NO CAPÍTULO 135…

Os membros do G1 ainda nem sabiam que Regan tinha sido capturada. Gandalf e Saruman estavam sabe-se lá onde, e Kayako estava “cuidando deles”, e talvez, de Regan também…? E o que é essa “Profecia Suprema” que as Gêmeas falaram?

Não houve tempo para pensar nisso. Logo, as Gêmeas partiram correndo em direção a eles, brandindo seus facões assassinos.

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CAROL – Estúpidos! Salvem suas vidas. Cole, fique comigo.

COLE (pokerface) (já saindo para “salvar sua vida”) – Okay…

CAROL – Eu e Cole iremos cuidar dessas duas toscas. O restante, escondam-se ou então sejam úteis e nos deem cobertura.

G1 (- Carol e Cole) (já se escondendo like a desesperados dentro de gavetas, armários e vasos de flores)

CAROL (capota)

GÊMEAS – Preparem-se para morrer, suas lesmas cavernosas! (WTH?)

Sem muita escolha, Cole e Carol Anne prepararam-se para enfrentar as duas Gêmeas mais capirotásticas da história, enquanto os outros mongóis se escondiam e Luke lia like jornais like a lorde. As capetinhas Grady (?) estavam correndo e já se aproximavam dos nossos dois queridos semi-primos (?), empunhando os facões satanicamente e prontas para estilhaçar os dementes. Mas, felizmente, os dois espiritualistas (masoq…) conseguiram desviar pulando nas poltronas, um de cada lado. As Gêmeas não fizeram nada mais do que fincarem os facões na porta que dava para a sala de comando.

GÊMEAS (risada maléfica) – Voltem aqui, seus toscos!

CAROL – Cole, vamos usar o Poder #6.

COLE (pokerface) – Hã… Qual era esse mesmo?

CAROL (facepalm) – O #6 é aquele em que nos damos as mãos e, quando as separamos, surge a pirâmide-espectral.

COLE – Ah, tá. Lembrei.

CAROL (gota)

GÊMEAS – Não vai ser tão fácil assim! Tomem isso! (cada uma delas arranca seu facão da porta ao mesmo tempo em que vão apoiando os pés na parede, girando o corpo para trás like a Matrix em câmera lenta, dando mil mortais e cambalhotas no ar)

Quando as Gêmeas estavam no ar, cada uma delas girou sobre cada uma das fileiras de poltronas, e cada uma deu um paranauê em um dos nossos queridos guerreiros, empurrando-os para trás. Carol e Cole foram jogados, esbarrando em poltronas desesperadamente. Quando os dois se ergueram e olharam para onde tinham estado poucos segundos antes, viram as duas Gradementes correndo em sua direção, uma em cada lance de poltronas, pulando fodamente pelos assentos (apoiando os pés na parte “vertical” dos bancos e indo cada vez mais rápido).

COLE – Vamos logo, Carol-chan.

CAROL – Certo, Cole-kun. Rápido!

Assim, os dois prontamente deram-se as mãos (*que lindos! (-sqn)*), com os braços sobre o corredor do jatinho, e ficaram lá parados feito uns bocós.

GÊMEAS – KALKLAKLALK… (WTFH?)

COLE e CAROL (pokerface)

Quando as duas demoníacas estavam a poucos assentos de distância, instintivamente os dois queridos quase-primos separaram-se as mãos. Do meio delas, foi surgindo uma pirâmide translúcida, de cor vermelha, que ficava girando e crescendo cada vez mais.

GÊMEAS – WAT? (freando like a desesperadas)

Mas aquilo não foi o suficiente para nossas caras Gradias (Grady + Vadias) (*Maria-chan, essa é velha! Lembra do “Gradias” que você falou? (pokerface)*). Elas até conseguiram brecar, mas infelizmente a pirâmide-espectral acabou atingindo-as, e logo “englobou-as” (em outras palavras, as Gêmeas passaram a ficar suspensas dentro da pirâmide translúcida).

