NO CAPÍTULO 182…

O covil do Slender tinha sido destruído.
O grupo de ex-prisioneiros atravessou a abertura do túnel a tempo, e esconderam-se atrás de uma rocha congelada que havia ali. Pelo lado deles, passou uma nuvem de poeira, pedras e fogo. Isso é que é escapar com estilo.
Nesses últimos segundos, o G1, acompanhado de seus salvados ex-capturados, provaram que eram capazes de enfrentar o tempo. E com uma pontualidade para fugir da explosão de invejar até os mais fervorosos londrinos (WTH?).
Mas agora, estavam todos separados. Seis deles estavam num túnel praticamente desconhecido, rumo ao que supostamente os levaria de volta à área sulina da floresta. Cinco deles tinham escapado pelo norte, com Cole semi-consciente e Carol Anne ainda desacordada.
Mas felizmente, a página do Slender tinha sido conseguida. E não houve baixas ao G1.
Pelo menos, ainda não.

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Bem, para o restante do ex-G1, tiveram-se baixas. Mas aos outros membros do G1, agora, G3-SG2, não foi muito fácil a vida.

Mas, antes, vamos voltar um pouquinho no tempo! (gravações voltando rapidamente com sonzinhos de fita rebobinando ON) Aqui, perfeito!

G3-SG2 – UAAAHH!!! (saltam para o lado de uma rocha em forma de fígado (WTH?))

FOGO – SHUAAAKKPUPUP! (?) (passa na velocidade da luz ao lado deles, arrastando pedaços de tudo que é coisa)

G3-SG2 (pokerface)

Alguns momentos depois…

NAGATO – Ótimo! Só não ganhei um bronzeado porque passei protetor solar antes de vir para cá.

KISAME – WTF? (gota) Acabamos de escapar de virarmos churrasco e você ainda reclama que não ganhou um bronzeado?

KAKUZU – Não importa. Como está a situação?

KABUTO – Nada boa. (aponta para a passagem que eles tinham usado para escapar da caverna do Slender)

Havia uma montoeira de pedras, gelo e poeira que impossibilitaria a passagem de volta.

NAGATO – Só temos uma escolha: continuarmos por esse túnel.

Eles olharam ao redor. Além da rocha que os tinha abrigado, havia outras para lá e para cá. Era um túnel um tanto estreito, de , no máximo, cinco metros de largura. Havia algumas estalactites no teto, e o túnel estava num declive contínuo. O piso estava escorregadio devido ao fogo (*não, o gelo estava ainda mais solidificado!*). Felizmente, ainda havia gelo por todo o lado, e o ar estava frio do mesmo jeito.

TOBI – Tobi tem saudades dos outros… Como será que eles estão?

JIRAIYA – Devem estar bem. Só não sei o que vamos encontrar por aí.

NAGATO – O negócio é irmos com fé. De acordo com o que nos disseram, esse túnel vai dar naquelas seções da caverna onde a página 1 do Slender foi encontrada. Então, é só seguirmos felizes que vai estar tudo bem. (*com certeza*)

TOBI – Tobi está com medo. Tobi precisa de alguém para lhe proteger. (olhar maníaco para Kisame)

KISAME (pokerface) – W… (é derrubado por Tobi que tinha se auto-lançado com um canhão em sua direção)

TODOS (- os dois) (facepalm)

KAKUZU – OK, vamos logo, pois tempo é dinheiro!

JIRAIYA (gota) – Que frase mais profunda e reconfortante. Mas tudo bem.

Enfim, os bocós foram logo andando atrás de Nagato, morro abaixo. A caverna não tinha nada de mais. Era igual a o que vocês já estão cansados de saber.

Muito bem, os seis maravilhosos e retardados logo desceram o suficiente, e sentiram que o túnel começava a ficar mais plano. Isso só podia significar uma coisa: eles tinham saído da área da “colina” do Slender, e alcançado a floresta… ou melhor, o subterrâneo da floresta.

KABUTO – Alguém aí tem comida? Estou morrendo de fome.

NAGATO – Os vilões não alimentavam vocês?

TOBI – Não… Tobi também tem fome.

JIRAIYA – Pelo menos, eu tive a sorte imensa de ser capturado depois da jantinha no vilarejo. (pokerface)

KISAME – Isso não interessa, seus retardados! Vocês não conseguem nem aguentar um pouquinho sem comida? (le sente um cheiro de comida) Oh, my Kami-sama! Comida! (le todos saem correndo deixando Nagato alone)

NAGATO (facepalm) – Masoq… (vai andando civilizadamente pela caverna sozinho)

Depois de um tempinho…

NAGATO (pokerface ao dobrar uma curvinha da caverna) – Masoq…?

