NO CAPÍTULO ANTERIOR…

FREDDY – YOU SAY WAT, seu delinquente viciado em facões e máscaras de hóquei?! Eu quero fazer o plano assim! É a minha opinião, não posso dar mais opiniões?

JASON (escrevendo)

Das 7 bilhões de pessoas do mundo, nenhuma pediu a sua opinião.

FREDDY – SAY WAT?! (capota)

MICHAEL (chega com outra folha)

Maior patada da História. ‘-‘ Depois dessa até eu virava emo. (WTH?)

FREDDY (gota) – Tá bom, vamos fazer o plano normalmente. (risada maléfica) Vocês, seus retardados débeis mentais, nem sabem o que os aguarda.

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G2-SG1 (pokerface) – O que acont… (do nada, os vilões começam a arrumar toda a bagunça e o local mortal e assassino se transforma num auditório foda)

FREDDY – Tá bom, vamos lá… (todo animado) E começa agora o nosso próximo programa de perguntas e respostas… O “Programa de Perguntas e Respostas”!!! (gritos histéricos e aplausos ON) Mais conhecido como PPR, que até parece o nome de uma doença ou um banco like a Banco do Brasil, mas tudo bem. (pokerface) Com a participação de mim, o foda Freddy, como apresentador… Com a maravilhosa presença do garçom Jason… (WAT?)

JASON (aparece carregando uma bandejinha com conezinhos de maionese (WAT?) (*não sei o nome daquele bagulho*) e taças de champanhe)

FREDDY (le comendo like a lorde) – E com a ajuda da nossa PPRcat (*que falta de criatividade mais extrema! (pulo de paraquedas e não abro o paraquedas (?))*), Michaela! (*sim, Michaela (facepalm)*)

MICHAEL (pokerface) (le vestido like a dançarina de programas assanhada e dançando num cantinho)

G2-SG1 (pokerface)

FREDDY – O objetivo do jogo é foder com voc… Quer dizer, é vocês acertarem as 5 perguntas, ganhando, assim, a dica da montanha e, como brinde, uma bolsa cheia de cuecas!! E, para não sermos maus, presentearemos a Konan com essa lingerie sexy que a nossa querida Michaela está usando!

MICHAEL (gota) (traz uma bolsa cheia de cuecas e mostra a lingerie para Konan)

G2-SG1 – WTH? (facepalm)

JASON (chega com mais comida)

FREDDY (gota) – Sai daqui, sua mula. Quer me ver um gordo obeso?! Vai lá polir sua máscara! Depois daquela patada… (chuta tudo pros ares)

JASON (pokerface) (caindo atrás do bar)

FREDDY – Então, vamos à 1ª pergunta… (do nada, aparece um telão foda like a programa do Silvio Santos)

Quem está escrevendo a Fanfic “O que a Akatsuki fez no verão passado…”?

a) Um retardado que não sabia o que fazer da vida e decidiu brincar de juntar palavras;

b) Um jumento da fazenda (?) que do nada recebeu uma luz divina (não é o Pain) e ganhou o dom de digitar qualquer merda;

c) O ser mais estúpido da face da Terra e do universo que nunca soube fazer porcaria nenhuma;

*FELIPE (facepalm) – SAY WAT?! Como é que eles vão acertar? Nenhuma está certa.*

G2-SG1 (pokerface) – Todas estão certas.

PAIN – Sim, todas estão certas.

FREDDY – A resposta está… EEEEEXATA! “Todas estão certas” ou derivados de frases do tipo eram a resposta certa.

G2-SG1 (pulando de alegria)

PAIN (fuck yea)

JASON (jogando comida pro ar like a comemorando)

MICHAEL (dançando sensualmente)

*FELIPE – YOU SAY WAT?! (capota)*

FREDDY (indiferente) – Agora, vamos para a segunda pergunta!

Qual é o motivo desse “jogo” estar acontecendo?

a) Um meteoro com radiação caiu em Paris, matando todos os australianos e infectando a Akatsuki;

b) O Smile Dog é o verdadeiro líder e ele manda na Kayako;

c) A Samara queria estuprar todos vocês;

G2-SG1 (pokerface) – Essa tá difícil.

