13 de dezembro, por volta de 20h00

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?????1 — Vá mais rápido, sua anta, ou acha que temos todo o tempo do mundo?

?????2 — Pela última vez! Te aquieta ou você vai sair na próxima esquina.

?????1 (gota) — Nossa, que medo.

?????3 — Felipe, seu retardado! Seus argumentos são os mais inválidos possíveis. Acelera essa geringonça!

FELIPE — Vai começar você também, agora, Gandalf? Não bastasse a Samara enchendo o saco desse jeito.

SAMARA — Só estou dizendo verdades.

O carro, pilotado por ninguém mais, ninguém menos, que a mim…(*e lá vamos nós, com a eterna confusão de narrar em 1ª e 3ª pessoa ao mesmo tempo mais uma vez! Era tudo que eu queria (facepalm)*)… seguia pelas ruas da pequena cidade fictícia próxima ao esconderijo de Orochimaru e da Akatsuki. Quando saíssemos da cidade, entrando no subúrbio, estaríamos chegando ao nosso destino.

GANDALF — A gente já tá atrasado. E você não tá colaborando indo nessa velocidade.

FELIPE — Eu tô a 200 por hora e vocês estão reclamando?! Seus retarda…

?????4 — Cuidado! Tem uma velhinha atravessando a rua!

FELIPE — WAA!!! (derrapando o carro like a filmes, dando a volta na velhinha e continuando como se nada tivesse acontecido)

?????5 — Meu santo clã! Você dirige como um chimpanzé dirigiria.

FELIPE — Vá se foder! Não é hora pra ficarmos discutindo.

?????6 — O problema é que a culpada disso tudo é a Leia.

LEIA — Eu?! Tá brincando, né?

?????6 (gota) — Quem foi que ficou a tarde inteira… E o começo da noite toda arrumando o cabelo?

LEIA — Ora, Regan, sua cachorreira, não tenho culpa se meu cabelo é lindo e precisa ser bem cuidado, diferentemente do seu!

REGAN (facepalm) — Pelo menos, você não precisa aturar um padre jogando água benta na tua cara e danificando toda a raiz, e…

?????5 — Querem calar a boca?

REGAN e LEIA — NÃO!

GANDALF — Relevem. Esse Uchiha só está ansioso para chegar para ver o Hashirama.

MADARA — YOU SAY WAT?

FELIPE (gota) — Seus Bakas do inferno! Ou calam a boca ou voltamos pra casa já.

5BAKAS (pokerface)

Lá estávamos nós… num Porsche preto (só porque sim) indo a 59495 km/h em direção à festa. Sim, estava prestes a acontecer uma “festa”, embora não houvesse o menor sentido disso.

LEIA — Enfim… Regan, como está o salpicão?

REGAN — Ainda inteiro. Não sei como o coitado sobreviveu à curva de antes.

FELIPE (gota) — Não tive culpa se tivemos que despistar a polícia.

GANDALF (gota dupla) — Se você tivesse dirigido melhor, nada disso teria acontecido. Inclusive quebrar dois hidrantes, bater o carro numa vitrine e sair do outro lado da loja e destruir uma praça pública.

FELIPE — Eu já disse! A culpa não é minha! Qualquer um faria pior se ficasse ouvindo essa vadia mofada reclamando do seu lado.

SAMARA — YOU SAY WAT?

REGAN (se cagando de rir) — Vadia mofada! Essa eu gostei, e… (leva um soco na cara que vira sua cabeça em 180º)

SAMARA — Cai dentro, sua estuprada pelo demônio.

MADARA (facepalm) — Já chega. Pensem no salpicão!

GANDALF — Por que diabos tivemos que trazer todas as comidas?

FELIPE — Culpa de vocês, mais uma vez!

REGAN — Ora, quem fez a aposta foi o Gandalf. E uma péssima aposta, afinal.

GANDALF (gota) — Já conversamos sobre isso.

FELIPE (facepalm) — Realmente, já conversamos sobre isso. Mas eu não mereço ser acordado no meio da noite por um bando de policiais trazendo os cinco bebês aí sob custódia porque tinham causado confusão num cassino clandestino. Quem foi que pagou o pato? Eu, é claro! Acham que dinheiro pra fiança cai do céu? E o motivo?! (facepalm) Apostaram com os outros pra ver quem ia cozinhar?! Essa foi a aposta mais ridícula que eu já ouvi na minha vida, e…

MADARA — VOCÊ PASSOU, SEU ANIMAL!

REGAN — VOLTA! Passou a entrada!!!

FELIPE — DAFUQ?

SAMARA — ENTRA NESSA RUA, SEU JUMENTO!!!

FELIPE — WAT?? (le derrapando o carro com tudo e dobrando)

GANDALF — Depois nós é que atrasamos tudo!

LEIA — Essa não. O pote de farofa caiu por todo o carro.

FELIPE — YOU SAY WAT?

REGAN — Fazer o quê!? Com toda essa sua incrível habilidade no volante, não é pra menos, e…

SAMARA — SEU IMBECIL, PEGA A ESQUERDA! A ESQUERDA!!!

FELIPE — Não era a direita, cacete?

MADARA — Cuidado com o caminhão!!!!

CAMINHÃO (le vindo buzinando like a filmes)

FELIPE — WAAAA!!!

GANDALF (facepalm) — Acelera essa geringonça! (usa o cajado para flutuar o carro por cima do caminhão em câmera lenta)

TODOS (pokerface após o carro pousar)

SAMARA — Eu te falei! Mil vezes, te falei! Dobra na esquina do motel, depois sobe o morro… E quando passássemos o bordel, era pra virar à esquerda!

FELIPE (gota) — Excelentes referências.

GANDALF — Beleza, e a tigela de arroz à grega se foi pela janela.

MADARA — Não se preocupa, por isso trouxemos mais cinco.

GANDALF (pokerface) — É foda ter que alimentar uma caralhada de pessoas.

LEIA — Só vamos de uma vez. Daqui a pouco, eles já vão ter trocado os presentes sem nós, e…

REGAN — FELIPE, SUA MULA!

FELIPE — Que foi agora, caralho?

