NO CAPÍTULO 201…

MADARA (gota) – Você, vírgula. Quando eu tiver pistas o suficiente e alguma ideia para salvar vocês, eu irei dar um jeito de levar o Deidara para fora. Nós desceremos ao QC, e iremos pôr em prática o plano. Que eu ainda não bolei.

GANDALF – Boa sorte no magnífico plano. (gota)

MADARA (le lixando as unhas) – Obrigado, eu sei que sou demais.

REGAN – Bem, quando Kayako aparecer, acho que a festa ainda vai continuar por um tempo antes da nossa possessão.

MADARA – Não é problema! Titio Madara está aqui, e irá protegê-los de todos os males! (pose heroica)

No mesmo instante, a música parou.

MADARA (pokerface) – Mas Titio Madara pode estar enganado.

Ao mesmo tempo, todos ouviram o som de Kayako Saeki, ressoando por todo o aposento.

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MADARA (pokerface) – Fodeu.

REGAN – Madara, quer dizer, Voldemort, seu jegue! Saia daqui antes que dê treta.

MADARA – OK, mas não se preocupem! (desce as escadas divando e vai até o lado do piano like a lorde com a maior cara de pau)

GANDALF (gota) – “Não se preocupem”? Vamos morrer agora e ele ainda tem esperanças de seu plano dar certo.

LEIA (gota dupla) – O importante é não perder a alegria.

REGAN – Parabéns pela alegria pré-morte.

LEIA (capota internamente)

GÊMEAS – Kayako-sama?

TOSHIO (miados satãzados (WTF?))

GÊMEAS – SAY WA… queremos dizer… (pokerface) Como assim, Toshio-sama?

TOSHIO (miados endemoniados)

GÊMEAS – Mas… E quanto à reunião? Ela já acabou?

KAYAKO (sons maquiavélicos)

Nossa gata, glamourosa, diva e musa dos vilões surgiu pelo teto, passando pelas paredes like a vilões, ainda sibilando suas retardadas linguagens. Num vestido chique longo preto, enquanto ia “se passando” pelo teto, seus membros iam se contorcendo like a contorcionista (jura?) e grudavam-se like a aranha pelos lados, até que ela estava toda dependurada com os braços e pernas em posições impossíveis e demoníacas.

Ela começou a se descontorcer, o que produzia sons de ossos quebrando. Após revirar-se toda, ela simplesmente jogou o tronco para baixo, ficando apenas com os pés colados ao teto like a chackra. Seus cabelos alongaram-se até alcançarem o chão, revolvendo todo o sofá que havia no entre o espaço aberto e os membros-chave (aquele “puff gigante” glamouroso). Os cabelos também foram para cima, cobrindo o corpo da Saeki, que sumiu. Após um tempo, lá estava ela sentada like a diva no sofá, reclinada sobre almofadas like a seduzindo. Os cabelos voltaram ao normal logo depois, enquanto Toshio se dirigia a ela e sentava-se aos seus pés.

TODOS OS VILÕES (- Kayako e Toshio) (reverenciando-a)

MADARA (pokerface) (faz o mesmo atrasado)

KAYAKO (sons lucíferos)

GÊMEAS – Às suas ordens, Kayako-sama. (adiantam-se) Como deseja proceder?

KAYAKO – (…) (*vocês já sabem, então, nem escrevo mais nada!*)

GÊMEAS – Ainda não. Alguns vilões ainda não chegaram. Smile Dog e Mortícia estão a caminho. Ghostface continua lá em baixo. Edward deve estar vindo. Slender, Jeff e Jane devem ter acabado de preparar a “ele” para a dica.

KAYAKO (…)

GÊMEAS – Como desejar. E como procedeu a reunião?

KAYAKO (…)

GÊMEAS – WAT? Ainda… Entendo.

Os vilões começaram a cochichar nessa parte, como se o que Kayako tivesse dito fosse algo importante. Mas Madara não estava entendendo bulhufas. Muito menos os membros-chave e Deidara.

GÊMEAS – Então, a transferência ainda vai continuar ocorrendo por mais um tempo?

