NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Bem, assim sendo, depois de Leia expulsar as aranhas fodamente com uma encenação tosca e depois de um pobre e inocente boné aba reta ser jogado na lava que apareceu do nada… O Grupo 2 logo voltou a correr pela trilha. Em breve, estariam no rio, e finalmente iriam descobrir quem estaria lá esperando por eles, para os levar à cabana de Carol Anne.

Isso, é claro, se nada encapetado ou demoníaco aparecesse ou acontecesse a eles…

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Enfim, nossos caros e dementes mentais membros do desfalcado G1 continuou correndo like a retardados pela trilha principal em direção ao rio. Essas narrações estão mais chatas que o caralho porque sempre fico repetindo tudo feito uma arara (?), mas tudo bem (*pokerface*).

SARUMAN – Sim, está chato mesmo.

TSUNADE – Saruman, cala a boca. Gandalf, também.

GANDALF (pokerface) – Eu nem ia dizer nada.

TSUNADE (gota) – Se a narração está chata, as briguinhas amorosas de vocês dois estão insuportáveis.

GANDALF e SARUMAN – WTF? Briguinhas amorosas?? (beardpalm (WTFH?! (*nossa, com essa eu me superei (pokerface)*)

HIDAN – Enfim, cacete do caramba, alguém pode me explicar uma coisa?

COLE – O que foi agora?

HIDAN – Eu queria saber por que porras o Hashirama vai ser executado daqui a algum tempo. Afinal, os putos vilões não querem a desgraçada da Relíquia final?

JIRAIYA – Pois é, e pra acharmos ela precisamos do Hahshirama.

SARUMAN – Fatos óbvios, querem parar de aparecer? (suspira)

LEIA – Acho que a Kayako quer que a gente se apresse logo pra salvar o baka do Hashirama. Ou acham que ela está lá, sentada com as Gêmeas Grady comendo bolinhos de laranja e tomando chá nas colinas dos pôneis saltitantes, com toda a paciência do mundo até chegarmos à droga do vilarejo?

YODA – Hum, bela hipótese, Leia. Pensar a respeito disso eu vou.

LEIA (gota) – Tá falando sério?

YODA (nem ouve Leia e se distrai com uma partícula de poeira que cai no seu olho)

LEIA (facepalm)

COLE – Mas acho que é isso mesmo que a Leia disse. Temos que achar o Hashirama logo, antes que nos fodamos enfrentando a fúria das montanhas (?) da Kayako.

HIDAN – Porra, eu sofro mesmo! E espero que o outro Grupo esteja indo bem, porque se eles não encontrarem o desgraçado do tio que mora na montanha, lá, eu não irei perdoá-los! Tenho que salvar o Kuzu-kun das garras do Slender puto.

TSUNADE – Se você não tivesse trocado o amor dele por uma ilusão de que ele seria salvo, nada teria acontecido.

HIDAN (gota) – Tenho cara de Renata ingrata, agora?! Ilusão é o cacete!

COLE – PAREM, seus estúpidos!!

TODOS (freando like a desesperados com cara de WTF)

LEIA – O que foi agora?!

COLE – Você é cega?! Olha só essa névoa!

Só então eles tinham percebido que havia uma névoa obscura, maligna e assassina ao redor deles.

TODOS (pokerface)

Eles tinham sido cegos o suficiente para não terem percebido a névoa ao entrarem nela. Agora, em qualquer direção que eles olhassem, só havia aquela nuvem branca e fria ao redor.

YODA – Não essa! (WAT?) E agora, morrer iremos?! Eu morrer não posso, na minha plena juventude estou. (pokerface)

JIRAIYA, TSUNADE, GANDALF e SARUMAN – O mesmo pra mim.

HIDAN (gota) – Porra, nessa droga de Grupo só tem velhos acabados e inválidos. Mas enfim, o que é essa droga de névoa?!

COLE – Não faço ideia. Tenho cara de vidente? Tenho cara de Regan para saber de tudo?!

REGAN (aparece do nada num holograma (?)) – Parem de falar de mim ou eu vou mandar todos para o satanás!

