NO CAPÍTULO ANTERIOR…

TODOS (- Cole) (já dentro de um iate que estava estacionado por ali) – Vamos logo, seu tosco!

COLE (capota) – Eu mereço…

Assim sendo, ele logo entrou no iate (*não, ficou lá parado fazendo jangadas*) e, finalmente… Eles foram em rumo à ilha onde Carol Anne os esperava (*isso tá parecendo One Piece, mas OK*).

—_________________________________________________

Logo, os nossos heróis favoritos estavam rumo à ilha, navegando like a piratas (?) no meio do lago. O lago, a propósito, era maior do que parecia ser. Ele devia ter uns 400 mil metros de comprimeto (exagero ON).

Em todo caso… Alguns longos minutos depois…

????? – Então, quando é que aqueles filhos da tosca vão chegar aqui? (sai de uma cabana de madeira e pedra, olhando no horizonte do lago) Eles já deviam ter chegado e… (pokerface) WAT?

Quem quer que seja essa pessoa (*quem Samaras não sabe quem é?*), tinha ouvido vozes berrando, vindas do meio da neblina, mais próximas do que esperava-se.

????? – RÁPIDO, suas mulas empacadas!

????? – Quer calar essa boca, Leia?

LEIA - Não é você que tem um crocodilo luciferiano te perseguindo no meio do convés, Tsunade!

TSUNADE – Pelo menos, já estamos chegando!

????? – Eu falei que deveríamos ter usado uma jangada! Qualquer jangada é melhor que um iate onde, na metade do caminho, descobre-se que os compartimentos abaixo dos nossos pés estão cheios de crocodilos que foram se hospedar like a turistas!

LEIA – Cole, se quiser, pode voltar nadando e preparar sua jangada.

COLE (capota)

TSUNADE – Se bem que esses crocodilos do capeta são muito folgados! Acham que estão num hotel pra ficarem hospedados no iate?

????? – Porra, caralho!!! Pelo menos, vocês não tiveram que descer no compartimento pra descobrir isso!

????? – Hidan, foi você quem quis descer na cozinha pra saber se tinha comida, lá!

HIDAN – Pelo menos eu não fiquei a toda hora querendo ver hentai, e… AHH, some daqui, criatura do lúcifer!! (chuta um crocodilo pros hells)

JIRAIYA (gota) – Olhem pelo lado bom. As piranhas não nos atacaram.

????? – Mas vários furos no caso do iate elas fizeram. IÁÁ! (usa a Força para jogar cinco crocodilos pras águas longínquas)

TSUNADE – Obrigada por relembrar esse fato, Yoda.

YODA – De nada.

????? – Mas já estamos chegando! E espero que essa geringonça aguente sobre a água até que cheguemos na ilha! Segurem as pontas, minna!

HIDAN – Pra você, é putamente fácil, Luke. Você está só manejando o timão like a capitão enquanto nós nos fodemos com os crocodilos encapetados, aqui!

LEIA (corta três crocodilos com seu sabre-de-luz cor-de-rosa) – Hidan, não fale assim com o Luke-kun! Ele está nos levando para a ilha e você só fica reclamando!

JIRAIYA – Alguém sabe por que a minha fantasia de veada sedutora não funciona nos crocodilos? (pokerface)

TODOS (- Jiraiya) (facepalm)

LUKE – Enfim, seus débeis mentais, estamos chegando na ilha! Ela está a uns 5 metros… ESTOU VENDO A CABANA!

TODOS (comemorando like a lesados)

Pois é! No meio dessa viagem mirabolante pelo lago, eles descobriram que havia uns quinhentos crocodilos luciferianos dentro do iate, que estavam o usando como toca para suas colônias de répteis (WAT?). E, a partir de então, eles têm lutado contra os crocodilos enquanto Luke manejava o barco, que já tinha sido danificado pelas piranhas satânicas.

????? (a pessoa na ilha) – Masoq… (pokerface)

Sem mais delongas, o barco raspou fodamente sobre a praia de cascalho da ilha, e o último crocodilo foi mandado pros ares com um super-soco da Tsunade.

G1 (pulando e rolando sobre a amurada do iate (*nem sei se iate tem amurada, mas OK*), dando cambalhotas e mortais e aterrissando fodamente no chão) – YEAH! Chegamos! Somos fodas demais!