REGAN — Dobra na próxima antes que você seja castrado, E NÃO DUVIDE! Já chega de pegar o caminho errado!

FELIPE (pokerface) (dobrando na próxima rua da forma mais perfeita possível) — Chegamos!

5BAKAS (facepalm)

À frente, no horizonte distante, no final da rua deserta pela qual o carro seguia… estavam as luzes da mansão luxuosa que nos esperava para o jantar de dupla comemoração…

13 de dezembro. Dali a poucas horas, seria o aniversário da criação daquele tosco universo… e, como não poderia faltar já aproveitaríamos a ocasião para a ceia de Natal. O problema: por causa dos 5Bakas, toda a comida e decoração tinha ficado por nossa conta! O resultado disso? Eu, quem nunca fez mal a ninguém, tive que foder com meu precioso e escasso dinheiro comprando a decoração… e o pior: eu tinha ficado os últimos três dias arrumando o local da ceia. Claro, com a incrível e sensacional ajuda dos cinco bocós.

Fora isso — e o fato de ter tido que comprar e preparar todas as comidas, o que só serviu para provar minhas habilidades de Masterchef… (interrompido)

LEIA — Habilidades de Masterchef? Tá brincando, né? Tivemos que cozinhar tudo sozinhos!

FELIPE (gota) — Tá, eu admito. Mas problema de vocês. Ninguém mandou serem tão filhos da puta como foram.

GANDALF — Tá. Continua essa bosta que já passou das 1000 palavras e nem tá começando ainda.

Beleza. Vocês estão vendo o que eu tenho que aturar?

GANDALF (facepalm)

Certo. Depois de todos os perus, bacalhaus, leitões, lentilha, arroz à grega, salpicão, farofa e panetones e chocotones da Cacau Show (*pelo jeito, tô tirando dinheiro da horta*), castanhas e rabanada (OBS: le misturando pratos de Natal com pratos de ano novo, eu sei) comprados, temperados, cozinhados e prontos para todos os convidados (ou seja, nada mais, nada menos, que 48 pessoas e um cão (*sim, pra quem ainda não sabia, tem tudo isso de personagem nessa Fic (+ eu)*)), lá ia a minha persona, em meu Porshce (*que, na real life, só terei daqui a setenta vidas, por motivos de “quem não gosta de andar de ônibus, afinal?”*), carregando a caralhada de comidas com a presença nada empolgante dos 5Bakas…

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Chegando aos portões…

INTERFONE — Quem é?

FELIPE — Somos nós. Abre logo essa porra.

INTERFONE — Dá licença, que você não tá falando com as tuas negas. Que, pelo jeito, ficaram te atrasando, porque só faltam vocês, e…

FELIPE (facepalm) — Gêmeas Gradias, ou vocês abrem esses portões imediatamente ou vou fazer com que vocês morram na Fic de um jeito mais ridículo do que a Samara morreu!

SAMARA — HEY!

INTERFONE — Tá. Mas só porque somos queridas.

FELIPE (gota)

E, assim, os portões foram abertos para o Paraíso (-sqn). Fachos de luz provenientes de holofotes pairavam no ar um tanto nebuloso, iluminando a bela fachada (?). A fonte estava ligada, e havia diversos carros (alguns um tanto peculiares) estacionados sob as árvores que rodeavam o caminho principal.

FELIPE — Como somos os mais importantes, vou estacionar na porta, mesmo. Não mereço andar feito um cavalo de carga carregando tudo isso.

5BAKAS — De acordo! (todos de óculos de sol, lixando as unhas e com medalhões de ouro)

FELIPE (pokerface)

E lá fomos nós, saindo do carro e carregando os mil quilos de comida para o que seria a janta mais maravilhosa que já foi vista. Nos dirigimos para a entrada da mansão, que tinha sido aberta por alguém, revelando o saguão que todos já conhecem de cor e salteado…

Mas é claro que aquele jantar não seria nada corriqueiro…

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Qual não foi a minha surpresa quando, ao entrar…vi todos os vilões me aguardando!

FELIPE (pokerface) — Dafuq?

JACK — Yo, retardado!

GÊMEAS — Finalmente.

SAMARA — Por que eus vocês estão com malas feitas?

VOLDEMORT — É simples!

SNAPE — Nós estamos de saída.

MORTÍCIA — E isso porq…

FREDDY — Porque temos algo melhor a fazer!

MORTÍCIA (gota)

FELIPE — Boa tentativa, idiotas. Vamos logo, deem uma mãozinha.

JANE — Estamos falando sério!

EDWARD — Kayako-sama fez reserva num restaurante japonês. Sabe como é… só para os vilões.

FELIPE e 5BAKAS — YOU SAY WAT?

SAMARA — Mas e eu? Eu sou uma vilã! Não fui convidada.

JEFF — Mas é que… você sabe.

SAMARA — Sei o que, caralho?

GHOSTFACE — Os 5Bakas não contam.

SAMARA — WAT?! (le ajoelha like a implorando) Por favor! Por favorzinho!

REGAN (gota) — Pena que eu não trouxe minha câmera pra gravar isso.

GÊMEAS — Fizemos a reserva para as 20:15. Nós vamos nos atrasar! Mas… já foi decidido. Kayako e Toshio já estão até no vilmóvel. (WTF?)

FELIPE e 5BAKAS (viram-se num movimento Garnier)

KAYAKO e TOSHIO (sendo os soberanos divos que sempre foram numa limusine chique preta)

GANDALF — E podem explicar o que vamos fazer com toda essa comida?

LEIA — Não vamos poder comer tudo sozinhos! Ou querem que eu vire uma baleia?

MADARA — É só jogar fora.

FELIPE — YOU SAY WAT? Essa comida é o meu dinheiro em forma de alimento!!

REGAN (pokerface) — Pensei que você ia dizer pra gente pensar nas pessoas passando fome e tal.

FELIPE (pokerface) — Claro. Isso também.

SMILE DOG — AUU!!

JEFF — Calma, garoto. Já vai ganhar seu osso no restaurante.

GÊMEAS — Bem, agora que chegaram, podem se divertir! Mas Kayako deixou uma condição: nada de destruir a mansão!

