Eu não deveria ter reação nenhuma, ao menos deveria estar aqui porém vê-lo chorar por mim me paralisava e congelava o pouco que permanecia na minha existencia morbida. Fui embora da vida dele, mesmo permanecendo ao seu lado nada mudaria mais, nem que eu quisesse pois agora tudo é retulante, minhas vontades não tem mais importancia, nenhuma delas... porque pouco poderia fazer. Não dá para mandar nem mudar a morte e isso, esse final que faz com que cada sorriso do meu Willian se perca cada vez mais na beira de cada lagrima. E pior foi eu que escolhi isso mesmo sem pensar em como ele ficaria, era tudo o que eu tinha a mãos. Vamos dizer que uma alma teria que partir e troquei a minha pela dele, digno? Talvez mas não, por o menos não o fiz pensando assim, visando uma morte digna mas sim por senti a necessidade de fazer isso, assim que vi que sua vida estava em jogo.
O que eu quero dizer? Que a narradora é uma defunta? Vamos dizer que sim, uma alma que não seguiu o seu caminho para a famosa luz porque as lagrimas dele me paralisaram como mencionei no inicio de tudo isso.
Agora eu vejo um Willian destruido e consumido pela dor e não obviamente não tem como voltar atrás na minha escolha, a senhora morte não negocia ressuscitação, mas ao vê-lo assim tenho mais que certeza que poderia ser o quadro inverso eu naquele estado... o que seria pior? Que lado desse quadro é mais doloroso? Sinceramente não sei. Era para não ter nada dentro de mim, mas tudo que tinha a ver com ele se mantinha lá o que me deixa destroçada ao vê-lo tão mal... e por minha causa.
Admito que no começo pensei que suas fãns se alegrariam com a noticia já que muitas gostariam de fazer isso pessoalmente assim que anunciou que estávamos juntos e agora ele estava totalmente livre, mas sua tristeza era tão visivel que só as fez chorarem junto e temer que fizesse alguma loucura.
E realmente em muitos momentos passou pela cabeça dele alcançar minha alma,o que me gelava mesmo que o tivesse para mim não queria ser eu o motivo da sua morte, sendo que dei minha vida pela dele, pois você consegue imaginar um mundo que não o tenha???? Eu também não. Mesmo estando desse ponto de vista.
Calei cada uma dessas vontades envolvendo-o com meus braços e mesmo sem me ver ele parecia sentir conforto ao meu toque invisível aos seus olhos.
Me atormentava o fato de o ter trazido a esse extremo, mais por egoismo por te-lo comigo não me arrependo, ele me definiu exatamente a palavra amor e é por ele que o quis mante-lo vivo.
Mas agora eu o dava a definiação de dor, dorque embalava até seu irmão ao ve-lô assim, sua dedicação era tanta que me sinto obrigada a murmurar obrigada toda vez que o confortava, mesmo que ele não fosse me ouvir.
Tal dedicação fez com que a Ria o abandonasse, talvez por ciumes ou por se sentir ignorada, ela tentou ao máximo ser compreensiva mas isso durou apenas 2 meses ao meu falecimento quando ela realmente se cansou e largou o Ludo, me senti culpada ou melhor me sentiria assim se pudesse..
Quanto a banda.... se manteve, amém, era a unica coisa que parecia realmente impedir o Willian ir a loucura, mas para as novas letras não serem totalmente tomadas pela tristeza, sofrimento e dor da perca, o Ludo também teve que compor e o mais imprecionante, teve que despertar de algum lugar palavras românticas que definitivamente não eram sua especialidade. O Maritz implicava que na hora do apuro o ser humano pode até aprender a voar mas aquilo era demais até para o livro dos recordes. Isso arrancava rissos do Willian, esses que eram realmente poucos.
Definitivamente ver o Willian chorando quase todo dia me arrancaria lagrimas se tivesse alguma, parecia que ao ir embora levei junto boa parte dele, que doía agora, tomara quase a forma de uma grito. Mas mesmo sem saber eu jamais o deixaria sem a garantia que ele ficaria bem. Enquanto isso vagava ao seu redor o protegendo de si mesmo e de sua vontade louca em acompanhar meu destino ou melhor minha morte.
Toda minha aura era o suporte da sua dor que tentava ao máximo aminisa-la porém tudo que eu conseguia era cala-la com sonhos mudos, ou seja sem sonho. Não era muito o que eu posso fazer mas é tudo o que tenho, ou melhor que acredito ter. E eu me sinto totalmente culpada por que foi eu que o destruí assim.