P.O.V

Piper McLean

Imagine um sonho muito maluco? O que eu estou tendo neste exato momento com certeza é mais maluco ainda.

Eu estava em uma praia de nudismo, lá onde Hermes perdeu as botas voadoras, cercada por chimpanzés coloridos e por garrafas de rum e amarula. E para piorar os chimpanzés olhavam para mim como se eu fosse o último filé de carne mal passada do universo.

–Para atrás! -berrei persuaziva.

Foi quando o Super Mário, sim, aquele encanador de video-games, me acertou na cabeça com uma banana gigante, sem malícia, e eu acabei acordando.

Se eu saísse do chalé com certeza a Drew despertaria imediatamente do seu sono de beleza e sairia correndo me denúnciar ao Quíron, por isso teria de ficar dentro do chalé e arranjar alguma coisa para fazer.

Peguei meu mais novissímo tablet da Orange ,a nova marca do chalé de Hefesto, e coloquei no canal 600. A senha do Quíron é: Centauro Másculo. Passava mais um dos programas malucos do meu "padrasto" Hefesto.

P.O.V

Hefesto

–Bem-vindos de volta, telespectadores! -saldei. -No câmera escondida de hoje, teremos... -um último suspense nunca é ruim. -Teremos uma briga do Senhor dos Céus, Zeus e da deusa do casamento, Hera. Mas uma das brigas por infidelidade, ao vivo pela TV Hefesto!

O grande telão atrás de nós ligou.

Esse telão era totalmente mágico, parecia que estavamos no lugar onde acontecia a cena. Não como esse 3D mortal. Era como se estivessemos mesmo no lugar, só que invisíveis.

Eram cenas do templo de Hera.

Hera banhava-se em uma banheira de ouro. Ela tinha um gosma verde e grossa cobrindo-lhe o rosto e pepinos nos olhos, estava horrível. Tirando o fato que umas três ou quatro musas andavam para lá e para cá abanando a dondoca e servindo frutas a ela.

Uma madrugada pefeita para a deusa... Quando surgi Hermes do nada no meio do pátio-banheiro de Hera.

–AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! -grita Hermes desesperado tampando os olhos com os dedos. -Peguei o caminho errado para o mundo Inferior, de novo.

–Hermes seu imbecil... Sou eu... Hera.

O deus que ainda tinha os dedos nos olhos só entendeu a palavra "Hera" e já saiu perguntando o que o monstro havia feito com a deusa do matrinômio.

Hera estalou os dedos e apareceu em sua forma normal, totalmete vestida, má, cruel, maldosa, malévola, ruim, e tudo mais que tem direito.

–Aí está você Hera! Eu já estava me cansando de esperar, mas um minuto de atraso e eu ia embora.

–O que você quer?

–Pacote especial para você. -falou lhe entregando um pacote de correio. -Não quis se indentificar. Fui.

O deus dos ladrões sumiu feito fumaça.

Hera abriu o pacote e viu as fotos de Zeus se atracando com uma musa, nas vésperas dos votos de mais mil anos de seu casamento.

-ZEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS! -esse grito foi tão alto que até os mortais que passavam em frente ao Empire State devem ter ouvido.

Zeus surgiu com um atoalha cobrindo-lhe as partes e com o rosto melecado de Néctar e Ambrosia.

–O que meu amor?

–Meu amor? O que você fazia ontem mesmo?

–Eu estava em uma reunião com Apolo, por que a pergunta? Já se esqueceu?

–Só se essa reunião foi de coisas profanas em seu templo e Apolo estava na forma física de Lúpia! -ela começou a esfregar as fotos na cara do marido. -Seu filho de uma put...

Eu não sou muito inteligente, porém acho que xingar Réia não é uma boa idéia.

–Amor, foi só um casinho sem importancia.

–Foi por conta de um desses "casinhos sem importancia" que eu tenho de aturar Thalia e Jason Grace! Seu desgraçado.

–Vá a merda, Hera! Nunca meta meus filhos nessas suas crises de ciúmes, ok? Como que você acha que é ganhar um engresso eterno para um parque de diversões muito legal e só poder andar no carrossel? Um carrossel muito velho e enferrujado, por sinal!

Começou o maior quebra pal. Hera tacando coisas mortais no marido como: pomadas, esmaltes, aquela gosma verde que usava no rosto, sapatos de salto, desodorantes e até mesmo frutas de plático.

Zeus ia revidar, quando pareceu notar alguma coisa atrás do vaso.

Oh não, era nossa câmera!

–Hera... -a mulher começou a gritar denovo. -Espere um minuto, aquilo ali não é um câmera?

–Hefesto. -murmuraram os dois em uníssono.

Depois disso eles desapareceram no ar como fumaça. provavelmente íriam brigar em um lugar mais reservado e longe dos olhos de todos os deuses, semideuses, musas e olimpianos existentes.

Virei-me para encerrar o programa e dei de cara com os dois deuses furiosos e me encaranam assombrosos.

–Papai! Mamãe! Vão bem?

–Melhor agora, filinho. Vejo que estar nesta cadeira de rodas não é castigo de mais para você!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH SOCORRO MAMÃEE.... OPS É MINHA MÃE QUE QUER ME MATAR.... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HELP, HELP, HELPPPPPPP!

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Essas cenas são muito fortes e não são recomendadas para pessoas sensíveis.

Notas do programa:

O apresentador Hefesto se ausentará de seus costumeiros programas por duas semanas, devido a problemas de saúde.

A musa Lúpia foi severa mente punida e agora mora nos jardins de Perséfone. Ela virou um belo cacto.

E qualquer suspeita de uma louca gritando pelo nome de um deus fictício do último andar do Empire State Building é mera coincidência.

Todas as cenas aqui contidas são de responsabilidade de seus autores, nesse caso o deus Hefesto, e somente dele.

Obrigada.