TODOS (- Nagato) – Yo!

Os retardados estavam todos sentados numa mesa cheia de pratos com hambúrgueres.Os bocós já estavam comendo feito uns desesperados quando Nagato notou o “cozinheiro”…

NAGATO – Tio?!

TIO (le assando hambúrgueres numa churrasqueira portátil com um avental e um chapéu de cheff italiano (?)) – Sim, sou eu. (trovões ON) Sentiram minha falta? (trovões OFF)

NAGATO – Seus retardados! (sai dando paranauês e derrubando tudo) Não percebem que vocês podem estar sendo envenenados?

KAKUZU – Mas a comida está boa. (pokerface)

TIO (facepalm) – Seu maldito! Por acaso você não tem o mínimo de bom-senso?

NAGATO (pokerface)

KISAME (gota) – Nagato, seu anencéfalo! Olha só o que você fez com os hambúrgueres!

NAGATO (gota) – Bakas do inferno, o que vocês pensaram quando me deixaram forever alone lá atrás e vieram correndo? E por que diabos o Tio está aqui? E por que Mortícias vocês resolveram fazer um lanchinho sem minha companhia ou permissão?

JIRAIYA – Ah, isso…

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FLASHBACK ON

KISAME – Isso não interessa, seus retardados! Vocês não conseguem nem aguentar um pouquinho sem comida? (le sente um cheiro de comida) Oh, my Kami-sama! Comida! (le todos saem correndo deixando Nagato alone)

NAGATO (facepalm) – Masoq… (vai andando civilizadamente pela caverna sozinho)

Os filhos da tosca foram correndo como se não houvesse amanhã em direção ao cheiro de comida que era irresistível (menos ao Nagato). Ao dobrarem uma curva, depararam-se com uma cena animadora.

TODOS (pokerface) – Masoq…?

????? (um sujeito sentado na frente de uma churrasqueira portátil, com um avental e um chapéu de cozinheiro) – Konbanwa! Estão com fome?

TODOS (double pokerface) – V-Você?

????? – Sim, sou eu. (gira o banquinho (*aqueles banquinhos de bancadas, redondos que giram, sabem?*), segurando uma escumadeira arredondada) O Tio! (trovão ON) (trovão OFF)

TODOS (triple pokerface)

TIO – Querem comer? A mesa está posta. (estala os dedos e a parede é aberta, e dela, de um compartimento secreto, sai uma mesa perfeita montada)

TODOS – Sim, queremos comer! (sentam-se à mesa e começam a bater os talheres like a esfomeados)

TIO – Ótimo! (joga mil hambúrgueres a eles) Não estão envenenados, podem comer sem dó.

KABUTO – OK, Tio, mas, agora, explique para nós o que você está fazendo aqui nos alimentando like a galinhas de abatedouro.

TIO – Bem, meus caros… Acontece que eu tenho uma história a contar a vocês.

KAKUZU – Uma história?

TOBI – Tobi gosta de histórias. Tobi pode ouvir a história?

TIO (gota) – Sim, Tobi pode.

JIRAIYA – Mas o que você quer dizer com “história”?

TIO (gota dupla) – Uma história. Uma narrativa. Um fato que se aconteceu e será contado por mim. Capisce?

JIRAIYA (pokerface) – Isso eu sei. Não sou tão retardado. Eu quis dizer: qual é a… (música de suspense ON) “história”? (música de suspense OFF)

TIO (facepalm) – Eu já contarei a vocês. Bem, acon…

KISAME – Espere! Só mais uma coisa, esses hambúrgueres não são de peixe, são?

TIO (capota)

KAKUZU (gota) – Por acaso você está sentindo gosto de peixe, sua mula aquática?

KISAME (pokerface) – O problema é que eu estou meio resfriado. Não estou sentindo muito bem o gosto das comidas.

KABUTO – Como você está resfriado se o que você mais queria quando estava livre na floresta era ficar pulando na chuva?

KISAME (gota) – Por nada! É que o gelo da caverna do Slender não é de nada comparado a uma chuvinha, então foi muito certo de sua parte pensar que foi a chuva que me resfriou.