FELIPE (facepalm) — Mas e os presentes de Natal antecipados? Não era pra fazermos amigo-secreto?

GÊMEAS — Foda-se. Façam um novo sorteio. Nós também o faremos.

5BAKAS — Mas e nós?

VILÕES — Fodam-se com os outros!

FELIPE e 5BAKAS (capotam)

Todos os vilões foram saindo, mas as Gêmeas ficaram.

GÊMEAS — Nós anotamos o número do restaurante no bloco ao lado do telefone. Agora, se nós não chegarmos em casa em duas horas, significa que nós decidimos ir ao cinema e voltaremos até a meia-noite. Está certo?

5BAKAS (cruzando os braços e fazendo beicinho like a emburrados) —Claro.

FELIPE (com uma pulga atrás da orelha) — Espera aí…

GÊMEAS — O serviço gravará as chamadas de trabalho.

REGAN (gota) — Chamadas de trabalho. Tá certo.

GÊMEAS — As crianças estão dormindo lá em cima. Primeira porta à esquerda.

GANDALF — Dafuq? Tá falando dos outros?

GÊMEAS (facepalm) — Não! Tô falando da vovozinha!

GANDALF (pokerface)

LEIA — Primeira porta à esquerda? Isso nos leva à sala dos quadros.

GÊMEAS — Sim. Depois, entrem no corredor. Primeira porta à esquerda lá.

LEIA — OK. Mas… COMO ASSIM ESTÃO TODOS DORMINDO? (capota)

GÊMEAS — São retardados. De qualquer forma… alguma pergunta?

5BAKAS — Não.

GÊMEAS — Ótimo. Estamos atrasados. Vamos indo. Sintam-se em casa.

5BAKAS — OK. Tchau.

E assim, as Gêmeas Grady saíram like a traidoras junto com todos, e foram correndo em direção à limusine. Ao entrarem nela, eu e os 5Bakas só pudemos ver luzes saindo das janelas, fumaça de festa e o carro começar a balançar no ritmo de Thrift Shop, enquanto os vilões nas janelas apareciam cantando, dançando, vestidos com peles, óculos escuros, fumando charutos, jogando poker com dançarinas ao redor deles e os mais fumados jogando dinheiro para os ares like a badasses.

E assim o carro foi lentamente para fora da mansão, deixando-nos sozinhos.

FELIPE e 5BAKAS (pokerface) — WTF?

FELIPE (le intrigado) — Vocês não notaram nada de estranho?

SAMARA — Tipo o quê?

FELIPE — Não sei… me veio um déjà-vu com essa conversa… mas… sei lá.

MADARA — Isso se chama FOME. Eu não sei vocês, mas eu tô cagado de fome. Vamos logo acordar os retardados e comer de uma vez!

LEIA — OK. Madara, Regan e Samara, já que vocês se amam muito, vão acordá-los. Nós vamos preparando a mesa.

FELIPE — Mas… mas… aquela conversa…

GANDALF — Vamos andando, mocinho! Temos uma noite de comemoração à frente.

REGAN — Verdade. Foi até bom que os vilões foram embora. Eu não ia com a cara de nenhum deles, mesmo.

SAMARA — Mas com a minha você vai, não é? Porque nem reclamou. Eu sei que sou linda.

REGAN (gota) — Eu nem vou gastar saliva.

FELIPE — Eu acho que… vocês não notaram nada?

LEIA — Não mesmo! Vamos logo!

(Momento interrupção ON)

Talvez, para alguns, a ficha já tenha caído. Sim, é aquilo mesmo!

Se você não entendeu bulhufas do que está me intrigando, bem, lamento… (*(pokerface)*) Mas é bem óbvio, até; se você reler a conversa acima, provavelmente vai se lembrar de algo. Não? (*(capota)*) Bem, nada posso fazer a respeito, então.

Mas continuando o Capítulo…

(Momento interrupção OFF)

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Bem, acontece que, pelo jeito, minhas suspeitas estavam erradas!!!

O jantar ocorreu nas mil maravilhas!

Depois de os bocós terem sido acordados, as explicações foram dadas: todos tinham dormido na mansão na última noite. Mas tinham ido dormir só de manhã, depois de ficar a noite inteira jogando Silent Hill (até porque jogar Silent Hill numa mansão daquele jeito deve ser muito divertido (-sqn)). Logo, tinham ficado dormindo até o momento.

A mesa fora posta na sala de jantar, que, como bons leitores, devem estar lembrados, ficava logo depois do saguão.

Estavam apenas os heróis lá! E, pasmem, inclusive o Yoda e o Team-7, morto e possuído na Fic. Mas, mesmo que os personagens de um filme morram, os atores estão na premier em Holliwood, certo? (*pior analogia já vista*)

FELIPE (sentado na ponta da mesa, like a lorde) — Então? Todos saciados?

TODOS (— Felipe) (mortos de tanto comer)

FELIPE (pokerface) — Beleza. Vou ao banheiro, e já volto.

PAIN (espreguiçando-se com um palito de dentes na boca) — Estava ótimo.

REGAN — Sim, porque fomos nós que cozinhamos.

ITACHI — Pelo simples fato de serem péssimos apostadores.

5BAKAS (capotam)

HIDAN — Mas e cadê os filhos da puta?

SASORI — Se disseram que iam chegar no mínimo às nove…

MADARA — Minha intuição Uchiha diz que são 21:11.

HASHIRAMA — Minha intuição Senju diz que são 21:13.

OROCHIMARU (facepalm) — Falo nada.

LUKE — Quer dizer que aqueles trouxas foram para o cinema?

DUMBLEDORE — Bota trouxas nisso. Até Voldy e Snape são mais trouxas que eu.

SARUMAN — Ora, isso não faz o menor sentido, e…

NAGATO — Calem a boca! Temos até a meia-noite pra arrumar tudo, então.

SASUKE — “Arrumar”? Tá brincando, né?

NAGATO (pokerface)

KISAME — Temos quase três horas para nos divertimos sozinhos!

JIRAIYA — Abaixa esse teu fogo. Não vai ter putaria homossexual aqui, não!