????? – Finalmente! Eu já estava quase mumificando de tanto esperar! Mesmo que eu tenha ido a certo lugar antes de vocês chegarem.

G1 – WAT? (pokerface) CAROL ANNE?

CAROL – Não, a vovó do satanás!

G1 – Te encontramos, finalmente!! (dançando La Cucaracha)

CAROL (capota)

Enfim, na ilha a neblina era mais amena, uma pequena névoa quase inexistente. Logo à frente, havia uma cabana de madeira marrom-escuro, com um telhado de madeira negra. A ilha era pequena, e só dava espaço para a cabana e uma pequena faixa de terra. Ao lado da ilha, uma pequena palmeira crescia like a lugar tropical (WTF?).

CAROL - Cole-kun! Você veio!

COLE (para de dançar e cora ao se tocar de estar sendo um retardado) – Sim, Carol-chan! Já chegamos para te salvar.

JIRAIYA (pokerface) – Melhor eu não falar nada.

TSUNADE (gota) – Acho bom, mesmo.

LUKE – Carol, já sabia sobre mim?

CAROL – Sim. O Jeff me contou sobre você, Luke.

LUKE – WAT? O Jeff?!

CAROL – Longa história. Ou nem tão longa assim, mas enfim… Vamos entrar logo na cabana, que eu tenho que explicar algumas coisas antes de partirmos.

Enfim, todos seguiram a pequena garotinha para dentro da cabana. Não sei se preciso descrever a Carol Anne de novo, mais detalhadamente, mas acho que não é necessário porque todos já devem saber como ela é.

Dentro da cabana, eles viram-se numa espécie de sala, com uma televisão a um canto com dois pequenos sofás ao redor, e uma mesinha ao centro. À direita, eles poderiam seguir para uma área convexa (*WAT? Nem sei o que isso significa*) que servia de cozinha. Em outro canto, havia uma porta que levava ao banheiro, e do espaço entre a cozinha e a sala saía um corredor que levava a uma porta, do quarto.

CAROL – Sentem-se logo, seus toscos, e me ouçam.

G1 (sentando-se com um pokerface)

CAROL – Agora… (do nada, dá um mega tapa em todos eles, girando o corpo e batendo a mão em uma bochecha depois da outra) SEUS MONGÓIS, por que demoraram tanto?

G1 (pokerface) – WTH?

LEIA – Nem demoramos tanto assim, sua mocreia.

CAROL (gota) – WAT? O que disse, sua vadia?

LEIA e CAROL (trocando olhares sanguinários)

LUKE e COLE (gota) – Hehehe… Acalmem-se, pessoas…

HIDAN – Será que dá pra porras começar a falar?

CAROL – Muito bem… Vocês finalmente chegaram!!! (começa a saltitar de um lado pro outro jogando flores e coelhinhos kawaii ao redor) Eu já estava perdendo as esperanças.

G1 (pokerface)

CAROL – Bem… Pra começar, no momento em que pisaram nessa ilha, o feitiço que o líder do vilarejo me lançou foi desfeito.

TSUNADE – Tinha um feitiço? Nem me lembro…

HIDAN – Caralho, isso até eu lembro! O feitiço que a proibia de sair da ilha!

CAROL – Exato. Agora, eu já posso ir com vocês dar umas bandas por aí.

YODA – Parece divertido. Quando começaremos a isso fazer?

CAROL (gota) – Era só um modo de dizer. Em todo caso… Nossa próxima meta é nos reencontramos com os outros para que possamos ir ao vilarejo salvar o Hashirama. Ele será executado daqui mais ou menos a meia hora, pois já passou da 02:00.

LUKE – Certo. Mas o que você ia falar sobre o Jeff?

CAROL – Ah, sim… Eu fiquei sabendo de você, Luke, pelo Jeff, quando eu visitei a prisão do Slender.

G1 – YOU SAY WAT?!

CAROL (pokerface) – Sim.

*FELIPE – Sim, era a Carol Anne a menina de cabelos claros que tinha visitado os prisioneiros naquele Capítulo! (todos capotam)*

JIRAIYA – O que você foi fazer lá? E COMO você foi lá?

