NO CAPÍTULO ANTERIOR…

KONAN (le limpando as mãos) – Esse desgraçado brincou com a morte hoje!! (chorando rios) Golfinhos kawaii… POR QUÊ?! (enlouquecida)

TODOS (- Konan) – CALMA, TOSCA!!

KONAN (pokerface)

PAIN – Vamos logo nos encontrar com os outros dois jumentos. E torcer para que esses vilões não acordem tão cedo…

Logo, os seis mirabolantes membros do G2 foram correndo à porta trancada, onde Nagato e Madara estavam controlando o trem rumo à cabana. Será que mais algo tosco aconteceria a eles, ainda?

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SASORI – A porta está trancada por dentro. (*sim, Madara e Nagato tinham trancado a porta com 1001 coisas*) (tentando abrir a porta com todas as forças)

DUMBLEDORE – Com licença… Deixe que um bruxo foda como eu cuide disso. (le abanando like a lorde para Sasori ir pro lado)

SASORI (gota) – Vai lá, então.

DUMBLEDORE – Cof, cof… (like a lorde) EXPLODIUM!

TODOS (- Dumbledore) – WTF?

*FELIPE (pokerface) – Pra inútil informação, é um “feitiço” que inventei na hora. (capota)*

Logo, da Varinha das Varinhas saiu um jato amarelo-vivo, que parecia ser uma chama espectral muito clara e rápida. O feitiço tosco foi voando até a porta e, no percurso, foi aumentando em volume, até que atingiu a bendita passagem (?), com um estouro de 700 milhões de decibéis (exagero level 100), que clareou tudo e fez um vento poderoso empurrar os cabelos (e barba) de nossos divos para trás num movimento Pantenene involuntário e estúpido.

TODOS (- Dumbledore) (double pokerface)

DUMBLEDORE (like a lorde (again) lixando as unhas)

Em seguida, o clarão emitiu um rugido like a capeta e, diante deles, uma fênix flamejante foi formada, berrando like a papagaio (*(leva)*) e virando-se para os bocós do G2. Depois, o periquito (*(leva²)*) foi voando like a cegonha p…

DUMBLEDORE (gota) – Algo contra pobres fênix?

*FELIPE (pokerface)*

Prosseguindo com a narração deveras interessante (WTF?)… Ela foi voando pelo corredor do trem, em direção aos retardados, que cagados de medo começaram a se abaixar, a se esconder debaixo das poltronas e de escalarem Dumbledore para que ele fizesse aquilo parar (?).

TODOS (- Dumbledore) (like a desesperados)

DUMBLEDORE (deitado com duas rodelas de limão nos olhos, com chocolate pelo corpo e recebendo massagem por mãos invisíveis que conjurara)

Mas, para a alegria de todos os toscos dali… A fênix passou direto por cima deles, desaparecendo num show de fagulhas, fogos de artifício, glitter e purpirina (*(leva³)*).

TODOS (- Dumbledore) (gota) – Masoq… QUE DROGA FOI ESSA?

DUMBLEDORE (gota) – É a bosta do feitiço que esse retardado fez.

*FELIPE (facepalm)*

DUMBLEDORE – Mas em todo caso… (faz os limões, o chocolate e as mãos sumirem) Agora acho que já podemos passar pela porta. Só precisamos esperar a poeira baixar.

DEIDARA – Quanto tempo isso leva, un?

DUMBLEDORE – Sei lá, daqui a pouco.

Daqui a pouco depois…

KONAN (facepalm) – Parabéns, seu tosco inútil!!! A porta NÃO abriu!

DUMBLEDORE (pokerface) – Mas… mas… Como?! (vai correndo até a porta, que ainda estava intacta) Aquele feitiço devia ter funcionado.

*FELIPE (pokerface) – Não venham me culpar.*

ITACHI (gota) – Ótimo. Nem a bosta do feitiço funcionou. E agora?

PAIN – Por que nós simplesmente não chamamos os toscos para que abram a porta?

KONAN – Bela ideia, Pain.

PAIN (fuck yea) – Eu sei.

KONAN (gota) – Vamos lá, criaturas grotescas.

Todos foram saltitando e rodopiando até a porta, e, chegando lá, bateram com todas as forças armazenadas nas almas (WTH?), chutando-a, socando-a, usando Itachi como aríete (WAT?) (*eu levei milênios para lembrar da palavra “aríete”! A sensação de não se lembrar das palavras não é nada, nada legal (pokerface)*) e berrando como se não houvesse amanhã, quando, repentinamente, certo alguém abriu a porta.