KISAME e ITACHI (corando)

JIRAIYA — Mas, se as garotas concordarem em fazer um showzinho para nós, eu não reclamaria e…

TSUNADE (le dá um combo de 400 hits) — Vá carpir um lote, seu ero desgraçado!

KONAN (tamborilando os dedos na mesa) — Alguma ideia?

NARUTO — Podemos fazer uma festinha.

SAKURA — Pois é. Não seria má ideia.

SASUKE — Ninguém te pediu, baka.

SAKURA — WAT?

DEIDARA — Enfim, un… acontece que, se deixarmos tudo uma bagunça, vai foder pro nosso lado, un.

COLE — Depois que eu morri na Fic, nada mais importa.

SAMARA — Sei como se sente. (gota) Embora eu já tenha me acostumado com a ideia.

GANDALF — Claro. Porque eu fui genial!!

CAROL — WTH? Você só fodeu com tudo, e sabe bem disso.

GANDALF (pokerface)

TOBI — Minna-senpai… Tobi queria mais sorvete.

YODA — Também eu. De morrer depois, muita fome passei.

ZETSU NEGRO — WTFH? Como diabos você sentiu fome depois que morreu?

YODA — Ora, retardado. De que sou um Jedi você já se esqueceu? Eu vivo fico, na Força.

ZETSU BRANCO (gota) — Essa foi a coisa mais ridícula que já ouvi.

REGAN — Enfim… Cadê o Felipe? Já foi no banheiro há mil horas.

NAGATO — Será que aconteceu alguma coisa?

KAKUZU — Tipo o quê? Caiu da escada? Foi abduzido?

PAIN — Melhor irmos procurá-lo.

TODOS (— Pain) — Ah, não.

SAMARA — Tive uma ideia. (rindo like a retardada com a mão sobre a boca)

TODOS (— Samara) (pokerface)

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Alguns minutos depois…

HIDAN — Não acredito que vocês têm uma esperança de que isso vá funcionar, porra!

KONAN — É um clássico. Vai funcionar.

Os bocós tinham colocado um balde d'água sobre a beirada da porta entreaberta, de maneira que, quando eu voltasse, bom… já imaginaram.

LEIA — Mas aquele tosco está demorando demais, mesmo.

JIRAIYA — Só se ele achou alguma revista hentai no caminho ou no banhe…

TSUNADE — WTF?! (le dá um combo de 5000 hits)

????? — Eu estou bem aqui.

TODOS (— ?????) — YOU SAY WAT?!? (se jogando ao chão, rolando e quebrando pratos depois de caírem das cadeiras) FELIPE!!!

FELIPE (gota) (tamborilando os dedos na mesa) — Olá.

TODOS (— Felipe) — Como… quando… onde… dafuq? (olhando mil vezes para mim e para o balde sobre a porta)

FELIPE — Eu vim por outro caminho.

GANDALF — Por isso demorou?

FELIPE — Sim.

REGAN — O que ficou fazendo? Dançando a hula?

FELIPE (gota) — Não.

PAIN — Como um deus, eu ordeno que se explique!

FELIPE — Acontece que eu estava com um mau pressentimento. E fui averiguar um pouco do segundo andar. Mas não encontrei nada.

SASORI — Ainda aquela conversa? De que acha que tem algo estranho acontecendo aqui?

FELIPE — Sim. E, trocando de assunto… quem teve a ideia do balde?

SAMARA (toda orgulhosa) — Eu!

FELIPE — Ótimo. (levanta-se, pega o balde e taca com tudo na cabeça da empoçada)

SAMARA — AAHH! Seu orokana!

FELIPE — Bem, agora que nós já jantamos, temos que fazer um novo sorteio para o amigo-secreto. Todos aqui trouxeram os presentes para o amigo-secreto original? (todos assentem) Beleza. O presente que compramos vai ser pra pessoa que sortearmos agora, e… (interrompido)

Algo inusitado aconteceu. O telefone, que estava num canto da sala de jantar, atrás da minha cadeira, tocou. Era um telefone vintage, daqueles com fio espiral e com os dígitos rotatórios. E, é claro, ele fazia um som peculiar.

TODOS (pokerface)

FELIPE — Eu atendo. Devem ser os vilões, dizendo que estão a caminho.

Assim, eu me dirigi à mesinha de canto, na qual estava o telefone. Olhei para os demais. Eles estavam olhando desinteressadamente para mim, na expectativa de saberem quem estava do outro lado da linha.

Tirei-o do gancho e levei-o ao ouvido.

FELIPE — Alô?

Do outro lado da linha, só havia ruído fraco. Parecia ser engano.

FELIPE (desliga) — Não era ninguém.

TODOS (— Felipe) (facepalm) — E pra que todo essa homenagem?

FELIPE (gota) — Dane-se. Vamos logo sortear o amigo-secreto! Konan, arranja um papel pra nós.

KONAN — SAY WAT? Tenho cara de papelaria, é?

PAIN — Eu me recuso a permitir que a Konan-chan seja usada dessa forma.

DUMBLEDORE — WTF? Ninguém está “a usando”. Só queremos papel.

OROCHIMARU — Deixem de drama.

KABUTO — Até porque não temos todo o tempo do mundo.

FELIPE — VAMOS LOGO, TRASTE! Ou eu vou te matar de novo e não te trarei de volta!

KONAN (facepalm) — Tá. (le tira um lindo papel das roupas)

Logo, todos pegaram um pedacinho de papel e puseram-se a escrever seus nomes nele. Quando terminei de escrever o meu, sentado em minha cadeira de lorde (-sqn), olhei para todos. Alguns ainda escreviam.

Mas o telefone tocou novamente.

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TODOS (pokerface)

FELIPE — Caralho! Esses vilões são foda, hein? (levanta-se para atender) Alô?

Fiquei esperando uns cinco segundos na linha. Nesse tempo, ouvia apenas o ruído de antes. Mas, depois…

????? — Have you checked the children?

FELIPE (pokerface) (larga o telefone no chão)

TODOS — WAT? O que aconteceu, porra, un? (…)

FELIPE — É isso… É ISSO!

TODOS (— Felipe) (bagunça generalizada) — O que foi? Quem era? Eles estão chegando? Eram os vilões? Por que você tá assim?