CAROL – Bem, eu estava inocentemente esperando pelo resgate like a donzela, quando o DV e a Mortícia brotaram aqui do nada.

HIDAN – O que aqueles putos estavam fazendo aqui?

CAROL – Eles vieram me informar que o Gandalf e o Saruman tinham acabado de ser capturados pela Kayako.

LUKE e JIRAIYA (pokerface) – É…

G1 (- os dois) (facepalm)

CAROL – Enfim, os dois lesados estavam prestes a irem embora quando eu perguntei a eles se eu podia falar com o Jeff. E, algum tempo depois, o nosso Killer favorito surgiu à minha porta like a testemunha de Jeová.

G1 – WTH?

CAROL – Eu pedi a ele, muito encarecidamente, se eu poderia visitar os prisioneiros para informar-lhes uma coisa… E ele disse que sim!

TSUNADE (gota) – Simples assim?

CAROL (pokerface) – Bem, na verdade eu tive que fazer um favor a ele…

LEIA – Hunf, você parece bem dessas, mesmo… Fazendo favores a vilões! É bem a sua cara.

CAROL – Leia, sua puta, quer calar a boca e me ouvir?

JIRAIYA (pokerface) – Por que essas duas começaram a se odiar, mesmo?

YODA – Lá sei! Essas pessoas de hoje em dia cada vez mais estranhas estão.

CAROL – Enfim… Eu fiz um favor ao Jeff.

LUKE – Que favor?

CAROL – Roda o flashback!

.

Flashback ON

Depois de Jeff chegar à cabana…

CAROL – Jeff, tenho que ir aos prisioneiros lesados falar um assunto com eles.

JEFF – Que assunto?

CAROL – Não é da sua conta, seu rosto-cortado! (WTF?) (gota)

JEFF – SAY WAT, sua criancinha mimada?! Só te levo pra prisão do Slender se você me contar o que é que você vai dizer a eles.

CAROL (pokerface) – OK. Eu vou falar com eles sobre a pessoa na montanha, que um dos Grupos está indo buscar.

JEFF (pokerface) – Ah, tá. Obrigado. Vamos lá.

E assim, Jeff segurou a mão de Carol Anne e os dois se infiltraram no chão, rumo ao covil do Slender.

Flashback OFF

.

G1 (capota)

CAROL – Quando eu cheguei lá, o Team-7 me levou para os calabouços. Mas, na viagem, eu fui vendada, para não saber nada sobre a prisão do Slender. Quando cheguei lá, me desvendaram (*não, você ficou pra sempre com as vendas!*) e eu falei com os seis estúpidos que havia alguém na montanha que o outro Grupo está buscando que sabia a localização da prisão, e nós poderíamos salvá-los depois.

HIDAN – Espera aí… Desde quando são seis prisioneiros, caralho?

CAROL – Ah, sim… O Tobi é o mais novo prisioneiro.

G1 (- Luke) – Sério? (le comemorando like a bakas)

LUKE – Pelo menos, eu nem me encontrei com o Tobi, mesmo. (pokerface)

CAROL – De qualquer modo… Eu contei aos prisioneiros que havia uma pessoa que conhecia onde aquela prisão estava. Eu mesma não sei onde fica a toca do Slender, e provavelmente o Hashirama também não sabe, porque é quase certo que, enquanto ele ficou mantido prisioneiro no vilarejo, eles cortaram a memória dele sobre o covil do nosso querido homem-tentáculo (WAT?). Eu não sei onde fica a prisão, mesmo tendo estado lá…

TSUNADE – Pois, afinal, você é uma retardada! Nem pra roubar um mapa daquele lugar, ou sei lá.

CAROL (capota) – WTH? Enfim… Eu contei sobre o tio da montanha para dar uma esperança aos prisioneiros, que já estavam pensando que estariam destinados a morrer. O problema é que o Gandalf e o Saruman não estavam lá! De acordo com o Jeff, eles tinham sido levados a um outro lugar, porque, segundo ele, os dois são meio que “especiais”. Tanto que ele disse que um dos dois é um membro-chave.

YODA – Membro-chave? Isso o que é?

CAROL – Ninguém sabe, ainda… Porém, parece que os membros-chave são aqueles que têm um papel a desempenhar e tem uma grande importância ao que está acontecendo… Mas não sei mais que isso.

