NO CAPÍTULO ANTERIOR…

LEIA – Mas a pergunta que não quer calar…

CAROL – Quem é a pessoa que apareceu no salão junto com a Kayako, antes de você cair na armadilha?

SARUMAN – Pois bem… Preparem-se para uma surpresa. Quem apareceu foi ninguém mais, ninguém menos, que ela…

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G1 (- Saruman) (roendo as unhas)

SARUMAN – Foi ela… Nossa prezada…

Os lábios de Saruman já estavam se preparando para dizer a primeira nanossílaba (WTH?) do nome quando foi interrompido sem aviso. Luke, que estava até então imóvel, foi solto do nada. Com certeza, o efeito da magia de paralisação acabara de passar.

Luke simplesmente pulou sobre Saruman, prendeu-o com a Força e fez o mesmo com os membros do G1. Tudo isso aconteceu em pouquíssimos segundos: mais uma prova da força Sith (WTF?!).

LUKE (recompõe-se) – Ora, ora… (olha para todos os retardados paralisados, sem poder falar ou mexer os olhos) Parece que os queridinhos aqui estão em apuros. Só me resta matar todos vocês, pelo visto… Oh, não, todos vocês, menos o membro-chave que está entre vocês.

G1 (paralisados like a bocós)

????? – Luke, não tenha tanta pressa assim.

LUKE – Hein?? (vira-se num movimento Dove) O que foi, Ghostface?

GHOSTFACE (aparece caminhando calmamente) – Ordens de Kayako-sama. Luke, você e as Grady-sama foram os últimos a serem informados que Saruman tinha escapado do castelo.

LUKE (gota) – Eu não fui “informado” nada! Só descobri quando esse barbudo centenário (?) brotou aqui do nada!

GHOSTFACE (gota) – Bem, acontece que não tivemos como lhe informar… Mas as Gêmeas já foram advertidas da fuga de Saruman. E, agora, todos os vilões já sabem que ele escapou.

LUKE – E o que você está fazendo aqui?

GHOSTFACE – Kayako-sama me deu algumas ordens. Escutem aqui, ordinários do G1! Vocês têm duas escolhas a fazer. Mas, antes… (do nada, lança um poder que paralisa Luke e solta todos do G1 da Força)

G1 (caem no chão) – O que está acontecendo?

LUKE (paralisado like a bocó)

GHOSTFACE – Prestem bem atenção no que eu vou lhes dizer agora. São coisas mega-importantes; ordens de Kayako.

SARUMAN – O que é?

GHOSTFACE – Então… (suspira) Luke não pode ouvir essa conversa, por causa do poder que lancei nele, então… Ouçam, débeis!! Luke Skywalker NÃO É um vilão.

G1 – YOU SAY WAT?!? (desmaiam)

GHOSTFACE (pokerface)

LEIA – Como assim, seu jegue mascarado?

GHOSTFACE – Vocês podem estar tipo “WTF?” com essa notícia, mas é a mais pura verdade. E antes que alguém me pergunte por que eu es…

YODA – Ghostfail, por que isso você está nos falando?

GHOSTFACE (gota) – Como eu ia dizendo… Antes que alguém me pergunte justamente isso… eu vim informar isso a vocês porque a própria Kayako-sama me ordenou para revelar que Luke não é, na verdade, um vilão.

G1 (pokerface) – Mas… mas… mas… mas…

GHOSTFACE – “Mas” e tudo isso que aconteceu? Bem, meus caros inimigos imbecis, acontece que o Luke estava esse tempo todo sendo controlado. Con-tro-la-do!

G1 (double pokerface) – Ah, bom… (silêncio mortal) WAT?!?

GHOSTFACE (facepalm) – Eu mereço… Débeis miseráveis! Quando o Luke chegou nas propriedades da Kayako, antes do jogo começar, ele era um simples herói do bem. (seria muito legal se um dia encontrássemos um herói do mal) Mas, se usassem essas suas memórias falhadas, irão lembrar que o Luke, quando foi encontrado por vocês, disse que, ao chegar aqui, a Samara lhe recepcionou like a anfitriã. A Sa-ma-ra!