NAGATO (abrindo apenas uma frestinha) – Pois não?

DEIDARA – “Pois não”, un? ABRE LOGO ESSA DROGA!

NAGATO (gota) – NÃO É VOCÊ QUE TEM QUE ATURAR UM CERTO UCHIHA COM QUENGAS!

TODOS (- Nagato) – SAY WAT?

NAGATO (gota) – Sim… Andem, entrem logo! Mas cuidado com as dinamites que instalamos ao redor da porta.

KONAN – Por que Edwards vocês colocaram arames aí? (pulando por cima de todas as armadilhas do outro lado da porta)

NAGATO – Pros vilões não entrarem, lógico.

SASORI – E cadê o Madara?

NAGATO – Está “comandando” o trem, na sala de comando, logo ali…

Assim, Nagato foi na frente por um mini-corredor que lá havia, e logo eles chegaram à cabine de controle do trem, onde havia duas cadeiras, o painel com 65934059 botões, e, sentado na cadeira da direita, Madara rodeado das quengas, que tinham arrancado sua camisa e passado chantilly por todo seu corpo.

MADARA (pokerface) – Finalmente vocês chegaram! Será que podem me ajudar?

TODOS (- Nagato, Madara e Konan) (olhos sangrando) – AHH!!

KONAN (kawaii) – Acho que o Hashirama iria adorar essa cena!

MADARA – YOU SAY WAT, SUA PUTA? (chuta as quengas pras colinas e trancafia-as no calabouço da mansão, junto com o cadáver do pobre dragão morto no Capítulo 61 (WTH?!?)) Essas vadias prostitutas ficaram me abusando, like a pedófilas (*menos, Madara*), e eu, na minha santa consciência e pureza Uchiha, não poder…

SASORI – Será que dá pra calar a boca?

DEIDARA – É, un, todo mundo sabe que você não gosta das mulheres, mas sim, do Hashirama.

MADARA – SAY WAT, SEU VIADO MALDITO?

DEIDARA (facepalm)

NAGATO – Bocós! Será que dá pra prestarem atenção aqui? Estamos prestes a sair desse subterrâneo dos capengas.

TODOS (- Nagato) (pokerface) – Tá.

Assim, todos se aquietaram e pararam de ser retardados aos extremos, se é que é possível, e logo ficaram juntos de frente ao vidro like a parabrisas do trem (*esse trem está meio contraditório demais*). Poucos segundos depois, o trem começou a subir uma pequena ladeira subterrânea, e logo os delinquentes (?) avistaram uma luz no fim do túnel.

TODOS (pokerface)

NAGATO – Espero que o trem sobreviva até sair da montanha.

ITACHI – Mas espera aí… Você não tinha dito que o trem ia no subterrâneo até a floresta e que só subiria a céu aberto no meio da floresta?

NAGATO (pokerface)

KONAN (gota) – E, pelo jeito, o subterrâneo acaba na montanha, mesmo.

NAGATO – WAT? Eu nunca disse isso!

MADARA – Pior que disse, sim.

.

Flashback ON

O trem tinha parado de andar (não, cagar!) bruscamente, sem aviso algum.

ITACHI (levanta) – O que houve?

PAIN – Parece que chegamos.

NAGATO – Não… Ainda nem saímos do subterrâneo. Provavelmente, já saímos da área da montanha, mas ainda estamos no subterrâneo da floresta.

DUMBLEDORE – O trem só sairá a céu aberto depois?

NAGATO – Sim, e… (pokerface) Madara, o que foi?

MADARA (com a cara roxa e agarrando a garganta) – KHHH… KHH…

SASORI (le por trás dele fazendo desengasgamento) – ACUDAM! Ele se engasgou com um osso de frango de padaria.

Flashback OFF

.

NAGATO (gota) – Eu só me enganei, seus retardados! O que importa se o trem vai sair a céu aberto no meio da floresta ou na beira da montanha?

TODOS (- Nagato) (pokerface)

MADARA (gota) – E não precisava lembrar do osso do frango.

SASORI – Em todo caso… Finalmente vamos sair dessa montanha dos capirotos.

NAGATO (gota) – Algo contra a montanha que foi o meu lar por tanto tempo?

SASORI – Pra falar a verdade, sim.

NAGATO (capota)

DEIDARA – Afinal, foi esse seu “lar” que quase matou o Danna-kun na subida, un.

KONAN (gota) – Também, de tão lesado que foi, até com um ventinho de verão (?) acabou caindo.