GÊMEAS – UAHHH!!! (berrando like a convulsões dentro da pirâmide)

O rosto das demônias começou a adquirir cortes, como se a pirâmide estivesse as ferindo (não! A pirâmide nunca faria isso!), e logo a pirâmide sumiu e elas foram jogadas a 500 km/h de volta a porta da cabine de comando, onde tinham fincado os facões anteriormente, e bateram com tudo na porta, caindo like a toscas no chão.

COLE e CAROL (pulando like a deficientes com ataques epiléticos) – YEAH!! Conseguimos! Somos fodas, e… WAT? (são jogados a 300 km/h para cima das Gêmeas, pois Luke tinha surgido repentinamente por trás deles e os chutado pras colinas)

LUKE (le lixando as unhas) – Eu que sou foda!

Nossos dois queridos quase-primos tinham sido toscos o suficiente para esquecerem-se de um pequeninhozinho fato: o Luke estava logo ali perto deles, lendo jornais like a deficiente. E, sem perceberem, nosso não tão querido Skywalker tinha simplesmente surgido por ali e dado uns paranauês marotos nos dois.

GÊMEAS – UOOH! (Cole e Carol caindo com tudo em cima das duas) Seus dementes! (gota) Acham que temos cara de quê? De colchão?

COLE – AI, acabei batendo minha bunda no chão, e… (pokerface)

CAROL (facepalm) – Que conversa mais tosca. Vamos fugir daqui, Cole! Essas luciferianas estão logo na nossa frente!

COLE – AH! (desvia de uma facada assassina de uma das Gêmeas) (pokerface) – Vamos lá.

Sem pestanejar, os dois foram correndo na velocidade da luz para fora dali, e as Gêmeas prontamente se levantaram e, com os facões, foram correndo atrás deles. Estavam todos no meio do corredor like a retardados.

LUKE – Acham que poderão passar por mim assim tão fácil? (le bloqueando o caminho)

CAROL – LUKE! Cuidado! Tem um alien travesti vindo pela janela na sua direção para te estuprar!

LUKE (pokerface) – Masoq… (olha pra janela) AAH! (é jogado pras colinas com um soco)

COLE (fuck yea) – Toma essa, baka.

CAROL – Cole! Teremos que usar o Poder #74 para parar essas Gêmeas.

COLE (pokerface) – Qual é esse, mesmo?

CAROL (capota) – É aquele que você me lança contra as duas na onda-espiritual-master.

COLE – AH, lembrei!! É aquele que você fica de quatro, eu chego por trás e te empurro pra frente?

CAROL (pokerface) – Claro.

*FELIPE (double pokerface) – Isso ficou só um pouquinho indecente, mas OK.*

Sem delongas, Carol logo ficou de quatro no meio do corredor, e Cole foi por trás dela e segurou nos quadris da prima (*isso já está virando pornografia!*).

CAROL – Preparado?

COLE – Eu nasci preparado.

CAROL – Ótimo. Então, vai logo, antes que as demônias cheguem com os facões e nos estuprem!

COLE (gota) – WTH? OK, OK… Espíritos divos e fodinhas, ouçam essas toscas rimas, sua áurea mandem pra cá, pra vida de certas Putady a gente ferrar!

GÊMEAS (pokerface) – Masoq…

CAROL – ARRIBA! (WTF?) (é lançada pra frente, ao mesmo tempo em que luzes azuis espectrais eram formadas ao redor dela)

GÊMEAS – WAT? (são atingidas com tudo)

CAROL – Tomem na cara, vadias!

COLE (pokerface) – Ela não está mais tão inocente.

*FELIPE – Olha quem fala!*

COLE – Olha quem fala, digo eu!

*FELIPE (capota)*

CAROL – COLE! Seu jumento das esquinas, cuide do Luke! Ele está vindo atrás de você! Eu cuido dessas toscas aqui!