FELIPE — SILÊNCIO!!!

TODOS (— Felipe) (pokerface)

FELIPE (pega o telefone no chão e o põe ao gancho) — O que será que… (cúmulo do facepalm (*aquela parada de puxar as pálpebras para baixo like a estressado*))

As palavras das Gêmeas Grady continuavam vindo como relâmpagos em meu pensamento:

GÊMEAS — “Nós anotamos o número do restaurante no bloco ao lado do telefone.”

E a voz estranha ao telefone:

????? — “Have you checked the children?”

GÊMEAS — “Agora, se nós não chegarmos em casa em duas horas, significa que nós decidimos ir ao cinema e voltaremos até a meia-noite.”

????? — “Have you checked the children?”

GÊMEAS — “Está certo?”

????? — “Have you checked the children?”

GÊMEAS — “O serviço gravará as chamadas de trabalho.”

????? — “Have you checked the children?”

GÊMEAS — “As crianças estão dormindo lá em cima. Primeira porta à esquerda.”

????? — “Have you checked the children?”

FELIPE — MINNA!!!

TODOS (— Felipe) (quase caem da cadeira)

FELIPE — Tem alguém nessa casa.

TODOS (*eu não vou colocar mais “— Felipe” porque ninguém merece*) — WAT?

FELIPE — Eu tenho quase certeza disso, e…

TELEFONE — TRIIIIMMM!!!

TODOS (extreme pokerface)

TELFONE — TRIIIIMMMM! TRIIMMMM! (*tentativa fail de som de telefone*)

FELIPE (tira-o do gancho e põe ao ouvido)

????? — Why haven't you checked the children?

FELIPE (desliga o telefone com tudo, quase quebrando-o)

TODOS (pokerface) — WTH?

FELIPE — Não sei quem é. Mas tem alguém nessa casa.

TODOS — COMO ASSIM?

FELIPE — Quem quer que tenha ligado falou “have you checked the children?”. E, agora, “why haven't you checked the children?”. Acordem! Não perceberam?

TODOS — Hã… Não.

FELIPE (facepalm) — Tá certo que não somos babás. Mas…

(Momento interrupção ON)

Você já entendeu do que se trata, não?

Caso não… (*(capota)*) Pesquise a frase em inglês no tio Google.

Pesquisou? Lembrou, agora? Não? (*(capota)*) Bem, é um filme de terror clássico. Eu me impressionaria se alguém aqui não o conhecesse. (*(pokerface)*) “When a Stranger Calls”, de 1979, claro. As frases das Gêmeas são exatamente o que os pais falam à babá quando ela chega à casa deles, ué.

Se você realmente não conhecia, pare agora mesmo o que está fazendo e vá assistir ao filme!

(Momento interrupção OFF)

Acontece que os bocós ali presentes, em sua maioria, demorou para entender o que estava acontecendo. Mas, depois de muita explicação…

FELIPE — Vamos nos separar. Eu e os 5Bakas vamos pelo saguão principal para o 2º andar. Akas, vocês todos sigam pelo saguão de três andares junto com os demais. Separem-se no 2º andar. Os Akas vão pela ala oeste e os demais, pela ala leste. Temos que encontrar quem está nessa casa, e já!

PAIN — É só uma pegadinha dos vilões!

HASHIRAMA — Eu também acho.

ZETSU — Era sol que me faltava! (?) E nem trocamos os presentes, ainda.

SAMARA — Foda-se os presentes! Tem um puto assassino por aí.

COLE — Pois é. E se não for uma pegadinha dos vilões?

YODA — Cansado eu estou. Ficar aqui esperando eu acho que devia.

LUKE — Ah, não! Tua bunda verde que vai ficar aqui. Agora, vamos.

LEIA — Sentirei saudades, Luke.

LUKE — Calma, Leia. É só uma vistoriada na casa. Já estaremos todos de volta, certo?

ITACHI (pokerface) — Espero que seu otimismo funcione.

FELIPE — Vamos, retardados!

E assim, todos se separaram.

(Momento interrupção ON)

Para quem não conhecia a referência e não foi assistir ao filme, vou ter que explicar a moral da história para que isso tudo não seja ridículo. Afinal, não teria graça ler os eventos acima se não conhecesse a história. Para não deixar passar…

A lenda urbana da babá e o homem no andar de cima (do inglês, “the babysitter and the man upstairs”, tradução livre) refere-se ao fato de uma babá, sozinha na casa dos pais que a chamaram, à noite, receber diversas ligações de um homem desconhecido dizendo, sempre, apenas “have you checked the children?”. As crianças estariam dormindo, no andar de cima. No fim das contas, o homem ligava para a babá de forma a impeli-la a subir as escadas e ver por si só como estariam as crianças. O final tem várias versões. Fica a dica pra quem quiser saber mais e pesquisar. Mas assista ao filme de 79, é the best.

(Momento interrupção OFF)

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Eu e os 5Bakas subimos correndo as escadas do saguão principal da mansão de Kayako.

MADARA — Meu santo clã! Será que tem mesmo alguém?

REGAN — Não devíamos chamar a polícia?

FELIPE — Você realmente acha que funcionaria? Estamos no meio de um terror, aqui.

SAMARA — É você quem escreve isso! Faça tudo acabar!

FELIPE — Na verdade, eu sou só um personagem. (pokerface) (*eita, mind-blowing na veia*)

GANDALF — Bem, para que lado vamos?

FELIPE — Vamos para a sala dos quadros. Esquerda, sempre esquerda, e…

????? — AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

TODOS (pokerface)

LEIA — Que merda foi essa?

FELIPE — Eu acho que foi o bando de não-Akas.

REGAN — Então, vamos lá, retardados!

Nós fomos correndo na outra direção: para a direita. Passamos pela porta e nos vimos num corredor, que seguia para a esquerda. Saímos correndo até a parte em que o corredor fazia uma curva para a direita (*vocês se lembram do que aconteceu nesse corredor, na Fic? Faz muito, muito tempo!*), entrando na primeira porta à nossa frente.