G1 (triple pokerface) – Pra que falar tudo pausado assim no final da frase? (e, claro, Yoda falando tudo ao contrário)

GHOSTFACE (gota) – Por que eu quero. Algum preconceito contra isso? (WTF?) Não? Ótimo. Como eu ia dizendo, a Samara o recebeu como anfitriã, porque todos já sabiam que Luke estava vindo: as Gêmeas Grady-sama o tinham libertado do poste nos planetas distantes, justamente para o bocó vir até aqui e justamente para Samara-sama o possuir e para que ela pudesse passar a controlar sua mente.

HIDAN – Mas como diabos ele continuou sendo controlado se a puta vadia da Samara morreu?

GHOSTFACE (gota) – Puxa vida… Vocês são mais energúmenos que eu pensava. Obviamente, como até uma lhama-zumbi iria descobrir, a Samara permitiu que Kayako pudesse controla-lo, também! E, quando Samara-sama morreu, Luke continuou possuído como se nada tivesse acontecido.

TSUNADE – Que legal. E por que está nos contando isso?

GHOSTFACE – Como eu disse… Ordens de Kayako-sama… Mas, antes que um anencéfalo me pergunte por que ela qu…

COLE – Mas por que ela queria que nós ficássemos sabendo disso?

GHOSTFACE (capota) – Obrigado.

COLE (le lixando as unhas) – De nada.

GHOSTFACE – A Kayako decidiu isso depois que Saruman escapou. Ela queria que vocês soubessem isso sobre o Luke porque têm duas opções a fazer a partir desse momento.

SARUMAN – E quais são?

GHOSTFACE – A primeira delas: Saruman volta pra vocês, mas Luke continuará sendo um vilão para sempre, a menos que o impossível aconteça.

LEIA – E o que é o impossível?

GHOSTFACE – Obviamente, Kayako ser derrotada.

JIRAIYA (pokerface) – Já eras. Isso nunca vai acontecer.

G1 (- Jiraiya) (facepalm)

COLE – Ou seja… Se escolhermos a primeira opção, Luke só deixará de ser um vilão quando Kayako for derrotada, o libertando da “possessão”?

GHOSTFACE – Exato, meu caro Colenergúmeno.

COLE (gota)

YODA – Tá, mas o que a segunda opção é?

GHOSTFACE – A segunda opção é a seguinte: Kayako-sama irá libertar Luke da possessão. Ele voltará a ser quem sempre foi e continuará pulando e sendo baka pelos campos verdejantes com vocês. Contudo, Saruman será levado como prisioneiro.

SARUMAN – SAY WAT?!? ESCOLHAM A PRIMEIRA, MANÉS!

CAROL – Isso é meio difícil de escolher… Ambas as opções são tentadoras.

LEIA – TÁ FUMADA, TIA?! TUA BUNDA que vamos salvar o Sarumula ao invés de salvar o Luke!

SARUMAN – Como é?

CAROL – CALA ESSA BOCA, COELHEIA! Pelo menos, o Saruman sabe quem é a pessoa que acompanhava a Kayako quando ele fugiu do bendito catelo!

SARUMAN – Exatamente! Exatamente! Essa menina é uma pessoa esperta…

TSUNADE – Mas e agora?

YODA – Pois é… Podemos ou a pessoa misteriosa saber e mais chances de achar o Gandalf ter ou um vilão a menos e um aliado a mais pode contar.

JIRAIYA (gota) – Frase mais confusa que o Ghostface, mas OK.

GHOSTFACE – WTF? (capota)

SARUMAN (pulando feito um retardado) – ESCOLHAM A PRIMEIRA!

JIRAIYA – E eu estava cá pensando… Se caso o Luke voltasse, é considerado que é um aliado a mais ou um vilão a menos?

YODA (facepalm) – Essas filosofias completamente inúteis são!

LEIA (pokerface) – OK, mas sobre a sduas escolhas… Vamos fazer uma votação. Quem quiser que o tosco do Saruman volte só pra nos atazanar e que ganhemos mais um vilão de presente, levante a mão esquerda. Quem quiser que o o poderoso e fantástico Luke volte a nos ajudar, ganhando um aliado, e deixando o Sarumula onde nunca deveria ter saído, levante a mão direita.