*FELIPE (gota) – Some daqui, Regan! Você está procurando o antídoto para o Itachi, já esqueceu?*

REGAN – Quem é você para mandar em mim, e… (leva um paranauê e é jogada pros hells)

*FELIPE – Podem continuar…*

JIRAIYA – Bem, algo me diz que isso não é nada bom.

GANDALF (chega com um pratinho de salgados) – Alguém aí quer um croquete? (le comendo croquetes)

TODOS (- Gandalf) (pokerface)

GANDALF – Trouxe isso lá da festa. Estou gostando do sonzinho.

TODOS (- Gandalf) – WAT?! Que sonzinho, seu bode barbudo?!

GANDALF (gota) – Esse. (do nada, todos começam a ouvir um batidão (?) vindo de alguns metros adiante)

De repente, além do batidão, todos veem várias luzes mirabolantes like a holofotes e luzinhas de festa piscantes que eu não sei o nome porque não vou pra festas.

LEIA – Em primeiro lugar, ninguém quer saber da sua vida, Felipe.

COLE – Em segundo lugar…

TODOS (- Gandalf) – DE ONDE SURGIU ESSAS LUZES E ESSA MÚSICA?!

GANDALF – Sei lá. Só fui lá e peguei furtivamente a comida. Vamos lá verificar!

TODOS (- Gandalf) (pokerface)

Assim sendo, nossos queridos vilõeróis (?) foram caminhando descaradamente pela trilha, seguindo as luzinhas e indo em direção ao sonzão. Qual não foi a surpresa deles quando descobriram algo curioso. Não era merda de névoa nenhuma. A obscura, maligna e assassina neblina que estava os cercando não era nada mais, nada menos… do que fumaça like a fumaça de festas das pistas de dança. Eles tinham chegado numa área onde, no meio da trilha, tinha sido montada um palco/pista com várias caixas de som gigantes, luzes mirabolantes e pratos de comida, com direito a globos de luz pendurados no nada!

TODOS (pokerface)

GANDALF (le comendo croquetes)

HIDAN – OK, alguma alma pode me dizer o que Kayakos está acontecendo aq… (interrompido)

????? – YEAHH!!!

????? – Nhóó!!! (?)

G1 (pokerface)

Do nada, eles perceberam que três pessoas lindas e gostosas tinham aparecido na pista!

G1 – Gêmeas Putady e Mortícia?!?! (capotam)

GÊMEAS e MORTÍCIA (like a divas do funk) (música começa a tocar e as três coreografando like a fodas (sqn)) – Prepara… que agora, é hora… do show das poderosas… (*não sei o resto dessa droga (gota)*) (dançando mirabolantemente like a assanhadas safadinhas)

G1 (pokerface)

????? – Suas lontas das colinas, será que vocês podem parar com isso?

G1 – Snape!

SNAPE – Sim, sou eu. (aparece do lado das caixas de som e dá um super-chute, apagando tudo e mandando a festa pras colinas)

GANDALF – Meus croquetes não! (pega todos os croquetes like a desesperado)

TODOS (- Gandalf) (facepalm)

GÊMEAS e MORTÍCIA – Droga, tinham que estragar nossa festinha descontraída. (gota) (chutam todo o resto pros ares)

JIRAIYA – Mas vocês dançaram bem, até. (eroface (?))

GÊMEAS e MORTÍCIA (lixando as unhas) – Obrigada, sabemos que somos fodas.

TSUNADE (gota) – Preciso lembrar a vocês, seus débeis, que temos três vilões na nossa frente?!

LEIA (pokerface) – Ah, é.

G1 (pose de heróis like a fodões)

Logo, Cole faz uns poderes fodões que fizeram suas mãos exalarem uma áurea branca (?) que soltava raiozinhos elétricos, Gandalf e Saruman pegaram os cajados (*sem duplo sentido*) e prepararam um ataque combo de uma barba espectral, Leia e Yoda deram cambalhotas fodas com seus sabres de luz, Tsunade e Jiraiya preparavam um Kamehameha em forma de hentai-peitos (?) e Hidan fazia manobras ninjas com sua foice diva. (música heroica e foda ON)

VILÕES (jogando canastra (WTF?)) – Xeque-mate. (WTFH?! Mesclando jogos, aqui…)

G1 – AHH!! (capotam perdendo todos os poderes e a emoção da hora)

VILÕES – Enfim… (chutam a mesa de cartas, sinuca, roleta e tudo o mais pras colinas de Las Vegas e voltam pra vida real) Nem era nosso plano encontrar vocês por aqui e… Por que estamos falando todos juntos? (pokerface)

G1 – Sabemos o que é isso e… (gota) SANTO UNÍSSONO! (facepalm)

MORTÍCIA – Bem… O que vocês estão fazendo aqui, pra começar?