KAYAKO (…)

GÊMEAS – Tudo bem.

Os vilões ouviram a última fala de Kayako e calaram-se imediatamente. As duas Grady viraram-se aos demais.

GÊMEAS – Ouviram? Nós já voltamos. Temos que tratar de uns negócios sobre a transferência. Voltamos em breve. Enquanto isso, não façam nada estúpido.

VILÕES (- os quatro fodas ali) (pokerface)

GÊMEAS – E vocês… (olham para os membros-chave) Sua hora não está longe. Curtam os últimos minutos de sua existência. Quando os demais chegarem e quando acabarmos uns assuntos, o baile chegará ao grand finale!

TOSHIO (cochicha algo para as Gêmeas)

Após a mensagem secreta do nosso querido Mister Cat, as Gêmeas não falaram nada, apenas voltaram-se aos vilões e passaram o olhar em cada um deles ali presentes.

GÊMEAS – Tudo certo, Toshio-sama. Podemos ir.

As duas Grady e os dois Saeki infiltraram-se no chão, sumindo de vista.

REGAN – O que será que aconteceu?

GANDALF – Eu não estou entendendo nada. Por que diabos esses vilões não nos contam logo o que está acontecendo?

LEIA – Voldemort! Venha cá, agora!

MADARA – O que vocês querem agora, malditos? (vai até eles (*não, põe uma mochila-jato e foge do Castelo*))

REGAN – Agora é sua chance.

LEIA – Madara, escute bem! Você precisa dar um jeito de descobrir algo sobre isso tudo… Parece que há mais coisas acontecendo nesse jogo do que realmente aparentam… Tudo isso sobre “AMA”, “duplo”, essa bendita transferência e essa misteriosa reunião que Kayako acaba de voltar é muito suspeito.

GANDALF – E acho que os vilões estão falando da mesma transferência que enfraqueceu Samara, antes de ela morrer… Lembram-se? As Gêmeas tinham-nos alertado sobre uma certa transferência que Samara passou antes de batalhar comigo.

REGAN – Isso pode significar uma coisa: os vilões, sem nós sabermos, estão passando por maus bocados. E será que a reunião tem a ver com o tal “ele” da “dica”, com o Slender e CIA?

MADARA – Sei lá. E será que tem algo por trás disso tudo que ainda não sabemos? Os vilões não parecem apenas preocupados, mas também ansiosos para tratar desses assuntos o quanto antes. Será que, realmente, os vilões estão tentando contornar algum problema?

LEIA – Se essa tal transferência for a mesma que enfraqueceu a Samara, acredito que sim. Deve ter algo muito sério acontecendo aqui, e os vilões estão muito preocupados com isso.

MADARA – Agora é a hora. Preciso tentar descobrir algo, mas como?

REGAN – Dê um jeito.

MADARA – Certo. Vou lá salvar nossas vidas. Não saiam daí! (vai embora)

MEMBROS-CHAVE (gota)

Nosso mirabolante amigo Madara foi até um dos sofás onde estavam Snape, DV e Jack.

MADARA – Quando é que a diversão vai começar, mesmo? (senta-se e se serve de vinho)

VADER – Falei a mesma coisa! Eu pensava que iria ser um baile foda. Mas não.

JACK – Acalmem os rabos, seus idiotas. Não estamos na Disney.

SNAPE – Tem razão. E ainda… como vocês acham que isso tudo vai acabar?

VADER – O jogo? Nós vitoriosos, é claro.

SNAPE (risada maléfica) – Isso é certo! Quem teria dúvidas disso?

MADARA (pokerface)

SNAPE – Estava me referindo à essa treta toda com o fortalecimento dele.

JACK – Elas encontrarão uma solução.

VADER – Na real, isso nem seria necessário se não fosse a bosta da Profecia Mestra.

SNAPE (gota) – Fazer o quê? O que você acha, Voldemort?

MADARA (bebendo litros de vinho para não precisar falar) – Hum? Eu concordo com vocês.