Outro corredor. O carpete azul-marinho, o papel de parede bege, e os abajures nas paredes. Ele fazia uma curva em “S” (*esse é um corredor que inventei agora. Nunca tinha aparecido antes*). Seguimos like never before, abrimos a porta e chegamos a um terceiro corredor. Ele ia para a esquerda e depois dobrava à direita. E, nessa curva, havia uma porta dupla. Era a porta que levaria ao saguão de três andares… Mas…

TODOS — DUMBLEDORE, SARUMAN? N-NAGATO?

LEIA (desmaia)

SAMARA — Pelos deuses dos poços! O que aconteceu?

GANDALF — W-W-WAT…

Dumbledore estava fincado na parede por um facão, morto. Saruman, por sua vez, estava decepado. Sua cabeça estava sobre uma bandeja numa mesa, enquanto o corpo jazia à sua frente. E Nagato estava pendurado no teto por duas cordas presas a lustres, amarradas em seus pulsos, com os olhos arrancados das órbitas.

TODOS — WTF? MEU SANTO PAIN!!! WAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

FELIPE — Sigam por aquela porta! Tentem achar os outros! Eu vou ligar para os vilões e ver onde caralhos eles estão!!!

5BAKAS — TÁ!

Eles saíram correndo like a vacas loucas para o saguão de três andares. Qual não foi minha surpresa quando, cinco segundos depois, eles voltaram correndo, gritando a plenos pulmões.

FELIPE — O que houve?

5BAKAS — ELES… ESTÃO… NÃO… ENTRA… O QUE… O ASSASSINO… NÃO PODE…

FELIPE (le pega uma mão quíntupla dos bolsos (WTH?) e dá um tapa no quinteto) — Acalmem-se, bocós! O que aconteceu?

5BAKAS — Todos… ESTÃO MORTOS!!!

FELIPE (pokerface) — Mas… mas… (sai correndo para o saguão de três andares)

De fato, a maioria dos demais estava no saguão de três andares. Todos caídos ao chão, ensanguentados e mortos de diferentes e criativas maneiras. Alguns espancados, outros esfaqueados. Membros decepados, tripas rolando ao vento (?) e tudo do mais gore nessa vida.

FELIPE — O que… MEU SENHOR… eu…

????? — WWWAAAAHHHHHH!!!!!!!!!

FELIPE — 5BAKAS!

Eu saí correndo dali, voltando para onde tinha deixado os cinco maravilhosos companheiros de aventuras. Só deu tempo de ver Regan caída ao chão, sendo arrastada numa trilha de sangue, gritando. Estava sendo puxada por alguém para dentro de alguma sala. Antes de entrar completamente, entretanto, o assassino desceu uma picareta na cabeça dela, matando-a para sempre.

FELIPE (le coração explodindo pela boca) (olhos saltando das órbitas) (pele soltando do corpo (?)) (gritando like a Coragem, o Cão Covarde)

É claro que eu saí correndo dali a 519438571340598 km/h. Voltei para o saguão de três andares, pulei alguns corpos e subi para o terceiro andar. Naquele salão, a maioria dos outros já estava morta. Dos Akas, apenas Pain, Konan e Tobi não estavam ali. E, dos não-Akas, só faltava Carol Anne, Orochimaru e Hashirama.

Estaria sozinho? Apenas com o assassino na mansão?

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Tinha ido em direção à sala prisão, no terceiro andar, quando deparei-me com uma escada e desci por ela. Eu estava próximo à sala dos espelhos. Não tinha me afastado tanto da carnificina.

FELIPE — Tá bom. (dando tapas em si mesmo) Calma, bocó. (respirando fundo) É tudo um sonho. Eu vou acordar, e estarei tranquilamente dormindo em minha cama. Tudo certo. Só preciso sair dessa casa…

Segui pelo corredor, passando pela frente das portas de vidro da sala dos espelhos. Mas, assim que o fiz, ouvi uma pancada à minha direita.

FELIPE (movimento L'óreal) — WAT?

Havia alguém lá dentro! Quem quer que estivesse lá, tinha batido a mão ensanguentada no vidro, chamando minha atenção. Quando percebi, essa pessoa estava caída ao chão, machucada. O sangue escorria no vidro. Rapidamente abri a porta e me deparei com ninguém mais, ninguém menos, que…

FELIPE — TOBI! O que está fazendo aqui?

TOBI — Tobi está com a Carol Anne-senpai aqui. Ela tá dead.

FELIPE (pokerface) (vê o corpo da garota estirado no chão, atrás dele)

TOBI — Todos foram atacados no saguão de três andares…

Puxei-o para fora da sala. Ele sentou-se no chão, e eu me ajoelhei à frente dele.

FELIPE — Quem atacou vocês? Fala logo, criatura das colinas dos pirulitos!

TOBI — Era… o assassino-senpai… ele estav…

Mas ele parou de falar e desmaiou.

FELIPE (pokerface)

O Aka imediatamente caiu para a frente. Às suas costas, havia uma flecha de metal enterrada. Mas não havia ninguém lá!

No mesmo instante, outra flecha passou voando ao meu lado, cortando o ar e zunindo diabolicamente. E só então percebi as mãos enluvadas. Havia alguém, na curva do corredor! Ele estava escondido, de forma que só conseguia ver suas mãos aparecendo lentamente na aresta da parede… ele preparava-se para sair do seu esconderijo e me atacar.

É claro que saí correndo feito uma capivara.

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Dobrei o corredor à esquerda. Estaria me dirigindo para a sala das armaduras, pelos meus cálculos. Tudo daria certo. Era só seguir por ali e eu chegaria ao saguão principal, certo? No segundo andar dele.

Mas eu ouvia os passos atrás de mim. O perseguidor corria feito um condenado.

Quem estava naquela casa? Por que estava fazendo aquilo?

Se eu conseguisse ligar para os vilões…

Entrei numa porta, passando por uma pequena sala de estudos/biblioteca escura. Mas, por algum motivo, ouvi um gemido ao passar por ali.

Olhando em volta, finalmente encontrei…

FELIPE — Konan e Pain?

PAIN e KONAN (pokerface)

Eles estavam escondidos atrás da escrivaninha.