FREDDY – Vamos logo, se não o tempo acaba.

DUMBLEDORE – Que tempo?

FREDDY (mostra uma ampulheta gigante ao lado dele) – Esse.

DUMBLEDORE (pokerface) – Ah. Bom… Eu acho que a alternativa correta é… a letra c), “a Samara queria estuprar todos vocês”. (double pokerface)

G2-SG1 (- Dumbledore) – Não, seu débil, nós tínhamos que ter pensado antes e…

FREDDY – A resposta está EE…

DUMBLEDORE – Ah, só para constar, não tem como estar errado, porque ela morreu, mas se ela ainda estivesse viva, ela poderia nos estuprar, vai saber? Quem sabe ela não tinha um segundo objetivo?! Mas, infelizmente, não temos como provar, já que ela está morta. (pokerface)

FREDDY (pokerface) – Hã… Bem… (gota) OK, você venceu… A resposta está EXATA. Mas não deveria ter nenhuma correta dessa vez. (facepalm)

DUMBLEDORE (fuck yea)

JASON (esfregando uma garrafa de vodca no corpo (WTF?))

MICHAEL (dançando num poste de strip)

FREDDY – Agora, a pergunta número três…

Qual o resultado da conta: "3+3x3"?

a) 18;

b) Série de Fourier

(*tive que colocar hiperlink porque não copiou do Word (gota)*)

c) Não tem resolução;

G2-SG1 – WAT?!

SASORI - Chegou o momento para testar minhas habilidades like a Einstein. A resposta certa é… a letra b), essa equação tosca e incompreensível.

G2-SG1 (- Sasori) – SAY WAT?!

SASORI (pokerface) – Só um asno responderia a letra a), já que tem aqueles no Facebook que fazem a soma antes da multiplicação. O resultado disso dá 12. Ou seja, a letra b).

FREDDY – A resposta está… EEEE…

SASORI – E nem venha dizer que não é. Ou você tem como provar que o resultado dessa equação foda e desconhecida não dá 12?

FREDDY (pokerface) – Hã… (double facepalm) Tá, a resposta está EXATA.

*FELIPE – Isso nem é uma equação, é só uma fórmula. Não tem um resultado pra ela.*

SASORI – Eu sei, Sr. Gênio da Matemática. Mas o Freddy não sabe disso.

JASON (le lambendo sensualmente uma colher de mel)

MICHAEL (se empolga e faz um espacate like a Dança dos Famosos)

FREDDY (pokerface) – A próxima pergunta…

O que define Freddy Krueger?

a) Ele é o pior vilão da Fic porque não fez absolutamente nada que prestasse;

b) Ele curte um Yaoi e tá toda hora vendo imagens editadas por ele mesmo do Jason e do Michael se comendo loucamente;

c) Todas as alternativas estão corretas;

G2-SG1 (pokerface)

FREDDY (double pokerface) – Mas o que Toshios isso está fazendo aqui?! SAY WAT?! (facepalm)

JASON e MICHAEL (capotam)

FREDDY (gota) – Vamos para a próxima e última pergunta. Essa aí não tem alternativa correta, mesmo.

G2-SG1 – Tá bom. (pokerface)

FREDDY – E a última pergunta do nosso Programa de Perguntas e Respostas…

O que se diz respeito à reação do Freddy quanto à pergunta anterior?

a) Ele realmente curte Yaoi;

b) Ele curte um amor quente feito fogo do jeito que ele foi queimado;

c) Ele, Jason e Michael são amantes;

KONAN – A alternativa certa é a c). Vocês três são amantes. (kawaiiface)

FREDDY – YOU SAY WAT, sua filha da vadia empapelada?! Pois eu tenho uma nova notícia a vocês. Você ERROU, Konan!

KONAN (gota)

DUMBLEDORE – Tinha que ser a anta da Konan.

FREDDY – E vocês vão morrer agora! UAHH!! (grito desesperado fail)

JASON e MICHAEL (digitando no Power Point para aparecer uma mensagem no telão)

E não ganharam a cueca nem a lingerie da Michaela!