TIO (arrebenta a escumadeira ao meio) – Será que eu posso continuar a (Dramatic Chipmunk Theme ON) (trovão ON) história? (Dramatic Chipmunk Theme OFF) (trovão OFF)

TODOS (pokerface) – Sim.

TIO – Ótimo. Bem, acontece que tem umas coisinhas que vocês ainda não sabem sobre o “jogo” e o que eu tenho a ver com ele. E é melhor escutarem bem, pois não irei repetir, e, afinal, vocês estão envolvidos na história.

TODOS (comendo o 5392º hambúrguer e ouvindo atentamente)

TIO (pokerface) – Muito bem. Preparem a surpresa, pois não é algo tão esperado o que será dito agora, mas… existe um outro objetivo, um objetivo terciário, pelo lado dos vilões, além de obter as Relíquias e vingar-se de vocês.

TODOS (caindo das cadeiras) – WAT? Como assim? HEIN?

TIO (gota) – Ouçam-me, bocós do inferno! Existe um terceiro plano maléfico e maligno. (aguns segundos de suspense) Os vilões querem… dominar o covil da Akatsuki para si!

TODOS (pokerface) (jogam um hambúrguer no Tio)

TIO (gota)

TOBI – Tio-senpai, Tobi acha que você está enganado. Por que Kayako-senpai iria querer o covil da Akatsuki-senpai?

TIO – Bom, para início de conversa, esse objetivo dos vilões é um “quase-nada”. Ou seja, eles não ligam muito. Sua principal meta é a obtenção das Relíquias para sua imortalidade… Mas, bem, eu precisarei de uma outra história dentro da história… Vamos lá. Vocês precisam saber.

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FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK ON

Certo covil, há X anos.

?????¹ (abrindo a porta) – Vocês me chamaram?

?????² – Sim. Você está atrasado.

?????¹ (gota) – Não tenho culpa. O Kabuto estava me ajudando a tirar a pele de cobra com as loções novas que comprei.

?????² – Tô nem aí, Orochimaru.

OROCHIMARU (le lixando as unhas) (aplausos e gritos ON) – Dane-se. O que você quer?

?????² – Bem, precisamos conversar umas coisinhas. Você ainda é um membro daquela organização dos capetas da Akatsuki?

OROCHIMARU (gota) – Sou sim. O que isso tem a ver…?, minha meia-irmã… Samara.

SAMARA – Ora, ora. (aplausos infinitos ON) (pessoas desmaiando ON)

*FELIPE – Sim, agradeçam-me depois! Pus a Samara de volta à história, mesmo que indiretamente e num Flashback de “X anos” atrás!*

SAMARA – Temos uma proposta. Vamos para a sala. Kayako está lá.

OROCHIMARU (capota) – O que a nossa parenta terrorífica quer?

KAYAKO (brota do nada ao lado) – (som de los capietas)

OROCHIMARU (pokerface)

SAMARA (gota) – Ela disse que era para você ter limpado os pés antes de entrar. Sujou todo o tapete.

OROCHIMARU (capota) – AHH!!

SAMARA – Oh, Toshio, você está aí.

TOSHIO (de cócoras num canto da sala, segurando os joelhos e olhando a cena like a demônio)

OROCHIMARU – Vamos logo. (pokerface) Sabe muito bem que esse seu filho me dá calafrios, Kayako.

KAYAKO – (som de la muerte)

Logo, os três foram em direção à sala de estar, saindo do hall principal e deixando Toshio alone.

OROCHIMARU – Ótimo. O que vocês querem? Falem duma vez, e… (le vomitando arco-íris) WAT? Isso são minhoquinhas de goma?

SAMARA (pokerface) – São, sim. Sirva-se.

OROCHIMARU (le se cobrindo de minhoquinhas like a esfomeado)

SAMARA (facepalm) – Bem, vamos ao que interessa. Orochimaru, estamos interessados em lhe vender essa casa.

OROCHIMARU (pokerface) – E por que capetas eu iria querer comprar essa casa-caverna-covil?

SAMARA – Você, não. A Akatsuki.

OROCHIMAR (capota) – WAT?

KAYAKO – (som de los capirotos)

SAMARA – Tem razão, Kayako-sama. Por que você não chama seus amiguinhos para dar uma olhada na casa, Orochimaru?

OROCHIMARU – Bem… Tá certo que estamos precisando de um lugar para ficar. Desde que eu entrei nessa organização retardada, estamos vivendo like a nômades, morando debaixo da ponte em uma semana e dentro de viadutos na outra. (gota)

SAMARA (capota)

OROCHIMARU – OK, eu vou trazê-los aqui. Quando?