FELIPE (facepalm) (tranco as portas) — Vocês não assistem filmes de terror não? Sempre, sempre os que ficam sozinhos para fazerem amor são mortos pelo assassino.

PAIN — Não estamos fazendo amor, seu bocó.

KONAN — Eu só me assustei quando você entrou.

FELIPE — Precisamos chegar ao saguão principal e sair dessa casa.

PAIN — Encontrou mais alguém?

FELIPE — Perdi os 5Bakas… Encontrei Tobi, mas ele foi morto.

KONAN — O que está acontecendo, afinal? (prestes a cair no choro) Nós encontramos Hashirama e Orochimaru, mas eles estavam… estavam…

PAIN — Estraçalhados como os demais, falando assim. (suspira) Tem o número dos vilões aí?

FELIPE — Tenho. Mas não trouxe celular. Eu precisaria ir até a sala de jantar, mas não me arrisco. Algum de vocês tem?

KONAN — Eu trouxe. Vou colocar no viva-voz.

Rapidamente, passei o papelzinho para Konan, que discou o número e pôs o celular no viva-voz. Mas, por algum motivo… eles passaram a ouvir bipes vindos de não muito longe deles. E os bipes coincidiam com os toques da chamada de Konan…

TODOS (pokerface) — O que…

Os bipes estavam se aproximando!! E, então, do nada, pararam.

TODOS (mais silenciosos que cobras (?))

Repentinamente, a tela do celular de Konan acendeu numa gravação de chamada. Ela mostrava uma janela. Quem quer que tenha atendido o número discado, estava filmando uma janela e mostrava para nós.

A janela foi sendo aproximada… pudemos ver o que havia do outro lado dela. Uma sala escura. Móveis um tanto desorganizados. Havia uma escrivaninha do outro lado da janela. Havia até mesmo três pessoas abaixadas, escondidas num canto junto à escrivaninha. E, além disso, o… YOU SAY WAT? (*(relendo o parágrafo)*) Três pessoas? Mas isso significaria que…

No mesmo instante, a janela interna que ligava o escritório ao corredor quebrou-se, e algo caiu no chão.

KONAN — AHHH!

PAIN (tampa a boca da moça) — O que foi isso?

FELIPE — Algo caiu ali. Vou buscar…

O objeto emitia uma luz fraca. Puxei-o com o pé. Quando vi, era um celular ligado, com a tela virada para baixo.

FELIPE (pokerface)

Peguei-o e virei a tela… lá, estava escrito uma frase como num SMS:

Have you checked the children?

PAIN — Mas isso quer dizer que…

Imediatamente, um estrondo cortou o silêncio. Um machado tinha sido enterrado na porta do escritório, por onde eu entrara.

FELIPE, PAIN e KONAN — WAAAAAA!!!!

Logo, saímos correndo feito vacas loucas.

PAIN — Pela janela, rápido!!

O líder pegou uma cadeira e jogou contra o vidro, estilhaçando o que sobrava dele. Ele logo saltou pela abertura, seguido por mim e Konan.

Mas o assassino parou de tentar derrubar a porta e seguiu para o lado, de forma a nos interceptar. E, então, ele surgiu.

Era um homem — ou mulher — todo coberto de roupas pretas. Luvas, botas e peças de couro. A cabeça estava encoberta por uma touca negra que ia até o pescoço. Como ele enxergava? Não faça perguntas difíceis.

FELIPE, PAIN e KONAN — Essa não!!

Mas o assassino logou desceu o machado com tudo na cara de Pain, destroçando-a.

KONAN — NÃÃÃÃOOO!!!!!!!!!!!!!!!! (ajoelha-se, chorando feito uma retardada)

FELIPE — Konan!! Vamos! Temos que fugir!

KONAN — Pain, Pain, meu amor…

O assassino lutava para arrancar o machado do crânio do líder Aka, mas, logo que conseguiu, avançou contra Konan. Eu agarrei seu braço e puxei-a comigo. O machado acertou o chão a poucos centímetros dela.

FELIPE — Vamos!! Temos que sair daqui!

KONAN — Mas o Pain… ele…

Ela ainda era arrastada por mim. O assassino saiu correndo e brandiu a arma contra a Akatsuki, acertando suas costas.

Vi apenas seu rosto caindo na hora no chão. Grunhindo de frustração, virei-me e corri sem olhar para trás. O assassino vinha atrás de mim.

Entrei numa porta, rapidamente chegando ao corredor da sala das armaduras. Continuei a fuga, desesperado, mas não escutei som de portas sendo abertas ou fechadas. Será que ele havia desistido?

Felizmente, consegui correr o suficiente para chegar à sala dos quadros. Atravessei-a e, finalmente, cheguei ao saguão principal da mansão, na passarela do segundo andar.

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Qual não foi a minha surpresa quando, no andar de baixo, havia um imenso pano bordô erguido, formando uma espécie de cabana. A grande “cabana” tapava a porta de saída, de modo que eu teria que entrar lá dentro para sair da casa.

Já temendo o pior, desci as escadas em leque, passando pela escultura da batalha do anjo com o demônio, e cheguei ao térreo. Curiosamente, lá, havia um painel com um grande botão vermelho. Sobre ele, dizia:

APERTE AQUI SE QUISER SOBREVIVER!

A ESCOLHA É SUA…

FELIPE — Oh, meu coração. E agora? Aperto ou não? Vamos ver… Filmes de terror! Lembre-se dos filmes de terror! (gota) Pra começo de conversa, eu já fui burro o suficiente para mandar todo mundo investigar a casa antes de sair dela. Isso já é morte certa. Mas… (andando em círculos)

(Só para abrir novo parágrafo.)

FELIPE — Já que tô mais fodido que encomenda, foda-se essa merda!!! (aperta o botão)

Imediatamente, o pano bordô foi puxado para cima, revelando…

????? — SURPRESA!!!

FELIPE — YOU SAY WAT?!

Lá estavam todos os vilões e todos os heróis. Estavam segurando um grande bolo com três grandes velas acesas nele. Imediatamente, começou uma chuva de prata e de confetes, e colocaram um notebook com a página inicial da Fic num pedestal like a louvando-a, em minha frente.

