Ultimamente eu não ando chorando, consigo passar dias e dias sem chorar, é como se todos aqueles motivos por quais eu chorava estivessem passado. Porêm a vida ja não me faz mais sentido, a escola eu ja não tenho mais vontade de ir, os "amigos" entre aspas por que sei que todos falam pelas minhas costas, sinto que se morresem não me fariam diferença. Tudo anda virando obrigação para mim, eu não faço mais nada com vontade. Minha vontade é de ficar trancada em casa, tendo contato apenas comigo mesma, que até agora sou a pessoa que menos posso me ferir. Se eu amar demais as pessoas me firo por elas me ignorarem. Se eu não as amo as vejo triste, porêm a tristeza delas ja não me faz diferença. A algum tempo faria, e certas pessoas eu me mataria para vez um sorriso no rosto, não vale mais a pena, e agora só eu vejo isso, pois quando precisei delas elas não estavam lá. E ja eu, sempre que precisaram estive la, e dei o melhor de mim. Por que é tão dificil... Se sentir bem? Ja virei uma pessoa que vive mentiras, pois tudo que passo para os outros como conselhos e ajudas para mim são grandes mentiras pois nem eu mesma sigo essas coisas. Se eu seguisse não estaria assim... É pedir demais alguem que te ame? É pedir demais que a pessoa que você da toda atenção te retribua ou pelo menos note? Me sinto inútil, sem utilidade alguma, sinto que meus atos ja não mudam mais nada. Sera que isso é certo? será que em algum determinado ponto da sua vida você deixa de fazer diferença? Festas e eventos, me sinto convidada por obrigação, não me sinto convidada por quererem minha presença lá. Por que quem você ama mente para você? Será que é para não te ferir? Ou será que é simplesmente para se livrar de você? Dizem que quem te ama jamais te feri, mas em um caso em que você ama e não sente que a pessoa corresponde? Ja ouvi dizer que amor é só um na vida, eu tenho certeza que ja achei o meu, por mais que meu sentimento por ele não seja de um casal intimo e sim de apenas amizade eu o amo demais. Eu dizia a mim mesma que tinha dois amores, porem no fundo do meu coração eu sabia que era mentira, pois eu nunca a amei como eu amo ele, eu fazia de tudo para que ela acreditasse nesta mentira, mas eu acho que uma coisa da qual no fundo ela ja sabia, cansou de fingir. Mas e se eu precisasse dela? Para não ficar completamente sozinha eu precisava dela, talvez isso fosse um tipo de interesse pois o amor da minha vida não podia estar sempre comigo e eu dependia da compania dela. Sei que ainda no fundo eu me sentia péssima por usa-la desta maneira, mas eu não podia evitar eu presisava, eu dependia era isso ou entrar em uma enorme depressão. Momentos com ela nos quais no começo eram fingimentos se tornavam mais que felizes, se tornavam incriveis e especiais, e no fundo eu amava a compania dela. Agora eu sinto falta, no fundo eu sinto falta, dos abraços das brincadeiras, e por mais que ela esteja todos os dias a metros de mim eu sinto que não é mais a mesma coisa. Ela me deixou se apegou a outras pessoas... Eu Te Amo... Uma coisa que eu nunca mais havia ouvido dela eu vi e ouvi ela dizendo para outras pessoas. Será que ela quer se vingar de mim? Será que ela percebeu tudo que eu fiz? Ela nunca dependeu de mim, eu agora se realmente procurar também não dependo dela, porem eu gosto dela, e da compania dela. Quando estou com o amor da minha vida eu esqueço tudo, me sinto a pessoa mais feliz do mundo, afinal ele é ele, mas é só ele me dar um beijo de tchau que eu volto a me afundar sozinha. Aqueles que convivem comigo sei que no fundo também ja não me aguentam e sei que eu também os uso com interesse. Por que sou assim? Por que fasso isso com as pessoas? Por que só ele nunca me fez me sentir mal? Por que eu tenho tudo e ao mesmo tempo tenho nada? Por que me sinto tão infeliz enquanto todos dizem que sou a pessoa mais feliz do mundo? Será que é por que eu passo essa imagem? Será que eu me afundo tanto nas minhas mentiras e fingimentos que até a felicidade falsa que tento criar eu passo para as pessoas? Odeio que sintam pena de mim, por isso evito chorar perto das pessoas e falar dos meus problemas, sei que elas não poderam fazer nada para ajudar e quando falam que sentem muito é pior ainda, pois sei que não sentem nada e fingem que se enteressam pelo assunto. Abrir meu coração? Uma coisa da qual eu tenho tanto medo, meus pensamentos e desejos são tão cruzados, que ao mesmo tempo que te amo eu te odeio, é um ato, uma escolha que faz eu odiar uma pessoa, menos ele, ele pode um dia ser a razão da minha morte, que ainda assim eu jamais odiarei ele. O unico que me bate me chinga e que eu não consigo jamais odiar por nenhum ato. Tenho medo de odia-lo e perde-lo, pois eu dependo muito mas muito mesmo dele, ele é a pessoa na qual eu mais dependo, ele é meu pilar, que me segura quando estou prestes a cair, sem ele eu não seria nada, sem ele, eu não viveria nada. Por que eu dependo tanto das pessoas? Por que não consigo ser independente? Por que que quando eu faço uma escolha eu não penso apenas em mim e sim penso em todos que vou atingir? Por que não consigo ser mais centrada em mim do que nos outros? Amar pessoas que te amam é errado, pois você acaba dependendo delas... Amar pessoas que te ignoram é mais errado ainda, por que ao mesmo tempo que você a odeia você a ama incontrolavelmente... Apesar de depois de um tempo quem te ignora parar de fazer importância... Agente nota depois de tempos que só quem nos da importância, tem a nossa importância...