SASORI – Pelo menos não era eu quem estava ouvindo piadas bakas do Madara!

MADARA (vira a cara) – Você não entenderia a complexidade das minhas piadas…

PAIN – De qualquer modo, quanto falta para chegarmos à cabana?

NAGATO – Bem, de acordo com meus cálculos, dentro de mais alguns minutos chegaremos lá. Na verdade, metade do tempo já passou, porque o trem vai mais devagar no subterrâneo do que em céu aberto.

DUMBLEDORE – Qual a lógica disso?

NAGATO (facepalm) – Não sei.

ITACHI – E… Será que conseguiremos salvar o Kisa-kun?

NAGATO – Não se preocupe; afinal, eu, o incrível Uzumaki Nagato, estou aqui.

ITACHI (pokerface) – Eu estava dizendo se tínhamos alguma chance de resgatá-lo. Você é surdo?

NAGATO (capota)

DEIDARA – A luz no fim do túnel está se aproximando, un.

KONAN (kawaiiface) – Essa luz é tão linda…

PAIN – Nenhuma luz é mais linda do que a minha luz divina, Konan.

DUMBLEDORE – Mas, considerando o fato que essa “luz linda” no fim do túnel é apenas a luz do luar e dos relâmpagos, isso não tem nada de lindo.

KONAN (gota) – Não precisava cortar o momento esperançoso aqui.

NAGATO – HEY, tontos, alguém quer jogar Pinball?

TODOS (- Nagato) – WAT?!

NAGATO (jogando like a viciado numa máquina de fliperama) – Yeah, consegui passar do meu último recorde!

TODOS (- Nagato e Deidara) (facepalm)

DEIDARA (le correndo na velocidade da luz à máquina) – Isso é muito divertido, un! (pokerface) O que foi?

TODOS (- Nagato e Deidara) (double facepalm)

MADARA – De acordo com minha intuição Uchiha, iremos chegar a céu aberto em 3… 2… 1…

E, como a intuição Uchiha do Madara sempre está certa, embora ela seja orokana… Sim, eles finalmente chegaram a céu aberto! O Kayako Express chegou triunfante em meio às estacas assassinas que recobriam a montanha (esqueceram disso?), e logo começou a serpentear ao redor delas e… Bem, pra resumir, logo, eles já estavam na floresta, novamente!!

TODOS – YEAH! Chegamos na floresta!

DUMBLEDORE (pokerface) – Isso não é lá um motivo pra se comemorar.

TODOS (- Dumbledore) – Ah, tá.

Sem mais enrolação, nossos queridos jumentos logo começaram a se preparar para a chegada, pois em breve estariam (exagero ON) pela 5140249ª vez (exagero OFF) de volta à cabana de Cole Sear e Albus Dumbledore (e nenhum motivo especial pra colocar nome e sobrenome (*(pokerface)*)).

PAIN – Dumbledore, não esqueça da Varinha. E vê se não deixa ela descarregar de novo. Nagato, controla essa joça de trem para não acontecer nenhuma merda. Já sofremos demais nesse trem like a contos de fada. Madara, pare de pensar no Hashirama e pegue logo suas malas. (WTF?) Itachi, cuide para que, quando sair, você não seja envenenado de novo. Deidara, não dê uma de herói para salvar o Sasori caso algo aconteça com ele, já que é bem capaz de você ferrar com todo mundo. Sasori, não deixe nada acontecer a você mesmo. E, Konan… (suspiro romântico) Fique comigo, eu lhe protegerei.

TODOS (- Pain) (gota imensa)

NAGATO – Passamos a rocha em forma de bunda… Passamos o campo de batalha da Regan VS. Toshio, Kayako e Gêmeas Grady… Passamos a grutinha na qual Tobi foi capturado e Itachi foi envenenado… (*isso me deu meio que uma nostalgia (pokerface)*)… E passamos o local onde, provavelmente, Tobi encontrou-se com as “velhinhas paquistanesas”.

ITACHI – Como você sabe que foi aqui que ele encontrou-se com as Gêmeas disfarçadas?

NAGATO – Ah, eu vi uma placa onde dizia “Aqui foi onde Tobi encontrou-se com as G~emeas disfarçadas”.

TODOS (- Nagato) (facepalm)

NAGATO – CAMBADA DE MULAS!!! O trem está subindo! Chegamos à colina! (*se não se lembram, a cabana fica num pequeno “planalto”, no topo de uma colina*)

TODOS (comemorando like a retardados como se fosse o último dia de suas vidas (?))