G2-SG1 – Essa não! Vamos fugir para as colinas!!! (começam a correr para fora do auditório)

Bem, vocês devem estar com uma mistura de “pokerface” e “WTFace” quanto ao que aconteceu nesse Capítulo. Mas eu tô completamente sem criatividade. Mas vamos voltar à história…

Nossos heviróilões (WAT?) foram correndo para a saída do auditório. Mas eles tinham esquecido de um pequeno detalhe…

DUMBLEDORE – A saída está bloqueada por uma pedra de sete e meia toneladas e duzentos gramas! Não temos como sair!

KONAN – Por que você não faz um feitiço aí e explode esse cascalhinho miserável?

DUMBLEDORE – Porque a minha Varinha está no meio dos bolsos e não lembro qual bolso está!

PAIN – Meu Eu, é só procurar, criatura!

DUMBLEDORE – Não dá, essa minha calça lançadora de Avada Kedavras tem cinquenta bolsos!

G2-SG1 (- Dumbledore) (capotam)

SASORI – Vamos ter que procurar outra saída.

PAIN – Mas onde?

KONAN – Ali, seus imbecis bakas! (aponta para uma porta ao lado da rocha, com uma placa luminosa enorme escrito “SAÍDA”)

G2-SG1 (pokerface) – Vamos lá!

Então, eles foram correndo feito uns desesperados auditório afora e logo estavam novamente dentro da mais incrível loja de roupas da floresta.

DUMBLEDORE – Ah, olha só, achei minha Varinha. Ela estava na minha mão o tempo todo.

G2-SG1 (- Dumbledore) – AHHH!!! (capotam)

FREDDY – Seus equinos! Voltem aqui!

KONAN – HÁ, escapamos dos marginais! (?) (do nada vários facões são jogados e quase acertam nossa querida Konan, que por sorte tinha passado por trás de uma arara de roupas (sim, as roupas são tão resistentes que seguraram os facões)) Mas é melhor não ficar aqui enrolando.

MICHAEL (guarda a metralhadora de facões)

DUMBLEDORE (vai pulando e rolando pelas araras de roupa, lançando Avadas Kedavras e quaisquer feitiços nos três lindos que vinham atrás)

PAIN, KONAN e SASORI (correndo like a covardes)

FREDDY – Jason, use nossa arma secreta!

JASON (pega uma folha de papel e demora mil anos para escrever “OK” nela)

FREDDY (gota) – Vai logo, sua anta!

De repente, Jason puxa uma cordinha que estava ali do lado. E, para nossa surpresa, o teto da lojinha se abriu! Sim. E adivinhem só o que começou a cair dele like a chuva? (WTH?)

G2-SG1 – GUAXININS ENCAPETADOS?!

GUAXININS (caindo pelo teto) – SHHHKKK!!! (chiados possuídos)

VILÕES (risada maléfica)

Alguns dos guaxinins caíam no chão, outros nas roupas. Mas, pela incrível sorte, alguns também caíam em nossos amigos!! Eles se agarravam nos cabelos e nas roupas e iam caminhando e se enrolando mirabolantemente por dentro das roupas e das pernas/braços deles.

G2-SG1 – AHH!!

FREDDY – Agora, suas tripas serão devoradas e seus olhos serão chupados (WAT?) pelos guaxinins. Isso tudo por terem nos rebaixado antes.

*FELIPE – Eu fiz aquelas últimas perguntas toscas por causa da primeira pergunta. (gota)*

FREDDY – Ah, foi você, seu maldito?

*FELIPE – É melhor você calar a boca antes que eu faça você se foder de vez. Recado dado! (sorriso kawaii ameaçador)*

VILÕES (pokerface)

DUMBLEDORE – Vou dar um jeito nessas criaturas do satã!

SASORI – Então vai logo, porque esse maldito que está me rodeando quase achou o travesseirinho do Deidei-chan! Era só o que faltava ele pensar que é um estofamento de BMW e começar a roê-lo like a esfomeado.

DUMBLEDORE – Não te estressa… Ocus Pocus, abre-te Sésamo, que esses bichos sejam tacados no inferno! (conjura um feitiço com a Varinha das Varinhas)

Subitamente, uma caverna com rochas com lava corrente e gritos de demônios foi aberta e um redemoinho apareceu por ali levando todos os pobres guaxinins à toca del diablo, que se fechou estrondosamente, prendendo-os lá dentro.