JACK (gota) – Você foi o primeiro que discordou disso tudo quando essa história nos foi revelada no começo do jogo.

MADARA (pokerface) – Pois é, né? Mas acho que, agora, estou concordando.

JACK, SNAPE e VADER (facepalm)

VADER – O importante é que ela consiga reestabelecê-lo.

SNAPE – Isso não deve estar tão longe do possível. Mas bem que poderíamos ter usado outros, não? Saruman ou Dumbledore, por exemplo!

JACK – Mas o…

SNAPE – Eu sei! Eu sei! Tem aquela bosta de poder do Yoda!

MADARA (resolve arriscar) – E não deu certo, para nossa puta alegria.

VADER – Pois é.

MADARA (inner: saltitando em campos vomitando arco-íris like a “eu consegui falar algo que prestasse!”)

JACK – E, nesse quesito, esse jogo foi uma zona só. Se não dava para morrer, dava para possuir. Mas seria contra as regras da Profecia para qualquer um deles.

MADARA – “Deles” quem?

VADER – Porra, você está tão bêbado assim?

MADARA (gota) – Desculpe. Remédio para perda de memória tomado por engano.

VADER (gota) – Parabéns. “Deles”, os congêneres, os parentes dos membros-chave. Lembrou, agora?

MADARA – Ah, claro. (inner: boiando)

JACK – Bom, de qualquer modo, mesmo se fosse mais fácil ou mais difícil, temos a vitória garantida nesse aspecto. Só precisamos esperar que ela consiga terminar a transferência.

SNAPE – Ela é foda. E além do mais, Kayako-sama não irá deixar que sua estimada transferência prejudique seus planos.

MADARA – Realmente. E os bocós ainda acham que terão chance contra nós! Provavelmente, alguns deles ainda devem estar pensando sobre como achar a última página do Slender! (risada maléfica)

VADER (risada maléfica) – Eles são muito idiotas. Principalmente o Madara.

MADARA (risada maléfica) – Pois é, meu caro DV! E… Espera aí, WAT?

VADER (gota) – Aqueles planos dele são sempre cabulosos.

MADARA (gota) – Ué, eu os acho engenhosos, até. Quero dizer, para um herói, até que ele se vira bem.

VADER, JACK e SNAPE (pokerface) – O que diabos você está falando?

MADARA (facepalm) – Esqueçam! O que íamos falando? Ah, sim! A última página do Slender.

SNAPE – Nem mesmo eu sei onde ela está. Onde é, mesmo?

JACK – Ah, ela está dentro do estofado de uma almofada.

MADARA (pokerface) – Sério? Não sabia, também.

VADER – Acho que é aquela lá que o Deidara está em cima! (gota)­ Ele é outro idiota.

MADARA – Desde que ele não saiba que a página está logo ali, tudo bem! (inner: “OMG, achei a página!”) E agora, um brinde! Ao nosso sucesso.

Os quatro brindaram toscamente. Mas algo curioso aconteceu. Madara, que estava sentado virado de costas para os membros-chave, quando tomou o gole de seu vinho branco, reparou nas portas do Santuário… Mais especificamente, fora do salão, no corredor. Ou melhor: nos vitrais.

Ele conseguiu ver três silhuetas do lado de fora dos vidros. E reconheceu-os imediatamente.

MADARA (olhos esbugalhados) (cospe todo o vinho sobre os outros três) – PHHUUFTTT… (onomatopéia fail de cuspida/engasgada)

SNAPE, VADER e JACK (gota) – O que diabos… (pingando de vinho)

MADARA – WAA!! Que desastre! (levanta-se) Foi mal. Me engasguei.

JACK – Meu terno já era!

MADARA – Não se preocupem. Uma secadinha e todos ficarão como novos. Eu vou… eu vou… (andando pra lá e pra cá like a retardado) Eu vou lá buscar um pano! Onde tem? (correndo em triângulos) Ah, bem… Deve ter no banheiro, eu vou… Vou aproveitar que preciso cagar e já volto! (vai correndo para as portas)

SNAPE, VADER e JACK (pokerface) (facepalm)

Ao caminhar em direção às portas, Madara deu um último olhar aos membros-chave, numa expressão de “fodeu”. Além disso, olhou para Deidara com um olhar de “vitória!” e saiu do salão, fechando as portas atrás de si.