COLE (gota) – Será que eu tenho que fazer tudo sozinho aqui? (sem aviso, só levanta a perna, dando um chute por trás e acertando a canela de Luke, que estava correndo like a condenado para atacar nosso querido Sear)

LUKE (agarrando a perna e pulando like a retardado) – AHH!!! Seu deficiente!

COLE (le lixando as unhas) – Corrigindo sua frase… EU, sim, que sou foda.

LUKE (facepalm) – Seu retardado, então, pelo je… (interrompido com um chute na cara que o manda por cima de Cole)

COLE (pokerface) (abaixa-se e Luke passa voando por cima dele) – WAT? Hidan?

HIDAN – Não, não! A tia da padaria!

COLE – Onde vocês estavam? (gota) Não era pra todo mundo se esconder.

HIDAN – Bem, os outros estão vindo. Estávamos na sala de jogos.

COLE (capota) – SAY WAT? Tem sala de jogos aqui?

HIDAN (pokerface) – Tem.

COLE (facepalm)

LUKE (sentando-se no chão lesadamente) – Seus miseráveis… Acham que isso conseguirá parar Luke Skywalker, o maior Jedi que já existiu? (*não exagera, my young padawan! (WTF?)*)

TSUNADE (chega do nada ao lado de Hidan e Cole) – O que houve por aqui enquanto jogávamos PacMan?

JIRAIYA – Pelo jeito, o Cole e a Carol ainda não se declararam.

COLE – WTF?

TSUNADE (gota) – Quer calar a boca, Jiraiya? Eu não sofri tudo que sofri nessas últimas 7 horas para ouvir isso.

JIRAIYA (pokerface)

LEIA – SAIAM DA FRENTE! (sai chutando todo mundo) Luke! Luke-kun! Você está bem? (ajoelha-se ao lado de Luke) O que fizeram com você? Não se preocupe, eu vou salvá-lo. Eu sei muito bem que aquelas putas das Gêmeas Retardady devem ter dopado você, por isso está agindo assim e…

YODA (brota do nada ali ao lado e arrasta Leia pros confins) – Cara neta minha! Do seu irmão não chegue perto! Do mal ele é… sim…

LEIA (facepalm) – YODA! O que você pensa que está fazendo, me deixando longe do Luke? Ele só precisa de ajuda, e logo voltará para nós, então suma daqui! (empurra nosso querido vovô Jedi para as colinas)

YODA – AHH!!! (voando quase literalmente para os fundos do corredor do jatinho)

Yoda simplesmente acertou em cheio a parede do fundo, caindo ao chão logo em seguida.

YODA (recompondo-se) – Mais rápido meus dias de juventude irão acabar, dessse jeito, e… Oh, o que é isso que eu acertei? Parece com um botão.

LEIA (pokerface) – WAT? Como assim, sua múmia?

COLE – Carol Anne, que botão é aquele lá?

CAROL (vira-se num movimento Pantene) – WAT? (abaixa-se desviando de duas motosserras que as Gêmeas empunhavam)

YODA (analisando calmamente na velocidade da lesma um botão enorme e vermelho que ele tinha acionado sem querer) – Que lindo botão, e…

CAROL – SEU ASNO!!! (dá um giro de 360º dando um soco em cada encapetada e usando um poder de olhos-laser-espirituais (WTF?) para desintegrar as motosserras (*isso está ficando muito toscamente fail*)) ESSE É O BOTÃO DE AUTO-DESTRUIÇÃO DA NAVE!

G1 (- Carol e Yoda) – YOU SAY WAT?! (olhar satânico para Yoda)

YODA – Assim como? Aqui nada diz!

TSUNADE (gota) – Não, não! Só tem um cartaz amarelo-neon escrito “BOTÃO DE AUTO-DESTRUIÇÃO”.

YODA (pokerface) (repara no cartaz praticamente “na cara” dele) – Ah, é.