????? – ABRAM ESSA PORTA!!! (do nada, várias batidas são ouvidas na porta que dava para o vagão)

Oh, quem seria? (-sqn)

DUMBLEDORE – Oh, quem será? (pokerface)

PAIN – Parece que essa dúvida nunca será respondida, afinal.

MADARA (gota) – Se não fosse por mim… (le berrando) O QUE VOCÊ QUER, DV?

DARTH VADER – Como soube que era eu?

MADARA – Simples, ninguém bate na porta e grita “ABRAM ESSA PORTA!!!” com o barulho de um sabre-de-luz além de você.

DARTH VADER (capota) – Em todo o caso… Vocês não irão voltar à cabana assim tão fácil!

De repente, todos viram um sabre vermelho perfurar a porta e começar a cortá-la em mil pedacinhos sem dó nem piedade. Depois de várias investidas, nosso querido Sith, que estava flutuando atrás da pobre e falecida porta (?), usou a Força para desintegrar os arames, correntes, cadeados, âncoras e tábuas que estavam ali pra barrar o acesso.

MORTÍCIA e JEFF (aparecendo logo atrás) – Acharam mesmo que iriam nos impedir assi tão facilmente?

SASORI (pokerface) – Que coisa mais tosca. NAGATO, acelera essa geringonça!

NAGATO – Já acelerei o máximo. Vamos chegar à cabana em três minutos.

JEFF – Em três minutos, muita coisa pode acontecer.

KONAN (suspira) – Mas será que nada que está acontecendo aqui tem uma saída? Vilões, por que vocês nos perseguem tanto?

MORTÍCIA – É nossa função. (pokerface)

DUMBLEDORE – Vamos fazer um trato.

VILÕES – WAT?

DUMBLEDORE – Eu tenho aqui comigo um dado. Se, quando eu o atirar, der de 4 a 6, nós escapamos e vocês vão embora pras colinas. Se der de 1 a 3, vocês fazem o que quiserem conosco.

G2 (- Dumbledore) – YOU SAY WAT?!?

DUMBLEDORE (pokerface) – É 50% de chance. Melhor que nada.

MORTÍCIA – Vamos incrementar um pouquinho mais essa aposta…

DARTH VADER – Sim. Se der 6, vocês escapam. Se der 4 ou 5, vocês escapam, mas iremos persegui-los até a cabana e, se os alcançarmos, já eras.

JEFF – Se der 2 ou 3, nós lutamos aqui e agora. Se der 1, um de vocês será levado como prisioneiro.

G2 (- Dumbledore) – Não aceita, não aceita, não aceita…

DUMBLEDORE – Hum… FECHADO!

G2 (- Dumbledore) – SAY WAT?!? VOCÊ ESTÁ ENLOUQUECENDO?!?

DUMBLEDORE (pokerface) – Vamos lá. A sorte está a nosso favor hoje.

Logo, Dumbledore pegou um dado enorme daqueles coloridos e estofados de playgrounds (WTH?), girou-o algumas voltas para dar sorte e…

DUMBLEDORE – É um… é dois… é três… e… PSHH! (WAT?) (le atira o dado a 500 metros de altura)

TODOS (le roendo as unhas)

DADO (indo voando a 400 km/h para cima)

TODOS (le roendo as unhas dos pés)

DADO (chega ao ponto máximo e começa a descer a 400 km/h)

TODOS (le se debatendo e contorcendo like a deficientes)

DADO (dá com tudo no chão e vai rolando mil vezes)

TODOS (suando cataratas e arfando like a desesperados)

DADO (o resultado deu…)

TODOS – WAT?!? COMO ASSIM?

Acontece que o dado tinha ficado rolando eternamente em círculos.

DUMBLEDORE (pokerface) – Não olhem para mim! Não foi feitiço nenhum.

DARTH VADER (coçando a cabeça) – O Ligth Side está obstruindo minha percepção sobre isso.

PAIN (pokerface) – Parece que esse dado está possuído.

MORTÍCIA – COMO ASSIM? E a nossa aposta, como fica?

MADARA (pega um livro enorme e põe óculos) – De acordo com as Regras Universais do Cassino… “Quando um dado é possuído e fica girando eternamente em círculos, o resultado é considerado um semi-empate”.

KONAN – “Semi-empate”? (pokerface) E eu que pensava que já tinha ouvido de tudo.

JEFF – E aí?! (gota) Como é que fica?