LEIA – Ótimo, sua lambisgoia. E depois, o que você fez? Ficou lá tomando chá com o Team 7 ou fez algo que prestasse, sua inútil?

CAROL (gota) – Vê se fica na sua, sua orelhuda vagabunda!

TODOS (- as duas) (facepalm)

CAROL – Eu, logo depois, fui vendada novamente e levada de novo ao Jeff. Ele, por sua vez, me trouxe de volta pra cabana. Alguns minutos depois, vocês chegaram, finalmente.

JIRAIYA – Muito bem… E agora, por que já não aproveitamos e você não desfaz o selamento?

CAROL – Eu não posso desfazer o selamento ainda. Apenas quando Cole e Dumbledore estiverem presentes eu posso cancelá-lo para que eles revelem a localização do vilarejo.

COLE – Então, o que temos que fazer é encontrar os outros.

CAROL – Sim. E eu já adiantei um pouco as coisas. (gota) Antes que uma certa elefanta orelhuda comece a dizer que eu não fiz nada, eu já me contatei ao tio na montanha e falei que, assim que o outro Grupo o encontrar, eles devem voltar à sua cabana, Cole.

COLE – Entendi… É o lugar mais fácil para nos reencontrarmos.

YODA – Mas a cabana… Repleta de sangue e “AMA’s” escritos está.

LEIA – Mas vô, seu delinquente (?), é o lugar mais plausível.

CAROL – Por isso, só precisamos nos reunir lá pra eu poder desfazer o selo.

HIDAN – Mas antes… Será que podemos comer alguma coisa? Você não tem nada nessa cabana, não, porra?

CAROL – Não vamos comer nada, seu energúmeno! Acha que está na Disney? Tamos no meio de um jogo mortal, palerma!

HIDAN (pokerface)

LEIA – Que ótima anfitriã…

CAROL – Quer ficar pra trás, Leiorelha?

LEIA – WAT? Eu vim te salvar e você ainda reclama?

CAROL – Chega disso, sua mula.

LUKE – Vamos embora logo? (pokerface)

CAROL – Sim, vamos. Só precisamos usar o iate.

HIDAN – Não dá, ele foi totalmente danificado por putas piranhas.

CAROL – Mas e daí? O iate é meu, eu faço o que quiser com ele.

G1 – WAT? O iate é seu?

CAROL – Na verdade, ele não é um iate. É um veículo que se transforma em barco, carro, jato e até mesmo num barzinho portátil.

G1 (capota)

CAROL (pokerface) – Então vamos lá!

Assim sendo, todos os bakas foram seguindo Carol Anne para fora da cabana, indo em direção à praia de pedregulhos onde o iate estava “estacionado”. Lá chegando, Carol pegou um controle remoto de dentro das roupas e apertou um botão.

G1 (pokerface)

CAROL (fuck yea)

No mesmo instante, o “iate” começou a se transfigurar fodamente like a Trasnformers, e em poucos segundos, lá estava… um jatinho particular!

CAROL – Agradeçam-me depois, e a seção de autógrafos fica pra outro dia.

G1 (facepalm)

CAROL – Eu tinha enviado o barco para a outra margem do lago, para que vocês o encontrassem e pudessem navegar like a piratas para cá. Só não sabia que uma colônia (?) de crocodilos iria se adonar do barco e usá-lo like a toca. (pokerface)

HIDAN (gota) – É, porra, isso não foi legal.

CAROL – E você queria o quê? Vir de jangada? Que estúpida criatura iria querer vir de jangada?

COLE (pokerface) – B-bem, o importante é que chegamos e já vamos partir, logo.

G1 (- Cole) (gota)

CAROL – A outra boa notícia é que, quando essa incrível máquina se transfigura, todos os danos causados são neutralizados. Ou seja, os furos que as piranhas do satã tinham feito já estão reparados.

YODA – Como nesse troço se entra? (le tentando entrar por uma janela like a deficiente)

CAROL (gota) – Vamos logo.

Assim sendo, os nossos retardados favoritos foram correndo like a desesperados para dentro do jatinho, como esperança de chegarem logo à cabana de Cole e Dumbledore.