No mesmo instante, uma sirene começou a tocar e o jato começou a tremer like a convulsões.

TODOS – AHHH!!!

Logo, todos começaram a correr em círculos sem saber o que fazer, quando, depois de alguns segundos, nosso querido Hidan teve uma brilhante ideia.

HIDAN – Seus putos vadios toscos! Por que a gente não pula com os paraquedas filhos da égua?

CAROL (pokerface) – Ah, é. Vamos lá!! Esse jato só tem sete paraquedas, ou seja… O suficiente para nós oito pularmos.

LUKE – Vamos pegar os paraquedas pra nós, Grady-sama!

GÊMEAS – Sim! Mesmo que sejamos apenas três, vamos saltar com sete paraquedas de uma vez só e deixarmos esses toscos morrerem quando o jatinho cair!

LUKE – Vamos lá! IÁÁ! (?)

Assim, Luke e as Gêmeas Toscady foram correndo na velocidade da luz em direção ao botão que Yoda tinha acionado e… não encontraram nada.

LUKE – Onde é que estão os paraquedas malditos?

GÊMEAS – Será que eles estão aqui mesmo?

G2 – HASTA LA VISTA, seus desgraçados!

LUKE e GÊMEAS – SAY WAT? (viram-se num movimento Garnier)

G2 (todos com um paraquedas nas costas, em frente à porta do jatinho, que estava aberta, acenando para os vilões like a velhos amigos (lê-se “like a ‘morram no inferno’”)) – Sayonara! (saltam de paraquedas fodamente)

GÊMEAS e LUKE (pokerface) – Essa não!!! AHHH! Vamos morrer! Vamos morrer!

GÊMEAS (do nada, dá um tapa em Luke) – Sua mula!

LUKE – WTF?

GÊMEAS – Nós somos vilões!

LUKE (pokerface) – E?

GÊMEAS (gota) – Vamos logo, seu deficiente!

Assim sendo, depois que os membros do G1 tinham pulado de paraquedas, as Gêmeas favoritas do universo inteiro e Luke infiltraram-se no chão do jato like a vilões, sumindo dali.

Enquanto isso…

G1 (aterrissando nada suavemente no meio de um matagal de gimnospermas (?)) – YEAH!!! Somos fodas demais! (dancinha tosca)

CAROL (chorando feito uma depressiva) – Essa não! Meu jatinho divo!

JIRAIYA – Não se preocupe, Carol-chan! O jatinho nem caiu! Aposto que foi só um engano.

No mesmo instante, o jatinho cai a 5 milímetros deles (SAY WAT? Como isso é possível?) e pega fogo.

JIRAIYA (pokerface) – Mas eu posso estar errado.

CAROL – E, é claro, imagina se não ia ser culpa desse velho tosco!

YODA (pokerface) – O que foi que eu fiz?

JIRAIYA – Pelo menos, saímos ilesos.

COLE – Ilesos? TÁ FUMADO, É?

JIRAIYA (double pokerface)

TSUNADE – Pois é… Além de termos perdido o jatinho, que era nossa única chance de voltar à cabana a tempo para encontrar os outros, acabamos deixando as Gêmeas e o Luke fugirem.

HIDAN (gota) – Falou aquela que super-ajudou pra derrotar os putos.

TSUNADE (facepalm)

CAROL – O pior disso tudo é que nem sabemos onde estamos. Cole, onde nós estamos?

COLE – Tenho cara de bússola, agora?

CAROL (gota) – Fala logo! Eu sei que você e o Dumbledore, depois do Hashirama, são os que mais conhecem a floresta, daqui.

COLE (gota) – Bem… (avalia a paisagem) – Pelo que dá pra constar, eu acho que estamos quase no rio novamente.

LEIA – E como você pode dizer isso?

COLE (aponta para um imenso outdoor piscante que dizia “PARA O RIO” e tinha uma seta apontando para o lado que o rio estava (ah, vá!)) – Por causa daquilo.

