – Você não pode morrer.

HIDAN – Vamos começar a puta da discussão de novo?

TSUNADE – Mas que diabos essas roupas significam?

ZETSU – E por que cargas d’água os outros membros do G2 estão vindo correndo na nossa direção?

TODOS (- Zetsu) – SAY WAT?

Pois, de fato, os membros do G2 que estavam aprisionados estavam vindo correndo pelo túnel, chegando à sala onde eles estavam.

LEIA – Orochimaru! O que você tá fazendo aqui?

OROCHIMARU (gota) – Não param de ficar pedindo isso? Em vez de perguntar “Olá, Orochilindo, quer aventurar-se conosco?” ou “Olá, Orochigostoso, o que te traz aqui?” ficam pedindo assim na agressividade!

TODOS (- Orochimaru) (facepalm)

KABUTO – Eu explico…

Então, Kabuto explica sobre o que o G2 (- Leia) estava fazendo ali. E logo, os nossos lindos do G1-SG1 (+ Leia) falaram sobre a carta e o enigma e sobre a salinha que tinham achado com as roupas estranhas agora.

DEIDARA – O que essas fantasias de vaca estão fazendo aí, un?

E sim, as roupas que estavam nos cabides eram fantasias de vaca! (*que bosta…*)

LEIA – É isso que não estamos entendendo! O que a primeira parte do enigma dizia?

ZETSU – Que vacas fedem, mas têm cheiro de capim.

TODOS (- Zetsu) (facepalm)

SASORI – E o que diabos é esse perfume aí no chão? (vai até lá para pegar o perfume (*não, vai lá para admirar os modelitos de vaca!*) Perfume Avaca (*sátira mais fail para “Perfume Avon” (facepalm)*) Morram os dragões! (*outra sátira fail para o slogan “Viva o amanhã” (double facepalm)*)

NARUTO – Que diabos isso significa?

OROCHIMARU – Será que esse perfume mata os dragões?

KABUTO – Eu acho improvável…

TODOS (- Kabuto) – Nobody cares…

KABUTO (gota)

LEIA – Só um momento, preciso fazer uma ligação.

TODOS (- Leia) – WAT?

LEIA (afasta-se) (disca um número no celular) – Alô, é você? Sim, sou eu, a Leia… Não, eu não mudei meu penteado. (gota) Como você está? Bem? Ótimo, porque vamos nos foder… Sim, é sobre aquilo. (gota) Não, eu não consigo fazer tudo sozinha! (gota dupla) Não, eu não sou uma inútil baka orelhuda… Bom, mais tarde eu precisarei de você… Foda-se se você não quer vir! (facepalm) Você é obrigado, lembra? (sorriso maléfico) Ou quer que eu te leve para ele? Ótimo, então… NÃO QUERO SABER SE VOCÊ NÃO QUER VIR! Vai vir e pronto, merda! Sim, mais tarde falamos melhor. Tchau, seu baka vagabundo! (desliga)

TODOS (- Leia) (olhando para ela com cara de “porra, o que foi isso?”)

LEIA – Calados, é um assunto urgente!

TSUNADE – Bem, enquanto você estava aí falando com essa pessoa misteriosa… Afinal, quem era?

LEIA – Ah, bom, era… (interrompida) AH!

Um barulho soou assustadoramente no calabouço. Parecia um rosnar de dragão (*eu nem sei se dragão “rosna”, mas deixa quieto!*).

OROCHIMARU – O que foi isso?

SASUKE – Você não sabe ler a narração?

OROCHIMARU (gota)

TSUNADE – Bem, enquanto você estava aí, eu acho que consegui resolver o enigma.

TODOS (- Tsunade) (surprised) – Sério?

TSUNADE – Sim. Olhem… O que eu deduzi foi que temos que vestir essas roupas para encontrar o dragão e passar por ele. Pois, de acordo com o enigma… “Vacas fedem!” Ou seja, ele não gosta do cheiro de vacas – mas mesmo dentro de vacas, há o cheiro de capim, ou seja… o nosso cheiro! (gota)

TODOS (gota)

TSUNADE – Por isso, precisamos passar o perfume Avaca para camuflar nosso cheiro, e daí é só passar pelo dragão!

TODOS (- Tsunade) (pokerface)

LEIA – Bem, essa ideia é realmente retardada, mas é a melhor que temos.

TSUNADE (facepalm) – Que bom que gostou!

Bem, então, é melhor pegarmos essas fantasias, o perfume, e irmos encontrar o outro subgrupo! Vamos, mongóis! Cada um pega uma fantasia do seu tamanho, aí, e levem para a entrada dos três caminhos. Zetsu, você leva a minha fantasia também.

ZETSU – Por que eu?

