NO CAPÍTULO ANTERIOR…

 

TOBI – Minna-senpai, sabiam que Tobi é Uc… (interrompido)

Até agora, Tobi sempre era interrompido por coisas estúpidas, que não o deixavam revelar seu (ironia ON) desconhecido sobrenome e nome (ironia OFF). Mas agora, a porra era séria.

TODOS – AHH! (viram-se num movimento Garnier para a televisão)

A televisão, ainda repleta de sangue escorrido, mas seco, ligou-se repentinamente, mostrando mais uma vez o mal-contato acinzentado e chiador. Será que algum vilão apareceria novamente? Afinal, querendo ou não, os vilões estavam jogando sério agora, e em tão pouco tempo nossos heróis tinham recebido visitas de dois, ou melhor, cinco… vilões. Será que mais algo maléfico aconteceria?

O que essa televisão demoníaca tinha a revelar, afinal?

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TODOS (pokerface)

HIDAN – Konan, sua vadia, limpe a tela da televisão, está suja de sangue encaralhado e não dá pra ver porra nenhuma, cacete. (WTF?) Você só presta pra isso, mesmo, porra.

KONAN (olhar fúnebre like a encapetada) – O que foi que você disse, Hidan?!?! YOU SAY WAT? (aparece a Konan gigantesca com os cabelos esvoaçando e olhos vermelhos mostrando as mãos like a garras e Hidan minúsculo todo deformado)

HIDAN (pokerface) – Desculpa, Konan-chan…

KONAN – Vá você limpar a porcaria da tela! JÁ! (chuta Hidan com toda a força)

HIDAN (voando literalmente) – AHH! (o chute de Konan tinha sido tão forte que ele tinha arrebentado a parede e estava indo pelos céus like a Equipe Rocket e dando a volta no globo terrestre) Yo, pássaros putos! Yo, montanha puta! (atravessa a montanha saindo todo moribundo do outro lado) (continua voando reto) (lendo um livro) (jogando xadrez com passarinhos) (pegando uns sacrifícios a Jashin dentro de um avião da Air France 447 que passava por ali (WTF?)) (domesticando um periquito e indo nele like a cowboy) IRRA! Vamos lá, periquito de bosta!

Enquanto isso, na cabana…

TODOS (- Konan) (facepalm) – Konan, sua mula! Enviou o Hidan pros ares, literalmente!

KONAN (pokerface) – Não conhecia esse meu poder. (fuck yea) Sou foda!

TODOS (- Konan) (double facepalm)

KAKUZU – Acabo de escapar dos vilões e meu Hidan-chan é jogado pras colinas!

LEIA – Vamos deixar essa televisão com mal-contato aí alone e assistir Star Wars como estávamos fazendo antes! (todos indo like a desesperados para o DVD de antes) Haha, olha você morrendo, vô!

YODA (gota) – Engraçado não é. A Força acolheu-me.

LEIA – E daí?

YODA – Haha, o seu pai morrendo olha ali!

LEIA (gota)

PAIN – É minha impressão divina ou estou ouvindo um barulho?

MADARA – Não. Minha intuição Uchiha também diz que um barulho está vindo.

TODOS (pokerface) (vão até a janela do outro lado da cabana) – WAT?

Lá fora, estava vindo Hidan, montando num periquito like a cowboy.

HIDAN – IRRA! Vai, caralho de periquito!

PERIQUITO – Piu, piu! (*que porra foi essa?*)

HIDAN (a 300 km/h, arrebenta a parede da cabana e freia loucamente lá dentro)

TODOS (- Hidan) (capotam) – WTF?!

PERIQUITO – Piu, piu, pi-pi, piu-piu!

REGAN – Com licença… Amiguinho, quer dizer que você quer cobrar pelo Hidan pela viagem?

MADARA – Desde quando você fala com tico-ticos like a tico-tiquês?!

REGAN (gota) – Não é tico-tiquês, e periquitês, seu maldito! E, respondendo sua pergunta, quando eu fiz um safári exorcista em sei lá que país, eu me encontrei com uma tribo de periquitos, fiquei prisioneira deles, e aprendi a me comunicar, revelando minha real identidade.

LEIA – Ué, por que eles te aprisionaram? Eles pensavam que você era quem? A rainha abutre?

REGAN (facepalm) - WTH?

HIDAN – Enfim, como assim, caralho, seu periquito de merda, você quer cobrar pela viagem ao redor do mundo?

PERIQUITO – Pi, pi-piu, piu, pi!

REGAN – Ele disse que não sai daqui sem o pagamento.

HIDAN – Ui, que meda! E o que um vadio bosta de um periquito do cacete pode fazer contra nós?

PERIQUITO – Piu!

REGAN (pokerface) – Ele disse “isso”.

PERIQUITO (do nada, pega uma metralhadora e atira milhares de mini-bicos numa parede, que é toda perfurada e cai derretida (*sim, sem lógica*))

TODOS (pokerface)

HIDAN – Porra, paga logo ele, Kakuzu!

KAKUZU – WAT?