SARUMAN (levanta a mão esquerda)

G1 (- Saruman) (levanta a mão direita)

SARUMAN – SAY WAT?!? (desmaia)

GHOSTFACE – Está decidido, então. Luke voltará a vocês, como herói. No entanto, Saruman irá ser levado. Para onde? Só nós, os poderosos vilões, saberemos.

HIDAN – Já vai tarde, sua mula.

SARUMAN – Mas… mas… mas…

GHOSTFACE – O Luke vai ficar desmaiado por um tempo por causa do poder que está o paralisando e “ensurdecendo”. Quando ele acordar, ele já vai saber o que aconteceu e vai poder contar mais detalhes a vocês… Enquanto isso, eu vou levar esse aqui… (pega Saruman (sem duplo sentido!)) Aproveitem o presente. Não é sempre que Kayako-sama deixa um dos vilões ser despossuído assim tão fácil.

Quando Ghostface falou essa última frase, ninguém reparou, mas Carol Anne e Cole se entreolharam e, logo depois, abaixaram as cabeças like a entristecidos. Mas, logo em seguida, todos voltaram a atenção para Luke, que, até então estava imóvel. Ghostface simplesmente estalou os dedos, desfazendo o poder que o prendia, e Luke caiu com tudo no chão, com os olhos paralisados, olhando para o além (?).

GHOSTFACE – O poder da falecida Samara-sama irá sair em breve…

Em poucos segundos, todos repararam que, do nariz e da boca de Luke, saía uma água escura e com aspecto gelado (como Voldemorts uma água pode ter um “aspecto gelado”?). Nesse meio-tempo, os olhos de Luke ficaram num tom branco-azulado. Vários litros (exagero) de água saíram, fazendo uma pequena poça translúcida sob o corpo de Luke, no meio das agulhas de pinheiro. Logo em seguida, nosso querido ex-Sith deu um suspiro involuntário, os olhos voltaram à cor normal, e ele logou os fechou, adormecendo (ou desmaiando) em seguida.

LEIA (gota) – Ele poderia voltar acordado. Vamos ter que arrastar esse corpo tonto por todo lado!

GHOSTFACE (gota) – Milagre eu não posso fazer.

SARUMAN – Vocês vão se arrepender, bakas!! (facepalm) É uma armadilha da Kayako! Só pode ser.

CAROL – Cala essa boca barbada e vá lá ser preso.

SARUMAN (cantinho do desespero)

GHOSTFACE – Até mais, otários!! Ah… E é melhor irem rápido para a cabana. De acordo com o que Mortícia me falou há poucos instantes, o G2 já chegou, são e salvo, à sua mirabolante casinha… Ou não tão sãos assim.

COLE (pokerface) – O que houve com eles?

GHOSTFACE (gota) – Talvez, se vocês fossem pra lá de uma vez, vocês descobrissem.

JIRAIYA (facepalm) – Certo, vamos lá…

HIDAN – Mas antes… (interrompe Ghostface, que já estava se infiltrando no chão com Saruman junto) Saruputo, conta logo quem foi que veio àquele salão junto com a puta da Kayako!

SARUMAN (gota) – Pra isso eu sirvo, é? Mas, pra me salvarem, nem pensar.

YODA – Seu baka!! Que nós somos aliados você não percebe? Deixar você preso por muito tempo nós não vamos. Mas de tudo o quanto antes precisamos saber…

SARUMAN (se toca da realidade) – Ah, OK… Bem, meus queridos, quem estava lá foi ela, a pessoa mais inesperada que poderíamos imaginar…

E, por mais uma vez, Saruman estava a milésimos de nanossegundo (?) para formar a primeira letra do nome, quando Ghostface o puxou para baixo, calando-o para sempre.

G1 (capota) – GHOSTPUTO!!! Pra que nos deixar nesse mistério sem fim?

COLE – Mas enfim, pessoal… melhor irmos logo pra cabana!!