MADARA (virando as páginas do livro) – De acordo com o que diz aqui… “Quando é considerado semi-empate devido à possessão de dados, é convencional que um time fique com 49% da vitória e outro com 51% da vitória. O time “semi-vencedor” é o que começou a aposta”.

DUMBLEDORE – SÉRIO? (le pulando like a deficiente) Isso significa que…

G2 – PERDERAM, PLAYBOYS! (WAT? Masoq…)

VILÕES (chorando feito uns bebês)

G2 (dancinha tosca) – Ganhamos! Viva, Regras Universais do Cassino! Já podemos ir pra Las Vegas e nos tornar campeões mundiais de cassino! (isso, sonhem bastante)

VILÕES – De qualquer modo… (gota) Nós voltaremos.

G2 – Bom pra vocês.

VILÕES (facepalm)

No mesmo instante, o trem freou do nada, e nossos queridos viraram-se num movimento Garnier e viram… Sim, a cabana, linda, maravilhosa e acolhedora (fora o sangue, “AMA’s” e mensagens macabras que receberam quando saíram dela da última vez).

G2 (todos de malas prontas (?!) saindo do trem like a imigrantes (WTF?)) – Hasta luego, seus bocós!

JEFF – Nós nem queríamos ferrar com vocês, mesmo.

MORTÍCIA – Pois é, vamos embora logo.

DARTH VADER – Kayako-sama não ficará furiosa por não termos feito algo a respeito?

JEFF (pokerface) – Não… Ela entenderá.

DARTH VADER (double pokerface)

MORTÍCIA – Vamos lá, meus queridos colegas.

Assim, os três vilões adentraram no chão do trem, e desapareceram por completo.

G2 – Já foram tarde! YEAH!! Chegamos!!! (Carruagem de Fogo ON e câmera lenta ON) (todos correndo de braços abertos à cabana) (Carruagem de Fogo OFF e câmera lenta OFF)

Logo, nossos bocabertas favoritos entraram na cabana que, no passado, era considerada segura… Agora, entretanto, era tão fodida como qualquer outro lugar (*(pokerface)*).

G2 (pokerface) – Que maravilha… (reparam na selvageria de sangue, escritos e coisas macabras)

DEIDARA – Temos mesmo que esperar aqui, un?

NAGATO – Sim. A Carol Anne e eu combinamos de encontrar os dois Grupos aqui.

PAIN (gota) – Imagina se o retardado aqui não iria estar envolvido nessa decisão fail.

NAGATO (facepalm)

KONAN – Esse lugar precisa de uma faxina urgente.

DUMBLEDORE – Pra isso você está aqui, empregada.

KONAN – O QUE É QUE VOCÊ DISSE? (dá um combo de 900 hits em Dumbledore)

DUMBLEDORE (todo aleijado)

ITACHI – Tio Dumby, faça um feitiço pra limpar isso tudo aí.

DUMBLEDORE (gota) – Ah, agora eu sirvo, né?

SASORI – Sim. (pokerface)

DUMBLEDORE (suspira) – Me agradeçam depois… (agita a Varinha e tudo na cabana começa a se organizar e a brilhar like a propaganda de Veja)

NAGATO – E agora?

SASORI (sentando no sofá e ligando a TV) – Agora, nos resta esperar que o outro Grupo chegue aqui… Olhem, está passando Hora de Aventura!

G2 (- Sasori) – YEAHH!!! (correndo like a fim do mundo até os sofás, se espancando e empurrando para sentarem)

SASORI (gota)

Sim… O G2 acabou ganhando a corrida da vitória até a cabana!(WAT?) Quanto tempo mais será que os toscos do G1 iriam levar para chegarem até ali?

A próxima missão estaria muito próxima… Hashirama estava prestes a ser executado no vilarejo, e Kayako poderia, a qualquer hora, possuir mais qualquer um dos prisioneiros na prisão do Slender. Além disso, o que Saruman ainda teria a revelar ao G1? E o que Toshios estaria acontecendo a Gandalf? E, ainda, onde diabos Regan tinha ido parar depois de ser capturada?

Membros-chave sendo ainda um mistério, “AMA” ainda aterrorizando nossos heróis, a tal Profecia Suprema ainda desconhecida e sem respostas… Isso tudo e tantos outros quesitos ainda sem explicações…

Mas, se tudo conspirasse a favor de nossos queridos Akas e CIA, as respostas estariam apenas começando a serem desvendadas… O “jogo” estava começando a ter uma resolução…