LEIA (pokerface) – Estamos indo encontrar o cara no rio.

YODA – Leia, sua burra! Pra que nossos planos a eles revelar?

GÊMEAS – Ah, sim, isso. Eu já sabia.

YODA (gota)

GÊMEAS – O DV e o Jeff me contaram do que aconteceu a vocês há poucos instantes.

SNAPE – Na verdade, só o Vader nos contou. O Jeff foi levar o Kakuzu para a prisão do Slender.

HIDAN (cortando os pulsos)

TODOS (- Hidan) (pokerface)

MORTÍCIA – Como é que eu não fiquei sabendo disso?

GÊMEAS – Porque VOCÊ não estava preparando “aquilo”. Só nós e o Snape estávamos lá, e estávamos na folguinha depois de termos acabado.

MORTÍCIA – Okay…

SARUMAN – Vocês vão nos dizer o que Jeffs é esse “aquilo” ou não?

SNAPE – Não. Mas não se preocupem, logo descobrirão. Mas não tenham tanta ansiedade, porque não é nada muito inesperado…

GÊMEAS – Mas, a partir do momento em que “aquilo” acontecer, vocês irão entrar na reta final do jogo, onde tudo ficará mais foda e difícil pro seu lado.

G1 (capota)

SNAPE – Mas, infelizmente, vocês não irão passar daqui.

GÊMEAS – Foi uma coincidência termos nos deparado com vocês. Mas não vamos deixar essa chance de capturar vocês passar!

MORTÍCIA – E antes que algo mais aconteça, eu vou dar meu discurso maléfico sem ser interrompida. (raios e música tenebrosa ON) Vocês… (raios e música tenebrosa OFF) (é acertada em cheio pelos tiros de uma metralhadora de “dead people”)

COLE (guarda a metralhadora) – I see dead people…

HIDAN (dá um chute no nosso enxergador de espíritos favorito) – Ótimo, que bom pra você! Agora, vamos correr, porra!

Logo, todos começaram a correr feito uns dementes em direção… aos vilões. Foi tão inesperado que nossos queridos Snape e Gêmeas Grady ficaram com uma “WTFace (?!?)” e foram derrubados por Hidan e Cole, que iam à frente. Logo, todos nossos semi-vilões-heróis passaram correndo pelo local, enquanto as retardadas pessoas eticamente erradas por seguirem o lado do mal ficaram lá atordoadas feito umas múmias no chão.

G1 (pulando de felicidade like a toscos) – Conseguimos!

????? – Khhh!

G1 – WTF?! (viram-se num movimento Pantene)

Do nada, tinham aparecido lá criaturas nada esperadas… Los veaditos de las trievas! E adivinhem quem estava montado em um deles like a cowboy?

EDWARD (risada gayléfica (WAT?)) – Voltem aqui, seus malditos.

LEIA (poerface) – De onde esse desgraçado apareceu?

JIRAIYA – Não sei. Só sei que não quero ser estuprado por ele.

EDWARD (gota)

YODA – Que avisar que o Edward estava espionando eu tinha?!

HIDAN – De que puta coisa você está falando, Yoda?

YODA – O Edward no meio das árvores cavalgando nos veados e nos espionando eu tinha visto. Atrás de nós desde o último Capítulo ele está.

G1 (- Yoda) (capotam)

LEIA – Tem que ser a anta do meu avô!

TSUNADE – Essa família está cheia de antas.

LEIA (gota)

COLE – Enfim, o que iremos fazer agora? Nem tem como alguém aqui fazer um poder pra dar um jeito nele, já que todos estão cansados, enfraquecidos, ou são inúteis, mesmo.

G1 (- Cole) (facepalm)

TSUNADE – Nada irá funcionar, então. (gota) Guarda essa fantasia, Jiraiya!