MEMBROS-CHAVE e DEIDARA (pokerface)

MADARA (like a desesperado) – O que esses bocós estão fazendo aqui?!? (olha para as três silhuetas do outro lado do vidro, que não o tinham visto pois estavam discutindo alguma coisa) Kami-sama! (facepalm) (pega o walkie-talkie) SG2? Na escuta?

HASHIRAMA (do outro lado) – Sim. O que houve? Como estão?

MADARA – Nada mal. Minha performance não levantou mínimas suspeitas. Agi como um verdadeiro vilão, e…

HASHIRAMA (gota) – Fala de uma vez!

MADARA – Ah, sim. É o seguinte! Mil tetas aconteceram.

HASHIRAMA – Sou todo ouvidos.

MADARA – Parece que há mais coisas acontecendo nesse jogo do que pensávamos… Soube que “AMA” tem a ver com “duplo”. Mas não sei o que isso significa. Além disso, os vilões estão bastante ocupados com uma tal “transferência”, e precisamos descobrir o que é isso.

HASHIRAMA – OK. Pode falar algo mais emocionante?

MADARA (gota) – Bom, os membros-chave continuam fodidos. Deidara está a salvo, dentro do salão, e eu descobri onde está a outra página.

HASHIRAMA – Sério?! (abre uma latinha de refrigerante)

MADARA – Sim, mas o pior vem agora! (facepalm) Os bocós do G2 estão aqui!

HASHIRAMA (cospe tudo)— YOU SAY WAT?!? O que esses palermas estão fazendo aí?

HIDAN – Quer calar a boca, seu puto? Estamos jogando truco aqui!

MADARA (gota) – Que ótima ronda vocês estão fazendo.

HASHIRAMA – Obrigado. Mas… COMO ASSIM?

MADARA – Não sei! Eles não me viram; estão sei lá como do outro lado dos vitrais que há aqui. Estão discutindo alguma treta, pelo que parece. (começa a andar para a escada leste) Estou indo para aí, e…

HASHIRAMA – Espera só um minutinho! Não se mova.

MADARA (pokerface) (estanca) – Eita.

HASHIRAMA – Já volto. É algo urgente.

Enquanto isso, no G1-SG2…

ZETSU e HIDAN (os dois com cartas nas mãos, se entreolhando com The Good, The Bad and The Ugly de fundo like a faroeste)

HIDAN – Está blefando, hein?

ZETSU – Cai dentro, perdedor.

HASHIRAMA (aparece do nada) – Desculpe interromper o momento alegria de vocês, mas… estou ouvindo algo.

HIDAN e ZETSU (silêncio mortal)

HASHIRAMA – Essa não. (pokerface)

ZETSU – Vozes?

HIDAN – Fodeu!!!

Os três, que, como devem se lembrar, estavam no meio das escadarias ao leste do castelo (*eu que não vou explicar de novo esse Castelo*), ouviram vozes peculiares vindo dos andares inferiores. Alguns vilões deveriam estar subindo…!

G1-SG2 (correndo em círculos)

ZETSU – Subam um pouco mais, rápido!!

Os três bocós subiram alguns degraus e passaram rápido para o corredor no qual estaria o QG. As vozes estavam muito próximas. Para a sorte dos bocós, o único jeito de chegar àquele andar era pelas escadas ao leste, pois as do outro lado do corredor (as que Madara e Deidara tinham usado para subirem ao andar do Santuário) apenas subiam.

ZETSU – O que faremos? (cochichando, pois os vilões deviam estar a apenas duas voltas da escada espiral deles)

HIDAN – Não temos puto tempo para ir ao QG. E agora, porra?

HASHIRAMA – Tive uma ideia. Rápido!

Os três posicionaram-se no corredor, antes das escadas, enquanto ouviam os passos dos vilões, cada vez mais próximos.