TODOS (- Cole) (capotam)

TSUNADE – Então, vamos logo! Se ficarmos nos enrolando mais, outros vilões poderão aparecer.

LEIA (le cortando os pulsos) – O Luke… Não pode ser! Ele morreu na explosão!

CAROL – Sorte a nossa. Menos um vagabundo para nos perseguir.

LEIA – COMO É QUE É QUE VOCÊ DISSE, SUA BARANGA PUTINHA? (la fúria tomando conta)

CAROL – QUER PARAR DE SURTAR SOBRE ISSO, SUA VADIA ORELHUDA? (as duas se tapeando like a novelas das oito)

TODOS (- as duas) (pokerface)

HIDAN – Enfim… (separa a briga) Será que as duas tansas podem se acalmar? Temos que nos apressar, e correr o mais putamente rápido que conseguirmos. O outro Grupo, se Jashin-sama quiser, já deve estar chegando à bosta da cabana. E com o desgraçado tio da montanha. E ele sabe onde está o Kuzu-kun! Então, vamos lá, seus filhos da puta!

YODA – O que isso é? (pega um curioso recipiente escorado numa árvore)

TSUNADE – Yoda, sua aberração verde-diarreia! Isso é gasolina!

YODA – Quê?! Isso perigoso não é! Não se preocupe, e… AHH!! (tropeça numa pedra e derruba o recipiente)

Mais uma das artimanhas de nosso vovô… terminou em desastre (todos com facepalm). A gasolina foi despejada, e atingiu o jatinho que estava a poucos metros deles, chegando ao fogo da queda… E, logo, todas as árvores ao redor deles começaram a se inflamar like a inferno.

G1 (- Yoda) – AHHH!!!

YODA – Alguém me ajude! Alguém me ajude! A ponta da minha roupa numa raiz eu prendi, e…

LEIA – Cala a boca e vem logo, criatura! (agarra-o e o puxa pra junto dos outros)

Nossos queridos logo começaram a correr feito uns estúpidos. Mas a gasolina era uma gasolina especial, só encontrada em refinarias dos Jardins da Morte (WTH?), e tinha sua capacidade de combustão aumentada em 500 mil vezes.

Logo, umas mil árvores (exagero ON) estavam queimando, e nossos heróis ficaram presos dentro dessa prisão flamejante. Não iria levar muito tempo para que o fogo cobrisse tudo e deixasse-os fritos like a espetinhos de gato (WAT?).

COLE – Essa não! Vamos morrer!

CAROL – Cole! (dão-se um abraço) Não é possível…

JIRAIYA (com os dedos cruzados e falando pra si mesmo like a histérico) – Beijem-se, beijem-se, beijem-se, lambam-se, lambam-se, comam-se… UAA! (leva um combo de 400 hits de Tsunade)

TSUNADE – SEU ERO! Quer calar a boca?

YODA – Parece que a sorte hoje comigo não está.

HIDAN (gota) – Seu velho lazarento! Só fodeu com todo mundo! Precisamos fugir! Preciso rever o Kuzu-kun!

LEIA (ajoelha-se e ergue os braços aos céus) – Talvez, se eu morresse queimada, minha alma seria levada para junto do Luke!

????? – Então, vamos ver se você morre queimada.

G1 – WAT? (viram-se num movimento Seda: Lisos Perfeitos) (gota) O que vocês querem de novo?

LUKE – Acham que nós iríamos simplesmente sumir?

GÊMEAS – Com certeza não. Como somos fodas demais, voltamos.

O fogo se alastrava cada vez mais pelos ramos de pinheiro ao redor e acima deles.

LUKE – Mas, dessa vez… (áurea macabra nos vilões, com o fogo fazendo umas explosões like a demônio (?)) Vocês não vão escapar tão fácil assim.

G1 (pokerface) – Que maravilha…