LEIA – Por que eu sou a líder, agora! E eu vou levar o perfume, e não posso derrubá-lo, então… LEVA A MINHA! (olhar assassino)

ZETSU (pokerface)

Bem, feito isso, todos do G2 (- Leia) pegaram suas fantasias de vaca, assim como os membros do G1-SG1. E lá foram eles, bem mirabolante, carregando fantasias de vacas pelo túnel do centro, passando pela ponte e chegando às três entradas.

Chegando lá, encontraram Kakuzu contando dinheiro; Kisame dentro de uma piscina que apareceu do nada ali; e Regan deitada numa espreguiçadeira, com uma mulher desconhecida fazendo suas unhas e um homem desconhecido fazendo massagem em suas costas.

TODOS (- G1-SG2) – O que vocês pensam que estão fazendo?

G1-SG2 (pokerface)

LEIA – Saiam daí, já temos outra missão, agora! REGAN, o que você pensa que está fazendo?

REGAN (suspira) – Calada, rainha dos elefantes orelhudos!

LEIA – SAY WAT?

REGAN – Obrigada pelo tratamento, pessoal! O Kakuzu vai pagá-los mais tarde.

KAKUZU – Vou nada!

SUJEITOS DESCONHECIDOS – Tá, tchau! (entram num carro e vão embora (*wat?*))

TODOS (- SG-SG2) (facepalm)

REGAN – Nós estávamos aqui, só descansando um pouquinho, meu bem.

KISAME – E por que cargas d’água vocês estão segurando essas fantasias de vaca?

KAKUZU (percebe pela primeira vez) – VACAS??? NÃO! (lê-se “NÃÃÃÃÃÃOOOO!”)

REGAN – Alguém pode me dizer o que está acontecendo?

SASORI – Eu não!

KABUTO (suspira) – Eu explico… (sim, agora o nosso amigo Kabutóculos virou o explicador!) E eu não sou Kabutóculos!

Bem, então o pessoal feliz e saltitante, que eu não ficar dizendo pois vocês já estão cansados de ver as siglas dos grupos, explicou sobre a carta de Samara, o enigma e a dedução incrível de Tsunade.

TSUNADE – Obrigada. (fuck yea)

*FELIPE – Depois, sou eu quem interrompe!*

REGAN – Tá, deixa eu ver se entendi… Quer dizer que o caminho pra minha Relíquia fica no caminho do dragão das trevas, e para passar por ele, precisaremos nos fantasiar de vacas e passar esse perfume, pois ele não gosta de vacas nem do seu cheiro?

G1-SG1 e G2 – Isso!

KISAME – Que ideia mais retardada!

G1-SG1 e G2 (gota)

KAKUZU – Nem a pau que vou vestir isso! Não basta eu ser estuprado por um boi, agora tenho que me juntar a essas civilazações bovinas? (*o que foi isso?*) Eu espero aqui!

LEIA – Vamos todos! Até parece que nós vamos enfrentar o dragão enquanto vocês ficam aí se embelezando e vadiando feito uns bocós!

G1-SG2 (facepalm)

Bem, depois de muita discussão, que eu não vou descrever aqui, antes que esse Capítulo fique grande demais, e antes que vocês durmam com essa chatice… Todos concordaram em participar da infiltração na caverna do dragão.

HIDAN – Caverna do Dragão? Que porra de caralho foi essa? Daqui a pouco aparece o Mestre dos Magos, aqui.

TODOS (- Hidan) (facepalm)

Bem, eles logo vestiram as roupas de vaca – que são, na minha imaginação, aquelas vacas brancas com manchas pretas – e passaram perfume do Avaca para camuflar seu cheiro.

REGAN – Essa merda de perfume não tem nada de perfume!

LEIA – Bem, talvez, se deixássemos você sem perfume nenhum, o dragão sentiria seu cheiro e fugiria para as colinas!

REGAN (gota)

Então, todos já estavam com as fantasias de vaca, e logo estavam prontos para encarar o dragão que guardava o caminho pra Relíquia.

ZETSU (*preciso botar alguma fala dele!*) – FALEI!

*FELIPE – Pronto! Já falou!*

TODOS (- Felipe) (gota)

LEIA – Bem, é melhor ficarmos de quatro e andarmos like a vaca por aí! Se o dragão nos ver andando, o seu cérebro dragonês vai suspeitar de algo!

HIDAN – “Suspeitar de algo”? Porra, é que é muito comum ter um puto de um dragão no caralho de um calabouço, e do nada, ele vê treze vaquinhas engatinhando na direção dele!

TODOS (- Hidan) (gota)

LEIA (gota) – Vamos logo, seus bakas retardados imprestáveis! Temos um dragão para domar!

E assim, eles foram engatinhando! Treze vaquinhas lindas, pelo caminho da direita.