Estava todo mundo entediado até que Itália teve uma grande ideia, mas que acarretaria muitos problemas.

Romano: Andou roubando a vodka do Rússia?

Itália: Não, mas isso pode dar certo! Faz tempo que não vemos os outros países europeus, os asiáticos, as pequenas nações e os outros. Vai ser divertido!

Romano: Vai dar uma grande merda! Nem ouse chamar esse povo todo para cá.

Itália: Eu já resolvi isso. Vai ser na casa do America. Já enviei convites para todo mundo!

Romano: PUTA MERDA!

No dia da reunião, estavam Inglaterra, França, Alemanha, Prússia, Japão, China, Rússia, Canadá, Itália e Romano na casa do América. Quando a campainha tocou, uma enxurrada de gente entrou. No final estavam eles, os 5 países nórdicos, os asiáticos, os europeus, os bálticos, Ucrânia, Bielorússia, Camarões, Índia, Mongólia e Tibete. As nações pequenas não foram.

Um resumo da reunião: China estava tentando vender produtos falsificados, França passando uma cantada em alguém, Prússia brigando com Áustria e Hungria, Inglaterra cozinhando alguma gororoba, Rússia fugindo da Bielorússia, Holanda doidão, Camarões jogando futebol, Turquia e Grécia brigando, Letônia e Dinamarca bebendo, Coréia do Sul irritando Japão, um caos total.

Ninguém percebeu que deixaram a porta aberta. Por causa disso, quatro pessoas entraram. China reconheceu uma delas, era um rapaz de pele morena, cara de índio, cabelo preto em formato de cuia e vestindo roupas falsificadas.

China: Paraguai! Você por aqui.

Paraguai: Pois é, vi que tinha uma festa então resolvi entrar e vender os produtos que você me vendeu.

China: Que bom te encontrar! Assim você pode ma ajudar a vender os meus produtos.

Paraguai: Vender é comigo mesmo.

Todos: Estamos ferrados.

Paraguai: Cadê a cambada que estava comigo?

Romano: Que cambada?

Suíça: Mais estrangeiros?! Fora daqui!

Turquia: Calma Suíça. Eles podem ser amigos. Quem são eles?

Paraguai: O resto do MERCOSUL.

Rússia, China e Índia: Fudeu!

Brasil: Qual é negada?! Sou o Brasil, aquele nojento ali é o Argentina e o baixinho que ta tomando chimarrão é o Uruguai.

Brasil é um rapaz de pele queimada de sol que anda de abadá, bermuda e havaianas. É malandro, vagabundo, alegre, extrovertido, bebe cerveja, não perde um pagode, não tem educação, é porco e ainda rouba a carteira dos outros.

Argentina é um rapaz loiro, egocêntrico, narcisista e que se acha o melhor, mas é um nada. Tem rivalidade com o Brasil no futebol e uma arque-rivalidade com Uruguai no futebol e no resto. Veste jeans, camisa da seleção argentina e casaco de couro.

Uruguai é um rapaz de baixa estatura que adora chimarrão, carne e doce de leite. Tem o cabelo castanho e veste camisas e calças de lã e casaco de couro. Tem arque-rivalidade com o Argentina e certa afinidade com o Brasil. É o pacifista do grupo.

Argentina: Isso é inveja porque yo soy lo mejor.

Brasil: Você é um merda.

Argentina: Merda é o Paraguai que vende produtos falsificados.

Paraguai: Hei! Eu não vendo produtos falsificados, eu revendo.

Brasil: Viu, nem xingar você sabe!

Argentina: Pelo menos yo não ando parecendo um mendigo.

Brasil: Eu sou mais rico que você!

Argentina: Também pelo você rouba.

Brasil: Ta me chamando de ladrão?!

Argentina: Quem foi que roubou as nossas carteiras e as carteiras da Índia, do China, do África do Sul e tentou roubar a do Rússia no BRICS?

Uruguai: Ainda bem que eu me separei dele. – volta a beber o chimarrão

Enquanto China e Paraguai vendiam seus produtos, Brasil fazia um escândalo brigando com Argentina, todos tinham gotas na cabeça e Uruguai continuava a tomar seu precioso chimarrão, duas pessoas entraram correndo e fecharam a porta com força. Eram um rapaz e uma garota. O rapaz parecia um índio e vestia roupas claras e um xale e gorro coloridos. A moça tinha cabelos castanhos, era alta e anoréxica e vestia roupas de frio.

Uruguai: Peru?! Chile?! O que aconteceu?

Peru: Corre que o Bolívia e o Colômbia vêm aí!

Todos menos o MERCOSUL: Quem?

Brasil: Meus camaradas!

Argentina e Paraguai: Os drogados não!