PAIN – Você é o único que tem dinheiro aqui, então paga logo.

KAKUZU (chorando cataratas de dinheiro, pegando o dinheiro e guardando) – Mas… mas… eu não posso…

LEIA – PAGA LOGO! (agarra a pálpebra de Kakuzu)

Logo, nossa princesa favorita, com a pálpebra de Kakuzu agarrada, deixando o olho arregalado, assoprou no olho dele, deixando-o todo lacrimejante. Logo, umas moedas e notas de 500 milhões caíram no seu choro mágico que só Kakuzu sabia fazer, e Leia logo agarrou o dinheiro.

LEIA (dando um saco cheio de dinheiro ao periquito) – Aqui tem 735 milhões e 4 dólares, com 37,85858585… centavos. (WTFH?!) Tá suficiente?

PERIQUITO – Piu, piupiu-pi, pipiu!

REGAN – Ele disse que esperava mais, mas vai aceitar a oferta.

TODOS (- Regan, Kakuzu e o periquito) (facepalm)

KAKUZU (chorando (lágrimas normais) num canto) – Meu money…

PERIQUITO – Pipiu pi pipiu, piupi!

REGAN – Ele disse “Hasta la vista, babies!”. (gota)

TODOS (pokerface)

Logo, nosso novo amiguinho, o periquito, foi embora voando e carregando o saco de dinheiro. Logo, no topo de uma árvore qualquer, apareceu mais 600 periquitos ao redor dele, e eles começaram a dançar Le Freak, com uma chuva de dinheiro e com direito a strippers periquitas. (WTH?!)

TODOS (pokerface)

HIDAN – Agora… (pega um pano) PRONTO, limpei a porra do cacete de merda do caralho da puta da televisão! (televisão sai brilhando like Veja: Limpeza Pesada)

TIO DO VEJA (*deveria ser tia, mas OK*) – Mande a Neura da Konan para longe, com Veja: Limpeza Pesada!

TODOS (- Tio) – QUEM É VOCÊ? COMO APARECEU AQUI? E POR QUE NÃO É UMA TIA?

*FELIPE – Não leram o “(*deveria ser uma tia, mas OK*)”, não?!*

KONAN – E “mande a neura da Konan para longe”, você vai ver, seu desgraçado! Eu vou é EU te mandar pra longe, like a Hidan voando com periquitos!

TIO DO VEJA (pokerface)

JIRAIYA – Deve ser um tio duvidoso.

TSUNADE (gota) – Jiraiya, cala a boca.

TIO DO VEJA – É assim que me tratam? Então, tchau! (desaparece numa nuvem de fumo like a Fic da Maria-chan)

SASORI – Não vai pegar mais essa ideia da Maria-chan, vai?

*FELIPE – Não vou. Só coloquei a nuvem de fumo pra não ficar tão repetido as infiltrações na parede*

HIDAN – Bem, a porra da TV tá limpa.

KONAN (kawaii) – Arigatou, Hidan-chan!

HIDAN (gota) – Nunca mais faça isso, mulher!

PAIN – Ei, olha o respeito, aí! A Konan não merece ser tratada desse jeito!

KONAN (fica mais vermelha que batom de puta) – O-Obrigada, Pain. (discretamente, anota algo naquele mesmo bloquinho de anotações, mas ninguém percebe (*são cegos ou o quê?*)) (pokerface)

ITACHI – Vamos logo ver o que tem essa TV!

SARUMAN – Provavelmente, é outro capeta.

COLE – Ou não.

Quando todos foram na velocidade da luz para a frente da TV, uma imagem começou a ser formada. Ela aparecia por breves momentos e depois era interrompida pelo mal-contato.

DUMBLEDORE – Vou dar um jeito. (bota um Bombril inteiro na ponta da antena)

TIO DO BOMBRIL (aparece do nada) – Bombril, 1001 utilidades.

TODOS – WTF? MAIS UM?!

TIO DO BOMBRIL (gota) – Sim, mais um. Mas já vou embora, mesmo. (desaparece numa nuvem de fumo)

DEIDARA – Você não disse que não usaria mais as nuvens de fumo, un?

*FELIPE (gota)*

Mas, logo, uma imagem começou a ser formada na TV. Até que o mal-contato desapareceu.

Lá, estava uma pessoa no que parecia ser uma cabana idêntica à que estavam – fora o sangue, as mensagems luciferianas e as paredes quebradas por tiros de metralhadoras de bicos de periquitos. Essa pessoa, por acaso, era uma mulher. Ou melhor, uma menina. Ela devia ter uns 5 anos de idade. Cabelos extremamente loiros, quase brancos de tão claros. Uma franja lhe tapava a testa. Os olhos eram de um azul claro, que combinavam com seu vestido/camisola (?), que era de um azul e branco, parecido com o vestido de Regan.

????? – Yo, minna. Finalmente, consegui contatá-los.

TODOS (- ?????) – CAROL ANNE?!

CAROL – Sim, sou eu!

COLE – Minha priminha… O que está acontecendo?