SAMARA – Quando você quiser. Só não conte para eles que fomos nós quem moramos aqui anteriormente e que fomos nós quem lhe ofertamos.

OROCHIMARU (pokerface) – Eles não podem saber sobre vocês, isso? Por quê?

SAMARA (pokerface) – Se você quiser comprar a casa, é melhor não dizer que nós, divos de filmes de terror, já estivemos aqui.

OROCHIMARU (capota) – Mas vocês estão morando aqui há milênios, já! Desde que eu me lembre de nossa meia-irmandade, (WTF?) Samara, você sempre morou aqui. E Kayako, desde que eu me lembre, também.

KAYAKO – (sons diabólicos)

SAMARA – Sim. Mas estamos querendo morar em outro lugar. E essa casa é perfeita para vocês. Tem 5 quartos, um banheiro, sala, cozinha, lavanderia, sala de jantar e tudo o mais que vocês mais gostariam de imaginar.

OROCHIMARU (pokerface) – Certo. OK, então, pode ser amanhã?

SAMARA (pula do sofá e joga um contrato na cara de Orochimaru) – Feito! É só assinar aí que você terá acabado de fazer o maior negócio de sua vida!

OROCHIMARU (double pokerface) – OK. (assina o contrato)

SAMARA – Agora, vá chamar seus toscos colegas! (chuta-o para fora da casa)

KAYAKO e TOSHIO (le correndo like a desesperados)

SAMARA – Conseguimos! (estoura confetes para cima) Agora, vamos arrumar as malas! (os três saindo like a imigrantes da casa (?))

No dia seguinte…

OROCHIMARU – É aqui.

PAIN (gota) – Você tem certeza de que “o anúncio de jornal” que você achou é confiável?

OROCHIMARU – Claro que sim. (fuck yea) Já liguei para o vendedor. Está tudo OK.

KAKUZU – Quem diabos vocês pensam que vai pagar essa casa?

ZETSU NEGRO – Você mesmo, seu orokana.

ZETSU BRANCO – A menos que você queira continuar morando debaixo da ponte e batendo em portas de albergues pelo resto da vida.

KAKUZU (capota)

KONAN – Não se preocupe, Kakuzu. Deve estar bem baratinho.

HIDAN – Jashin-sama irá abençoar-nos.

DEIDARA (*só para esclarecer… Eu sei que, no mangá, quando Orochimaru era da Akatsuki, boa parte dos membros que conhecemos não estava na organização ainda, mas vamos considerar que sim, OK?*) – É essa casa aqui, un?

OROCHIMARU – Sim. (todos olham para uma casa linda no meio de uma colina com trovões e morcegos ON)

AKAS (pokerface)

SASORI – Vamos logo, então.

ITACHI – Será que o vendedor é aquele homem?

????? – Venham, venham, não tenham medo! (WTF?)

KISAME (pokerface) – Deve ser, Itachi-san.

TOBI (*mais uma vez, não considerem os fatos reais do mangá*) – Tobi tem medo daquele sujeito. (pula atrás de Zetsu)

ZETSU (facepalm)

PAIN – Vamos logo, bando de imprestáveis!

KONAN (facepalm)

Logo, todos os Akas foram correndo e virando cambalhotas (?) até a casa, onde um sujeito misterioso os esperava na porta. Ele vestia roupas cinzas, usava uma boina e botas, tinha um bigode que lhe tampava a boca e um sobretudo.

????? – Ohayo!! Eu sou o vendedor. (dá um olhar mortal para Orochimaru)

OROCHIMARU (pokerface) – Claro. Qual é seu nome, mesmo? Não me lembro bem.

????? – Ah, não precisam me chamar de nada. Ou melhor, podem me chamar de Tio.

AKAS (pokerface)

TIO – Bem, vamos acertar logo… (coloca um monóculo (?) e pega um ofício) Vocês só precisam me dar o dinheiro e já podem se instalar em sua nova e magnífica casa.

ZETSU – Não vamos poder nem conhecer a casa antes?

KONAN – Não precisa! Vamos logo pagar essa birosca e entrar. Meus pés estão mortos de cansados! Preciso de um bom banho de hidromassagem e uma sessão de SPA o mais breve possível.

TIO (pokerface) – Certo. Bem, o preço é $100.000.000.000.000,00.