Holanda: Eu não estou drogado! Só estou cansado. – fumando outro cigarro de maconha

Peru era baixinho, então deu para se esconder atrás de um móvel. Chile era quase tão alta quanto Rússia e por isso era difícil achar esconderijo, mas ao mesmo tempo em que era alta, ela era muito magra. Ela conseguiu um lugar no armário de vassouras.

A porta se abre e entram Bolívia, outro com aparência de índio, e Colômbia, com a aparência de guerrilheiro e uniforme das FARC, com os olhos vermelhos e fedendo a cocaína.

Bolívia: Aqui não é a minha casa. É a sua?

Colômbia: Não. Deve ser daquele smurf ali.

Todos: *olhos arregalados*

Colômbia: Tem coca aqui?

América: Minha coca-cola não! – corre para salvar a coca-cola

Colômbia: Sem problema, eu trouxe a minha. – tira um bloco de cocaína do bolso

Holanda: Esse é dos meus! – se junta aos dois

Bélgica: Eu não conheço ele. – aponta para Holanda

Islândia: Mas ele é o seu irmão.

Liechtenstein: Ela disse isso para não passar vergonha.

Islândia: Ah ta.

A porta abre e outra pessoa entra. Era um rapaz igual ao Coréia do Sul, mas com uniforme militar e uma braçadeira vermelha.

Coréia do Sul: Você não! – fica atrás de Vietnã e aponta para a figura – Some diabo!

Rapaz: MUHAHAHAHAHAHAHAHA! Eu disse que nossa guerra ainda não acabou.

Lituânia: Quem é o clone?

Taiwan: É o Coréia do Norte, irmão gêmeo maligno do Coréia do Sul.

América: A minha coca está sal... – vê Coréia do Norte – Você não!

Coréia do Norte: Logo você e sua economia capitalista cairão, assim como o meu irmão.

América: Só por cima do meu cadáver! – pega bazuca

Vietnã: E do meu também! – pega AK-47

Coréia do Norte: Que atraso. Agora o negócio é míssil nuclear. – pega lança mísseis nuclear

???: Alguém falou a palavra nuclear? Essa é a minha especialidade.

Entrou pela porta um homem de cabelos e barba negros com um narigão e usando terno.

Brasil: Irã, meu camarada!

América: Você é camarada desse cara? Vai morrer!

Brasil: Calma, camarada. Podemos negociar.

????: MUHAHAHAHAHAHA! América?! Negociar com alguém?! Só se ler a cartilha dele.

América: Cuba?! Você também, diabo?!

Cuba é um homem com aparência e roupas do Fidel Castro e fuma um charuto. Mais dois entram.

???????: Não disse, Equador?! Estamos no meio de uma guerra! É por isso que temos que estatizar tudo e não deixar as empresas privadas tomar conta da nossa economia!

Equador: Olha a merda que você está falando, Venezuela! Estão em guerra, mas não por causa disso, se bem que eu concordo com a estatização.

Venezuela: Viva la revolución! – pega arma

Equador é o irmão mais novo do Peru e se parece e se veste como ele. Venezuela tem a cara achatada e usa uniforme militar vermelho.

A essa altura quase todo mundo estava com uma arma apontada para a cabeça do outro, Romano estava atrás de Espanha, Uruguai e Canadá estavam escondidos no armário com Chile, Coréia do Sul ainda estava atrás de Vietnã e Holanda, Bolívia e Colômbia estavam doidões. Peru não saiu de seu esconderijo.

???????: Mas que porra é essa?!

????:...

Todos: Arábia Saudita?! Egito?!

Arábia Saudita é um homem de cabelos e barba negros e sedosos que veste roupas brancas, um turbante branco, óculos escuros e tem os dedos cheios de anéis e o pescoço cheio de colares. Ele é praticamente um sheik.

Arábia Saudita: Abaixem essas armas ou eu paro definitivamente de vender petróleo e vocês terão que se virar como o do Rússia e o do Venezuela, sem falar que o preço do barril vai subir e muito.

No mesmo instante, todos soltaram suas armas e as deixaram cair no chão.

Arábia Saudita: Assim está melhor.

Egito: Sempre o Arábia.

?????: Nunca mais venho a uma reunião dessas.

Todos: Você! Qual é mesmo o seu nome?

O garoto de cabelo castanho e com roupas natalinas capota.

?????: Sou o Nepal!

Todos: Ah ta. Quem?

Nepal: *capota* Deixa pra lá.

Finlândia: Gostei de você!

Suécia: Também você gosta de tudo que lembre o natal!

???????: É aqui que é a reunião?

América: Ah não! O Austrália não!

Canadá: Eu gosto do Austrália. – saindo do armário com Uruguai e Chile

Austrália é um rapaz loiro que veste roupas de aventureiro. É extrovertido, muito amigável e aventureiro.