JIRAIYA – Ah… (guarda a fantasia de veada sedutora)

SARUMAN – Eu acho que o Gandalf deve fazer alguma coisa. Foi ele que nos levou para o segundo baile funk dos vilões!

G1 (- Gandalf) (olhar luciferiano para nosso barbudo favorito)

GANDALF (pokerface) (comendo um croquete)

HIDAN – Porra, quer largar essa merda de croquete?!

GANDALF (jogando o croquete para trás) – Tá bom, tá bom… Parem de reclamar, pelo menos e… (interrompido)

EDWARD – AHHH! (cai do veado com um croquete enfiado no olho (*WTF?!?*)) Seus malditos!

VEADOS (parando like a desesperados preoucupados com seu mestre)

G1 (pokerface)

GANDALF (lixando as unhas) – Eu sei que eu sou foda, me agradeçam dep…

G1 (- Gandalf) – Vamos fugir para as colinas do rio! Os outros vilõestúpidos estão vindo atrás! (le Gêmeas, Snape e Mortícia vindo a 600 mil quilômetros)

Logo, o nosso bravo G1 empurrou Gandalf que estava lá se achando. Mas nosso caro barbado jogou, sem querer, a lixa de unhas para trás, que enfiou-se no outro olho do Edward, e ainda por cima, soltou mini-partículas de lixa que voaram até os olhos dos outros vilões que vinham atrás.

EDWARD (la lixa sendo enfiada no outro olho) – AHHH, MERDA!

GÊMEAS, SNAPE e MORTÍCIA (caem com os olhos deficientes)

G1 (pokerface)

Assim, depois desses encontros toscos e sem-fundamento algum à história, o Grupo continuou correndo pela trilha. Para não enrolar muito mais…

YODA – O barulho do rio estou ouvindo!

LEIA – Finalmente chegamos nessa birosca. Estava cansando de correr, já.

HIDAN – Sabemos que você é uma puta princesa, Leia, mas será que dá pra parar de reclamar?

LEIA (áurea macabra) – É melhor você calar a boca, ou eu vou te mostrar o que a personagem mais importante que apareceu até agora pode fazer.

JIRAIYA – Ui, ela é a personagem mais importante.

LEIA – Querendo ou não, sem mim, vocês nunca teriam chegado nem aos Jardins, essa floresta macabra. Aceitem os fatos.

JIRAIYA – Okay…

COLE – Enfim… Olhem ali o rio! (do nada, “saem” da floresta, chegando à área aberta das encostas do precipício)

De fato, eles tinham saído do meio das árvores e estavam no terreno rochoso que antecedia o precipício. Lá embaixo, o rio corria em direção à direita deles (*pelo menos é o que eu imagino*), e a ponte que cruzava o precipício estava diante deles. A muitos metros à direita, eles conseguiam enxergar a fraca silhueta da segunda ponte, que o antigo G2 tinha atravessado depois de sair de la cavierna de los luebos e de los panditas (?).

GANDALF – Finalmente chegamos ao rio! (dançando Macarena)

SARUMAN – Mas o problema… é como iremos descer lá embaixo. O tiozinho que nos espera para nos levar à Carol Anne está lá.

YODA – A Força eu poderia usar… Mas muitos nós somos, e é difícil demais para mim. Mesmo foda eu sendo.

COLE – Podemos fazer um rapel, como os DV e o Jeff falaram.

HIDAN – Ou então, nos atirarmos.

JIRAIYA – Só que não.

HIDAN (gota)

TSUNADE – O que vamos fazer?!?

TODOS (- Leia) (correndo em círculos)

LEIA – Seus bocós sem pé nem cabeça! Olhem aqui, uma escadinha que desce pela parede do precipício.

TODOS (- Leia) (pokerface) – SAY WAT?! (vão correndo até a beira do precipício)

De fato, lá havia uma escada de mão de ferro um tanto enferrujado que descia por muitos e muitos metros até onde a vista alcançava, na base do precipício/beira do rio.

YODA – Bem muito, Leia!

COLE – Não temos como saber se essa escadinha mirabolante é segura. Eu me recuso a descer por aí. Sou apenas um garotinho inocente e não posso morrer.