TODOS (pokerface)

DUMBLEDORE – Eu sei que sou foda.

KONAN – Mas ainda temos que sair da lojinha!

SASORI – A porta está logo em frente!

Sem cogitar a ideia de pararem para umas comprinhas na promoção de 500% de desconto, eles saíram porta afora na velocidade da luz. A única perda foi o tapetinho de “Bienvenidos”, que foi todo arreganhado e amarrotado aos cantos com a passada deles.

VILÕES (chegam ali também)

FREDDY – Essa não, o meu tapetinho bordado a mão!

*FELIPE – Eu disse que essas aí deviam ser umas piniçinhas. Mas tá mais pra agulhas.*

FREDDY (gota)

DUMBLEDORE – Eu e o Pain vamos dar um jeito nesses três. Enquanto isso, Sasori e Konan, vão catando a dica sobre a montanha!

KONAN – Já achamos.

DUMBLEDORE e PAIN – WAT?

SASORI – Estava nesse outdoor aqui fora da loja, o tempo inteiro. (mostram um outdoor gigante onde dizia “DICA SOBRE A MONTANHA”, com a dica logo abaixo)

DUMBLEDORE e PAIN (capotam)

PAIN (lançando um Kamehameha em forma de piercing) – E qual é a dica?

KONAN – Ali dizia que a montanha está para o norte.

DUMBLEDORE – SAY WAT?! Isso nós já sabíamos!

SASORI – Sim, mas também dizia que, quando chegarmos numa área em que há uma árvore partida por um raio, a montanha estará logo em seguida. Entretando, nesse ponto, iremos encontrar certa coisa ou certo alguém.

PAIN – No mínimo as Gêmeas Bakady irão aparecer por lá.

DUMBLEDORE – Enfim, cansei disso. (aperta as nádegas e a tempestade de raios verdes sai dos pontos da super-calça (?) dele, atingindo os três vilões que caem mortos com o Avada Kedavra combo)

KONAN – Você matou eles?

DUMBLEDORE – Ah bem… Hã, não, esse foi uma espécie de Avada Kedavra incompleto.

PAIN – WAT? Por que você não matou os desgraçados?

DUMBLEDORE (gota) – Quando eu estava lá naquele banheiro ecológico, quando estávamos fugindo dos vilões like a retardados e tivemos que parar porque eu precisava mijar… O sistema da minha calça informou-me que eu teria que esperar pelo menos duas horas para poder usar os Avada Kedavra de forma completa novamente.

SASORI – E usou toda essa explicação para dizer que você é um tosco que não previu isso?

DUMBLEDORE (gota)

PAIN – Enfim… Nós podemos matar os três a chicotadas e a porretadas via Sasori… (*todo mundo queria ver o Sasori voltar com seus porretes… (pokerface)*) Ou então, podemos fugir logo desse lugar embestado e prosseguir em busca da montanha.

SASORI – Por mais que a ideia de dar pauladas nos três como eu sempre fiz nos vilões seja tentadora… É melhor irmos embora. (todos os leitores capotam)

KONAN – Concordo. E, além disso, não seríamos tão cruéis a ponto de matar alguém.

PAIN – Konan, sua anta! Nós somos da Akatsuki. Como não vamos matar ninguém?

KONAN (gota) – Mas nessa história, somos vilõeróis.

PAIN (gota dupla) – OK… Então, vamos logo.

DUMBLEDORE – Sim. E, da próxima vez, não vamos cair em truques tão óbvios.

SASORI – Não era óbvio até certo ponto.

KONAN – Na verdade, sempre foi óbvio. (pokerface) Mas tudo bem, somos retardados felizes. Vamos embora, cambada de mulas!

Enfim… O tão querido Subgrupo 1 do G2 foi correndo de volta para a trilha que estavam seguindo inicialmente, para seguir ao norte e catar a árvore partida por um raio. O que eles encontrariam na bendita árvore cujo destino era morrer à custódia das forças da natureza? (mas que merda foi essa?) Era o que eles tinham em mente quando continuaram a corrida pela linda floresta dos contos-de-fada da mansão da Kayako…