Nunca tive o costume de ter um diário.....sempre achei isso perca de tempo mas ultimamente tenho precisado desabafar, contar pra alguém o que se passa sem que me critiquem ou que apenas achem isso como “ fase da revolta” ou “fase adolescente”.

Não sei se seria o mundo,ou as pessoas que nele vivem ou se o problema seria apenas eu,mas não me sinto muito alegre ultimamente. Esses últimos dias tenho estado muito quieta, as pessoas costumam me ver sorrindo e contando piadas (por mais q sejam sem graça) mas o que eu uso,e sempre usei, foi uma capa de alegria, essa palavra FELICIDADE acho que está meio sem sentido na minha vida, depressiva? Eu ? não mesmo... bom eu acho que não,li uma frase a algum tempo atrás que dizia “pessoas que são muito silenciosas geralmente possuem um tumulto em sua cabeça”,nunca dei importância a ela,mas agora acho que faz sentido pra mim.

Não quero ser dramática, afinal sempre fui fria, calculista e sem coração, obviamente sem sentimentos mas acho que o cubo de gelo que ficava no lugar do meu coração esta derretendo eu me sinto mais fraca, é como se alguém ou algo sugasse minha juventude,minhas forças; no inicio isso se chamava responsabilidade mas agora não sei mais o que pode ser.Tenho encontrado forças compondo musicas que eu sei que nunca iriam fazer sucesso, afinal compus apenas uma musica mas já deu pra expressar o que realmente sinto. Um dos principais motivos que eu encontro pra me fortalecer é a banda 30 Seconds to Mars, as musicas deles me fazem refletir, fugir da realidade sem precisar de usar drogas, sempre acreditar nos meus sonhos e naquilo que eu realmente quero. Eles apareceram num momento muito triste da minha vida e me fortaleceram. Por mais que eu seja nova ainda, já descobri e vivi coisas que pessoas de 30 anos nunca viveram, quando citei “o cubo de gelo que ficava no lugar do meu coração esta derretendo” significou dizer que como eu nunca acreditei em muitas coisas principalmente no amor, infelizmente so acredito naquilo que eu posso sentir, algum tempo atrás senti essa porcaria chamada amor,mas acabei sendo retirada dele então me senti mais fria e cruel do que já era,já me apaixonei pelo Jared Leto,o que é muito estranho -sorri-. Como disse e continuo dizendo Não acredito em amor,é besteira e perca de tempo.

Minha vida esta meio confusa atualmente, antes meus melhores amigos eram pessoas em que eu podia contar em qualquer eventualidade, mas enfim....não quero me tornar uma pessoa que morreria sozinha,eu sinto como se faltasse um pedaço de mim,crio diálogos que nunca acontecerão, cenas que não são reais. Encontro meus sentimentos em letras de musicas, acho que minha vida é isso, não sei.

É estranho ter que falar sobre meus sentimento com meus pais,eles nunca entenderiam ...tenho motivos pra chorar,mais esta tudo tão confuso que nem uma lagrima consigo fazer que saia dos meus olhos, queria encontrar alguém que me ouvisse e que não me criticasse tanto,eu me sinto reprimida,presa, sem poder respirar. Meu verdadeiro eu quer ser de uma forma mas eu tenho que agir de acordo com o que a minha família espera. Estou cansada dessa vida,quero ar, quero voar. Tenho momentos que eu queria realmente sumir ou talvez acordar, quem sabe isso tudo não é so um sonho?

As vezes penso “se eu for rica, ter fama, talento...como seria minha vida?” com certeza eu seria mais infeliz. Talvez isso seja apenas uma fase conturbada da minha vida mas espero que isso passe logo,esse sentimento de raiva e tristeza que se fundem a cada dia nos meus pensamentos acabem logo e me deixe respirar.

Sabe, quando eu olho pra minha família num geral,eu observo que eles são fracassados,poucos possuem uma faculdade,uma carreira ou coisa do gênero e eu não quero me tornar como eles mas tenho medo do amanhã, não quero ser como eles,uma qualquer.

Queria poder sentir apenas um pequeno sentimento diferente,não quero ser mais a “bonitinha” não quero ser mais a “estranha” que se foda a sociedade,a humanidade... EU VOU VIVER O QUE EU QUERO. Eu so queria que a minha família me apoiasse mais,eu fui criada em um ambiente conturbado nunca tive tempo pra amor e carinho então minha personalidade sempre foi forte e eu sei das minhas qualidades e do que eu tenho que fazer. Não quero que eles me mimem mas que eles me deixem respirar, que me deixem fazer minhas próprias escolhas, so quero isso, não quero muita coisa.

Compus mais 2 músicas, o que é um grande passo na minha vida, nunca fui tão criativa assim, enfim, eu tento ter um bom relacionamento na escola...as pessoas até pensam que eu sou feliz e que tenho uma vida perfeita,mas quem me dera se essa fosse a realidade.Hoje foi praticamente um dos piores dias da minha vida, senti uma tristeza tão profunda que quando eu cheguei em casa eu tirei a roupa e deitei no chão do meu quarto ouvindo A Beautiful Lie, R-evolve e Alibi (musicas que sempre fizeram parte da minha vida) e fiquei pensando no que eu deveria fazer no meu futuro e esquecer o passado, foi quando o primeiro sentimento de auto flagelação me veio em mente “corte-se” mas não tive coragem, acho que esse é o meu problema...eu nunca tive coragem,nunca tomei iniciativa em nada.

Cheguei a conclusão que eu sou um tipo de pessoa triste,carente de afeto o que pode ter cooperado para eu me tornar essa pessoa fria e horrível que sou.Nunca recebi muito afeto e carinho dos meus familiares, acho que eles estavam tão preocupados com alguns fatos (os problemas que meu pai tinha) que se esqueceram que eu era só uma criança que via tudo aquilo e que poderia crescer e se tornar uma pessoa triste, e me tornei,hoje em dia quando eu descubro que existem pessoas que me amam eu digo q me sinto muito bem sozinha...mas acho que não seria legal uma pessoa viver

sozinha até a morte,me sinto muito confusa com questões relativas a Deus,eu mesma,ao mundo. Acho que perdi minha religião afinal,nunca tive uma,sinceramente acho que estou com depressão....ok, eu sei que esse assunto é muito serio não deve ser levado na brincadeira, mas não vejo outro motivo pra minha situação.

Seria eu uma mentira? Seria eu uma bela mentira,ou tudo isso não passa de um pesadelo?

“Não tenho medo da morte...tenho medo de não ter sido vivo o bastante” essa frase é cabível a mim, eu tentei por tanto tempo ser uma pessoa fria e durona que acabei esquecendo que eu afastava a grande maioria das coisas da minha vida principalmente pessoas, e pessoas que eu amava,agora é o momento em que eu não consigo ser mais tão forte como eu era...parece que o mundo desabou sobre minhas costas e isso me mata aos poucos, não sei porque exatamente estou assim mas a única maneira que eu vejo pra tirar essa dor do meu peito é sentindo a dor.

Sabe o que é mais legal? Seu melhor amigo ser seu próprio notebook,mas não me importo muito acho isso tudo até engraçado, a humanidade está tão fútil ultimamente que seria bom reduzir meu contado com a mesma.

Expor meus sentimentos e pensamentos sempre foi muito complicado,nunca os demonstrei com facilidade e quando eu começo a senti-los eles se tornam confusos.