HIDAN – Sim, mas, porra, como vamos ir lá tão rápido?? Os putos do G2 já chegaram na cabana vadia há milênios! Só estamos demorando, tipo, umas horinhas a mais.

CAROL – Vamos ir de moto.

JIRAIYA – O Saruman deixou a moto aqui!!

G1 (todos pulando feito uns débeis) – YEAH! Vamos ser motoqueiros fodas!

LEIA – Mas é melhor irmos logo, antes que aconteça algo pior.

TSUNADE – Sim… Eu levo o Luke no colo.

YODA – E Leia leva a mim.

LEIA (gota) – Que maravilha.

CAROL – Vamos lá! Todos se amontoando aí!

Assim sendo, logo todos foram like a fim do mundo até a moto, onde se espremeram todos para subirem nela. Se agarrando em qualquer ferrinho possível, um em cima do outro e com vários se encoxando, todos estavam divinos.

Hidan ia dirigindo a moto like a galanteador (WTH?!). Sentada em seus ombros, ia Tsunade.

HIDAN – Porra! Seus peitões não podiam pesar menos, não?

TSUNADE (dá uma tamancada (WAT?) naquela área de Hidan) – Cala essa boca, seu baka!!

Tsunade ia carregando Luke no colo horizontalmente like a defunto (?).

LUKE (gemidos like a desmaio)

TSUNADE (pokerface)

Sentado atrás de Hidan, encoxando-o todo (?), ia Cole levando Carol nos braços like a princesa (Carol estava praticamente deitada).

CAROL (pokerface) – Espero que isso seja seguro, Cole-kun.

COLE (corando) – É-É, sim, Carol-chan.

JIRAIYA (levantando e abaixando a sobrancelha várias vezes like a safado) – Huhuhu… Que lindos!

TSUNADE – Eu ouvi isso aí atrás, Jiraiya!! Deixa os coitados em paz!

JIRAIYA (pokerface)

Pois, apoiando os pés em suportezinhos da moto na parte de trás (*gente, estou meio que inventando, porque não conheço uma moto pra saber como os personagens poderiam ficar!*), ia Jiraiya, com os dois braços estendidos sobre Cole e as mãos apoiadas nas costas de Tsunade (abaixo dos braços de nosso querido ero, estava Cole e Carol Anne, like a num tunelzinho (WTF?!)).

E, por último, mas não menos importante, ia Leia e Yoda. Leia estava sentada nos braços estendidos de Jiraiya. E, como Cole e Carol estavam abaixo do braço do retardado sexual (WAT?), os pés de Leia ficavam a toda hora batendo na cara da Carol Anne, que estava deitada nos braços de Cole like a princesa.

CAROL – TIRA ESSAS PATAS DE LEBRE DA MINHA CARA, SUA FILHA DA MÃE!

LEIA – QUEM MANDOU VOCÊ TER UMA CARA TÃO BRUTA QUE MEUS PÉS IMPERIAIS ATÉ PENSAM QUE É UM CHÃO, SUA ÉGUA?!

TODOS (- as duas e Luke) (gota)

E, lá em cima, a vários metros do chão, ia Yoda, sentado no topo da cabeça de Leia, com seu cajadinho apoiado no ombro da nossas princesa.

YODA – Isso tudo muito emocionante é. Lá vamos!!

Assim, em meio a tudo isso, a moto ligou e empinou (mas todos ficaram na mesma posição toscamente), e Hidan acelerou-a a 400 km/h, levantando um rastro de poeira e folhas de pinheiro atrás deles.

HIDAN – ARRIBA! (WTH?) Lá vamos nós, tosca cabana!

E, finalmente, o G1 estava pronto para se juntar ao outro Grupo. Deixando lagos, campos de flores ilusórias, naves caídas, incêndios, desmatamentos e possíveis multas do Greenpeace para trás (WAT?)… e, ah, claro, Saruman também…, os bocós aceleraram para o leste.

Em breve, estariam no rio da floresta e, logo em seguida, chegariam à colina da cabana onde o G2 já estava os esperando.