JIRAIYA – Huhu… Você é inocente até você encontrar a Carol, Cole. Aposto que vocês dois juntos ficam pegando fogo. Se quiser, posso dar umas dicas e…

TSUNADE (dá um combo de 600 hits no nosso ero favorito (?)) – Cala essa boca, seu estúpido! Só sabe falar disso?

JIRAIYA (pokerface) – Foi mal, Tsunade.

HIDAN – Enfim, vamos logo por essa puta escada?

COLE – Eu já disse! Eu não vou. E ponto.

GANDALF (empurra Cole precipício abaixo) – Então, é melhor se preparar para morrer ao invés de segurar a escada.

COLE (berrando à beira da morte, literalmente) – AHHH!!! Não posso morrer! (agarra-se nas escadas) Vou morrer, vou morrer!

G1 (- Cole) (gota) (todos já nas escadas na metade do precipício)

COLE (agarrado com segurança às barras) (pokerface) – Eba, sobrevivi.

LEIA – Vai logo, seu esquizofrênico.

Certo… Logo, todos estavam descendo a escadinha mirabolante. Cole ia primeiro, seguido do resto do povo em uma ordem aleatória que não importa muito. Afinal, o Zetsu nem está mais na história, então não precisa dizer que ele é o último da fila.

Chegando lá embaixo… Eles “aterrissaram” finalmente na prainha que havia na beira do rio. O rio corria ruidosamente à frente deles, e a outra margem estava a muitos metros de distância, no outro lado e na base do outro precipício. A “prainha” era de pedras sedimentares (*WAT? Eu nem lembro o que é isso*), e o ar ali em baixo era pesado e abafado, porque não havia vento ali (*jura?*).

TSUNADE – Parou com as aulinhas fail de geografia? Temos um tiozinho pra achar.

SARUMAN – Mas onde ele estará?

HIDAN – Chegamos no puto rio, como eles nos disseram pra fazer. Mas, pelo visto, fizemos tudo isso para nada, já que o vadio filho da puta do cara que nos ajudaria não está aqui, e não se vê nem um resquício de alma nesse lugar.

TODOS (- Hidan) – Olha, uma luz de fogueira!

HIDAN (pokerface) – WAT?

Só então eles perceberam que havia uma espécie de caverninha que adentrava na parede do precipício, like a túnel na parede. Lá de dentro da caverninha, vinha uma luz misteriosa e tremeluzente, que iluminava as paredes rochosas da caverninha com seu brilho aconchegante. Nosso lindo e tesudo (?) G1 foi correndo para dentro da caverninha para se abrigar da chuva, quando se depararam com uma cena inesperada.

A caverninhna (*essa palavra já encheu o saco*) era estreita e comprida. No fundo dela, a uns 6 metos da entrada, havia uma fogueira acesa. O estranho era que havia uma armação de paus like a churrasqueira improvisada, e havia uns marshmallows cozinhando (?) no fogo like a acampamento. Atrás dessa fogueira, de frente para eles… estava um sujeito vestido com uma capa, que tapava seu rosto e os impedia de descobrir sua identidade.

????? – Olá, seus bichas. Finalmente vocês chegaram. Estava quase me deteriorando aqui de tanto espera-los.

G1 (pokerface) – Desculpe a demora, tio.

????? – Não tem problema. Sentem-se, comam um marshmallow.

G1 (correndo na velocidade da luz para em volta da fogueira e comendo 500 marshmallows)

????? – Então, estão preparados para partir logo para a cabana?

COLE – Estamos sim.

GANDALF – Se bem que, umas horinhas aqui com marshmallows não seriam ruins.

SARUMAN – Para de ser vadio, primo. Ou quer que o Hashirama morra?

GANDALF – Ui, cuidado que o Saruman está preocupado com o Hashirama!

SARUMAN (gota)

HIDAN – Enfim, quem putos é você?

????? – Eu? Ah, esqueci de tirar o capuz.

LEIA (gota) – Deve ser alguém muito retardado e bakamente idiota para esquecer de tirar um capuz, mas… (pokerface) WAT?!

????? (com o capuz abaixado) – Yo, o alguém muito retardado e bakamente idiota sou eu.

G1 – WTF?!

LEIA – W-WAT… O que você tá fazendo aqui?! (pokerface)