Sonhar...quanto a isso nunca tive duvidas, sempre sonhei,sempre planejei como seria minha vida...como eu queria que fosse mas eu estou começando a perder as esperanças.Tenho medo, tenho muito medo de eu mesma,medo do que eu posso me tornar,do que já me tornei,tenho medo.

Estou começando a passar noites em claro,chorando,pensando,compondo musicas,chorando mais um pouco...acho que nem a dor de um infarto é tão forte quando a dor que eu sinto.Não sei de onde veio essa dor,não sei de onde vieram esses sentimentos e pensamentos...eu sei que essa é a minha guerra,a minha batalha e eu vou ter que lutar sozinha.Mesmo que eu morra no final,pelo menos eu defendi meu castelo (meu coração) com todas as minhas forças.

Me sinto uma como uma pedra,fria,sem sentimentos,inútil...me sinto assim.

Confesso que de alguns tempos pra cá eu tenho pensado muito...escrito muito, meus amigos leem o que eu escrevo e pensam: você é depressiva? Infelizmente eu sou obrigada a dizer que não.Venho escrevendo muitas coisas sobre o mais profundo dos meus sentimentos,não sabia que eu tinha essa veia escrivã.

Negar quem eu realmente sou não esta sendo fácil,eu tenho medo,não do que eles possam pensar...mas da reação dos meus amigos,dos meus pais.Eu quero colo,quero afeto,carinho,compreensão...e quando eu acho uma pessoa que me ofereça isso eu sempre acabo a afastando de mim,eu sempre estrago tudo.

Me afastei do mundo por necessidade,me afastei porque eu precisava de um tempo pra colocar meus pensamentos em ordem, o que foi tempo perdido, do que adianta se afastar de um mundo material mas o seu mundo surreal ainda te deixa em êxtase?

Uns possuem dons de cantar,dançar,atuar...eu possuo o dom de afastar de mim as pessoas que eu mais amo.O mais incrível na minha vida é que sou vista como “a psicóloga do grupo”, eu sempre tenho uma palavra de conforto,alívio,animo,fé;mas nunca consigo me ajudar.Acho que perdi a essência da autoajuda, as frases “vai ficar tudo bem”, “é um tempo complexo,vai melhorar”, “anime-se” e a minha famosa “Quem sabe Deus te ajuda,ele ainda te ama” não surtem efeitos em mim;eu me olho no espelho e vejo uma pessoa fria sem perdeu o amor,frustrada,vazia...porque eu não me ajudo? Porque os conselhos que eu sempre dou não surtem efeitos na minha vida? Porque eu não me conheço mais? PORQUE EU TENHO MEDO DE MIM?

Cada dia da minha vida tem sido uma luta angustiante o ato de levantar,escovar os dente,tomar banho,pentear o cabelo, se maquiar e ir a escola com um sorriso estampado no rosto que não é verdadeiro, tem me matado aos poucos.

Meus sonhos,minhas expectativas e meus objetivos são as únicas coisas que me restam na vida,nessa vida sem sentido,sonhar é a única coisa que me resta.

Não vou mentir,tenho cooperado pra ser assim.Tenho tomado comportamentos e atitudes para ser uma pessoa fria e não muito amada.(quer dizer, e não amada)

Comecei a fazer curso de teatro e musica...sempre gostei disso,atuar,cantar...mas é frustrante saber que você não faria sucesso.Na verdade,eu não me importo muito com o sucesso eu sei que não mudaria nada na minha vida pessoal, eu poderia até ter um pseudônimo mas eu sempre continuarei sendo quem sou.É frustrante você escrever uma musica ou atuar numa peça que você vê que não daria sucesso e nem reconhecimento diga-se de passagem.