Austrália: Que bom ver vocês! – sai abraçando todo mundo – Brasil, devolve a minha carteira!

Brasil: Não ta comigo. – esconde a carteira de Austrália atrás de si

Áustria: Quem é aquela garota atrás da Árvore?

Austrália: É a minha irmãzinha, Nova Zelândia. Vamos, Nova.

Nova Zelândia é uma garota de cabelo castanho, um tanto bipolar e mais invisível que o Canadá. Ela vive à sombra do irmão.

Nova Zelândia: Não! Eu vou. Não vou! Vou! Não vou!

Todos menos Austrália: *medo*

Austrália arrasta sua irmã para dentro da casa. América ficou o tempo todo discutindo com Cuba e Irã. Coréia do Sul não saía de trás de Vietnã nem a pau e ainda tinha aguentar às provocações de Coréia do Norte. Rússia estava tomando vodka para se acalmar e tentar não matar tudo quanto era país. Venezuela falava merda. Uruguai comia seu precioso doce de leite. Colômbia, Holanda e Bolívia estavam dormindo num canto com pó e cigarros de maconha espalhados.

Estava um inferno, mas isso foi antes de três países que deixariam o xenófobo do Suíça paranóico. Eram três pessoas de cor negra e cabelos bem negros e cada um carregava um diamante vermelho como sangue. Camarões, Egito e Arábia Saudita sabiam muito bem quem eram e do que se tratavam os diamantes.

O primeiro era um rapaz esquelético com cabelo de palha de aço que só tinha uma tanga e carregava um pequeno diamante vermelho, seu nome era Etiópia. O segundo era um rapaz um pouco mais vestido, seu nome era Sudão. O terceiro era uma mulher de cabelos sedosos e vestia túnica e véu vermelhos, seu nome era Chade.

Brasil: Perdeu playboy! – com uma pistola apontada para os três.

Sudão: Perdeu o caralho! – pega AK-47 e aponta para Brasil

Egito: Seu idiota! – soca a cabeça de Brasil

Brasil: Ai! Por que fez isso?

Camarões: Esses são Etiópia, Sudão e Chade.

Egito: E isso são diamantes de sangue.

Etiópia: Nem aqui deixamos de ser roubados! Já basta Líbia roubar nossos diamantes e vender pro resto do mundo.

Suíça: Eu não sou resto do mundo, eu sou Suíça!

Chade: Sabemos quem você é, seu xenófobo filho da puta! E você seu hipócrita! – aponta para Brasil

Brasil: EU não sou hipócrita! O que é hipócrita?

Todos capotam perante o nível de ignorância brasileira.

Chade: Você mesmo! Fica falando que Bolívia, Venezuela, Irã e outros odiados pelo mundo são seus camaradas quando na verdade seus camaradas Angola e Moçambique sofrem. Tudo por causa daquele maldito jumento e do Líbia!

Brasil: Que jumento?

Todos capotam de novo.

?????: Alguém me chamou... Espanha?!

Espanha: Portugal?!

Portugal era um homem típico das piadas de português.

Portugal: Não posso acreditar!

Espanha: Quem não pode acreditar sou eu! Por que chamaram ele?

Itália: Mas eu não chamei.

Portugal: Aqui não é a padaria?

Todos capotam pela terceira vez.

Paraguai: Agora eu sei de onde o Brasil herdou tamanha ignorância. Alguém quer comprar um Playstation?

Países ricos e emergentes: Não!

Etiópia, Sudão e Chade: Somos muito pobres pra isso. *choramingando*

Sudão: E ainda tenho que sustentar o maldito do meu irmão Sudão do Sul. Ainda mato ele.

A reunião continuou e teve Brasil roubando a carteira de todo mundo, França e Argentina brigando para ver quem era o mais belo e o melhor, China e Paraguai tentando vender alguma coisa, Etiópia, Sudão e Chade reclamando dos seus problemas, Arábia Saudita jogando na cara de todo mundo que tinha dinheiro, Espanha enganando Portugal, Alemanha tomando remédio para dor de cabeça e um caos total.

Camarões teve a ideia de jogar futebol e os outros aderiram a ideia, principalmente o Brasil.

Itália: Bem que a gente podia se reunir mais vezes.

Alemanha: E ter esse caos?

Japão: Poderíamos programar dois encontros. Um para discutir os problemas de cada país e outro para jogar futebol.

Inglaterra: Boa ideia! Vamos deixar o do futebol para cada quatro anos e vai ser na casa de cada país.

América: E o outro vai ser na casa de quem?

Todos: Sua!

América: Puta merda!

E foi por causa dessa reunião programada pelo Itália que surgiram a Copa do Mundo e a ONU.