FELIPE (pokerface)

Todos estavam com chapéus de festa, soprando línguas de sogra. Do nada, começou a tocar Parabéns da Xuxa, e todos começaram a cantar.

TODOS (— Felipe) — Hoje vai ser uma festa… Bolo e guaraná, muito doce pra você! (le me rodeando, pulando e jogando balões ao meu redor)

FELIPE (double pokerface)

TODOS (— Felipe) — É o seu aniversário! Vamos festejar, e os amigos receber! (me erguendo e me jogando pro ar)

FELIPE (triple pokerface)

TODOS (— Felipe) — Mil felicidades, amor no coração… Que a sua vida seja sempre doce e emoção! (le aparecem com bandejas de doces, salgadinhos e refrigerante)

FELIPE (quadruple pokerface)

TODOS (— Felipe) — Bate, bate palma, que é hora de cantar! Agora, todos juntos, vamos lá!

FELIPE (quintuple pokerface)

TODOS (— Felipe) (pulando, jogando confetes e levando o bolo até mim) — Parabéns! Parabéns! Hoje é o seu dia, que dia mais feliz! Parabéns! Parabéns! Cante novamente, que a gente pede bis!

FELIPE (sextuple pokerface) — JÁ CHEGA!!! (música OFF)

TODOS — PARABÉNS, FELIPE, BAKA!!!!!!!!!! (estourando fogos de artifício)

FELIPE — Mas… mas… estavam todos mortos…

SAMARA — Era tudo uma pegadinha!

REGAN — Muito sangue artificial, armas de borracha, cenário improvisado barato e massinha de modelar!

FELIPE — SAY WAT? Quer dizer que… foi tudo planejado?

GANDALF — Mas é claro!

FELIPE — Mas o assassino…

????? — Olá.

FELIPE — WAT? (vira-se num movimento Dove)

O desgraçado estava no pé da escada.

????? — Calma. Sou só eu… o glorioso… (tira a fantasia like a galã) TIO!

FELIPE (facepalm) (capota) (pula de um precipício) — Não acredito que caí nessa!

GÊMEAS — Mas enfim… Agora que já comemoramos o aniversário da Fanfiction, cada um de nós tem algumas palavras para dizer…

FELIPE — WTF? Vamos ficar até amanhã aqui se formos ouvir todos vocês.

MADARA — Calma, bocó! São só três cartinhas. Uma, dos vilões. Outra, dos heróis. E outra, a mais linda e especial, nossa, dos 5Bakas!

5BAKAS (pose foda)

FELIPE (facepalm)

GÊMEAS — Vamos ler a carta que os vilões prepararam.

Parabéns, seu retardado!

Finalmente, chegamos aos 3 anos de muita crueldade, morte e tristeza. MUA-HIHIHIHI (risada maléfica) Tá certo que a história é uma bosta, mas… queremos agradecer por nos deixar brilhar e sermos DI-VI-NOS nela. Afinal, o que seria de você sem nós, os fodas vilões?

Desejamos tudo de mais cruel e perverso nesse mundo.

Beijos e abraços de sangue.

Ass: vilões. (le desenho de uma caveirinha)

FELIPE (pokerface) — Lindo.

PAIN — Agora vou ler a nossa.

Felipe, saiba que você é nosso orokana favorito. E que mesmo fodendo com nossa vida a cada Capítulo, amamos você, pelo simples motivo de: você é quem nos colocou na história, nos fazendo brilhar mais que as estrelas (OBS: foi o Hashirama quem disse isso) (OBS²: SAY WAT? Não fui eu, não!) (OBS³: Deixa quieto. Ele provavelmente estava pensando no Madara) (OBS4: WTF?)

Parabéns pelo aniversário da Fanfic!

Beijos e abraços de purpurina e algodão-doce.

Ass: heróis. (le desenho de um unicórnio)

TOBI — Foi Tobi quem quis colocar beijos e abraços de purpurina e algodão-doce! E foi Tobi quem desenhou o unicórnio-senpai! Gostou, Felipe-senpai?

FELIPE (facepalm) — Achei uma maravilha.

LEIA — Agora, é a nossa vez. Vou ler, porque sou uma princesa foda.

5BAKAS (— Leia) (gota)

LEIA — Lá vai…

Caro Felipe…

Queremos parabenizá-lo pelos três anos dessa história. Mesmo que tenha matado a Samara, sumido com o Madara e possuído a Leia, a Regan e o Gandalf, nós te amamos mesmo assim! ♥

Saiba que seus refrigerantes estão guardados em nossos corações. Mas não vá se acostumando com tanto amor. Assim que chegarmos em casa, vamos destruir a sala para assistir Titanic mais uma vez! o/ YEAH!!!

PS: Não nos mate por termos gastado o SEU dinheiro na compra do sangue artificial, armas de borracha e cenário improvisado para a surpresa. Fomos na loja que vendia artigos únicos no mundo, e gastamos só setenta mil dólares.

Com muito amor, dos seus divos favoritos!

Ass: 5Bakas.

FELIPE (capota)

TODOS — AGORA… VAMOS FESTEJAR!!!

FELIPE — Mas eu quero ir pra casa. Tô morto de cansaço.

TODOS — Foda-se!!! A party rock só começa agora! Tio, som na caixa!

TIO (like a DJ) (começa a tocar um batidão)

Do nada, luzes piscantes, fumaça de festa e tudo de mais surgiu, e todos começaram a dançar like a desesperados ao redor de mim.

FELIPE — EU SÓ QUERO IR PARA CASA, SEUS OROKANAS!!!

TODOS — FELIZ ANIVERSÁRIO A “O QUE A AKATSUKI FEZ NO VERÃO PASSADO”!!!! YEAHH!

FELIPE (capota pela milésima vez)

E, assim… a noite foi-se indo…

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Independentemente disso… de uma coisa eu tinha certeza:

Aqueles três anos estavam dentre os melhores anos da minha vidinha. Afinal, é bom saber que uma história cresceu a esse ponto. E, como não podia deixar de ser… a comemoração com os personagens mais queridamente estúpidos de todos os tempos demoraria para terminar…

E será que teria valido a pena? Bem… se você está lendo isso, é porque valeu, não é?…