KAKUZU (o coração saindo do peito quebrando as costelas e saindo voando até estourar e seus fragmentos caírem num buraco que parecia a entrada do inferno) – YOU SAY WAT, SEU TIO MALDITO?!?!?!?

TIO (double pokerface) – É uma pechincha se comparado ao preço das outras casas da região.

ITACHI (pokerface) – “Região”? Estamos no meio do nada! (le passa um arbusto seco like a faroeste e corvos começam a grasnar (?!) em cima de um esqueleto de boi)

TIO (pokerface) – Por isso mesmo. Paguem logo e larguem do meu pé, retardados.

HIDAN (gota) – Pague logo, Kakuzu.

KAKUZU – Isso é roubo! Eu me recuso!

AKAS (- Kakuzu) (capotam)

Alguns minutos depois…

KAKUZU (le inconsciente numa maca com soro, aparelhos medindo seus batimentos e mil coisas mais)

TIO – Arigatou! É sempre bom fazer negócio com vocês. (le contando o dinheiro)

AKAS (entrando na casa de malas e carregando móveis like a imigrantes (?!?)) – Arigatou! Até mais, Tio! Se, por acaso, um dia, nos revermos, vai ser muito legal!

TIO (pokerface) – Claro.

Depois que os jegues entraram na casa e trancaram as portas de seu novo covil, o Tio andou uns metros adiante e chutou um arbusto.

????? – Ai! Não precisa nos mutilar!

TIO (gota) – Não exagera, Samara.

SAMARA, KAYAKO e TOSHIO (pulam de trás do arbusto, revelando sua beleza extrema (-sqn))

SAMARA – Conseguiu o dinheiro?

TIO – Claro. (passa o saco de dinheiro para elas) Podem me dar a minha parte.

KAYAKO e TOSHIO – (sons que vocês já estão carecas de saber) (rodeiam o retardado)

TIO (pokerface) – Hein? (é preso pelos cabelos de Kayako e Toshio o agarra, atravessando o chão e sumindo)

SAMARA – Ótimo. (pokerface) Mesmo sem motivo para o capturar… é melhor ficarmos com todo o dinheiro e aguentarmos esse palerma, que achamos no jornal, como um prisioneiro, do que gastar nossas notas com ele. Vamos?

KAYAKO – (sons de la muerte)

SAMARA – Agora, dinheirinho… Vamos usá-lo! Mansão nova, você será construída!

As duas sumiram pelo chão e desapareceram de vista, provavelmente indo para o lugar onde Toshio devia ter ido.

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FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK ON

Certa mansão, X anos mais tarde

SAMARA – Kayako-sama, temos que conversar.

KAYAKO – (sons capirotenses)

SAMARA – Os nossos planos: conseguir a imortalidade ao possuir alguém… Já que optamos pela Akatsuki… Por que nós não, no final de tudo, pegamos o covil deles de volta a nós?

KAYAKO – (sons diabrásticos)

SAMARA – Exatamente! Seria uma boa para nós. Já que estamos pretendo convocar aliados, nós poderíamos deixá-los lá após nossa vitória no plano de possessão e morte deles enquanto nós podemos continuar vivendo na mansão.

TOSHIO (chega do nada) – (sons de los gatunos)

SAMARA – Isso! (risada maléfica) Está feito, então.

FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK OFF

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FLASHBACK DENTRO DO FLASHBACK OFF

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Voltando à situação na caverna da floresta da mansão de Kayako…

TODOS (- Tio) (extreme pokerface) – YOU SAY WAT?!?!? QUER DIZER QUE JÁ NOS ENCONTRAMOS ANTES? E QUE FOI VOCÊ QUE NOS VENDEU O COVIL DA AKATSUKI?!? (cuspindo todos os hambúrgueres no Tio)

TIO (gota) – Sim. Mas não se afobem. Provavelmente, Samara deve ter lançado uma maldição e os fez perder a memória sobre isso, ou algo assim. Mas não tenho certeza. O que importa é que… (interrompido)

NAGATO (chega soltando a franga) - Masoq…?

TODOS (- Nagato) – Yo!

Nesse momento, Nagato tinha chegado e surpreendido todos comendo hambúrguer.

FLASHBACK OFF

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NAGATO (extreme pokerface) – Foi isso que aconteceu enquanto eu estive longe de vocês por 30 segundos?

TODOS (- Nagato) – Pois é e… AHH!

NAGATO – Que foi, mongóis?

TIO – Cadê o Tio-senpai?

Nosso bravo e querido Tio sumira… deixando-os ali, parcialmente sem explicações.