Você deve seguir seus próprios instintos, suas próprias conclusões, o que muita das vezes é meio difícil, mas você deve segui-las mesmo que sejam erradas.Tem horas que essa vida me cansa,cansaço emocional é a palavra certa, eu me canso de querer agradar as pessoas,eu me canso de querer ser aquela onde todos possuem expectativas,eu simplesmente me canso.

Minha vida se tornou motivo de sofrimento,como uma vez já foi dito pra mim, eu era motivo de sofrimento...me sinto um demônio com tudo isso.Culpada pelos meus erros,pelos meus pecados...me sinto frustrada comigo mesma.Ser sem direção e recíproca já é uma característica da minha vida.

Porque não consigo sentir? Porque todos ao meu redor me veem feliz por fora,mas ninguém olha nos meus olhos e vê a minha alma despedaçada?

Sinto falta de afeto, na verdade nunca me importei com isso mas agora eu comecei a sentir falta.Eu acordei,despertei de um sonho com cinzas,frio e escuridão.Acordei da minha realidade,acordei de mim.

O ato de despertar desse sonho me fez ficar mais forte, eu acho, me ver que se eu continuar assim o meu fim é a morte.

É meio duro eu ter essa atitude mas eu tenho que lutar contra mim.Eu tenho medo de mim,medo do que eu possa fazer,atitudes que eu possa ter com as pessoas que eu amo.Meu medo apenas se fortaleceu quando eu tive que tomar direções negativas, a partir daí eu comecei a ter mais medo de mim que o normal.

Já percebi, sou fraca, eu digo que nunca mais digo algo ou que nunca mais faço algo mas eu sempre o faço, para mim não existe ultima vez.

Despertei porque foi preciso, foi necessário.Me cansei dessa sociedade,desse mundo,me cansei dessa porra toda.Tem horas que eu preciso de álcool,rock e masoquismo.Só isso, mais nada.

Não vou me importar muito com o que as pessoas vão pensar de mim,na verdade eu nunca me importei, mas algumas palavras me machucavam,agora que se danem....”não estou nem aí”.

Blindei meu coração contra qualquer tipo de mal,ou palavra,seu eu precisar lutar até a morte pela minha vida (por mais que ela não valha nada) eu vou lutar,se é minha é porque possui algum significado.Nada acontece no mundo sem uma razão mesmo que sejam as suas.

Lágrimas e sentimentos...voltem ao lugar de onde saíram por favor.Me deixe sozinha em meu devaneio.Me deixe pensar na minha confusão mental.PORRA! é tão difícil pensar? É tão difícil ter pensamentos concretos...

Cigana...o que seria essa personificação? Uma pessoa que possuiu tradições e misticismo maravilhoso?

Acho que sim,sou uma personificação de misticismo e tradição.Gosto de tudo aquilo que possui um pouco de escuridão, um pouco de “magia”.Acho que minha vida se resume a isso: ocultismo.

Não o ocultismo satânico,mas o oculto de mistério.Eu sou uma pessoa que é muito misteriosa, muito em silencio...gosto do silencio, ele me faz bem,me faz refletir...pensar;mas ultimamente o excesso de silencio vem me deixado louca,tenho tido alucinações, tenho imaginado estar com pessoas que até possuem um valor significativo pra mim,mas porque tudo tem sua retoma agora? Logo agora quando eu penso estar feliz?

Silenciar não tem sido fácil....tenho pensado em diversas coisas, fatos (afinal pensar sempre foi uma das coisas que faço de melhor),mas agora é diferente.Tinha sentimentos adormecidos e que agora voltam com muita força, me lembra um pouco um rio, que mesmo sendo recíproco continua belo.Mas como demonstrar tudo aquilo que silencio? Como levar a tona tudo o que tenho pensado? Recostar minha cabeça no meu descanso é muito difícil, geralmente na hora de dormir *quando consigo* me vem pesadelos com fatos que eu já deveria ter esquecido,mas porque eles retomam a mim? Com que propósito? Me enlouquecer? Me deixar doente com meu senso de autocrítica?

Acabando com minha juventude, acabando com meu fôlego de vida, seria eu a mentora dessa atitude?

Com toda minha sinceridade, meu pensamento mais profundo é: nunca acreditei em seres de referencia religiosa, mas no momento tenho observado que possuo um na minha vida e que demorei muito a assumir isso. Muitas pessoas entraram na minha vida e eu nunca dei a elas seu devido valor,me sinto uma relevante idiota por isso, mas prosseguindo...Elas sempre cuidaram de mim em âmbito geral,mas agora eu repeli tudo aquilo que poderiam ser meus "anjos".

Deus.... ótimo nome próprio para se começar um parágrafo, mas eu realmente não sei se ele sabe da minha existência, tenho me sentido tão sozinha e sem forças que nem se quer consigo abrir a boca para dizer algo de proveitoso a ele.Será que ele sabe que eu ainda estou viva? Será que ele sabe que eu estou a beira do precipício prestes a me jogar? Não saberia responder.Até tento iniciar uma prece, mas elas parecem ser entorpecentes aos ouvidos dos anjos, eles sempre demoram a me trazer resposta, minhas preces são cheias de lágrimas talvez esse seja o motivo para que eles demorem a me responder, talvez estejam tentando a decifrar, da mesma forma que faço todos os dias.

Tenho vontade de desistir de tudo, da minha vida, dos meus amigos,de tudo,mas quando estou prestes a cometer alguma coisa que me prejudicaria no futuro eu penso que felizmente não existe apenas eu...Eu acredito que possa existir pessoas que me amem, e as considero meus anjos.Anjos não ficam apenas em um estado celestial, eles podem estar mais perto do que se pode acreditar, partir desse ponto passei a acreditar na sua existência.

Alguns dias eu apenas tenho vontade de ficar sozinha, na escuridão....todos precisam de um tempo próprio.Pensar...nunca foi tão divertido criar diálogos ou imaginar cenas no próprio subconsciente ,a rotina do mundo atual leva as pessoas a serem verdadeiros ambigramas, mas de que propósito isso vale? Quantas incógnitas rodeiam meus pensamentos...são tantas.

Sinto como se cada coisa que escrevo aqui fosse uma carta de despedida,eu me sinto dizendo adeus todos os dias... então que seja,ainda não tive oportunidades de falar como seria meu funeral (caso eu morresse). Se realmente for uma carta de despedida, deixo estar.Não vou modificar porra nenhuma do que escrevi...e tenho uma única duvida,não sei se estou no “céu” não tenho feito coisas boas para receber a salvação como recompensa.Tenho dúvidas sobre a existência de um Deus.

Mas enfim, tenho todo os dias me sentindo uma suicida...me matando aos poucos, não consigo mais viver com essa minha consciência pesada, me arrependo diversas vezes de certas atitudes minhas.Onde estão meus anjos da guarda? Interpretando minhas lagrimas ou me ignorando como todos fazem?

Sociedade imunda, a putrefação psicológica me assusta.Onde estão a moral e a ética? Na puta que pariu,junto com toda corrupção e falta de caráter.